Mis abuelos estaban muy enamorados, yo diría apasionadamente, hasta el día en que murió hace poco más de un año. Hablaban íntimamente, hacían pequeños actos de bondad el uno por el otro todos los días, besados.
Habían estado casados 72 años. Se conocieron cuando ella tenía 15 años. Hoy tiene 94 años.
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ALGUNAS parejas permanecen apasionadamente enamoradas de forma indefinida. Para la mayoría de las parejas, sin embargo, eventualmente se esfuma.
Alrededor del 20-25% de las parejas que se casan en Estados Unidos se dan cuenta de cómo hacer la transición del amor romántico intenso al amor intenso, apasionado y sostenible. Aunque ese número parece trágicamente bajo, es mucho más alto de lo que la mayoría de los psicólogos hubieran adivinado hasta hace muy poco.
Una de las razones de este error de juicio es la deplorable tendencia de los psicólogos a generalizar acerca de toda la población basándose únicamente en las personas que acuden a ellos para recibir terapia. Acabo de encontrar un ejemplo muy claro, inusualmente explícito de este tipo de idiotez, así que quería compartirlo con ustedes:
Por Keith Ablow, MD
Reavivar la pasión por el marido que aún amasLa gente a veces me dice que conoce a una pareja casada de 20 años cuya vida sexual sigue siendo tan buena como siempre lo fue. Esto es lo que les digo a cambio: “Solo hay tres posibilidades. Una: Esta pareja miente. Dos: Están diciendo la verdad, porque para empezar no tenían buen sexo. O tres: El sexo es todo lo que realmente dicen. juntos. Nunca se conectaron emocionalmente “.
He sacado esa conclusión al escuchar las docenas de esposos y esposas que he aconsejado, casi todos los cuales han admitido que después de 10 o 20 años de matrimonio, la pasión se volvió esquiva.
¡Oh, la lógica torturada! “He llegado a esa conclusión al escuchar las docenas de esposos y esposas a quienes he aconsejado”, por lo que debe ser verdad en una sociedad entera de 300 millones de personas, ¡incluidas todas aquellas personas que nunca se acercan a un encogimiento!
(A veces es difícil entender cómo algunas personas completaron el sexto grado, mucho menos un título profesional).
Lo creas o no, la mayoría de los psicólogos todavía están de acuerdo con este payaso. Er, “doctor”. La sabiduría aceptada en este campo es que solo hay dos clases de amor: amor romántico intenso y “amor de compañía”. Este último generalmente se describe como ser viejos amigos y compañeros de cuarto que tienen una especie de golpe amistoso pero sin pasión de vez en cuando.
¿Estaba esto basado en alguna evidencia empírica? Por lo que puedo decir, no lo fue, porque, hasta 2012, nadie se molestó en preguntar. ¡Increíble!
Escribí una larga publicación en el blog. en enero, por qué a las personas les resulta tan difícil hacer la transición del amor romántico al amor apasionado a largo plazo, y qué puede ayudarles a hacerlo mejor. Esto es un poco de la sección sobre lo que sabemos acerca de las personas que sí logran resolverlo:
Entonces, ¿qué tan raro es intenso ¿Amor a largo plazo?
Una de las excepciones recientes a esta [falta de investigación completa] ha sido una serie de estudios de personas en matrimonios a largo plazo, realizados por Bianca P. Acevedo, Artur Aron y varios colegas. El más interesante hasta ahora, llamado “¿Es el amor a largo plazo más que un fenómeno raro? Si es así, ¿cuáles son sus correlaciones? ”(O’Leary, Acevedo, Aron, et al.) Se publicó en Social Psychological and Personality Science en 2012. A continuación, un extracto de la introducción:Se asume comúnmente que el amor romántico intenso ocurre en las primeras etapas de una relación romántica, pero disminuye drásticamente a lo largo del tiempo. Algunos teóricos han propuesto que el amor romántico es poco común en el matrimonio (por ejemplo, Sternberg, 1986) o tiene poco uso después de los años de crianza de los hijos (por ejemplo, Buss, 1989). Otros sugieren que, dadas las circunstancias adecuadas, puede evolucionar hacia un amor de compañerismo: de baja intensidad y generalmente sin atracción ni deseo sexual (por ejemplo, Berscheid y Hatfield, 1969). …
A pesar de los argumentos de que el amor intenso puede existir en algunas relaciones a largo plazo, hay datos mínimos para abordar este problema . …
Aunque la investigación … sugiere que el amor romántico puede durar en las relaciones a largo plazo, sigue siendo desconocido si es simplemente un fenómeno raro. Como señalaron Hatfield, Pillemer, O’Brien y Le (2008), sabemos poco sobre el amor y las diferencias de género en el amor en el matrimonio a largo plazo. Por lo tanto, el presente estudio evaluó, por primera vez , la prevalencia y la correlación predichas teóricamente del amor intenso en dos muestras representativas de individuos casados a largo plazo.
