Mi hija de 8vo grado está siendo acosada en la escuela por un chico con quien tenía una relación. La administración de la escuela está tomando todos los pasos que pueden. ¿Debo cambiar su escuela o dejar que aprenda a enfrentar sus problemas?

Answer 1

No la pongas a prueba en un mal ambiente según la teoría de que de alguna manera eso le enseñará cómo hacer frente a la basura que la vida sirve. Así no es como funciona la adolescencia. Mientras más trauma emocional tienen los niños para lidiar con el crecimiento, más difícil es para ellos lidiar con las mismas cosas que los adultos. Alguien viene y los sorprende con un pequeño acoso, y de repente son devueltos a sus recuerdos de ese infierno y se asustan y se congelan, o reaccionan de forma exagerada ante una rudeza menor que provocó horribles recuerdos.

De tus dos opciones establecidas, la mejor es probablemente trasladarla a la otra escuela, si es una buena opción.

Sin embargo, ¿qué significa “muy brillante”? Si no lo sabes, haz que la examinen pronto. Los niños superdotados que no saltan las calificaciones a menudo son acosados. Simplemente ya no encajan mentalmente con sus compañeros de edad, algo que realmente aparece mucho en la escuela secundaria, por lo que son acosados ​​por ser inteligentes y diferentes. Incluso si no son intimidados, la escuela puede sentirse cada vez más solitaria a medida que crecen mentalmente más y más por delante de sus compañeros de edad.

Los niños superdotados (~ 130 IQ +) casi siempre deben saltarse al menos un grado de primaria y tener la opción de comenzar la universidad temprano.

Los niños altamente dotados (~ 145 + IQ) casi siempre deberían ser acelerados por al menos dos años y tener la opción de comenzar la universidad temprano.

Si tiene talento, ya es demasiado tarde para las pruebas convencionales, ya que las pruebas se extienden bastante jóvenes, así que inscríbala para tomar el próximo examen SAT disponible. Un montón de estudiantes dotados de séptimo grado lo toman todos los años para los programas de búsqueda de talentos, por lo que nadie se sorprenderá de que un niño de 13 años lo tome. Sus puntajes pueden empujarte a repensar a dónde pertenece.

Alternativamente, si está razonablemente seguro de que ella puede hacer el trabajo, tiene una opción que no mencionó: pasarla al noveno grado ahora. Eso la aleja del acosador, satisface parte de su necesidad de más desafíos y la pone con los niños más cerca de su nivel mental y más propensos a aceptarla.

Mi corazonada es que esta es probablemente tu mejor alternativa, pero no tengo suficiente información sobre ella o las escuelas para decirlo.

Draper Kauffman tiene un doctorado en educación y sabe mucho sobre niños dotados. Puede enviarle un mensaje privado o a2a para esta pregunta, y estoy bastante seguro de que responderá.

Answer 2

Mi opinión es solo mi opinión, pero es muy fuerte basada en un par de factores:

• Fui intimidado por 6 años, edades 9-14
• Trabajo a tiempo parcial en psicología.

… Así que sé, de primera mano, y de la literatura científica, que la intimidación destruye las almas; destruye vidas Mi trabajo de medio tiempo solo es posible porque estoy tomando la dosis más fuerte posible de un medicamento antidepresivo. Estuve sin trabajo / estudiando durante casi una década, ya que estaba tan debilitada por mi depresión, sí, la que fue causada por ser intimidado.

Antes de la intimidación, yo era el mejor de la clase. Mis padres no entendían por qué su hijo inteligente perdió interés en la escuela, y cuando intentaba hablar de ser acosado, no lo tomaban en serio, como no lo hacía en la escuela, donde los maestros estaban completamente conscientes de ello (la mayoría de ellos Ocurrió en el aula: violencia física y mental por igual).

Si hubiera cambiado de escuela antes, podría no haber sufrido hasta el punto de intentos de suicidio. Vale la pena leer esta publicación aquí en Quora: ¿Cómo es ser intimidado en la escuela?

Como no has sido intimidado y deprimido, no tienes idea de cómo es. Tu hija lo hace. Fui a la mejor escuela de la ciudad y ahí es donde me acosaron. No, los niveles académicos de enseñanza NO importaban cuando lo único en lo que podía concentrarme era en odiarme a mí mismo. Las víctimas de la intimidación comúnmente internalizan los asaltos y comienzan a tratarse como infrahumanos al igual que los matones los tratan. (Mis logros académicos sucedieron más tarde, después de toneladas de terapia y medicamentos).

