Creo que lo siguiente será útil para cualquier persona que desee saber más sobre el proceso de salir con un cónyuge directo.
Descargo de responsabilidad: toda la información a continuación es producida por Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays (PFLAG) Canadá y puede verse en www.pflagcanada.ca.
Saliendo a su cónyuge heterosexual
Uno de los aspectos más dolorosos de la revelación a su cónyuge directo es verlos cuestionar todo lo que alguna vez han creído sobre usted y su matrimonio. El amor viene en todas las formas y no tienes que sentirte sexualmente atraído por alguien para amarlo profundamente, pero la mayoría de nosotros llegamos a un punto en el que ya no podemos ocultar quiénes somos. Algunas parejas intentan mantener su matrimonio unido y una pequeña parte de ellas tienen éxito. Es un camino difícil que requiere una enorme compasión y compromiso por parte de ambos individuos, pero algunos lo prefieren al divorcio.
Decirle a su cónyuge directo puede significar compartir las noticias con todos los que son importantes para usted, todo al mismo tiempo: padres, hermanos, suegros, hijos, amigos casados y posiblemente compañeros de trabajo. Es posible que se vea obligado a enfrentar problemas que son lo suficientemente difíciles por sí solos: ruptura del matrimonio, reubicación, aislamiento, rechazo y preguntas sobre su estabilidad emocional o estado físico como padres.
- ¿Cuáles son algunas cosas que se deben tener en cuenta antes de presentar una solicitud de “presentación de sus propios documentos de divorcio”? Especialmente en Texas.
- ¿Cómo se siente el divorcio de tus padres cuando eres adolescente?
- Infidelidad: ¿Hay alguna ONG en los Estados Unidos que ayude a las mujeres de otros países a demandar el divorcio en los Estados Unidos?
- ¿A qué recursos de medios acuden las personas cuando se divorcian?
- ¿Qué servicios personales debe usar un padre soltero que trabaja para permitirles pasar más tiempo con sus hijos?
Aquí hay algunos consejos que tal vez desee considerar :
- Asegúrate de tener a alguien que te apoye.
No intente manejar esta situación solo. Dígale a un amigo, hermano, asista a un grupo de apoyo como PFLAG o discuta su situación con un consejero profesional. Necesitarás a alguien que esté dispuesto a escuchar.
- Trate de no depender de su cónyuge para el apoyo.
Ella requerirá apoyo para su propio bienestar emocional; no es justo colocar expectativas adicionales sobre ella.
- Sea claro y honesto al responder sus preguntas.
Su cónyuge puede acusarlo de ocultar su orientación sexual. Si lo desea, explique cómo hizo sus elecciones. Sé honesto y habla desde tu corazón. Las personas normalmente no se casan fuera de su orientación sexual para atrapar o lastimar a otros; lo hacen para esconderse de sí mismos y para obtener la aceptación de las personas que valoran. Las personas toman decisiones que les parecen correctas, basadas en todo lo que saben en ese momento. Sólo tiene sentido; ¿Quién elegiría conscientemente un resultado tan doloroso? Si crees que el matrimonio fue
La decisión correcta para usted en ese momento, dígalo y trate de estar de acuerdo con eso.
La salida es un proceso; sabemos quiénes somos, cuando sabemos quiénes somos, y no un momento antes. No todos, homosexuales o heterosexuales, crecen completamente en sintonía con sus deseos y deseos.
Su honestidad ayudará a establecer el tono para todos los tratos futuros, incluso si a su cónyuge no le gustan sus respuestas.
- Protégete a ti mismo y a tu familia.
No acepte agresiones verbales o físicas de su cónyuge: váyase, llame a un amigo o comuníquese con la policía si es necesario. Su cónyuge puede llegar a ser muy emocional; Asegúrese de proteger su seguridad personal. Váyase si es necesario, pero llame a alguien que pueda atender a su cónyuge.
Puede sentirse emocionalmente molesto, por lo que puede ser conveniente planificar la reacción de su esposa. No deje a los niños pequeños al cuidado de cualquier persona que esté emocionalmente perturbada. Haga arreglos para que alguien los cuide para que usted y su esposa puedan concentrarse en su discusión.
- Discúlpate si la has maltratado, pero no te disculpes por ser gay.
En algún momento, ella te preguntará si has sido infiel. Dile a ella la verdad; ella tiene derecho a saber Ella puede desear someterse a una prueba de ETS. Esta es una reacción válida siempre que ocurra el sexo extramarital.
Pregúntese: “¿He despedido o rechazado a mi esposa al tratar de resolver los problemas relacionados con mi orientación sexual? Si puede decir que sí, podría considerar disculparse y decirle que no fue su culpa. El rechazo sexual afectará su autoestima, por lo que ya puede pensar que es indigna o indeseable. Puedes ayudarla a entender que esto no es cierto. Explique que no la rechazaba, sino que era una “forma de ser” que no representa lo que realmente es.
Puede sentirse consumido por la culpa o la vergüenza. Esta es una reacción natural a una situación que nadie elegiría experimentar. Puede ser difícil separar el drenaje emocional de lidiar con su orientación sexual, de la ansiedad combinada de su familia. Es posible que necesite asesoramiento profesional para ayudarlo a procesar estas emociones.