(Se agregó énfasis, porque es tan sorprendente para mí que los autores de un artículo científico pueden afirmar con confianza, en 2012, ¡que este es el primer estudio que investiga esta pregunta!)
Los adultos casados a largo plazo que estudiaron recibieron una encuesta que incluía la pregunta “¿Qué tan enamorado estás con tu pareja?” Y se les pidió que respondieran en una escala de calificación de siete puntos que iba de 1. Muy intensamente enamorado a 7. No del todo enamorado .
El título del estudio y la introducción (citados anteriormente) dejan en claro que los investigadores esperaban que el amor intenso y a largo plazo fuera bastante raro. En cambio, y para su sorpresa, descubrieron que la respuesta individual más común en ambas muestras aleatorias era 1. Muy enamorada e “incluso en los matrimonios más prolongados (≥ 30 años), el 40% de las mujeres y el 35% De los hombres reportaron estar muy intensamente enamorados ”!
Lo que se correlaciona con intenso ¿Amor a largo plazo?
Cuando los investigadores observaron las otras cosas que se relacionaban fuertemente con el amor muy intenso, encontraron lo que la mayoría de las personas esperarían. Las parejas que se consideraban más intensamente enamoradas también dijeron que ellos: se abrazaban y besaban mucho; tenido relaciones sexuales a menudo; Disfrutamos del sexo con su pareja; muy apreciado por su pareja; pensaba en su pareja a menudo, incluso cuando estaban separados; En general estaban felices con sus vidas; ya menudo participan en actividades con su pareja.En el otro extremo tenemos lo que usted también esperaría. De los que informaron que “no hubo afecto físico (abrazarse, besarse, tomarse de la mano) … ni una sola persona informó haber estado muy enamorada”.
Un problema que veo con esta investigación es lingüístico: simplemente no tenemos un buen término para el amor sexual intenso a largo plazo. Los investigadores enmarcaron el artículo en términos de amor romántico a largo plazo, pero es importante notar que eso no es lo que realmente les preguntaron a sus sujetos de investigación. La pregunta era: “¿Qué tan enamorado estás con tu pareja?” ¡La palabra “romántico” está claramente ausente!
Las suposiciones de las que hablan en el preámbulo (“Se suele suponer que el amor romántico intenso ocurre en las primeras etapas de una relación romántica, pero disminuye drásticamente con el tiempo. Algunos teóricos han propuesto que el amor romántico es poco común en el matrimonio …”) son casi Ciertamente cierto sobre el amor romántico como lo he definido. Pero claramente no son verdad del tipo de amor experimentado por este grupo.
Para mí, lo sorprendente del estado primitivo de la investigación psicológica es que el grupo más grande en esta encuesta de adultos casados hace mucho tiempo que se sienten atraídos por los psicólogos, ¡por lo que los psicólogos ni siquiera tienen un nombre! La única alternativa al “amor romántico”, según los psicólogos modernos, es el ” amor de compañía, de baja intensidad y generalmente carente de atracción y deseo sexual “, y eso definitivamente no es lo que los investigadores descubrieron.
En cambio, si miras el patrón de respuestas, las personas que dijeron que estaban “muy intensamente enamoradas” no estaban hablando claramente de amor “romántico” ni de amor “compañero”, sino de algo completamente distinto. Es lo que he llamado amor a largo plazo o de pareja, pero claramente se necesita una palabra mejor que incluya a fuerte, sostenido y sostenible. – Elementos físicos, sexuales y emocionales.
Pasé un tiempo revisando los datos detrás de este informe y observé la investigación de seguimiento, que confirma que en algún lugar alrededor del 39% (+/- 3) de las parejas a largo plazo (> 20 años) informan que están muy enamorados.
Al permitir la tasa de divorcio, estas parejas representan alrededor del 20-25% de la población inicial de parejas casadas. Ellos son los que no acuden a la consejería de pareja, nunca ven a un terapeuta sexual y generalmente son invisibles para los psicólogos. Son de los que deberíamos aprender, no de los encogimientos.
