¿Cuáles son algunas de las buenas actividades posteriores al Rapto con un niño de 3 años?

Answer 1

Las malas noticias primero: el mundo posterior al Rapto no es un lugar divertido para criar a un niño. En lugar de patinar y jugar al mini golf, el mundo se llenará de ríos de sangre (Apocalipsis 16: 3-7), lagos de fuego (Revelación 19: 11-21) y terremotos que derriban montañas y hunden islas (Apocalipsis 16: 17-21). Tu hijo de 3 años crecerá rápidamente durante el apocalipsis.

Tendrás muchos compañeros al principio ya que la humanidad se ha vuelto menos devota últimamente, así que puedes hacer algunas actividades sociales, pero todos se enfrentarán entre sí una vez que se den cuenta de que la comida ya no está creciendo. Va a ser un mundo vicioso de perros comedores de perros, que busca alimentos no perecederos, que recuerdan al mundo del holocausto postnuclear de A Boy and His Dog .

He hecho una lista de formas de proteger a su familia contra zombies, y muchas de las mismas habilidades y suministros serán ventajosos en un mundo posterior al Rapto. Desafortunadamente, es probable que uses esas habilidades para lanzar cuchillos contra humanos que compiten contra ti por comida.

Hay algunas habilidades que puede aprender para asociarse con los nuevos agentes de poder.

Solo el Cordero es digno de tomar el rollo de juicio de Dios y romper los sellos (Apocalipsis 5: 1-7). Si te quedas con él, viviendo un estilo de vida bucólico, puedes incluso estar entre los 144,000 que residen con el Cordero en el Monte Sión (Apocalipsis 14: 1-5) que están protegidos por el Señor.

Si prefieres un papel más lleno de acción, podrías asumir el polo, ya que los jinetes serán algunos de los más destacados administradores sobrenaturales del Infierno en la Tierra (Revelación 6: 1-8).

También puedes aprender la trompeta, para colgar con los seis ángeles del séptimo sello, quienes invocan muchas de las calamidades contra los que quedan atrás. Con suerte, sus nuevas conexiones serán:

• restringe el fuego y el granizo a los dos tercios de la Tierra que menos te importan (Apocalipsis 8: 6-7),
• preserva el tercero de los océanos más queridos para ti (Apocalipsis 8: 8-9),
• evitar el envenenamiento del tercero de los ríos y manantiales más cercanos a usted (Apocalipsis 8: 10-11),
• preserva las luces en tu tercio favorito del cielo (Apocalipsis 8: 12-13),
• proporcionar algún tipo de protección durante los cinco meses de plaga de langostas (Apocalipsis 9: 1-12), y
• Manténgase entre los 2/3 de la humanidad que sobreviven a la masacre del ejército de 200 millones (Apocalipsis 9: 13-21).

El post-Rapture ofrece un deporte extremo. Usando un gancho de fabricante adaptado, intentas montar a los monstruos: el dragón (Apocalipsis 12: 13-17), la bestia del mar (Revelación 13: 1-10) y la bestia de la tierra (Apocalipsis 13: 11- 18).

Answer 2

El post-rapto será increíblemente genial. Con la mayoría de las personas aburridas o agravadas fuera del camino (los criminales son un asunto diferente, pero podemos encargarnos de ellos muy pronto), las calles se llenarán de risas, helados, científicos y fiestas.

Habrá atención médica asequible y no habrá más perforaciones para petróleo en las reservas naturales. Habrá matrimonios legales entre personas del mismo sexo y todos los vecinos asustadizos que han estado comiéndose con los ojos a su hijo en el camino a la iglesia se habrán ido para que pueda dejarla caminar mucho menos gravada.

Tus parientes juiciosos también se irán, así que ahora es el momento de hacerte un tatuaje y tratarla con helado y espaguetis. Ya que, básicamente, te arrebatas a Nekkid, puedes hacer un juego y jugar a “adivinar a la persona” mirando sus pertenencias personales. Ayúdese con su dinero, relojes, teléfonos celulares y computadoras; ya no los necesitan. Con todo eso (sin dinero, mantendrás eso para comprar una de esas Megachurches ahora vacías para convertirla en un campo de paintball para que tu hija practique sus habilidades de Ninja) construir un castillo y jugar ninjas contra piratas con ella.

Fox News estará fuera del aire, en su mayoría. No porque hayan sido raptados (para empezar, ninguno de ellos califica como “ser humano decente”), sino porque no tienen más espectadores y tienen miedo de admitir que todavía están cerca. Toma uno de esos bebedores de gasolina en el coche raptor y dirígete a la ciudad de Nueva York, toma el control del estudio y transmite las 24 horas del día, los 7 días de la semana, lo que más le guste a tu hija.

Lamentablemente, la triste verdad es que todavía estaremos alrededor el domingo como si nada hubiera pasado. Así que, en vez de eso, llévala al parque, diviértete volando una cometa o alimentando a los cisnes, y cuando el sol sea cálido y reconfortante, cierra los ojos por un segundo e imagina lo genial que podría haber sido si hubiera ocurrido el rapto.

Answer 3

Llévala a “The Book Thing”, un lugar de libros usados ​​gratis en Baltimore, Maryland. Prometen que seguirán abiertos.
Siempre tienen libros para niños.
Leer juntos es una gran alternativa a la tecnología, especialmente en un mundo post apocalíptico.

Answer 4

Hasta que llegue el Rapto, los videojuegos deberían ayudar a prepararla. Una de las cosas más divertidas que ha hecho la cebolla:

http://www.theonion.com/video/ar …