Relaciones familiares y dinámicas: ¿Cómo trato con mis leyes?

Answer 1

Cómo manejar suegros entrometidos:

Sé un acto de clase en todo lo que puedas ser.

Ser “elegante” significa tratar a sus suegros como familiares y amigos, y no ser víctima de su hipocresía. Estoy seguro de que podrías encontrar faltas en las cosas que hacen y dicen, porque nadie es perfecto, pero ser elegante te impedirá actuar o decir algo al respecto.

Sé que es doloroso ser rechazado, pero debes trabajar para asegurarte de que te afecte cada vez menos. Las relaciones interpersonales con personas inmaduras son difíciles de dominar, pero generalmente se basan en el posicionamiento dentro del grupo. Si es un juego al que quieres jugar, recuerda que han sido inmaduros e infantiles durante mucho más tiempo que tú, y probablemente sean muy hábiles para serlo. Estarás en desventaja para jugar su juego.

Cambia el juego . Levántate y sobre sus cabezas y corazones poco profundos. Al ser elegante en todos sus tratos con ellos, eventualmente los jugará, pero en sus propios términos, no en los suyos.

Si sientes la necesidad de amonestarlos, hazlo con amor y cuidado, como si estuvieras hablando con niños, porque es probable que estés hablando y lidiando con la inmadurez.

No está fuera de los límites exigir respeto y civismo, pero mostrar enojo hacia las personas que no saben mucho mejor no va a llegar muy lejos con ellos. Es probable que utilicen cualquier arrebato contra usted para probar sus puntos ilógicos con sus palabras y hechos.

Determine ser mejor que eso y experimentará un mejor resultado.

Answer 2

Necesitas hacer de esto el problema de tu novio, pero también debes encontrar una manera de permitirte ser emocional frente a tu suegra. Si ambos ven que estás molesto o llorando y aún no cambias, vete. Si embotellas todo, entonces nunca llegarás a una resolución.

Cuando mi madre conoció a mi esposa, comenzó a criticarla por cada pequeña cosa. Al principio ni siquiera lo noté porque estaba acostumbrada a que mi mamá me molestara todo el tiempo. Pensé que esto era normal para mi madre y tal vez lo era, pero cuando vi a mi esposa enojarse por eso, tomé medidas.

Una noche, poco después de mi matrimonio, cuando mi madre estaba en la ciudad con nosotros, vine a casa con dos mujeres que querían quejarse de la otra. Grité y los hice llorar a los dos porque no entendía por qué no podían simplemente llevarse bien y tratar de ser felices. Le dije a mi madre que mi esposa no había sido criada en una familia crítica y que estaba haciendo que mi esposa se sintiera miserable y no lo suficientemente buena para mí o para nuestra familia. También le dije a mi esposa que era mejor que dejara de ser tan delgada sobre los comentarios de alguien que estaba acostumbrada a quejarse y ser criticada a sí misma. Solo eran palabras y no significaban nada a menos que ella sintiera que yo también sentía lo mismo. Mi frustración se había ido acumulando desde nuestra boda, donde la madre de mi esposa se quejaba de nosotros y mi madre se quejaba de ellos.

Desde ese día, mi madre solo ha estado agradecida de haber encontrado a alguien que querría estar con una persona enojada como yo. Mi esposa aprendió a relajarse y no ser tan sensible porque como tenía hijos y mejoró en la vida, no permitió que otros la hicieran sentir mal. Ambos son amigos ahora y se ríen de mis problemas de manejo de la ira.

Su suegra para ser es una persona jodida o simplemente una mujer ansiosa que está preocupada por el futuro de su hijo contigo. Sus comentarios son estándar para cualquier suegra asiática y tal vez quejarse de su apartamento y otras cosas no importantes es su forma de asegurarse de que su hijo tenga una buena vida y una mujer en su vida. No estoy descontando que te sientas herido y acorralado, pero a las mujeres generalmente no les gusta que las esposas de su hijo estén. Hasta que los aman más que a su hijo cuando ven cuánto mejor es la vida de su hijo gracias a esta mujer.

Sé real con tu novio y con tu suegra. No hagas que tenga que elegir entre los dos, pero si vas a unirte a su familia, necesita encargarse y establecer límites o al menos consolarte. Explica cómo estas críticas te hacen sentir y puedes encontrar que no hay nada realmente importante o serio en cuanto a las formas de tu suegra. No lo retengas.