Debido a mi experiencia, en realidad me enfurece leer tu publicación. ¿Realmente crees que aprender a lidiar con sádicos en tus años de formación contribuiría al crecimiento del carácter de tu hija? Arruina tu vida Arruina físicamente tu cerebro y su química. Existe una depresión situacional, una causa externa a la depresión, que es lo que su hija está sufriendo actualmente, y luego está lo peor, la depresión clínica, después de que la situación haya cesado hace mucho tiempo.

Conté los días, las semanas, los meses, los años en que mi abuso terminaría y podría cambiar de escuela. Pero no tenía idea de que solo empeoraría a partir de ahí. Las enfermedades físicas comenzaron un mes después de terminar la escuela. Mi depresión se deterioró. No podía hacer amigos en la nueva escuela; estaba completamente enredada, paranoica, desconfiada y temerosa de la gente.

Esto es lo que los padres, que no han experimentado la intimidación, lamentablemente ignoran. Mis padres lo hicieron, como tú, después de todo, yo estaba en la escuela académica más importante. Es un milagro que incluso pueda trabajar a tiempo parcial, y varias veces al año todavía tengo un desglose en el que siento que podría tener que jubilarme anticipadamente para siempre.

Habilidades académicas que puede obtener en cualquier momento y en cualquier lugar: la depresión es mucho más difícil de deshacer.

Answer 3

La lectura de esta pregunta me trajo recuerdos antiguos y, por lo tanto, decidí compartir mi experiencia aquí.

Mi padre tenía un trabajo transferible y acabábamos de mudarnos de Assam a Chennai. Para un niño de 8 años, solo se puede imaginar lo grande que puede ser este cambio. Mis padres me mostraron el lado bueno de las cosas para que no me sienta tan mal por dejar a mis amigos atrás. Como muchos niños que necesitan cambiar de escuela con frecuencia debido al servicio gubernamental de sus padres, yo también estudié en Kendriya Vidyalaya. Los primeros meses de la escuela en Chennai fueron borrosos, tratando de hacer nuevos amigos y aprendiendo el idioma. Me esforcé mucho para encajar, y ser uno entre mis compañeros. Sin embargo, el lenguaje demostró ser una barrera, y no ayudó que fuera de piel clara con ojos verdes. En unos pocos meses, me convertí en la mascota de la maestra porque obtuve una buena puntuación en todas las asignaturas, a veces incluso más que en la clase anterior. Creo que esto no le fue bien a él ni a sus amigos. Comencé a aislarme más y más de mis compañeros de clase. Realmente no recuerdo cuando las burlas se convirtieron en intimidación, pero sí recuerdo no querer ir a la escuela. Incluso fingí una enfermedad varias veces para evitar asistir a la escuela. Las cosas aún eran manejables, ya que tenía uno o dos amigos y mis maestros me apoyaron mucho.
Las cosas se pusieron de mal en peor en el cuarto estándar. Mi primo me había regalado un libro de pegatinas de Disney de los Estados Unidos y era mi posesión más preciada. Lo llevé conmigo a todas partes, incluida la escuela. Un día, el libro desapareció de mi mochila escolar. Me asusté y decidí no decírselo a mis padres, temiendo que me reprendieran. Después de aproximadamente una semana que vi una de las calcomanías en el libro del niño y al interrogarlo, a la defensiva dijo que era de su calcomanía y llamó a sus amigos que se habían aliado y me desafió a quejarme. Decidí vengarme y saqué el reloj de su amigo de su bolso durante el recreo sin que ellos lo supieran. Cuando el niño encontró que faltaba su reloj de juguete, notificó a la maestra que le preguntó a la clase sobre el tema. Mi amigo que me había visto tomando el reloj fue y le contó a la maestra sobre mi robo. Mientras tanto, los muchachos se unieron y comenzaron a amenazar con que me echaran de la escuela. Me pidieron que escribiera una carta de imposición y disculpa a cada uno de ellos si quería que dejaran de preocuparme. Llamaron a mi madre a la oficina de la directora, y aunque no sé qué ocurrió entre ellas, todavía recuerdo cómo me abofeteó ese día, frente a esos muchachos. Recuerdo haberle pedido a mi madre que le pidiera perdón. Recuerdo haber perdido a todos mis amigos y haber sido tildado de ladrón en la clase. Recuerdo que mis maestros me contaron cómo les estaba mostrando ‘mi verdadera cara’. Recuerdo que los chicos buscaron en mi bolso todo lo que desapareció de la clase de ese día. Todo, desde mi apariencia hasta mis estudios académicos, fue objeto de ridículo. No hace falta decir que mi rendimiento académico disminuyó. Era un poco demasiado para un niño de 9 años para manejar. Mis maestros de Kendriya Vidyalaya opinaron que tengo que aprender a levantarme y lidiar con la intimidación, ya que puedo encontrar ese comportamiento incluso más tarde en mi vida. Afortunadamente mis padres cedieron a mi demanda de estudiar en la misma escuela que mi hermana y, a pesar de la resistencia de mis maestros, cambiaron mi escuela.
Nunca me he sentido tan bien de ir a una nueva escuela como lo hice ese día.
Mi experiencia en la nueva escuela fue cómo debería ser la escuela, una experiencia de aprendizaje. Hice maravillosos amigos allí con los que estoy en contacto incluso hoy. Me encuentro con mis maestros incluso ahora, y miro hacia atrás con buenos recuerdos. Me he encontrado con muchas personas terribles desde entonces y nunca he sentido que el cambio de escuela debido al acoso escolar me haya dejado incapaz de defenderme.
Sin embargo, mis experiencias en mi escuela anterior todavía me molestan hoy, ¡incluso después de 15 años! Dudo que el chico que me acosó lo recuerde, pero recuerdo cada detalle, incluido su nombre completo y su número de rollo.
La escuela es un lugar donde uno hace amigos para toda la vida. Hoy, algunos de mis mejores amigos son los de mi escuela. Por favor, no prives a tu hijo de estas experiencias. Dentro de diez años, espero que su hijo mire hacia atrás con una sonrisa y recuerde solo las cosas buenas de su vida escolar.

