¿La gente cree que es realista sentir que debes estar “enamorado” de la persona con quien te casas? ¿Por qué o por qué no?

Answer 1

Probablemente, pero creo que depende.

En la cultura estadounidense en la que vivo, creo que yo, y la mayoría de la gente, o me sentiría aprensivo o lamentaría casarme con alguien de quien no estaban “enamorados”. Para mí, “enamorado” significa un fuerte vínculo de apego romántico, que es muy útil para superar las pruebas y tribulaciones de la vida.

Sin embargo, doy dos ejemplos contrarios. He trabajado con personas de otras culturas (India, por ejemplo) donde el matrimonio arreglado era algo común. El proceso de organización es muy diferente emocionalmente de un escenario de “citas” occidental.

A pesar de lo que podamos pensar, los matrimonios arreglados tienden a ser tan felices en general como no arreglados (lo siento, no puede proporcionar un enlace a esos datos).

La otra advertencia es un ejemplo de mi propia familia. Mi abuelo se volvió a casar después de que él enviudó a los 80 años. Se volvió a casar, pero mi creencia era que se trataba más de la compañía y el cuidado mutuo que de una profunda conexión romántica.

Pero volviendo a la cultura estadounidense actual, me preocuparía casarme si no me sintiera “enamorado” de mi prometida.

Atentamente, Peter Hannah MA LMHC

Answer 2

Tiene que haber una chispa entre los dos … Soy un romántico acérrimo en todo esto. Lo más importante es gustarnos mutuamente y aceptarse con todas las venidas cortas.
Algunas personas se casan pensando que cambiarán a la persona; si desea cambiar a la persona, entonces esa no es la persona que desea. El cambio ocurre sin darse cuenta, ya que Like se convierte en amor y los dos se adaptan entre sí sin siquiera darse cuenta de los cambios que se producen en ellos.
Incluso en matrimonios arreglados, creo que los exitosos son aquellos que ocurren porque los dos, además de gustarse, perciben la chispa, la química entre ellos.
La chispa transforma la afición en amor con el tiempo y con el amor viene la aceptación fácil donde se sienten cómodos el uno con el otro, donde la vida juntos es una forma de vivir.
Para resumir, diría que busque la chispa en alguien a quien elegiría como amigo … la receta para un matrimonio feliz.

Answer 3

“Es realista sentir que debes estar enamorado”.

Es realista sentir cualquier cosa. Es realista sentir que eres Batman. Muchas personas se sienten así, y esto es muy real.

Tengo la sensación de que esta pregunta trata de preguntar algo más. Como, “¿es necesario estar enamorado cuando te casas?”

No, no es necesario estar enamorado. Si te casas por dinero, no tienes que estar enamorado. Si te casas para obtener la ciudadanía y luego te divorcias, no es necesario estar enamorado. Si un gay y una lesbiana se casan por beneficios sociales en un país atrasado sin matrimonio del mismo sexo, pero aman a otras personas, no tienen que amarse entre sí.

Pero si te casas, con la esperanza de tener un matrimonio cómodo, agradable, tal vez incluso romántico, y que tal vez “el amor vendrá más tarde”, será mejor que lo pienses dos veces. O veinte veces dos veces. Será mejor que se asegure de tener cualquier otro tipo de compatibilidad que sea esencial para usted en un matrimonio. ¿Son las opiniones políticas comunes? ¿Maneras similares de manejar las finanzas? ¿Intereses comunes? ¿Buena compatibilidad sexual? Puedes recorrer un largo camino sin amor, pero si eres capaz de amar, siempre sentirás que falta algo.

Siempre es mejor tener todo más amor. ¿Por qué conformarse con menos? No es que haya un déficit de socios potenciales por ahí.

Answer 4

Absolutamente. Pero, por supuesto, la mayoría de las personas no son lo suficientemente maduras como para reconocer lo que realmente es el amor. Piensan que son sentimientos cálidos y cómodos cuando están con la otra persona. Eso no es amor. Eso es el enamoramiento. Y ese también es un ingrediente necesario, pero no es amor.

El amor es más profundo. El amor es un compromiso con la otra persona tan fuerte que estás dispuesto, capaz y feliz de dejar de lado tus propios intereses para la otra persona. Y depende de la felicidad de esa persona ser feliz.

Una persona en una relación que tenga este nivel de compromiso es codependiente. Pero si ambos lo tienen, son interdependientes, dependientes el uno del otro.

Y realmente creo que un matrimonio debe poseer interdependencia para sobrevivir, o al menos para prosperar lo suficiente como para crear un ambiente que sea lo suficientemente saludable como para criar a los hijos y para dar ejemplo a otras parejas casadas.

Lamentablemente, muchas personas se casan por razones equivocadas y carecen de verdadero amor, compromiso e interdependencia. Estas cosas ya no se enseñan. Ya no se supone que vivamos para otras personas. Hoy es cuidar de tu propia casa. Cuida tu propia independencia. El matrimonio se parece más a un compañero de habitación con algún tipo de arreglo ahora.