Answer 3

Tienes una oportunidad de oro aquí.

Lo que importa no es su personalidad o comportamiento, sino la relación de su novio con ella. Es su trabajo enfrentarla a ella, no a la tuya. (Sería tu trabajo defenderlo frente a tus padres).

¿Puede enfrentarse a ella, decirle que los sentimientos de su mujer están heridos y respetuosamente pedirle que modifique su comportamiento? ¿Es él capaz de enfrentarte a ella y protegerte? Te defiende ¿Tiene su mejor interés en el corazón?

O cuando interactúa con ella, se convierte en un niño pequeño, temeroso de mamá, incapaz de confrontarse, mudo e incapaz de ponerte primero, ser tu escudo, presentar un frente unido y ser un hombre.

Si el segundo escenario es el caso, realmente reconsideraría esta elección de un compañero de vida. Solo empeora cuando hay niños involucrados, y hay algunas historias MIL realmente horribles por ahí.

Para hacer una historia realmente corta: necesita crecer un par para ser un buen compañero para toda la vida.

Answer 4

Tuve una suegra muy difícil.
Era exigente, invasiva, no tenía concepto de límites y cuando me atreví a llamarla por su nombre, ella insistió en que la llamara “mamá”. Créeme, ella no era mi madre.

En su mundo, no había espacio entre el final de su vida y el comienzo del mío. Claramente esto no iba a funcionar para mí.

Dijiste que no vives en este país. Según la historia que acabas de contar, suena bien, pero no es la solución al problema.

Le dije a mi novio de entonces que el comportamiento de su madre, en relación con nuestras vidas juntos, no era aceptable y que tenía que hacer algo al respecto.

Él hizo. Fue a su casa y tuvo una larga conversación con ella y después de esa conversación, las cosas fueron mucho más fáciles. No sé si tu prometida está dispuesta a hacer esto.

La respuesta a tu pregunta es esta:
No puedes tratar con ella, él tiene que lidiar con ella. Serás su esposa y es su trabajo decirle a su madre, de una manera agradable o no, que ella necesita respetarte. Al mostrarte respeto, le muestra respeto.

Si dicha prometida no está dispuesta a hacer esto y solo espera que continúe sufriendo a manos de su madre, entonces necesita tener una larga conversación con él.

Answer 5

Ya sabes, en la India, donde las familias unidas son la norma, las niñas son educadas para creer que las suegras deben ser tratadas como la propia madre.

Lo cual está bien en teoría, y si tienes la suerte de conseguir un ser humano realmente bueno. Se nos enseña a ser más tolerantes, a aceptar los comentarios de otros y a comprometernos para asegurar que la paz prevalezca.

También era de esta mentalidad cuando me casé y también lo eran la mayoría de mis amigos. Sin embargo, después de más de 16 años de matrimonio, todos nos hemos dado cuenta de que simplemente no vale la pena. Hagas lo que hagas, no te amarán como a su propia hija.

Así que relájate, mantén la relación cordial en lugar de la intimidad y vive tu propia vida.

Answer 6

Personalmente, lo mencionaría con él. Sería educado y empático, exactamente como lo era usted cuando escribió su explicación para nosotros. Yo diría algo como: “Tu madre me critica mucho. Sé que es porque quiere lo mejor para ti, y tal vez porque teme perder la cercanía contigo, así que no creo que sea una bruja malvada. Pero lastima mis sentimientos “.

Entonces ustedes dos decidirán cómo manejar esto. Algunas opciones:

1. Él le habla de eso. No sé cómo es su relación, así que no sé qué podría decir, o si está dispuesto a confrontarla sobre su comportamiento.

2. Usted aborda el problema directamente. Puedes hacerlo de muchas maneras diferentes, pero te recomendaría que simplemente respondas cuando te critique. No trates de defenderte. No la ataques. Solo di: “Eso hirió mis sentimientos”. En ese momento, ella debe disculparse o doblarse.

3. Inicia un hechizo ofensivo. Teniendo en cuenta la posible motivación detrás de sus críticas, creo que es poco probable que funcione. Ella no está haciendo esto porque no eres lo suficientemente bueno, así que ser mejor no la hará detenerse.

4. Dejas que ruede de tu espalda. No quiero decir que aprietes los dientes cada vez y tragas el dolor; Quiero decir que aprendes a verlo de manera diferente para que ya no te lastime. Después de todo, no se trata realmente de ti.