Answer 4

Gracias por la A2A.

Hay dos escuelas de pensamiento sobre la construcción de inmunidad en un bebé. Uno aboga por exponer al bebé a un ambiente tan realista como lo sería en la medida en que creció, es decir, dejar que se marche sobre la tos o la infección de oído. Este grupo cree en dejar que el niño desarrolle inmunidad a través de la exposición regular a los gérmenes. Y el otro cree en resguardar al bebé durante los primeros años y mantenerlo lo más aislado posible de los gérmenes.

Así que algunos padres dejan que sus hijos jueguen en el barro todos los días, mientras que otros padres contratan a una doncella para que limpie la mano de su hijo cada dos minutos con un desinfectante.

Puede ser uno de los padres y aún no tener la seguridad de que su hijo crezca con una inmunidad sólida, porque cada niño es diferente. Y porque no importa qué camino elijas, el número de incógnitas es demasiado. Lo mejor que puedes hacer es mirar las cosas objetivamente, evaluar cada opción de manera justa, elegir una y dejar que todas las demás colapsen en tu mente. No permita que el remordimiento por las situaciones imaginarias le de lugar a la cabeza, porque podría ir mal con cualquiera de las opciones (1 o 2).

Por ejemplo

Digamos que elige la opción 2 y deje que se desarrolle en la escuela actual. La idea es que tu hija aprenda a luchar. Sin embargo, al igual que todas las personas que están agobiadas por la adversidad no luchan por salir, todas las personas que son intimidadas no luchan y salen victoriosas. Tal vez ella aprenda a desarrollar una piel gruesa, pero al costo se vuelve distante y dura de corazón. ¿Qué importancia tendrían todas esas calificaciones si su hija cambia así?

Como madre, probablemente sepa bien qué tan fuerte es su hijo. Dijiste que ella tiene alrededor de 13 años, una alumna brillante y que estaba en algún tipo de relación con este chico. En mi opinión, dada la edad de su hija, su brillantez académica y su conexión emocional con este niño, es muy importante que la hagamos sentir incluida en este proceso de toma de decisiones.

Primero hable con ella sobre las cosas buenas en la escuela; el último viaje escolar que realizó, o la última vez que asistió a la fiesta de cumpleaños de una amiga, el último examen al que asistió, la función escolar anual del año pasado o su maestro (s) favorito (s). Intente y haga que esta conversación parezca incidental, ya que, por ejemplo, durante el fin de semana usted está limpiando algunas cosas y le da la casualidad a su viejo uniforme, a sus viejas fotos de clase, etc.