Lástima.

Puede ser muy agradable encontrar a esa persona a la que realmente puedes entregarte en todos los sentidos y quién se entregará a ti. Escriben historias y películas de películas sobre estos matrimonios, pero creo que más personas son capaces de tener estos matrimonios si estuvieran dispuestos a deshacerse de su individualidad egoísta y dar más confianza a esa persona número uno en sus vidas. Sin embargo, el mundo no nos enseña esa lección.

Pero ahora lo has oído de mí. Así que inténtalo. Abrazar la interdependencia y ver qué pasa. Apuesto a que ayudará mucho a tus relaciones.

Answer 5

Si te refieres a una fuerte atracción sexual, ya que esto es lo que mucha gente considera
‘amor’, entonces diría que es útil como catalizador para motivar a las personas a aprender
más acerca de los demás y llegar a niveles más profundos de comprensión.
Una verdadera relación de amor tiene que involucrar a los personajes de las personas involucradas.
Comprender que esta es una gran influencia en cómo ve a su pareja
es de suma importancia. Estas cuestiones se examinan realmente en un libro muy antiguo que es
sigue siendo muy popular hoy en día. Fue publicado justo en el momento que el amor romántico.
estaba empezando a ser visto como una razón viable para el matrimonio, es el de Jane Austin
‘Orgullo y prejuicio’ Recomiendo altamente la miniserie de la BBC de los años 90,
es una versión fiel del libro, y le ayudará a comprender que muchos
La gente lucha con estos mismos problemas.
En cuanto a mi experiencia personal, me enamoré enormemente de mi esposo cuando nos casamos.
Con el paso del tiempo, aprendí la profundidad de su carácter e integridad. Esto tiene
llevado a un amor más profundo para él. Siento una emoción cuando lo veo, incluso después de más de 3
décadas de matrimonio, diría que nuestra canción principal es “Teenage Dream” de Katy Perry. Y conozco a muchas otras parejas como nosotros, como las que atraen.

Answer 6

Creo que casarse únicamente por “amor” es un desarrollo más reciente en la historia humana. Pienso que históricamente los seres humanos en todas las culturas se casaron por razones más prácticas, y quizás esa fue también la razón por la cual los matrimonios tuvieron más éxito en el pasado, con tasas de divorcio más bajas, etc. En general, cuando tomas decisiones importantes en la vida basadas en emociones inconstantes, puedes causarte problemas. No estoy diciendo que el amor sea estúpido, pero es solo una emoción y nunca debes tomar decisiones como el matrimonio por tal emoción. Creo que es bastante tonto despedir a otros matrimonios como “superficiales” o “superficiales” porque se tomaron cualidades más prácticas para decidir si una persona específica era material matrimonial, por ejemplo, su riqueza, quiénes son sus padres, su origen familiar, si son dueños de una casa o no, etc. Los matrimonios en los que estos problemas se incorporan a la ecuación también son más exitosos. Los matrimonios en los que lo único que vale para la pareja es el “amor” y porque la persona te hace reír y te gusta tener sexo con esa persona, por lo general los matrimonios no tienen éxito.

Answer 7

Después de 17 años de matrimonio, mi esposo y yo estamos viendo la desolación del divorcio. Durante los primeros dos años de matrimonio, creí que nos amábamos, pero cuando tuvimos la primera vez que aparecimos, aparecieron las grietas y nunca se pudieron volver a unir.

Hubo dos grandes problemas que hacen que esto suceda: los problemas emocionales de cada una de nuestras infancias y las diferencias fundamentales en nuestros sistemas de valores.

En cuanto a las relaciones amorosas de amigos, en todos los casos los matrimonios que son felices dicen que su cónyuge es el mejor amigo. Esta mejor amistad encuentra sus raíces en intereses compatibles, sistemas de creencias, perspectivas religiosas, implicaciones familiares y todas las diversas formas en que interactúan entre sí. Al igual que un buen amigo, hay un punto en común con todo esto que hace que sea fácil estar juntos y que la relación pueda crecer. Esto es amor’. Crecerá y crecerá solo y conducirá a la paz, la estabilidad y la felicidad.

En nuestro caso, somos personas fundamentalmente diferentes: él es mucho más conservador de lo que quisiera admitir (soy muy liberal); He tenido un historial de abuso sexual que me dificulta conectarme con él de una manera muy física. Tengo depresión crónica con la que es difícil lidiar; Él tiene dificultades para ser compasivo. Simplemente nos hemos quedado cortos y el pozo está seco. El amor se ha ido.

Yo diría que debes evaluar el “estar enamorado” en términos de que esta persona pueda ser tu mejor amigo; si es así, cásate con ellos. Si no, entonces no tienes base para una felicidad sostenible juntos.

Answer 8

Seguro. Creo que el objetivo de casarse es que una pareja se muestre lo mucho que se aman haciendo un compromiso que llevará a una familia. Todo está basado en el amor.