Cómo explicar los matices del poliamor a mi novia conservadora

Answer 1

Estás en una relación con alguien fundamentalmente incompatible contigo.

Cuando esto termine, no vuelvas a joder de esta manera: solo, solo, SOLO sales en citas o te comportas de forma romántica o sexual con personas que ya sabes que están de acuerdo con el poliamor. Nunca, nunca, nunca más, después de esto, busca algo con alguien si no es, desde el principio, consciente de que eres poliamoroso.

¡PARA!

Salir con personas hasta que tengan sentimientos por ti y luego lanzar poliamor sobre ellos es una locura y es egoísta.

Sin embargo, entiendo cómo puede ser atractivo, es difícil rechazar a alguien maravilloso incluso si no eres compatible, y da miedo decirle cosas que podrían ser un factor decisivo para ellos. El deseo de que alguien te agrade lo suficiente como para que estén dispuestos a soportar cosas sobre ti que no les gustan es fuerte. No te rindas.

Para ser amable, para tener alguna oportunidad de construir relaciones amorosas, debe estar dispuesto a separarse de personas increíbles si no es compatible con ellas, y ser honesto con ellas sobre esas incompatibilidades en el momento en que se da cuenta. ellos.

Aconsejo a las personas poliamorosas que, cuando se trata de citas, excluyan por completo a las personas que prefieren la monogamia de sus compañeros. Dichas relaciones conducen a la furia y al dolor la gran mayoría de las veces, y casi siempre incluyen a la persona poliamorosa suponiendo que están más iluminadas y que la persona monógama simplemente aprenderá cómo poliamor racional es una vez que la pareja políticamente la ayuda a ver la luz. Es un comienzo muy condescendiente y mezquino para cualquier relación, y la persona polifacética suele disfrazar diciendo: “Bueno, pueden irse si quieren”. Lo que realmente significa es: “Sé que los estoy lastimando, pero no me detienen, así que está bien”. Lo que demuestra que dicha persona polifacética se siente cómoda con el hecho de que alguien los ama lo suficiente como para soportar la angustia emocional y negar sus propias necesidades.

No seas esa persona poli.

Con todo lo dicho, aquí hay una buena pieza que aborda la creencia de que muchas personas monógamas creen que está de acuerdo con que su pareja tenga otras personas (es decir, no tener celos) = no sentirse apegado o amar a su pareja:

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Hace una analogía que compara la inclinación monógama natural con los péndulos y la inclinación poliamorosa natural con las fuentes. Más concretamente, sugiere que las personas naturalmente inclinadas a la monogamia aman como un péndulo: más amor aquí realmente significa menos amor allí, no porque sean menos capaces de amar sino porque su enfoque / dirección no es amplio cuando se trata de amor romántico. Me ayudó mucho leer esto. Anteriormente no había entendido lo que se siente ser naturalmente monógamo.

Como explica el autor de la pieza:

“¿Por qué me dolió cuando me dijo, cuando estábamos comenzando nuestra relación, que esperaba que yo saliera? ¿Por qué no me afectó más el amor de más personas de manera positiva al extenderme por el resto de mi vida, “En lugar de convertirme en un desastre miserable y conflictivo? Explicarme a mí fue como tratar de explicar a qué sabe el agua. No puedes encontrar ninguna palabra que funcione, a pesar de que conoces bien la sensación”.

Entonces:

“Si has experimentado el amor como una fuente de toda tu vida, ni siquiera puedes comprender por qué decirle a tu pareja la fecha sería un problema. Si eres un péndulo, acabas de escucharlo”. Quiero que me ames menos. “No es de extrañar que estemos completamente desconcertados el uno con el otro cuando hablamos de amor”.

Parece que tu novia ama como un péndulo, y por lo tanto, más amor aquí equivale a menos amor para ella. Le dijiste (en su mente) que estarías de acuerdo con que ella te amara menos, lo que implica que no te importa mucho si te quiere, lo que implica que no la amas.

Esa es la cadena lógica.