Luego trata de preguntarle qué es lo que más le molesta a este chico. ¿Es mucho más difícil para ella porque se sintió (o quizás todavía se siente) unida a él de alguna manera? Las personas mayores se sienten totalmente indefensas cuando se sienten agraviadas por alguien que les gustaba una vez; ella sólo tiene trece años

Finalmente, pregúntele si esas primeras cosas son una parte más grande y más importante de su vida que esta intimidación.

Supongo que lo que estoy tratando de decir es que empujarla a la pelea puede ser una opción ‘correcta’, pero solo si la preparas mentalmente y le haces reconocer la situación por lo que es y eso también a través de sus propias palabras y pensamientos.

Y si ella te dice que el acoso escolar es insoportable o si comienza a mostrarse en su comportamiento general (las horas posteriores a la escuela también), entonces protégela de ella.

Answer 5

Hmm … decisión difícil de tomar.

Usted ha mencionado aquí que la administración de la escuela está tomando algunas medidas contra el niño que está acosando. Estoy seguro de que no lo tratarán a la ligera.

En cuanto a tu preocupación, tienes razón. Ella tiene que enfrentar muchos problemas cuando crezca. Ella tiene que aprender a lidiar con eso. Esta es una edad adecuada para aprender y hacer frente. Tiene 13 o 14 años (supongo). Si ella era más joven, digamos 11, deberías haber cambiado de escuela.

Enséñele cómo enfrentar a los acosadores. Dígale que estos asuntos no deberían aparecer entre sus estudios y que hay demasiados problemas que ella debe enfrentar en el futuro también. Enséñale a ser libre y franca contigo. La adolescencia es una edad muy sensible para estar, y además de eso, si está siendo acosada, matará su autoestima. Enséñele cómo tomar decisiones y cómo manejar situaciones. Dígale cómo deben ser las relaciones saludables (ya sea amistad o cualquier otra cosa, y especialmente, el tipo de vínculo que se formará con los chicos).

Dile a ella y hazla sentir que estás con ella. Haz que se abra contigo. Forme un vínculo de amistad. Enseñe su derecho y sus injusticias. En cuanto al acoso escolar, si se repite nuevamente, pídale que vaya y confíe a los administradores de la escuela lo antes posible. Dile que no se quede callada y que no la enfrente y la soporte.

Al final, tu decisión es lo que importa. Usted es el padre y estoy seguro de que lo que piense para su hijo será el mejor. 🙂

Gracias por preguntar. Sinceramente espero que esto ayude 🙂

Answer 6

Gracias por la A2A!

Hágase esta pregunta: ¿confía en que la administración de la escuela cuide de su hija? Si no se mueven las escuelas.

Junior High ya es un infierno, ¿por qué empeorar las cosas para tu hijo? Definitivamente cambiaría de escuela. Si es una escuela tóxica, sácala de allí. Si no lo hace, puede correr el riesgo de que su hijo consuma drogas, reduzca sus clases, se suicide, etc. Le animo a pasar un día allí con ella.

No le estás enseñando a huir de los problemas cambiando de escuela. Le estás enseñando a mantenerse fuera de ambientes tóxicos.

Mi hija fue intimidada, la saqué de la escuela de inmediato porque el administrador se negó a reconocer que había un problema. La mejor decisión que he tomado.

Fui intimidado, tuve que quedarme en mi escuela y enfrentarme al infierno todos los días. Intenté suicidarme, drogas, lo que sea, para ayudar a hacer frente. Destrozó mi vida académica. Entré con una mala multitud porque necesitaba protección. Por suerte, una vez que salí de la escuela pude tener éxito.

Pase un día yendo a clases con su hija. Probablemente se avergüence, pero te ayudará a ver qué pasa a través de sus ojos. Si temes por su seguridad, sácala de inmediato. Hay demasiados padres por ahí que no están criando a sus hijos. No asumas que la mayoría de los padres son como tú. A muchos padres simplemente no les importa. Te asombrarías por cómo actúan estos niños en la escuela. Ve a verlo.

¡La mejor de las suertes!

Answer 7

Sí
Sí
Sí
Por favor cambia tu escuela.
He pasado por la intimidación en mi vida escolar un poco, y sé lo horrible que se siente.
Vea que no es una película que vaya a su aula, dé una charla sentimental a los otros niños y se volverán inocentes. Nunca pasa, ellos seguirán acosando a su hijo.
Su hijo es valiente porque le ha dicho esto, pero puede que no sea lo suficientemente fuerte como para luchar por esto (OBVIO). Perderá toda su concentración y enfoque de los estudios y se convertirá en un niño silencioso que no es aceptado en absoluto por usted.
Así que por favor, cambia su escuela.