Cada vez que ella te critica, puedes traducirlo mentalmente a “Amo a mi hijo y quiero que tenga lo mejor”. Si ella dijera eso, probablemente solo le sonreirías.

También puede intentar responder a partes seleccionadas de sus declaraciones mientras ignora otras. Si ella dice que tu apartamento es demasiado pequeño, podrías decir: “Es pequeño, ¿verdad?” Si ella dice que eres demasiado moderno, podrías sonreír y decir: “Sí, soy bastante moderno”. Finge que ella dijo algo neutral en lugar de algo crítico.

O puedes invitarla a que realmente lo deje todo, quizás preguntándole qué le disgusta de las mujeres “modernas”. De nuevo, nunca discutas. Sólo escucha. Cuanto más hable, más claro estará que se trata de sus miedos, no de sus fallas, y será más fácil escucharla sin sentirse herida.

Answer 7

¡Las mejores personas hacen las peores suegras a veces! Ayuda a ser paciente pero firme en su trato con ella. Supongo que de tu pregunta, si el problema te ha molestado lo suficiente como para plantearte una pregunta, probablemente eres indio y vives con tus suegros.

Todas las personas son diferentes y realmente no hay una técnica de piedra para tratar con las personas y las situaciones, pero una cosa que no pude enfatizar lo suficiente para un recién casado es no ir corriendo a la esposa llorando cada vez que sucede algo. Es necesario comprender que dentro de cada milímetro hay una madre que se preocupa por este nuevo participante en la vida de su hijo. Como también, la línea dura que el hijo necesita para caminar entre la madre y la esposa no se hace más fácil si ambas partes están constantemente enojadas con la otra. Tu relación con tu esposo también está en juego aquí.

Si tu milésima está siendo irracional, habla con ella primero. Si no lo hace innecesariamente, dígale que no estaba bien y pregúntele muy cortésmente por qué hizo o dijo algo. Debe dibujar sus límites desde el principio sobre qué es un comportamiento aceptable y qué no, qué hará y qué no hará. Ya que usted es la persona más joven en la relación, ¡a veces ayuda matar personas con amabilidad!

Pero si todo esto no puede / no puede funcionar para usted porque la dama en cuestión está empeñada en hacer su vida miserable simplemente porque puede, entonces debe involucrar a su esposo y tener un “enfrentamiento” abierto. El punto a tener en cuenta es que el enfrentamiento puede ser desordenado, puede tener implicaciones de gran alcance y puede conducir a una mayor tensión en la relación.

No le estoy pidiendo que acepte la situación, sino que trate con ella como si fuera un niño problemático. Establezca límites firmes para lo que no es aceptable y exija respeto y espacio. Ayuda a desarrollar fuertes lazos con el resto de la familia, especialmente cuñadas que a veces manejan bien a sus madres y son excelentes para controlarlas.

Answer 8

Aquí hay 3 perspectivas y todas están mezcladas, pero cada una de ellas tiene sentido.
Como todavía no estás casado, estás en la mejor posición para resolverlo todo ahora.

Primero, tu futuro patrón de pensamiento MIL.
Hay una chica que piensa que ella es todo eso y que puede simplemente entrar y quitarme a mi hijo. Ella ni siquiera tiene asientos cómodos en su carro. Y es demasiado moderno.

Es un poco de un afecto fuera de lugar e incapacidad para entender que su hijo es adulto y que ya no será su niño pequeño.
La única persona que puede decirle lo contrario es su hijo. No tú.
Dígale a su novio de ahora que lo ha tenido con los comentarios y si él no interviene, usted lo despedirá y no será bonito.
(Lo más probable es que él quiera protegerlo de la interacción y manejar su lado de la familia, como lo haría cualquier hombre adulto).

En caso de que no lo hiciera o si no quiere molestar a su mamá, esta es su pista para pensar si quiere que este tipo de tratamiento de ella continúe por siempre jamás.
Debería haberlo hecho ya, a menos que hayas publicado esta pregunta en Quora sin decirle eso. Él ya sabe que su madre puede ser difícil y ahora que está concentrando sus mejores y molestos esfuerzos en otra persona, incluso puede que respire con más facilidad en estos días.
El problema es que usted es la salida, y con nupcias pendientes, puede convertirse en la salida perpetua. ¿Quieres eso?

