¿Cómo es no tener relaciones sexuales hasta la noche de bodas?

Answer 1

Tienes razón, es innegable que la mentalidad de “prueba antes de comprar” sobre el sexo se ha extendido rápidamente en la última década, no solo en el oeste. Es una decisión personal, pero que conlleva consecuencias duraderas. Mi esposa y yo nos conocimos en la universidad, salimos durante casi 5 años, nos comprometimos y luego nos casamos 10 meses después. He salido con alguien más antes, pero ninguno de los dos hemos tenido relaciones sexuales hasta la noche de bodas. Fue una decisión clara y consciente para nosotros y aquí están algunas de las razones (entre muchas) que se destacaron a nosotros.

1. El matrimonio define el sexo, no al revés

El sexo es importante para un matrimonio saludable y no podemos estar más de acuerdo. En realidad, es una de las áreas principales para conflictos marciales solo detrás de la comunicación y las finanzas. Sin embargo, en la sociedad actual, esta importancia se ha torcido en una interpretación que dice “el sexo define el matrimonio”. El buen sexo conduce al gran matrimonio; por lo tanto, necesito saber que “funciona” con esta persona (es decir, puede tener buen sexo) para tener un gran matrimonio. A menudo escuchamos “¡No quiero estar atrapado con alguien con quien no disfruto tener relaciones sexuales!” Eso tiene sentido, pero está lejos de la verdad.

Aunque el sexo es importante, nunca es la raíz de un problema matrimonial. La mala relación sexual (o la falta de ella) puede ser la consecuencia de un conflicto matrimonial, pero un matrimonio no se rompe únicamente debido al sexo. Los sospechosos habituales son la falta de comunicación, el egoísmo, la complacencia, solo por nombrar algunos. Si una pareja se enfoca en mantener los otros aspectos de su matrimonio, el buen sexo seguirá naturalmente. El matrimonio define el sexo, no al revés. Por lo tanto, el mal sexo nunca fue una preocupación para nosotros.

2. Hacer caso omiso de la mentalidad de “prueba de manejo”

Citas, en su núcleo, es el proceso de evaluación para un futuro cónyuge. Eso nunca ha cambiado a pesar de que la cultura de citas ha evolucionado a lo largo de los años. En última instancia, las citas conducen al matrimonio o la ruptura, punto. Ninguno de los dos aceptó la mentalidad de “fecha por diversión” y entró en la relación con una intención para contraer matrimonio. (Nota: la frase “salir con una intención de matrimonio” a menudo se ha interpretado erróneamente como “debes casarte con esta persona”. No, la relación aún puede fallar, pero la intención era de matrimonio y no solo de “jugar”.)

Siguiendo con (1), no hay necesidad de “probar” mientras sales. El desempeño sexual no es un producto para ser clasificado o comparado en el contexto del matrimonio . Pregúntale a cualquier pareja en un matrimonio saludable y te dirán que la intimidad del sexo no proviene de “lo bueno” que eres. Viene del simple hecho de que lo estás haciendo con tu único y amado cónyuge. Es desafortunado que tantos jóvenes adultos de hoy experimenten la presión social para “ser buenos”, lo que naturalmente lleva al deseo de más “práctica”. La belleza física y el rendimiento sexual se desvanecen con la edad. Hay muchas cosas que deben evaluarse durante las citas, pero el desempeño sexual no es una de ellas.

3. Hacer una distinción para nuestra vida matrimonial.

¿Cuál es la diferencia entre tu vida antes del matrimonio y tu vida posterior al matrimonio? En otras palabras, ¿cómo ha cambiado tu vida debido a este nuevo compromiso? ¿Se trata solo de compartir una casa, una chequera y una cama? ¿O hay alguna diferencia en absoluto? Aquí hay una cita de un libro que leemos durante la asesoría prematrimonial:

“En pocas palabras, es la provisión de una experiencia de vida en curso que el esposo y la esposa comparten de manera única entre sí … … [y] detrás de la puerta de su habitación cerrada, una pareja experimenta la unidad – un momento sublime que los une en una unión exclusivamente íntima no compartida por cualquier otra persona en la tierra “.