Answer 8

Estás atrapado entre una roca y un lugar duro! Casi todas las personas que le han dado una opinión en este hilo le piden que utilice esto como un campo de aprendizaje para su hijo y que se enfrente al abusador. Además, al cambiar de escuela, su hija perdería los beneficios de estudiar en una escuela de grado A.

Justo lo suficiente, y estoy completamente de acuerdo.

Pero, no es un mundo muy justo y sencillo y las lecciones no se aprenden tan fácilmente sin algunas cicatrices que vuelven una y otra vez para atormentarnos.

Nuevamente, poniéndome en su lugar, y con una perspectiva india (no conozco otra), primero le pediría que comprenda al adversario. ¿El niño en cuestión es de un hogar como el tuyo, está abierto a la razón, es tu hija la única persona que ha sido víctima de sus maquinaciones o las otras?

Básicamente, todo se reduce a: ¿Qué tan segura está su hija de él? No soy un cobarde y tampoco apoyo el huir de un problema. Pero todos los días, cuando abro el periódico y leo las consecuencias que algunas chicas (por lo general) han tenido que enfrentar debido a que el amor se ha agriado, mi corazón se hunde y el temor se llena, lo que renueva el sentimiento … ¡Aléjese!

Volviendo a la situación actual, ¿sus quejas han hecho alguna diferencia para el niño? Si se le dijo a su hija que ignorara completamente y evitara al niño, ¿se reduce la agresión?

Los niños tienen diferentes naturalezas. Mi hijo es tan diferente de mi hija como la tiza del queso. Si yo fuera tú y yo sintiera que este episodio en la escuela está cambiando la personalidad de mi hija, ella se retira a un caparazón, se ve deprimida, muestra desinterés por los estudios, come menos o mucho más … Cualquier cosa que apunte hacia una incapacidad para sobrellevar, lo haría ella fuera de la escuela

Al final, se trata de cuán felices son nuestros niños en un ambiente. Estoy seguro de que su hija ha aprendido una lección para su vida sobre en qué tipo de personas no confiar. Si ella te pide un cambio, ayúdala. Las lecciones se aprenden pero no a costa de la autoestima o en el miedo.

Answer 9

Gracias por la A2A.

Mi padre una vez me dijo que criar niños es como jugar al ajedrez. Tienes que pensar 3 movimientos por delante y estar dispuesto a perder algunas batallas si quieres ganar la guerra.

Me dijo esto después de dejarme pasar la noche en la cárcel; Pero esa historia es para otro momento.

Aquí está mi pregunta: Supongamos que mueves escuelas. ¿Ahora que? ¿No hay absolutamente ningún matón en la otra escuela? Si esto vuelve a suceder; ¿Qué harás? ¿Cuál es el final de juego con tu hija?

¿Quieres alimentar a una joven exitosa, dispuesta a enfrentarse al mundo, capaz de superar cualquier obstáculo? ¿En qué momento tendrá que comenzar a tomar decisiones y aceptar las consecuencias para sí misma?

Creo que debería ofrecer asesoramiento según lo solicitado, comodidad según sea necesario y exactamente 1 tarjeta para salir de la cárcel. Buena suerte

Answer 10

Los estudios empíricos realizados por institutos académicos como la fundación Kaiser han confirmado traumas cerebrales físicos y desequilibrios desarrollados en aquellos que afirman ser víctimas de acoso escolar a largo plazo. No deje que pelee con los lobos solos, los niños necesitan un guardián / padre / mentor fuerte y próspero y seguro para respaldarlos en la defensa contra los matones despiadados y despiadados. Los agresores y los abusadores son una verdadera amenaza para la vida y nuestra naturaleza. Esto no será del todo predecible, está bien. Mantener la confianza en la capacidad de adaptarse a la situación de cualquier manera que sea clave. Los matones sonríen y disfrutan el sadismo del dolor hacia los demás, el placer de causar daño a los demás es su sentido de la ética en cómo funciona el juego de supervivencia de la naturaleza. Esa es una forma, claro, pero no desarrollarás verdaderos seguidores de esa manera, solo esclavos que no tienen más remedio que correr o llevar a cabo un motín contra el amo de esclavos. No estamos diseñados para estar “bien” con la esclavitud, ni diseñados para estar “bien” con ser una víctima de un matón. El cerebro constantemente tiene que resolver estos dilemas. El cerebro no te dejará dormir hasta que se resuelvan estos dilemas. Escucha tu dolor interior y no dejes que te queme vivo. ¡Haz algo al respecto! Lucha o huida, ambos son razonables. En última instancia, la intimidación a corto plazo revela los verdaderos dolores y la corrupción del mundo a enfrentar, pero a largo plazo es un “trauma cerebral físico” causado por el abuso y los niños necesitan salir de la exposición al abuso por el bien de su propia salud. en la edad adulta. No pases demasiado tiempo con los abusadores. Aprende de las experiencias, y perdona el dolor. No vivas el abuso demasiado tiempo, la vida es demasiado corta para eso. Algunos creen que el abuso y la intimidación son buenos y nos hacen más fuertes, y debemos exponerlos lo más posible, sin sentido, prosperar su vida con hábitos más saludables como aprender nuevos idiomas, desarrollar talentos creativos, etc. Muy estresante deprimente ansiedad provocando abuso finalmente destruye El cerebro físico. Es normal estar extremadamente enojado por esto, solo dirija la ira hacia soluciones que eliminen la exposición tóxica al abuso en la vida. La vida no es “solo dura” y usted “tiene que aguantar el abuso”, podemos reducir la exposición con seguridad.

