¿Cómo afecta la relación de la infancia con su padre y su madre la relación de uno con otros hombres y mujeres?

Answer 1

Oh chico. Sinceramente, creo que esta es una relación (padre-hijo) que puede hacerte o deshacerte.

No hay estudios o investigaciones sobre esto. Solo mis observaciones. El padre será un símbolo a lo largo de la vida del niño: ya sea un símbolo de todo lo que quiere ser o todo lo que no quiere ser.

Tuve una infancia feliz. Mis padres pudieron haber sido sacados de un libro (mi madre era una matriarca aristocrática, elegante y aristocrática) nadie en su vida le dijo que no y que vivía para contarlo. Mi padre era el soñador más grande que la vida, humorístico, extremadamente amable y paciente. Sus valores formaron los míos, todos creemos en la independencia, la libertad y la educación. Sus amores influyeron en los míos; mi madre amaba el arte y la música, mi padre amaba los libros y las películas.

Amaba a mi madre, pero mi mundo giraba en torno a mi padre. Como resultado, las amistades más fuertes con los amigos varones son más que las amigas, un personaje profundamente mezquino que se ha suavizado a lo largo de los años pero que sigue siendo fuerte, una forma extremadamente simple y práctica de ver la vida. Felizmente casados, mi esposo y yo somos más amigos que “esposo y esposa”. Veo nuestro matrimonio muy similar al matrimonio de mis padres.

Otra anécdota: crecí sin querer nada y sin querer nada. Mis necesidades eran pocas y lo que quisiera, las tengo. Los padres de mi amiga no tenían una fuente de ingresos estable, a pesar de que las necesidades básicas (comida, ropa, vivienda, educación) siempre se satisfacían: en su mayoría creció escuchando “no, no podemos permitirnos eso”. Como adolescente y adulta, nunca vio algo que no quería, podría ser una chuchería trivial o algo realmente costoso. Ella constantemente compra, compra y gasta. El deseo nunca termina. Lo bueno es que ahora ella es lo suficientemente rica como para darse el gusto. Yo, tengo cuidado con lo que gasto, pero si quiero complacerme, me siento lo suficientemente cómodo como para complacerme. Y estoy contento.

Mi padre dice que somos nosotros. Desde el principio, no pedí nada y ella quería todo. Estoy en desacuerdo. Siento que ella, habiendo crecido con sus deseos negados todo el tiempo, ahora lo está compensando. Cuando todo lo que deseas es atendido antes de que lo solicites, ya no tienes ganas de hacerlo.

Answer 2

La relación que tus padres te muestran incrusta un patrón en nosotros. Siempre nos veremos impactados por sus comportamientos entre nosotros.

Conozco a personas que sufrieron abusos verbales durante el crecimiento y repiten el patrón. Eso ciertamente sucede.

Sin embargo podemos aprender y podemos cambiar. A veces se necesita un matrimonio malo para darse cuenta de lo que has imitado de tus padres que no era saludable.

Podemos aprender sobre nosotros mismos y podemos entrenarnos de nuevo en nuevos comportamientos.

Eso requiere autoconciencia y voluntad, pero puede hacerse.

Mi papá tenía rabia en él. Tenía apnea del sueño, nunca dormía buenas noches en años y años. Tenía un trabajo de alta presión, una esposa que no entendía. Era volátil.

Cuando me casé por primera vez, solía perder los estribos. Tuve esa misma rabia. Aprendí a ser tranquilo, a ser consciente, y durante años tuve que ser cuidadoso. Yo diría mis mantras de manejo de la ira para mí mismo antes de entrar por la puerta, así que ningún comentario negativo me haría saltar.

Eventualmente, nunca más tuve esa reacción. Siempre estuve tranquilo, con humor, amable, escuchando. Cambié mi patrón. Eso es esperanzador.

Answer 3

En mi experiencia, las personas tienden a buscar un compañero de vida que sea opuesto o muy similar a su padre dominante. El padre dominante es el que se cierne más en la mente de la persona y fue el más influyente en el desarrollo de la personalidad de la persona.

Por ejemplo, mi padre era amoroso y generoso, pero había sufrido una infancia muy inestable. Tenía un fusible corto impredecible. También vaciló de un lado a otro entre ser remoto y distraído, y controlar e intrusivo según su estado de ánimo. A pesar de esto, sabía que me amaba tanto y hacía lo mejor que podía. Cuando me casé, elegí a un hombre que era casi como un robot, su estado de ánimo era tan estable. Me sentí atraído por esta falta de ira y arrebatos porque me hizo sentir segura. Desafortunadamente, más tarde me di cuenta de que él tenía muy poca capacidad de alegría y emoción positiva (en todo lo relacionado con mí, de todos modos) y realmente ni siquiera parecía gustarle mucho. Cumplí un papel como esposa y madre de sus hijos mientras él perseguía varios pasatiempos y eso era todo. Estamos divorciados ahora. Obviamente fui demasiado lejos en la búsqueda de un opuesto! Este es mi ejemplo personal, pero puedo pensar en muchos otros.

Un amigo creció con un padre ausente y una madre con enfermedades mentales y tuvo una infancia caótica. Se casó con un hombre que es el hombre más maravilloso y gentil que jamás conocerás. Ella claramente fue por lo contrario.