Así que sí, abandona la idea de los “matices”. Necesita explicar los fundamentos (y tal vez mostrarle este artículo para que vea por qué usted y ella tienen una comprensión tan diferente de cómo funciona el amor). Y es muy probable que nunca se sienta cómoda con el poliamor. Si ese es el caso, déjala ir, y sé más responsable con los corazones de otras personas y con los tuyos la próxima vez.

Answer 2

“existe una clara diferencia”: ese es uno de tus problemas allí mismo. Para algunas personas no hay diferencia. Usted asume, porque lo ve en una sola luz, que solo hay una manera y que todas las demás son incorrectas. Eso simplemente no es cierto.

Ella no está actuando de forma extraña. Ella está reaccionando a algo que encuentra impactante y por el hecho de que no te molestaste en mencionarlo antes. Se le permite ver las cosas como le plazca. Ella iguala lo que dijiste acerca de no estar celoso de que quieras que salga con otros hombres y eso está bien.

¿Por qué en el mundo te relacionarías con alguien sin discutir esto primero? Te has ido y solo has cagado en su concepto de relaciones y la has tratado como si ella tuviera que sentirse como tú o al menos entender de dónde vienes, ella no tiene que hacerlo tampoco.

O bien debes respetar sus puntos de vista y dejarlo solo o romper con ella y permitirle encontrar a alguien con quien sea más compatible. Honestamente, si mi novio no mencionara una parte tan importante de una relación ANTES de que las cosas se pusieran tan serias, rompería con él. Si no piensa lo suficiente en su bienestar emocional para hablar de un tema tan profundo con ella, ella necesita encontrar a alguien que lo haga.

No la hagas sentir mal por no entender, estar de acuerdo o tratarte de manera diferente. Eso es por ti por no ser directo, no por ella.

Answer 3

No necesitas explicar “los matices” del poliamor. Debe explicar la premisa fundamental de poliamor: que es posible sentir amor romántico por más de una persona a la vez.

Según usted, su novia cree que no puede amarla si no le importa que salga con alguien más. Ella cree que los celos son un componente fundamental del amor porque cree que el amor requiere exclusividad. No necesitas exclusividad; por lo tanto, no puedes amarla.

Esto no suena como alguien que quiere una relación poliamorosa. Muy por el contrario, suena como alguien cuyas creencias básicas sobre el amor romántico son completamente incompatibles con el poliamor. Entonces, lo que realmente estás preguntando es: “¿Cómo puedo persuadir a mi novia para que cambie sus creencias básicas sobre el amor romántico?” Suena como una tarea difícil, ¿no?

Puedes intentarlo, supongo. Esto es lo que sugeriría:

• Discúlpate por no haber sacado esto a la ligera . Si desea poliamor, debe revelarlo antes de involucrarse emocionalmente entre sí. Personalmente, no salgo con personas que no saben que soy poli. Supongo que podría tener una fecha o dos en su haber antes de abordar el tema, pero se vuelve más riesgoso y más riesgoso cuanto más tiempo espere. Si se aman, han esperado demasiado tiempo.
• Discúlpate por no haberlo mencionado directamente . Si quieres poliamor, no puedes hacer tapping sobre el tema, dejar pistas y probar el agua. Eso solo lleva a la confusión y herir los sentimientos. Como lo hizo aquí.
• Usa la palabra “poliamor”. Dar algún contexto. No eres un bicho raro; ¡Hay muchos bichos raros como tú! Sigue siendo una práctica muy minoritaria, pero si incluye otros tipos de no-monogamia como el swing, realmente no es tan raro.
• Explica lo que crees: que es posible estar enamorado de más de una persona a la vez . Ella podría preguntar cómo en la tierra eso es posible. Algunas personas comienzan a entender si lo comparas con amar a varios hijos o a tus padres; pero otros piensan que el amor romántico no se parece en nada al amor familiar, en cuyo caso la comparación resulta infructuosa. Algunas personas pueden aceptar que el amor funciona de manera diferente para diferentes personas; tal vez sea tan monógama que nunca podría amar a más de una persona, pero no es así como estás programado.
• Explica la otra cosa en la que crees: que es posible amar a alguien y no ahogarte en los celos si aman a alguien más. Esta idea puede ser incluso más difícil de entender que la primera. Fue la idea la que me impidió probar antes la no monogamia. Parecía evidente que el amor debe conducir inevitablemente a celos paralizantes. Amas a alguien; no quieres perderlos; te asustas cuando están con otra persona, porque obviamente una relación con otra persona significa que vas a perderla. Pero, ¿qué pasaría si no creyera que una relación con otra persona aumenta las probabilidades de perderla? Entonces podrías amarlos y sentirte cómodo con ellos amando a alguien más.
• Si ella no ha salido corriendo o ha comenzado a romper la mierda, pídale que lo piense . Pídale que revise algunos recursos sobre poliamor y no monogamia en general. Ofrezca hablar de ello en cualquier momento que quiera, pero prometa no mencionarlo durante una semana más o menos. Luego, cuando haya tenido la oportunidad de obtener algunas perspectivas externas, verifique. ¿Todavía considera este tonterías? ¿Está dispuesta a seguir aprendiendo más?
• Si ella dice que nunca aceptará el poliamor, créele . Decide quedarte o partir basándose en el supuesto de que es una monogamia o una quiebra, para siempre.

