¿Cuáles son las mejores maneras de no culpar a tus padres por una infancia infeliz y seguir adelante?

Answer 1

Si tuvo una infancia infeliz, hay un 99% de probabilidades de que sus padres tengan un interés en el resultado. Dicho esto, no significa que tenga que llevar el equipaje como adulto. Cada persona tiene su propio viaje, pero no hay nada de malo en hacer las paces con su propia infancia y centrarse en sus propias percepciones, experiencias y comportamiento.

Estoy simplificando una situación extremadamente compleja, pero enfocado en hoy y mañana; Crea una vida equilibrada y feliz para ti.

No subestime que puede llevar mucho trabajo y perdón llegar allí. No hay atajos fáciles.

Answer 2

“Creo que tus padres hicieron el mejor trabajo que sabían hacer”. – Afirmación por Savage Garden

Lo siento si levanté esa cita de una canción pop pero ahora que estoy tratando de criar a un niño, he encontrado que es verdad. No importa en qué circunstancias estuvieron tus padres en ese entonces y no importa cuán diferentes puedan parecer sus estilos de crianza, hay algo que decir acerca de haber decidido asumir la tarea de tenerte, darte a luz y criarte en sí mismo. Y eso no es tarea fácil. La crianza de los hijos es solo una de esas cosas que no vienen con un manual del usuario; la mayoría de las veces (si no todo el tiempo), tendrá que enseñarse a sí mismo cómo hacer el trabajo a medida que avanza. Lo mejor que pudieron, con lo que tenían y con lo que podían.

Así que toma el corazón. Incluso si no lo hubieran solucionado tan bien, sepan que hicieron lo mejor que pudieron, con las mejores intenciones. Y puedes dejar de lado cualquier resentimiento o culpa hacia ellos y seguir viviendo una buena vida.

Answer 3

Tener hijos propios. Comprenderás, si no perdonarás, a tus padres, al instante:)

Pero si convertirse en padre no está en las tarjetas, sugiero encontrar una manera de identificar y describir la (s) experiencia (s) que tuvo como niño, que todavía está creando consecuencias negativas en su vida adulta.

Y: no es suficiente para identificar la experiencia, debe procesar la sensación que creó el evento (en usted). Puede ser que te permitas sentirlo realmente por primera vez.

Si sufrió abuso severo o negligencia, le recomiendo que busque un terapeuta competente que lo guíe. Si las ofensas de tus padres fueron menos graves pero aún así causaron daño, los buenos amigos y un cantinero comprensivo lo harán.

Aquí está el secreto para avanzar o avanzar, que aprendí al observar cómo los niños (principalmente, mi hija) lidian con la adversidad: no es lo que le sucede a usted, se está atascando en los sentimientos que produce lo que lo detiene. o te perseguirá por la vida.

Por atascado, me refiero a no poder sentir completamente la emoción que produce el evento, y ser capaz de identificar y / o expresar la emoción que produce el evento es el primer paso hacia “sentirlo” (pensar y hablar sobre el evento es no es lo mismo que sentir tus sentimientos sobre el evento, que requiere una meditación deliberada para recordar cómo te sentiste en ese momento. Te obliga a “ir allí”.

Los niños se mueven a través de cientos de emociones y estados de estar en un día (como niños pequeños, en una hora). Como padre, los ves hacer esto, pasa de increíblemente feliz a increíblemente triste en 60 segundos.

Escucha lo que estoy diciendo: se mueven a través de las emociones. O más precisamente, las emociones se mueven libremente a través de ellas. Es decir, lo hacen, si se les da la habitación para sentir la emoción y (de una manera razonable) expresar el sentimiento.

Cuando nosotros, como padres, debido a nuestra incomodidad con las emociones “negativas” como la ira o la tristeza, intentamos desviar o negar estos sentimientos a nuestros hijos, corremos el peligro de atraparlos allí. Especialmente si nuestro evitar que se sientan se convierte en un patrón, un comportamiento crónico.

* En casos de abuso crónico o negligencia, es imposible y, a veces, la vida amenaza con sentir plenamente lo que está sucediendo a medida que sucede. La disociación es una herramienta mental real y valiosa para la supervivencia.

Cuando podemos identificar y expresar lo que sentimos, cuando podemos reconocernos a nosotros mismos, estamos satisfechos, en la forma en que se satisface una corriente eléctrica, al completarla (no en un tipo de satisfacción de Mick Jagger). Y podemos seguir adelante.