Otro amigo tenía un padre carismático muy guapo que fue asesinado cuando ella era un bebé. Tuvo una infancia extraña con una madre que la amaba, pero era una especie de monstruo religioso ardiente pero escamoso. Le atraen los hombres que nunca podrán amarla. Ella va por los hombres guapos y carismáticos que son abusivos o tramposos. Luego intentan destruirla de varias maneras. En su caso, el padre dominante es el ausente con quien ella siempre fantaseaba, tratando de contactar a su hermano (su tío) que se niega a responder sus cartas, etc.

Otro amigo tenía padres críticos y fuera de contacto de clase alta que hicieron cosas como dejarlos solos a ella y a su hermano cuando estuvieron en la escuela secundaria durante meses mientras navegaban en su bote. Se casó con un hombre egoísta e hipócrita que trata de aparecer como el Sr. Perfecto con sus amigos y familiares, pero la ha engañado y la ha abandonado emocionalmente. Ella está siguiendo ese patrón de sentirse cómoda siendo la última prioridad de su ser querido.

Podría seguir y seguir, pero entiendes el punto. Las personas permanecen en los patrones / roles emocionales en los que fueron criados, o eligen una personalidad opuesta. A veces funciona y otras no.

Answer 4

Afecta todos los aspectos de la vida. Mis padres tienen un matrimonio terrible. Mi padre no trabaja, pero ha mantenido un estatus en la sociedad por su trabajo social. Mi madre ha trabajado duro toda su vida. Nuestros padres luchan entre sí, luchan con nosotros, luchan con nuestros estúpidos parientes. Nuestra madre ha sufrido mucho. Todavía lo hace. Mi padre nunca me trató como a una hija. Lo mismo sucede con mi hermano. Somos tratados como activos por su trabajo social. Nuestra madre está frustrada y está enojada con nosotros la mayor parte del tiempo. Nunca hay un momento en el que ella no acusa. nosotros no somos los hijos de nuestro padre. No es como si no odiáramos a nuestro padre. Lo hacemos, pero no hay manera de escapar de él. El divorcio no es una opción. Tenían un matrimonio entrelazado. Esto complica aún más las cosas. Puedo seguir y seguir al respecto, pero volvamos a la pregunta principal.

¿Cómo afecta nuestras relaciones con los demás?

Para mí, ser una chica de esa familia ha afectado mi personalidad de una manera grandiosa.
Soy introvertido. No confío en las personas. Creo que todos somos egoístas y las relaciones se basan en una simple regla de dar y recibir. No puedo hacer mucho amigos. Siento que todos me dejarán una vez que obtengan lo que quieren. Así que no dejo que nadie se acerque a mí. Tengo 23 años y nunca tuve un novio. Temo que quienquiera que venga en mi vida se convierta en mi padre. Incluso si no lo hace, definitivamente correrá lejos de mí por mi familia y mi personalidad complicada. El amor es para las personas normales y no para mí. No quiero casarme nunca. Si mi matrimonio fracasa, no seré tan valiente como mi madre para seguir adelante. . Así que no involucrarme con nadie es una mejor opción para mí y para las personas que me rodean.

Ahora, para mi hermano mayor, también lo ha afectado. Pero él es totalmente opuesto a lo que yo soy. Intenta actuar con normalidad. Después de todos estos años, nunca ha aceptado la verdad por completo. Tiene esta imagen familiar perfecta en su cabeza. , pero mis padres y yo nunca encajamos en esto. Solía ​​estar deprimido por eso. Luego encontró un camino. Depende más de sus amigos que de nosotros. Prefiere pasar más tiempo con sus familias que nosotros. Mi hermano coquetea con varias chicas. Tiene una novia, pero nunca está satisfecho con una chica. Parece que sigue buscando algo que no existe. Dice que está emocionalmente muerto y que no quiere casarse. Pero creo que no es cierto. Mi hermano anhela el amor y desea desesperadamente una familia perfecta.

Realmente no tengo ninguna explicación psicológica para su pregunta. Puedo compartir mi experiencia personal. Espero que ayude.

Answer 5

Si tienes un padre estricto, tiendes a buscar un marido que sea más amigo para ti. De manera similar, los hombres con problemas estrictos de la madre tienden a buscar mujeres que sean amables y comprensivas.

La noción de que uno quiere que su compañero de vida sea un reflejo de sus padres es una tontería, en mi opinión! Tus padres pertenecen a una generación mientras que tú eres diferente. Así que esa noción no es cierta para muchos.

Según mi experiencia, si tienes lazos familiares seguros, tiendes a estar más en paz contigo mismo. Y si no lo hace, entonces tiende a buscar a alguien que pueda darle esa seguridad familiar y cuidarlo como a un niño.

Answer 6

Oh hombre. Este es el patrón de relación más importante en la vida de una persona. Eso con tus padres. Mi padre estaba distante y ausente, y siempre hacía promesas que no podía cumplir, principalmente debido a la naturaleza de su negocio, lo que quiere decir que no era culpa suya que no pudiera planificar a largo plazo. Mi punto es que elegí a hombres distantes y lógicos que no atendían mis necesidades, por lo que me sentía cómodo pero nunca satisfecho, ¿entiendes? Por eso es muy importante entender la psicología cuando se busca pareja.