Answer 11

A2A

Esto es similar a una decisión que mis padres tuvieron que tomar cuando yo estaba en la escuela primaria. Fui acosado durante la mayor parte de la escuela primaria (por razones diferentes a las que mencionaste anteriormente) y les dije a mis padres que quería morir casi todos los días desde que estaba muy deprimida. Terminé de irme después de varios años cuando tuve la opción de quedarme en la misma escuela o mudarme a una escuela secundaria en otra parte de la ciudad donde era mucho más feliz.

Creo que tendría sentido que ella permanezca en su escuela actual (al menos a corto plazo) a menos que haya amenazas directas a su seguridad personal al permanecer en su escuela actual. Como mencionaste, la intimidación no es algo de lo que puedas escapar de manera permanente moviéndote, ya que puede ocurrir en cualquier lugar. Como tal, es mejor para ella aprender cómo lidiar con tales situaciones desde el principio. Conozco personalmente a algunos amigos que cambiaron de escuela varias veces debido a razones como las que usted mencionó y parecen tener muchos problemas para lidiar con los conflictos interpersonales y encontraron que el movimiento en sí es muy estresante. Aunque el acoso que experimenté fue muy doloroso, aprendí a ser resistente y a manejar este tipo de situaciones de manera eficiente.

Espero que esto ayude y buena suerte!

Descargo de responsabilidad: no estoy muy familiarizado con el acoso escolar relacionado con las relaciones de pareja en la escuela secundaria. Además, no soy un experto en psicología de ningún tipo (solo un estudiante universitario aleatorio). Con respecto a la depresión: uno de mis padres solía ser un psicoterapeuta, lo que probablemente ayudó mucho.

Answer 12

Si la obliga a quedarse y tolerar el abuso, entonces le está enseñando que está bien quedarse con los abusadores y es su culpa / debilidad si no puede hacer que se detengan. Digamos que ella los hace detenerse. Ella crece y un día su esposo la golpea, y el divorcio / separación será inconveniente y costoso. ¿Entonces ella hace qué y trata de hacer que se detenga? Ella se queda. Ella trata de no escapar y quedarse y hacer que se detenga. Lo sé porque a mí me pasó. No me fui la primera vez que me golpeó. O la segunda vez. Por qué no? Yo estaba acostumbrado a permanecer y soportar el maltrato. No le hagas eso a tu hijo en sus años más impresionables. Y si está pensando que “bien, el abuso del marido es más serio, por supuesto que debería irse”, entonces todavía está tomando el bullying a la ligera. Este es un grupo de personas que se unen a tu hijo. ¡Ella no tiene una oportunidad contra un gran grupo que se une por su odio hacia ella!

Sin embargo, demandaría a la escuela. O algo. Cambiar de escuela puede ayudarlo a intentarlo, pero a veces no ayuda. En mi caso, los niños discapacitados son acosados ​​donde quiera que vayan. Pero cambié de escuela y supongo que la intimidación cesó. No fui aceptado socialmente porque la gente no acepta a personas discapacitadas en la escuela secundaria, pero me ignoraron más y no traté de ser amigos con ellos.