Incluso si cree que puede manejarlo, imagine que esta MIL aparece en su hogar, después de casarse y tener hijos, dentro de muchos años, y comience a hablar mal de usted frente a sus hijos.
¿Se conformaría con la destrucción de su reputación paterna? ¿Y si esa mujer algún día decide que su hijo se merece a alguien mejor?

Sí, el fastidio debe detenerse: cómo y por qué depende de su futuro prometido decidir, pero es efectivo de inmediato.
Si te llevaría a verla solo en eventos sociales, entonces será así, sin embargo, limitará su acceso a futuros nietos.

Es un poco un comportamiento de nivel de jardín de infantes, pero si ella no juega bien contigo, no jugará contigo en absoluto. Tu hijo es la mejor persona para resolver esto, ya que él conoce mejor a su madre y puede razonar con ella a su nivel. Recuérdele que hasta ahora ha sido amable y amable con ella, pero su paciencia ha llegado a su fin: no tiene cinco años y debería poder controlar su comportamiento a su alrededor.

Answer 9

Este es el clásico comportamiento pasivo-agresivo de MIL. Como muchas personas han señalado, necesitas que tu BF se haga cargo de la situación y hable con su madre.

De alguna manera, considera este tema como una bendición disfrazada, porque sabrás antes de atar el nudo de lo que estás inscribiendo en términos de dinámicas familiares.

El apoyo de BF / Husband en asuntos relacionados con su familia hará la diferencia entre estar en un matrimonio feliz y no tan feliz. Si su MIL es pasiva agresiva ahora, solo empeorará después de casarse y peor aún después de tener hijos.

Desde mi experiencia, tratarte a MIL como si fuera tu propia madre solo traerá lágrimas y dolor! Una, porque nunca puedes ser su hija. Estás compitiendo con su afecto por tu esposo, que tiene una conexión biológica con ella. Ella siempre estará predispuesta hacia él. Dos, tratarla como a tu propia madre significa que esperas que esté a la altura de ese título, una vez más no es posible (en la mayoría de los casos), debido a tu propia conexión biológica con tu madre.

Por mucho que queramos tener una relación cercana con las MIL / FIL, la realidad es que no funciona de esa manera. No compre en la BS de “Trátela de la misma manera que su propia madre” … Adivine qué … si fuera mi madre, no haría comentarios sarcásticos y me sentiría libre de confrontarla sin arriesgarme. Una relación dañada.

Entonces neta neta

1. Esfuércese por mantener una relación cordial y educada con su MIL: este es el único modelo IMO sostenible, cuando se trata de relaciones MIL / DIL.

2. Cuando establece bajas sus expectativas, subconscientemente no busca la aceptación y es más fácil tomar los comentarios de otra manera hirientes. La realidad es que no te importará tanto.

3. Siéntase libre de establecer sus límites. Enseñarle MIL cómo quieres ser tratado.

4. Mantenga su dignidad y trátela como le gustaría que lo traten. El hecho de que tenga motivos para ser insegura no significa que deba devolver el favor. Ser la persona más grande es la paz interior y te harás un favor.

Descargo de responsabilidad: esta publicación no quiere decir que todas las MIL sean inseguras y tengan prejuicios. También conozco muchas MIL que son súper bonitas, pero esa variedad de MiL son pocas y distantes entre sí.

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Answer 10

Tener una discusión familiar con todos allí. Sácalo totalmente a la luz, pero de una manera madura y respetuosa. El trabajo de su cónyuge es defenderlo, estar junto a usted y ser parte de su trabajo, él debe ser el que establezca la discusión. Recuerde, sea maduro y sea respetuoso al respecto, no lo convierta en un ataque, incluso si van allí. Solo di que quiero resolver esto y entender.

Answer 11

En primer lugar, lidiar con la paciencia. No pierda los estribos ni insulte a nadie simplemente porque se está comportando así. Empeorará las cosas.

Discute esto con tu esposo. Asegúrese de que no se está quejando o haga comentarios negativos sobre su familia. Discutir de una manera muy imparcial. ¿Está de acuerdo en que su familia te está siendo cruel? Si es así, trabaje con él sobre cómo puede cambiar la situación. Si no, no discutas con él. Hazlo creer siendo amable.

Averigua qué es lo que hace que tus suegros se sientan así contigo. No te ofendas Idear formas de cambiar su percepción. No pierdas el genio. Sólo lidiar con la paciencia.