Cinco etapas de aceptación para los cónyuges heterosexuales
Todos procesan las noticias que cambian la vida a su manera y, sin embargo, muchos cónyuges directos experimentan un proceso de curación común. Aquí hay una breve descripción general de los pensamientos, preocupaciones y emociones a través de los cuales trabajan los cónyuges heterosexuales, al mismo tiempo que aceptan la orientación sexual de su pareja.
- Choque y negación, y / o validación de sospecha.
La forma en que su cónyuge reaccione al escuchar que usted es gay dependerá de lo siguiente:
- Su personalidad básica (bienestar emocional, capacidad de afrontamiento).
- El tipo de relación que compartes (saludable y de apoyo contra disfuncional y abusiva)
- Cómo te percibe como un individuo (confiable y honesto frente a egocéntrico y manipulador)
- Cómo se percibe o se define a sí misma en relación con usted y su matrimonio.
- Cómo ve esta noticia cambiará su vida.
Tu cónyuge puede expresar una intensa ira o pena, incluso si ya sospecha que eres gay. A menudo, las personas tienen un buen sentido de la verdad, pero eligen descartarla como parte de su imaginación. Si este es el caso, le será más fácil comprender la situación, incluso si su reacción inicial es explosiva.
No todos reaccionan con enojo. Algunos pueden sentirse muy tristes y desesperadamente tratar de negociar un compromiso que mantenga unido el matrimonio. Otros pueden ser aliviados, habiendo sospechado durante mucho tiempo.
Si alguna vez ha compartido la posibilidad de que sea gay, su cónyuge puede haber vivido con un cierto nivel de inseguridad a lo largo de su matrimonio. Sus noticias no son algo que anhela escuchar, pero al menos puede dejar de lado la preocupación.
- Reaccionando a las noticias.
Su cónyuge puede caer en un período de agitación emocional marcado por la ira, la baja autoestima y la duda. Puede que se pregunte si algo en tu relación fue real o si solo fue una cortina de humo para que te escondas detrás. Ella puede preguntarse a sí misma: “¿Por qué no vi venir esto?” O “¿Por qué ahora? ¿Hice algo para causar esto?
Los cónyuges directos pueden insistir en experiencias pasadas que podrían haber proporcionado “pistas”. Puede ser llamado a responder por el pasado de muchas maneras. Si se siente cómodo respondiendo a tales preguntas, hágalo en una capacidad limitada. No se convierta en un hábito para medir eventos pasados, no es un diálogo productivo e incluso puede hacer más daño que bien. La mayoría de estas preguntas son solo una pregunta: “¿Alguna de nuestras vidas juntos fue real?” Si contrajo matrimonio con amor en su corazón y un deseo genuino de hacerlo funcionar, entonces dígale todo.
de eso era real; usted acaba de llegar a una comprensión más completa de quién es usted y esto no invalida el pasado.
Su cónyuge está utilizando este período para absorber el significado de sus noticias y ella se sentirá enojada o rencorosa. Comprender completamente su orientación sexual es clave para tomar decisiones acertadas con respecto al futuro. Es mejor que toda la información se presente ahora, por lo que no habrá sorpresas para socavar cualquier confianza que pueda reconstruirse.
La confianza es muy importante, incluso si decides divorciarte.
- Tomando decisiones
Una vez que su cónyuge acepta que las cosas han cambiado de manera permanente, es posible que pueda proceder a tomar decisiones sobre el futuro. Si comparte algún deseo común de continuar con el matrimonio, ambos pueden comenzar a deliberar sobre los temas que afectarán su funcionamiento como pareja (es decir, fidelidad, confianza, sexo, etc.). Si planea divorciarse, ella puede estar lista para considerar artículos de particular importancia.
Tomar decisiones no significa que su cónyuge ya no esté herido o enojado; significa que ella está lista para seguir adelante con las decisiones que te involucran. Aún puede enfrentar una gran confusión y dudas antes de estar lista para avanzar individualmente.
- Nueva comprensión y sanación.
En algún momento, tu cónyuge se dará cuenta de que no te has vuelto gay; Has sido así toda tu vida. Ella puede comenzar a comprender que cada uno de ustedes ha llegado a esta relación desde diferentes realidades. Esta conciencia puede permitirle arrojar nueva luz sobre el pasado y el presente, tal vez permitiéndole recuperar parte de su identidad y confianza en sí mismo. Si se ha estado culpando a sí misma, puede estar dispuesta a dejar de lado este dolor.
- Avanzando con la vida
Cuando su esposa esté lista para tomar pasos positivos para trazar un nuevo camino para sí misma, o en una relación más clara con usted, sabrá que ha hecho la transición. Algunos cónyuges heterosexuales pueden adaptarse en un período de tiempo relativamente corto; otros pueden requerir años, pero realmente no pueden avanzar sin dejar de lado sus suposiciones pasadas. Su capacidad para emerger con una perspectiva positiva puede depender de si ella cree que cada uno de nosotros es responsable y capaz de lograr nuestra propia felicidad en la vida.
Adaptado de la red de cónyuges heterosexuales.