Ahora, en cuanto a tener que lidiar con el acoso escolar toda tu vida. NUNCA me abusaron de nuevo como me maltrataron en la escuela. ¡Y estoy hablando de dos agresores para novios también! Y estoy en el fondo del polo, una mujer discapacitada en SSI. Me rechazan, me ignoran, etc. pero puedo volarlo. Es una mierda que la gente sea así, pero puedes ignorarlo en su mayor parte. El hostigamiento agresivo absoluto por parte de un grupo enorme de personas más fuertes que yo nunca volvió a suceder. Si su hija tiene que aprender a lidiar con los matones más tarde, puede hacerlo. Tiene más oportunidades de ganar la confianza después de que terminen las clases, cuando es menos probable que se encuentre con pandillas de personas después de ella. ¿Por qué debería aprender a lidiar con ellos ahora? Es una locura ahora.

Answer 13

Conozco a alguien que movió a su hijo y luego uno de los niños a los que acosaron se mudó, porque también estaban siendo intimidados. Así que moverse no es garantía de éxito. Los matones, como dices, están en todas partes.

No entró en demasiados detalles sobre la relación. ¿Esta ruptura está relacionada con el acoso? ¿Es algo más? Intentaría enseñarle a mi hijo cómo detener el acoso y responder, y tratar con él de manera efectiva y compasiva. Porque esas son habilidades poderosas para aprender.

Pero la decisión también depende de qué tan deprimida está y qué tan grave es la intimidación. Si está siendo acosada por este niño, las escuelas que cambian podrían no arreglarlo.

Además, tenga en cuenta que el acoso / hostigamiento / acoso es algo que requiere tiempo para detenerse. Si el niño es mentalmente inestable, debe ser tratado agresivamente por la escuela.

Answer 14

En primer lugar, me alegra que se haya abstenido de elegir la primera de sus opciones.
Es cierto que ella necesita crecer para ser mujer. Y por defecto, cada mujer tiene una fuerza interior para abrocharse el cinturón en cualquier situación que se le presente en su vida.
Creo que lo que está buscando es una moción de confianza que se aprobará a favor de su decisión de parte de los demás al plantear esta pregunta.
Y estoy a tu lado.
Las muy pocas cosas que sugiero son:

• Pídale a su hija que se deshaga de cualquier temor que acecha en su mente debido a su pasado con ese niño. El miedo es la razón por la que está siendo acosada.
• Pídele que esté libre de culpa . Sigue reforzando el hecho de que , pase lo que pase, pasa lo mejor.
• Puede haber una situación en la que otros la ignoran y la dejen aislada. Esto es cuando ella más te necesita. Hable con ella con frecuencia y hágale saber que son los principios y creencias de uno los que hacen o deshacen a una persona.
• Lo ideal es que los padres vayan y hablen con el director de la escuela o el consejero en nombre del niño. Mantenga eso como su último recurso .
• Pídale que hable con el acosador, probablemente en presencia de un adulto. Si eres tú, entonces tienes que ser imparcial. A menudo, estos matones tienen una infancia traumatizada o son mimados mucho más allá de los límites.
• Pídale que medite y que se deshaga de toda la negatividad. Ella necesita relajar su mente más.
• Si ella cree en las oraciones , pídale que ore implacablemente. ¡Las oraciones funcionan!

PD: He escrito desde mi experiencia personal. ¡Y sé que esto funciona!
Realmente espero que pronto gane su confianza para luchar contra su causa.
Una vez que recupere su confianza, pídale que hable con algunos a su alrededor sobre este tema. Solo cuando ella lo haga, otros estudiantes se acercarán para ayudarla.

Answer 15

Bueno, ella tiene un par de opciones, como ya sabes.

1) Ella puede intimidar a la espalda. Esta es la elección difícil, y al menos debería estar capacitada para ello, o planificar su estrategia. Si ella simplemente ‘se opone a él’ no funcionará. En realidad, dominar a alguien requiere ser astuto, inteligente, insensible y sigiloso. No la quieres en la oficina del director todos los días. Y hasta podría ser necesario tomar clases de autodefensa. Es difícil, pero esta es la manera de ‘(wo) man up’ . Y si escala las cosas, no tiene idea de dónde terminará.
2) Hablar y razonar con el chico. Esto podría ser realmente difícil, pero es posible que ella solo haya herido sus sentimientos, y él la está atacando. Si ella puede mostrar compasión y amor genuino, es posible que él se retire y la deje ser. También es posible que no esté herido en absoluto, y es solo un SOB malo, en cuyo caso este consejo apesta.
3) Mudarse a otra escuela. No sé si ella es ‘la que siempre está acosada’. Es muy posible que ella sea mejor en otra escuela y no sea intimidada en absoluto. Realmente es solo una persona acosándola ahora, ¿verdad? Sé que me sentía miserable en mi escuela, y una vez que estaba en una nueva escuela, allí me encantaba. No pienses en tu deseo de buenos académicos, lo más importante en cualquier momento de la vida es siempre ser feliz. Una vez que estés feliz, el resto sigue.