En la sociedad actual, en la que compartimos tantas cosas, el sexo podría ser la única cosa que se puede esperar compartir exclusivamente con su cónyuge. La intimidad, la exclusividad y la unidad. Cuando esta distinción se difumina, el significado del matrimonio y el compromiso detrás de ella también tienden a difuminarse.

Se supone que el sexo es especial e importante (1) entre un esposo y una esposa. Pero cuando una persona ha estado “probando” (2) con varios compañeros durante mucho tiempo, es inevitable que el sexo se convierta en algo menos especial y menos importante. También se vuelve natural comparar las actuaciones sexuales. Guardar el sexo para el matrimonio hace que el matrimonio y el sexo sean especiales. Queríamos que esta distinción fuera clara.

4. Mantener un equilibrio en el crecimiento de nuestra relación.

Esto fue algo que aprendimos de las parejas casadas de mayor edad en una etapa temprana de nuestra relación: equilibrar todos los aspectos de la relación de manera uniforme, siendo los principales los aspectos físicos y emocionales (y espirituales si eres religioso). Todos los aspectos son igualmente importantes y un buen equilibrio mantendrá las expectativas de ambos individuos bajo control. Se trata de la responsabilidad.

Si desea avanzar más físicamente, es mejor que esté preparado para comprometerse más emocionalmente (lo que, por coincidencia, suele ser más difícil para los hombres). Muchos de los conflictos de citas de hoy ocurren porque las parejas se sumergen directamente físicamente sin tener en cuenta el compromiso emocional que sigue. Siempre hay cuerdas unidas. El sexo, que es el pináculo de la intimidad física, exige el más alto nivel de intimidad emocional y otras formas de compromiso. Se espera de estos compromisos en el contexto del matrimonio, pero fuera de él, nada está garantizado, lo que conduce a necesidades insatisfechas e insatisfechas. No queríamos que eso sucediera.

Cuando son amigos, actúen como si fueran amigos. Cuando estás saliendo, actúa como si estuvieras saliendo. Cuando estés casado, actúa como si estuvieras casado. No mezclar y combinar.

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Como mencioné al principio, la decisión de tener relaciones sexuales antes del matrimonio es una elección personal, decidida como pareja (con suerte). No estoy aquí para socavar a quienes eligen tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Cada pareja tiene el derecho de razonar y decidir por sí misma qué es lo que “funciona” para ellos. Pero independientemente de cuál sea la decisión, lo más importante es la comunicación para asegurarse de que ambas personas estén en la misma página.

Y antes de que me olvide, quiero señalar que el camino que elegimos fue difícil, especialmente después de comprometernos. Vivimos en un mundo hedonista en el que nos enseñan a no contener nuestros deseos. Salimos a través de la universidad, así que hemos presenciado todas las fiestas, bebidas y conexiones y hemos escuchado todos los chismes y torpeza (sin mencionar las resacas, las vergüenzas y los arrepentimientos). El sexo es increíble y nuestros cuerpos lo querían. Las tentaciones eran reales y tuvimos que establecer límites y responsabilidades para protegernos, tanto física como emocionalmente. Llevó nuestro autocontrol a sus límites. Desafortunadamente, todavía nos comprometimos en algunos de esos límites.

Pero al final, podemos concluir honestamente que salvar el sexo ha sido una de las mejores preparaciones que pudimos haber hecho para nuestro matrimonio , una que ha sido mucho más gratificante de lo que jamás hayamos imaginado. Es cierto que los dos podríamos haber sido “noobs sexuales” en nuestra noche de bodas, pero ¿y qué? ¿A quien le importa? ¡Tenemos toda una vida para practicar! Por el contrario, aprender y experimentar con el sexo junto con mi esposa ha sido una de las actividades más divertidas desde que nos casamos.

No salvamos el sexo porque éramos tradicionales o porque esperábamos tener una noche de bodas llena de éxtasis y fuegos artificiales. Salvamos el sexo porque queríamos construir un matrimonio saludable, comprometido y duradero.

Answer 2

Primero, necesitas definir “tener sexo”. Dependiendo del contexto, los besos pueden considerarse una actividad sexual.

