¿Alguna vez has amado a alguien tan locamente que incluso olvidaste vivir por ti mismo?

Es difícil de imaginar, pero en realidad en mi vida solía haber un período en el que ella no existía. Ella realmente no tenía lugar en mi corazón y su cara no tenía relación con mi alma. Ella era solo otra mota de polvo en mi universo; Flotando a lo largo inadvertido e inofensivo. El futuro más tarde revelaría que, al ser una mera mota de polvo en el universo, eventualmente se convirtió en mi mundo entero. Es realmente extraño pensar en esa evolución. Es extraño pensar que ella no quiso decir nada y luego se convirtió en todo, y ahora estamos de vuelta aquí donde empezamos. De alguna manera, todo es igual que antes … y, sin embargo, tampoco lo es.

Realmente no puedo imaginar vivir el tipo de vida que solía vivir antes de conocerla. En ese momento, pensé que estaba bien. Pensé que mi vida era perfecta y que las cosas no podían mejorar. ¿Por qué es que no puedo sentir exactamente de la misma manera ahora? ¿Qué efecto ha dejado su ausencia en mi corazón? Antes podía prosperar en una vida sin ella, pero ¿por qué no puedo sobrevivir a una vida sin ella ahora? Me veo obligado a enfrentar los hechos. Estoy obligado a vivir una vida que ya no quiero para mí. Me veo obligado a soportar las consecuencias de las elecciones que he hecho en el pasado.

Aclaremos una cosa: no estoy triste en absoluto. No estoy devastado. No estoy deprimido Ya pasé por esa etapa. He derramado tantas lágrimas por esta pérdida. Ya no soy miserable por tener que soltarla de mi poder. No entiendo el blues cada vez que la imagen de ella pasa por mi mente (y sé que la cruza muy a menudo). No me duele saber que ella probablemente se está tomando las cosas mucho más fácilmente que yo; que ella probablemente se está moviendo y viviendo su vida sin mí. Estas ideas no necesariamente me hacen la persona más feliz del mundo. No seamos estúpidos. Pero realmente no me rompen en pedazos como lo hicieron una vez hace poco.

Puede ser desafiante poner en palabras donde estoy en este momento exacto. Este es un lugar en el que nunca me he encontrado antes. Es como si me hubieran arrojado a la mitad del océano sin un mapa, una brújula y una luz de guía. Ella solía ser esa luz guía para mí. Ella era esa Estrella del Norte que siempre me mantuvo en mi camino. Ella siempre tuvo el poder de hacerme sentir segura y cómoda. Ella siempre tenía el poder de llevarme de vuelta sin importar las circunstancias. Pero ahora aquí estoy, más perdido que nunca. Y ya ni siquiera tengo mi Estrella del Norte. No tengo luz Solo tengo yo y mi oscuridad.

Ahora aquí viene la parte rara, en realidad estoy bien con donde estoy en este momento. Esa es la verdad absoluta. Claro, sé que podría estar en un lugar mejor, pero no me quejo. No estoy totalmente devastado por estar aquí. Ya estoy aquí, así que podría aprovecharla al máximo. Realmente no puedo exigir mucho en este momento. No estoy en ninguna posición de poder. No tengo ninguna influencia sobre nada ni a nadie. Todo lo que puedo hacer ahora es tratar de contentarme con donde estoy. Solo tengo que aprender a aceptar la verdad y la realidad de las cosas. Solo tengo que ser capaz de aceptar el hecho de que tal vez ella no me amaba exactamente de la forma en que necesitaba ser amada, de la forma en que la amaba.

Ahora, no voy a dejar de lado el hecho de que ella me amaba. Estoy seguro de que lo hizo. Al menos, estoy seguro de que ella creía que estaba enamorada de mí. Pero ¿de dónde nos ha traído el amor? Nunca creas en “todo lo que necesitas es amor” porque eso es solo una mentira. Tuvimos nuestro amor pero aun así nos despedimos. Ahora estamos aquí y estamos cansados. Ahora estamos maltratados. Pero de alguna manera, sus heridas se han secado y todavía estoy aquí tratando de volver a levantarme. Ella está viviendo su vida como lo hizo antes de conocerme. Y estoy aquí tratando de averiguar dónde ir.

Estoy bastante seguro de que ella ha seguido adelante. No sé si está sufriendo, pero sé que está bien. No sé si ella me extraña, pero sé que sigue siendo fuerte. Ella continuará y vivirá su vida de la mejor manera que sabe. Ese es el lugar al que necesito llegar también. Necesito superarla. Necesito moverme. Pero una cosa es cierta, nunca olvidaré nuestro amor. Lo que teníamos era algo especial y eso no se puede superar. La única opción es seguir viviendo la vida a pesar de su ausencia. Y ahí es donde necesito estar.

Estas son mis palabras. Este soy yo ahora. ¿Está enterrado en lo profundo del suelo pero no es el lugar donde se necesita poner una semilla?

🙂