Si nunca me permito ser vulnerable, ¿encontraré el amor alguna vez?

Answer 1

Nosotros somos globos

Nuestro helio, lo que nos expande, lo que nos llena, lo que nos levanta, es el amor. Sus ideas, nuestra capacidad de conectar, de ser útiles, nuestra lujuria de crear.

Teníamos la intención de contemplar este hermoso mundo y flotar suavemente en el cielo.

¿Hay riesgo, preguntas? ¿Estamos en peligro, con nuestros colores del arco iris ridículamente brillantes que se destacan contra un cielo gris a menudo turbulento?

¿No es nuestra vitalidad, nuestra capacidad para volar, precisamente lo que nos expone, lo que nos hace vulnerables?

¿Qué pasa si alguien lanza dardos al blanco fácil que nuestras pasiones nos han permitido convertirnos?

¿Y si nos disparan flechas, apuntan a todos los costos para derribarnos?

Eso podría pasar a ciencia cierta. Deslizarse por la extensión del horizonte como tontos podría muy bien ser nuestra perdición.

Es solo que no creo que estemos diseñados para permanecer planos y sin vida en el fondo de una vieja caja de cartón.

Answer 2

Suena como al revés: no te permites ser vulnerable al elegir a los tipos que son “tóxicos” / complicados / no comprometidos), en otras palabras: no son confiables.
Tal vez sea mejor que trabajes en ti mismo primero, antes de involucrarte en una nueva relación centrada en la pregunta: ¿por qué no me permito un chico sin complicaciones / transparente / emocionalmente saludable / en otras palabras: SEGURO? ¿Por qué me atraen los chicos con los que no confío? Porque eso es lo que está pasando, no el hecho de que no puedas confiar.
Aprende a confiar en tu instinto otra vez, y aprende por qué te estás absteniendo de elegir a los buenos. En breve; obtener asesoramiento

Answer 3

Supongo que los detalles que ahora faltan para esta pregunta tenían la información clave necesaria para llegar realmente al núcleo de las cosas. Grr. Tendré que adivinarlo.

De todos modos, no estoy de acuerdo con TODOS A QUIÉN las publicaciones que puedo ver aquí.

NO. NO tienes que “permitirte ser vulnerable” para encontrar el amor.

Esto es algo que me pone un poco caliente debajo del cuello, así que por favor aguarde un poco conmigo. Existe una NOMENCLATURA común de relaciones que se ha establecido en los EE. UU., Con la intención de permitir que las personas tengan una comprensión clara de sí mismas, pero desafortunadamente, ha sido utilizada de una manera tan culta a lo largo de los años, que ahora OBSCURAS realidad.

ESPECIALMENTE, pero verdaderamente en todas las relaciones, la idea de que alguien tiene que ser “vulnerable” se debe a un malentendido y una mala aplicación de lo que significa esa palabra.

Lo que quieren decir los fanáticos de las relaciones cuando dicen “vulnerable”, no es lo que realmente significa la palabra. Y toneladas de personas siguen el consejo de dejarse “vulnerables”, y la mayoría de ellas sufren a causa de ello. Esto es porque lo que necesitas ser, es comunicativo.

Ser comunicativo, requiere cosas como la escucha y las habilidades de observación, sin restricciones por prejuicios, miedo, dogmatismo o cualquier otra cosa, donde impida su propia capacidad para comprender a los demás con claridad.

La vulnerabilidad es cuando bajas la guardia y te niegas a protegerte o a defender tus principios personales. Es lo ÚLTIMO que CUALQUIER PERSONA necesita para establecer una relación positiva y duradera.

En todo caso, alguien que ha sido objeto de abuso, necesita conocer sus principios, saber cuáles deben ser sus límites personales y aferrarse a aquellos MÁS que a las personas que no han pasado por un infierno. Son nuestros principios y autoconocimiento los que nos impiden SER SER vulnerables a que se repita el abuso.

Así que de nuevo. No, y un no muy firme, NO tiene que abrirse a otro abusador potencial para encontrar el verdadero amor. NO necesitas dejar de lado tu juicio personal o ignorar tus instintos para encontrar el amor. De hecho, es mucho más probable que encuentres amor si te niegas a ser “vulnerable” de esa manera.

Answer 4

Sarah, hay una posibilidad muy real de que, a raíz de tu última relación tóxica, aún no estés listo para salir.

Está bien. No hay horario No hay plazos.

Para responder a tu pregunta, no, no puedes conocer el amor real sin vulnerabilidad. Habiendo dicho eso, no tienes que lanzarte de par en par en la primera cita. Tómese su tiempo, sea cauteloso y abra poco a poco, ya que la otra persona * repetidamente * demuestra ser digno de confianza.

Aprende los “avisos” de una persona tóxica. Puede detectar una por la primera o la segunda fecha, si sabe qué buscar. Sam Vaknin tiene algunos artículos y videos sobre esto.

Answer 5

Para conectarte con alguien, necesitas abrirte, así que permítete ser vulnerable.
Habiendo dicho esto, escogería cuidadosamente a quién abrirme, no estoy seguro de si es inteligente abrirse a personas con problemas, pero ¿quién es sin problema?
Debe evaluar por sí mismo la cantidad de problemas que tendrían estos problemas en el futuro, olvidarse de “reformar” a las personas, no funcionará.
Si uno de los problemas es inaceptable para usted, no vaya más allá.

Answer 6

La respuesta simple, que otras personas ya te han escrito, es que si no puedes permitirte ser vulnerable, simplemente nunca puedes conocer el amor. La definición misma de amor es ser vulnerable, confiar en que alguien te conozca y amarte con pleno conocimiento de tu personalidad completa, todos tus maravillosos activos y tus lamentables imperfecciones. Y, por supuesto, usted ofrece esa misma aceptación a su pareja, que es igualmente vulnerable a usted.