Mi esposa y yo no tuvimos sexo PIV (pene en la vagina) hasta nuestra noche de bodas, en realidad la mañana siguiente. Somos personas observadoras de la religión, pero no reflexiva o conservativamente. No tomamos esta decisión porque pensamos que el coito antes de la ceremonia de la boda sería un pecado. Creo que los dos estaríamos de acuerdo en que las enseñanzas y actitudes de las iglesias cristianas sobre el sexo son inconsistentes y necesitan una crítica radical, que realmente no reflejan la intención de un Dios amoroso sino que son una instantánea de la antigua sociedad patriarcal.

Tuvimos un poco de sexo oral y manual antes de casarnos, incluso bastante temprano en nuestras citas. Fue muy satisfactorio y ayudó a establecer un nivel de comodidad, confianza y compatibilidad. Al mismo tiempo, sentimos (ella probablemente más que yo) que mantener algo en reserva, algo nuevo que se reveló cuando nos casamos, podría tener algún valor. Y a pesar de nuestras propias convicciones sobre la moralidad de las relaciones sexuales prematrimoniales, la posibilidad de embarazo y la desaprobación (aunque es probable que sea leve) de nuestros padres fue un factor inhibidor. Por supuesto, los anticonceptivos habrían sido una posibilidad, y no tenemos ninguna objeción moral a ellos, pero parecía más fácil (y más barato) seguir complaciéndose mutuamente como ya lo habíamos hecho.

Honestamente, estaba un poco más dispuesta a seguir adelante que ella. Aparte del impulso sexual puro y una intensa curiosidad por saber cómo se sentiría el coito, tenía razones personales para querer superar ese umbral relacionado con el hecho de haber sido abusado emocionalmente por compañeros de clase en la secundaria, incluido que me etiquetaran como ‘maricón’. Tenía 20 años cuando nos comprometimos, había estado expuesto al porno desde que era un niño, me masturbaba casi todos los días y estaba más que listo. Pero las formas de intimidad y liberación sexual que teníamos nos ayudaron mucho a satisfacer mi impulso.

Pero la pregunta original es: “¿Cómo es?” A medida que se acercaba el momento, mi prometida comenzó a tomar ‘la píldora’. Sin embargo, debe estar en ella por un tiempo antes de que se convierta en efectivo y, a través de la supervisión o la postergación, ella no comenzó lo suficientemente temprano, así que tuvimos que usar condones durante las primeras dos semanas. Esto fue decepcionante para mí, porque realmente quería sentirla completamente.

Estaba cansada en nuestra noche de bodas, y se sintió manipulada por la expectativa de que teníamos que hacerlo en el momento justo. Así que esa noche, nos acostamos juntos en la cama durante la primera noche completa y finalmente lo terminamos a primera hora de la mañana siguiente. ¿Cómo fue? Creo que de muchas maneras fue una experiencia típica de primera vez, dado lo que he leído de las experiencias de otras personas. Probablemente más saludable y menos angustiado que algunos pueblos, y tal vez menos emocionante y espontáneo que otros. Probablemente sea mejor para mí que para ella, aunque con nuestra práctica extensa de antemano, me aseguré de que tuviera un orgasmo antes de intentar entrar. Me decepcionó un poco que tuviéramos que separarnos con un condón, después de estar finalmente casados ​​y haber esperado tanto tiempo. Ella no tuvo mayor dolor, y tuvimos pocas dificultades con la penetración real, aunque dice que estaba un poco adolorida durante ese día.

22 años después, el sexo es mejor que la primera vez, a veces mucho mejor, aunque aprendimos rápidamente. En ese momento estaba un poco frustrado, pero no puedo decir que mi vida hubiera sido mejor de una manera significativa si hubiéramos ido “hasta el final” un mes o un año antes. Mirando hacia atrás, creo que los dos habríamos dejado más flojos a nuestros jóvenes, pero eso es solo después de tener la experiencia que hemos tenido desde entonces. En este momento, todo eso es agua debajo del puente. Disfruté lo que hicimos entonces, y disfruto lo que hacemos ahora.