Ahora he entrevistado a 60 parejas que han estado juntas entre 8 y 43 años y que siguen enamoradas y tienen un gran sexo. Si está interesado, resumí cómo y por qué creo que tuvieron tanto éxito en la publicación que mencioné anteriormente.
Estás confundiendo dos cuestiones, creo.
Si por amor apasionado, te refieres a los hormigueos que uno siente cuando se reúne por primera vez, cuando todo es brillante y nuevo y emocionante, si está preguntando si esos sentimientos pueden permanecer indefinidamente, la respuesta es no.
Ese tipo de amor es como la sensación que tienes cuando finalmente tomas tu nuevo iPad que has estado deseando. Simplemente no puedes esperar para llevarlo a casa, abrirlo y sentarte con él durante horas mientras descubres todos sus secretos ocultos.
Piensas que el iPad es tan genial que quieres pasar todo el tiempo con él y enseñárselo a todos tus amigos. Después de un tiempo, cuando lo dominas, cuando te has sentido cómodo, empiezas a perseguir los blogs. para ver cuándo se caerá el próximo nuevo porque simplemente no es tan emocionante como lo era antes y desea más hormigueos.
Creo que las parejas comienzan así. No pueden esperar a llegar a casa, sacar sus nuevos iPads de la caja, conectarlos y descubrir todo lo que puedan sobre sus nuevos juguetes. Se enamoran de todos los bits brillantes, compran muchas aplicaciones, juegan juegos y la mayoría de ellos no pueden esperar a que salga el próximo nuevo.
Los afortunados pasan a la siguiente fase.
Creo que lo que puede ser confuso es que el amor duradero, a diferencia de los nuevos iPads, todavía puede ser apasionado por tiempo indefinido. Puede parecer diferente, pero nunca pensarías en cambiarlo por un nuevo modelo. Sabes que tienes el mejor derecho en tus brazos.
Esto puede ayudar a explicar.
Emociones: ¿Por qué el amor pierde intensidad con el tiempo?
Aunque al principio le dije que la respuesta era no, espero que piense, como yo, que la respuesta realmente sea sí, sí, sí y sí.
Casado hace 43 años y va fuerte. Todavía avergonzando a nuestro hijo al sonar / actuar como tortolitos. En cuanto a la pasión, la frecuencia puede disminuir un poco, pero en todo caso la intensidad aumenta.
Los padres de mi esposa estuvieron casados por 28 años. Estaban profundamente enamorados hasta el día en que murió trágicamente joven de ALS.
Mis padres fueron de la misma manera durante 37 años hasta la muerte de mi padre. Cuando mis padres se retiraron, engañé a mi madre sobre que tenían camas gemelas:
Yo: “¿Qué haces, haz que viaje?”
Mamá: “Demonios, no, ¡ yo sí! Y es un PITA, pero compartir una cama es difícil. Es demasiado inquieto cuando duerme”.
Yo: “¿Vale la pena?”
Mamá:
Entonces, para responder a la pregunta, no veo por qué no. Tengo tres casos fuertes como evidencia de que el amor puede ser fuerte y apasionado.
Mis padres han estado juntos, apasionadamente felices desde 1965. Bailan sin música en casi cualquier lugar, están activos en todos los sentidos y se vuelven el uno al otro cuando la vida se pone difícil.
Aceptan las deficiencias de cada uno y se centran en lo mejor de cada uno. Estoy seguro de que estarán allí el uno para el otro para siempre.
No es posible seguir enamorado de la persona de la que una vez se enamoró a menos que ambos sigan creciendo como personas y como pareja.
Mi esposa y yo nos habríamos separado años atrás si hubiésemos permanecido como estábamos cuando nos enamoramos por primera vez. Ella y yo somos diferentes seres humanos ahora, entonces éramos.
A veces me siento culpable por engañar a mi esposa con una versión de ella que amo más que a la chica que amé por primera vez. Pero luego recuerdo que ella también me está engañando conmigo.
Sí. No es fácil, requiere el crecimiento de dos personas y aceptar que la vida no está en un camino tranquilo sino con muchos baches y colinas, y superar esos baches y colinas juntos es mucho mejor que no hacerlo.
Mis padres han estado casados por casi 26 años, y la risa sigue siendo un tema común en la casa de mis padres.
Mis padres se casaron en 1945 y 69 años después, ambos están aún profundamente enamorados. ¡Ambos son 88 años jóvenes!
El amor es un proceso, un verbo y una prioridad. La elección es una paradoja.
el amor apesta …