¿Esto siempre funciona perfectamente? Por supuesto no. A lo largo de nuestras vidas, lastimamos a otras personas y sufrimos heridas, pequeñas y grandes. Ninguno de nosotros es realmente capaz de amar incondicionalmente, aunque nos gustaría serlo. Es por eso que nuestros libros religiosos, nuestras grandes novelas y obras casi siempre involucran historias de sufrimiento. Una de las principales cosas que tenemos que hacer a medida que maduramos en la vida es aprender cómo aprender a superar el dolor, aprender sus lecciones y luego recuperarse, abriéndose una vez más a la alegría y al amor.

Piensa en ti mismo como una flor que ha pasado por duros inviernos. ¿Te negarás a florecer nunca más? Por supuesto no. Es tu naturaleza florecer. Es tu naturaleza amar. Pero todavía tienes que pasar por el proceso que es necesario. Tienes que aprender tus lecciones.

Y voy a sugerirte que quizás tengas algunas lecciones para aprender sobre a quién eliges amar. Cuando leo tus notas, creo que podría estar discerniendo que estás seleccionando a hombres que no están listos para el amor. Así que quizás deba pensar en cuánta responsabilidad puede tener en estas relaciones que terminan en un dolor tan grande para usted. ¿Qué necesita aprender antes de estar más preparado para tomar mejores decisiones de amor y estar más preparado para ser un buen compañero de amor? Este puede ser su verdadero secreto para no entrar en situaciones tan dolorosas en el futuro.

Te deseo una vida maravillosa con mucho amor y hermoso florecimiento.

Answer 7

En la universidad salí con una chica que sentí que amaba y que me amaba. Me sentí feliz, pero nos lastimamos con gran regularidad.

Salíamos, separábamos, salíamos con otros, volvíamos a estar juntos. Enjuague y repita por 5 años.

Fui estúpido Y cicatrizado y asustado de volver a ser vulnerable.

El verano después de la graduación universitaria, conocí a mi esposa. Lo tomamos lento y cauteloso. No estaba segura de querer hacerlo, pero me enamoré de nuevo.

Seis meses después lo propuse. Afortunadamente ella aceptó sin detenerse.

Durante 40 años hemos construido nuestro matrimonio.

¿Alguna vez nos hemos hecho daño? Por supuesto. No intencionalmente, sino una palabra descuidada hablada con ira o insensibilidad.

Pero también nos hemos amado. Criamos a nuestros hijos y construimos nuestras vidas juntos.

He aprendido que no puedes amar sin ser vulnerable. Y cuando seas vulnerable te lastimarán. Solo viene con el territorio.

Sin embargo, no puedo imaginarme vivir aislado del amor.

Mira, el amor crea la vida. Y la vida siempre es vulnerable.

Por lo tanto, su elección. ¿Amar o extrañar la vida?

Me alegro de haber elegido el amor incluso con la vulnerabilidad.

Y me alegro de que mi esposa dijera que sí, incluso sin detenerse.

Answer 8

• En primer lugar, estudia tu lado de la sombra.
• Se trata de buscar en sus relaciones de la primera infancia y descubrir qué lo ha normalizado en relaciones abusivas.
• establecer límites sólidos sobre lo que es un comportamiento aceptable y lo que no es
• Trabaja en tu actitud y comportamientos en las relaciones.
• Estudia los trastornos de la personalidad, aprende a detectarlos y sácalos de tu vida para siempre.
• nunca intentes cambiar a tu pareja o responsabilizarte de su felicidad o darles la responsabilidad de tu felicidad
• Una vez que puedas confiar en tus propias percepciones de ti mismo y de los demás, no serás vulnerable, sino que recompensarás a algunos de ellos y a ti mismo con confianza.
  

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  Buena suerte

Answer 9

Mi subconsciente sabe que soy vulnerable, antes de que sea consciente de ello. Ser vulnerable provoca un poco de estrés. Mi subconsciente siempre tiene un plan para disminuir este estrés. Si es causada por una relación, entonces mi subconsciente intentará sabotearla. Siempre tengo que estar alerta ante estos intentos. No creo que sea solo yo, pero mi subconsciente siempre está buscando puntos débiles en los demás, por lo que puede usarlos cuando sea necesario.

Answer 10

Puede ser que reconozcas que estas relaciones no valen la pena. Nos protegemos emocionalmente y, cuando otras personas se limitan o no están disponibles, es una reacción natural que no se sienta seguro al ser vulnerable.

Tal vez seas vulnerable cuando estés con alguien que realmente quiera estar contigo; Cuando lo expresan claramente y lo muestran consistentemente. Si tienes dificultades para ser vulnerable, entonces lo vería. Estas experiencias ahora podrían ser que usted se percate de las señales no verbales que los chicos están transmitiendo.

Answer 11

Tómate un tiempo para curarte … descubre lo que realmente quieres, no te conformes con menos … Aprende a conseguir algunos libros o consejos sobre cómo encontrar al tipo correcto de persona … La equivocada definitivamente te hará daño y te herirá … demasiadas opciones hoy en día, demasiadas personas sin límites … muchas personas simplemente se acostumbran

Answer 12

Lo siento mucho por el dolor que sufriste que te puso en esta posición.

El tipo de cicatrización emocional que tiene puede ser incapacitante. Te animo a trabajar con un profesional calificado. No es probable que incluso extraños bien intencionados en Internet puedan darle las herramientas necesarias para superar esto.

Gracias de todos modos por preguntarme. Te deseo toda la felicidad.