¿Qué es lo que más te arrepientes de decir en una discusión? Relaciones familiares y padre-hijo

Le dije a mi madre que ella era sociópata, y que ella había sido una madre de mierda mientras mis hermanas y yo crecíamos.

Pasaron dos días después de que me robaran a punta de pistola, y al día siguiente había renunciado a mi trabajo. Puentes quemados. Cumplí 29 años en unos días y ella quería llevarme a cenar, pero le dije que no quería ver a nadie. La acosé hasta que finalmente provocé la respuesta que necesitaba para justificar mi ira. Tardé casi dos días en que empujara, pinchara y fuera un gilipollas.

Mi mamá y mi papá se casaron a los 19 años cuando ella quedó embarazada de mi hermana mayor. Ella terminó por divorciarse de él cuando tenía 25 años (yo tenía 4 años) porque él era un borracho narcisista que consumía drogas frente a sus hijos, y solo se preocupaba por su automóvil y dónde estaba la próxima fiesta. Una vez, incluso yo y mis hermanas fumamos cigarrillos para enseñarnos a no fumar, éramos 3, 5 y 7.

Ella nos crió bastante en solitario, mientras trabajaba en varios trabajos y mientras completaba su título. Fue violada cuando yo era niña y sufría de TEPT. Combine eso con el estrés de criar a 3 hijos solo, y a un ex novillo que fue enviado a la cárcel por no pagar la pensión alimenticia, a su hermano que murió lenta y dolorosamente, a su madre que murió poco después, una educación religiosa estricta que llevó a su padre no queriendo tener mucho que ver con nosotros, que también era abusivo, junto con la necesidad básica de desarrollar su sentido del yo, y encontrar compañerismo / amor que surgió principalmente a través de varias relaciones inestables, y mamá no siempre fue capaz de mantenerlo unido. A veces lo perdió, pero he visto a padres frustrados que lo pierden mucho peor con mucho menos en su plato.

Sin embargo, había sido abusada sexualmente cuando era joven mientras estaba bajo la custodia de los padres de mi padre. Me ha cambiado Me retiré dentro de mí y me olvidé. Comencé a sentirme enfermo constantemente desde que tenía entre 11 y 14 años. Comencé a fumar marihuana a los 14 años, el año en que mi madre se casó con un gran tipo. Ella tenía otro hijo, mi hermano, cuando yo tenía 15 años. Me deprimí mucho, tomé drogas y me echaron de la escuela secundaria. Los maestros la llamaron para discutir problemas potenciales. Era un niño brillante, siempre obtenía A en los exámenes, pero nunca entregué la tarea. Me lastimé y desarrollé una sensibilidad más oscura. Todos pensaron que era un plan para llamar la atención, dado el nuevo matrimonio y mi hermanito. Los terapeutas parecían pensar que estaba actuando y me diagnosticaron TDA. Nunca le conté a nadie, incluyendo a mi mamá lo que pasó. Terminé muy enojado y la culpé por cada cosa de mierda que sucedió en mi vida.

Me pusieron antidepresivos y medicamentos ADD después de que me echaran de la escuela secundaria y me inscribieran en otra. Mis calificaciones se dispararon, al igual que con mis compromisos sociales. Terminé obteniendo muy buenos resultados en mis exámenes de ingreso, fui aceptado en un programa de ingeniería mecánica, un programa de arquitectura y me ofrecieron una beca para un prestigioso instituto de arte. Continué para obtener una maestría en arquitectura. Una buena síntesis entre arte e ingeniería.

Aunque todavía no había dejado de lado mi ira. Después de que me robaran, otro trauma, intencionalmente jugué un juego agresivo pasivo para llamar a la bestia que sabía que estaba dentro de mi madre. La cosa horrible que me dijo, me tomó casi dos días de provocación negándome continuamente sus ofertas de invitarme a cenar usando un lenguaje sarcástico y en aumento: “eres ingrata, me desprecias, estás enojada, estás fuera de lugar, te Eres malo mientras te amo incondicionalmente y eres un gilipollas “.

Lo tomé como prueba de que ella siempre me había odiado.

Luego, desde que dejé mi trabajo, tuve mucho tiempo a solas. Los recuerdos de ser molestado y, por lo demás, estar abusado sexualmente, se metieron en mi pensamiento. Comencé a conectar mis conductas y mi mundo interior, que estaba muy triste, enojado y solo con ese trauma con el que nunca había tratado.

Se lo conté a mi familia. Mi mamá y yo fuimos a almorzar. Ella me preguntó “¿A quién voy a matar?” Luego luchó contra las lágrimas mientras se lo contaba, y me disculpé por ser tan cruel y fría, y por lo que le había dicho. Ella me perdonó al instante y me dijo que no había nada que pudiera hacer para evitar que me amara.