Las probabilidades no están a tu favor aquí. Conozco exactamente a cero personas que pasaron de ser fuertemente hostiles a poliamor a aceptarlo fuertemente. Personalmente, pasé de una leve hostilidad a una fuerte positividad, pero no porque alguien me persuadiera. Decidí aprender más al respecto y luego le lancé precauciones al viento para ver si funcionaba para mí. Gracias a las peculiaridades de mi personalidad y circunstancias afortunadas (como un primer novio y un primer metamour realmente fantásticos), funcionó para mí. Pero tuve que decidir, por mi cuenta, que era teóricamente posible y, por lo tanto, valía la pena intentarlo.

Answer 4

No importa lo agradable que pueda parecer de otra manera, sospecho que esta persona no es una buena pareja para ti. Hay un dicho entre los polifacéticos: “Pesque en su propio estanque; mate con su propia especie”.

Si estuviera intrigada, pero simplemente confundida, podría comenzar con un sitio como polyinfo.org o Polyamory Resources and Guidelines – More Than Two.

Pero esta persona suena bastante impregnada de monogamia. Ya sea que se trate de un condicionamiento extremo, o de que sea monógama “conectada” (algunas personas lo están), hay mucho más potencial para el dolor, el dolor y el drama que para que salgan cosas buenas de esto. OMI. YMMV.

Según mi experiencia, es poco probable que cualquiera que haya aceptado el guión estadounidense estándar para las relaciones tan indiscutiblemente como ella cambie sus perspectivas en un período de tiempo razonable o con cualquier cantidad razonable de incomodidad y proceso.

Peces en tu propio estanque; aparearse con su propia especie.

Answer 5

Tu novia parece estar enamorándose de una imagen completamente interna de ti. Ella tiene la imagen de un chico ideal y tú eres eso o no. Lamentablemente, ella necesita crecer, enfrentar sus prejuicios y preconceptos, y comenzar a ver a las personas, a ti en particular, por lo que eres.
Así que mi consejo (para los que vale menos de 2c) es no hablar de poli en absoluto. Enfócate en lo que ella quiere y espera de ti. Probablemente no eres ese tipo. Tal vez ella pueda hacerlo.

Answer 6

No creo que pueda explicar el poliamor de una manera que ella pueda entender. Algunas personas están tan atrapadas con el sueño de las películas de Disney como las comedias románticas, que no pueden comprender cómo las personas pueden amarse y tener ojos para los demás.

Podrías explicárselo a ella haciendo la historia de otra persona. Contar una historia sobre una pareja que conoces que son poli. Dígale cómo viven, cómo salen y cómo se aman. Entonces di que sientes que podrías vivir así. Y pregúntale qué piensa.

Pero es posible que ella simplemente no lo entienda, y usted la ahuyente queriendo ser poli. Eso es posible. No todos pueden ser convencidos.