Peor caso, y espero que no suceda. Tomar la ayuda de las ONG asociadas a la violencia doméstica. Violencia doméstica en la India

Answer 12

Respondiendo con respuestas inteligentes! ¡Al ser independiente! Y al darse cuenta de que el evento y el incidente tiene una lección oculta.

Fuente: 12 lecciones de vida que puedes aprender con una suegra dominante.

Answer 13

Cuanto más lo intentes, más fracasarás. A ella le gustas como persona. Pero no puede aceptarse como su nuera por la simple razón de que ella no te eligió a ti.

Sólo ten esto en cuenta. Nunca discutas con ella y cuéntale a su hijo lo grosera que fue. Déjalo presenciar y sentir eso mismo. Todos los hombres conocen a sus madres mejor que sus esposas. Si él te ama, no permitirá eso.

Answer 14

¿De qué tienes miedo? ¿Tienes miedo de cualquier ataque físico? Si no, entonces no hay razón para temerlos. Cada persona tiene un punto débil y hay una razón detrás del comportamiento de todos, trate de entender la razón de su comportamiento. Discute los problemas con tu novio, si él confía en ti, no los creerá si le dicen algo contra ti. Pero el problema más importante es la razón de su comportamiento, tal vez estén siendo amenazados por usted por hacer que su hijo los deje por usted y están reaccionando en consecuencia. estudie y trate de resolver los problemas, comprenda sus inseguridades y asegúreles que no tiene la intención de hacer nada en lo que estén pensando. Si conoce a alguien cercano a la familia de sus novios, por ejemplo, amigos o tíos y tías que sean amigables y puedan brindarle Algunos antecedentes del comportamiento de sus padres. Resuelve los problemas y todo estará bien.

Answer 15

Mi novio de más de seis años tiene una madre que simplemente me DEPITA. Le pediría que la eligiera a ella o a mí, y que yo sepa, eso siempre ha llevado a una guerra sin cuartel y que él está increíblemente enojado. Y ahora ella finge que no existo. Espera, rasca eso. Ella ha estado fingiendo eso durante seis años. La razón por la que me odia? Ella y mi propia madre se odian. Defendí a mi familia cuando dijo que mi padre era un oficial corrupto y que mi madre no sirve para nada. Tada! Ella me ha odiado desde entonces.

Lo amo en pedazos, y la acepto como una de esas cosas que él tiene y de las que nunca podrá deshacerse. Todavía lo ayudo a comprar sus regalos, y nunca les pongo mi nombre. No tiene sentido tratar de hacerla como yo: ha sido madre soltera desde que su padre falleció cuando él era pequeño, por lo que si no le gusto, no lo hará en el corto plazo. He tachado la cuestión de MIL como “no tocar a menos que sea absolutamente necesario”, que es cuando decidimos casarnos. Por ahora, lo que sea. Le dije directamente que no me comprometeré hasta que él resuelva a su madre. Está haciendo un gran esfuerzo y espero que lo logre. Si él falla y no cumple con la fecha límite (es una fecha muy lejana), simplemente me iré y lo aceptaré como un hermoso 10 año de amor increíble que nunca llegará al siguiente nivel. Hay cosas peores en el mundo: 10 años de vida amorosa perdida no son muchas cosas.

Answer 16

Aléjese o manténgase alejado de ellos tanto como sea posible si su esposo lo permite, trate de evitarlos si es posible y seguramente algún día se darán cuenta de su error y se arrepentirán por su comportamiento.

Answer 17

A veces parece que no puedo “gustarme” de mi futura suegra. Cada vez que pienso en algo que no me gusta de nadie en el lado de la familia de mi prometido, solo trato de pensar en lo bueno. Como … me trata bien. Así que deben haberlo criado bien, ¿verdad? Aquí hay un artículo que acabo de escribir sobre su familia. Tal vez te ayude a ver los aspectos positivos. ¡Buena suerte!

Answer 18

Me gustaría compartir esto, parece aplicable para usted. Cómo lidiar con los suegros groseros y odiosos

Answer 19

Confórmese con ellos, salga con ellos, sea cortés con ellos y algún día se darán cuenta de que su error siempre es bueno y puede que tarde algún tiempo.

Answer 20

Haz que se sientan bien y cómodos con tu trabajo y comportamiento, un día seguramente te aceptarán y te amarán.