Debemos enseñar a los niños a reconocer e identificar emociones junto con enseñarles a identificar colores, números y todo lo demás en la vida. “Estás triste porque rellena los espacios en blanco. Así es como se siente Triste / Loco / Duelo”, es todo lo que necesitas. Enseñe que ninguna emoción es mala o incorrecta, pero hay formas apropiadas e inapropiadas de expresar cada una.

Puede ser un trabajo duro, pero en definitiva liberador.

Answer 4

Si este eres tú, lamento que te sientas así por tu infancia. De muchas maneras, nuestros padres y los adultos con los que crecimos nos han condicionado a vivir de cierta manera. Pero ahora, como adultos, depende de nosotros cómo vivir nuestras vidas. El problema es que la forma en la que crecimos nos ha inculcado profundamente creencias y valores de los que tal vez no estemos conscientes. Y esto puede que ya no resuene con quienes realmente somos, haciéndonos sentir estancados (en tu caso, atrapados en una infancia infeliz).

La mejor manera de no culpar a tus padres es liberándote de cómo te criaron. Y esto es algo que aprendí de un asesor de vida profundamente perspicaz, Peter Kristiansen. Lee su blog sobre el condicionamiento social y puedes aprender a liberarte de tu infeliz infancia y cómo te criaron tus padres.

Answer 5

¿Estás muerto?

Si no, entonces tu historia no está hecha.

Ahora puedes hacer todas las cosas que no hiciste en la infancia.

Puedes perdonar a tus padres, no por su bienestar sino por el tuyo.

No tiene que dejar que lo que le sucedió en el pasado dicte lo que le sucede ahora. Tú también estás eligiendo.

¿Pero adivina que?

Puedes elegir qué pasa a continuación. Puedes cambiar tu historia. Puedes escribir tu propio final feliz.

Lo principal aquí eres tú.

Tu historia es tuya, no de tus padres.

¡Ponte a escribir!

Answer 6

Cuando culpas a alguien más por tus defectos, cambias la responsabilidad y te niegas a tomar el control. No tomes la salida fácil de tu vida.

Si quieres continuar, supera el cliché infeliz de la infancia. No te aburras con esa culpa demasiado usada en tus padres.

¿Qué pasa si no puedes superar el pasado? Eso probablemente significa que eres bueno para encontrar excusas. Que sea lo que sea tu infancia, estarías atascado.

A algunos les pasaron cosas terribles y brillan con ese combustible. Les sucedieron cosas desafortunadas, y se ahogaron en arrepentimiento.

Realmente no importa lo que te haya pasado, en absoluto. Lo importante es cómo usas el pasado a tu favor. Usted es el culpable. Usted está en control.

Answer 7

Creo que la mejor manera es apreciar la vida que te trajeron. No importa lo que hayan hecho, solo se agradecidos por traerte a esta hermosa vida. No importa lo que pensaste que te quitaron, les debes tu vida.

Estar agradecido. Y serás mucho más feliz.

Answer 8

Hacer que los padres sean culpados por una infancia infeliz significa responsabilizar a los adultos por lo que hacen, independientemente de las razones históricas y circunstanciales.

¿Estás dispuesto a juzgarte a ti mismo por la misma norma? ¿Alguna vez disculpas tus propios defectos cuando eres adulto y dices que provienen de lo que tus padres te hicieron? Tales como, digamos, los rencores de enfermería? Si es así, ¿por qué no excusas a tus padres de la misma manera que te excusas?

Sin mencionar el hecho de que los adultos que hablan incesantemente acerca de lo mal que sus padres (o sus ex) eran adultos con los que otros adultos no quieren pasar el tiempo. Si quieres ser considerado un completo buzzkill, quejarse de tus padres.

No estoy excusando todo lo que hace cada padre. Solo digo que, según mi experiencia, las personas que culpan a sus padres por sus problemas cuando son adultos usan un doble estándar cuando lo hacen.

Mi sugerencia es utilizar el “presupuesto basado en cero” con respecto a los padres cuando eres adulto. Es decir, en el lado positivo, son su vínculo principal con su propia historia: para comprender de dónde proviene. Y tus propios hijos verán cómo tratas a tus padres y, hasta cierto punto, te guiarán sobre cómo te tratarán cuando sean adultos y cómo te vean tratando a sus abuelos.