Answer 16

Absolutamente, si ella no quiere quedarse en esta escuela, debería cambiar de escuela.

Dicho esto, debes tener en cuenta que la intimidación deja su marca de por vida, una vez que termina. Comenzar una nueva escuela es extremadamente estresante por sí mismo, y no hay garantía de que la vida volverá a ser grande ahora que está lejos de la intimidación. Es muy probable que ella tenga problemas, por lo que es importante que tanto dentro como fuera de la escuela tenga una estructura de apoyo que entienda de dónde viene y que esté bateando por su equipo al 100%. Eso empieza contigo, por cierto. Probablemente sea una buena idea para ella comenzar a ver a un terapeuta, si aún no lo está haciendo (eso no es un sustituto para una estructura de apoyo, además).

Mi historia es bastante diferente a la situación de su hija, ya que fui acosada a una edad mucho más joven (1º a 5º grado), y el acoso escolar se manifiesta de manera diferente para los niños que para las niñas. Después del 4º grado, mis padres intentaron trasladarme a una escuela diferente para alejarme del bullying. La intimidación se detuvo en la nueva escuela, pero fui expulsado después de asistir a la nueva escuela durante 2 semanas, después de que amenazara a un maestro con un par de tijeras. Básicamente, todavía estaba respondiendo al mundo de la única forma en que había aprendido a sobrevivir cuando, de hecho, estaba siendo intimidado y la nueva escuela no quería lidiar con eso. Así que volví al sistema de escuelas públicas donde fui acosado por otro año. Después del 5º grado, básicamente se detuvo, por razones que no estoy seguro de entender, y cuando llegué a la escuela secundaria tenía un éxito social normal (bueno, tal vez no normal ), fui a la escuela con muchos de los mismos Gente que me había tratado como una mierda en la escuela primaria.

No sé si hay una moraleja en mi experiencia, excepto que quizás no exista una solución única para todos, después de la intimidación. Ciertamente creo que mudar escuelas es una buena idea, pero prepárate para seguir buscando si esa no es la respuesta correcta o la respuesta completa.

Answer 17

Definitivamente deberías cambiar las escuelas por ella. No puedes dejarla allí hasta que se deprima tanto que se hace algo terrible para ella misma. Ella podría suicidarse.

Recuerdo haber sido intimidado con dureza en la escuela, no tener amigos, mis padres lo ignoraban, mis maestros lo ignoraban, nadie lo creía porque esas chicas se ponían máscaras de estudiantes perfectos. Tuve pensamientos muy oscuros para un niño tan joven como era.

Por favor, simpatice por su hijo. No desearía mi experiencia en mi peor enemigo.

Answer 18

Si su talento es la causa principal de su acoso, y según mi experiencia fue, sáquela de allí. Ella necesita estar con niños con los que pueda hablar como iguales.

La edad del calendario no importa tanto para los niños como mucha gente cree. Ser la misma edad mental es lo único que realmente importa. Ser el niño más inteligente de la clase por lo general significa ser el niño más solitario y el objetivo de cada matón que te odia por ser diferente.

Answer 19

Contacta a los padres de ese chico y explícales la situación.
Pídales que consulten a su hijo y que lo asusten un poco para que lo suspendan.
Con eso, pídele a tu hija que ignore y no se vea afectada. Dile que sea fuerte y asegúrate de que el chico no pueda hacerle nada y que estés allí con ella. Dile que se concentre en estudios y deportes.
Y simplemente ignora al chico por lo que sea que esté tratando de molestarla.

Answer 20

Esta es una situación muy difícil sin respuestas fáciles. Yo mismo he sido una víctima y me tomó mucho tiempo superar esas cicatrices, aunque eran más bien una especie de diversión.

Ayer encontré esta gran pieza sobre el mismo tema. Le aconsejaré que lea esto y que también lo comparta con su hija para que pueda tomar una decisión informada. Lee la primera respuesta de Jon Davis.

Tengo un hijo que dice que otros niños están empezando a acosarlo. ¿Qué tengo que hacer? ¿Sería el enfoque diferente si el niño fuera una niña?