Y suponga que interrumpe el contacto de sus hijos con sus abuelos porque está enojado con ellos. Tus hijos no ven a tus padres como tus padres. Los ven como sus abuelos. Si tratan mal a sus hijos, sus hijos probablemente le agradecerán que los proteja.

Pero es más probable que sus hijos los agreguen de sus abuelos cariñosos a su lista de errores que pondrán a sus pies cuando estén en su posición y usted esté en la posición de sus padres.

Los pollos tienen una manera de volver a casa para descansar.

Mi propia madre era una borracha abusiva de un padre. Mi padre era un padre inmejorable. Mi abuela materna también era una borracha abusiva. Cada vez que la llamaba por teléfono, mi madre me molestaba de diez a treinta minutos por no llamarla más a menudo. Finalmente ella me desheredó un mes antes de suicidarse.

Sin embargo, al mismo tiempo, mi madre es la única razón por la que mi esposa y yo somos dueños de casa hoy, porque nos prestó el pago inicial (a precios de mercado, lo cual estaba bien) cuando nunca hubiéramos podido reunirnos. Pude entrevistarla a fondo sobre los antecedentes de mi familia durante sus períodos lúcidos y descubrir cosas que nunca hubiera sabido por ninguna otra ruta. Estaba loca, pero no me arrepiento de mis esfuerzos por mantenerme en contacto con ella cuando era adulto.

Y aunque mis padres eran padres pésimos, ambos habían tenido una educación terrible. Ambos hicieron lo mejor que pudieron, dando sus limitaciones (y después de todo, estar loco es una limitación). Ser capaz de perdonar a otros no proviene de aquellos que merecen perdón. Proviene de que tengas la fuerza para perdonar, y es la mejor manera de liberarte de la sombra que los padres pobres proyectan sobre tu vida.

Answer 9

Ignora la causa de por qué tu infancia fue infeliz y solo trata de cuáles son las consecuencias de esa infancia. Concéntrese en hacerse feliz ahora y sepa que tiene el control de lo que sucede.

Answer 10

Una vez leí muchos artículos sobre los daños que los padres pueden causar a sus hijos a través de una mala crianza. Me hicieron reflexionar sobre mi propia infancia. Cómo el mal genio de mis padres me tenía asustado. Cómo me culparon por su matrimonio insatisfactorio. Cómo necesitaba ganar su amor, etc, etc …

Así que una noche, durante una conversación familiar informal, le llevé estos recuerdos a mi madre. Le pregunté si aún recordaba esa vez en particular cuando me castigó sin razón, una vez que me ignoró por un largo período de tiempo. Hablé con ella en un tono muy tranquilo, como contando la historia de un amigo.

Ella dijo que no podía recordar en absoluto. Me sorprendió, porque quedaron grabados en mis recuerdos y todavía me lastimaron después de tantos años.

Entonces ella comenzó a llorar y sus lágrimas rompieron mi corazón. Me di cuenta de lo terrible que había hecho por “culparla”.

Era la primera vez que eran padres y la primera vez que eran sus hijos. No lo hicieron a la perfección y yo tampoco. A medida que aprendían a ser más cuidadosos, amorosos y mejores en la crianza de los hijos, debería ser más amable, cariñoso y mejor en ser una hija madura e independiente. Incluso si no mejoraron después de todos estos años, no es una excusa para que deje de ser una mejor persona. Porque reconocí el daño, así que tuve la opción de dejarlo ir.

Entonces, como persona madura e independiente, toma decisiones razonables y responsables. Ya sea que elijas culparlos o no, ya no deberías estar atado por sus errores. Pero en mi caso, contarle a mi madre esos recuerdos hirieron sus sentimientos esa noche, y fue algo que desearía no haber hecho nunca.

Answer 11

A veces, lo que pides puede no ser posible, dependiendo del grado de infelicidad (¿abuso?) Y de la disposición de los padres a asumir cierta responsabilidad por causar la infelicidad. En mi caso el abuso fue muy severo. Rompí todo contacto con mi padre. Al final de su vida, pude perdonar un poco a mi madre. Creo que el perdón no es una opción. Todo lo que podía hacer era esperar y llorar, y después de muchas décadas descubrí que le había perdonado un poco a mi madre. Tenga cuidado con los libros de psicología popular que sugieren que todo lo que necesita es un pequeño esfuerzo para “seguir adelante”.

Answer 12

La respuesta está en el título de la pregunta, ¡adelante!
LE Aprender psicología, es la única puerta para la comprensión!