¿Cuándo es mejor renunciar a una relación que trabajar en ella?

Answer 1

La psicología humana es increíblemente vulnerable a la falacia del coste de hundimiento, y distorsiona nuestras decisiones en formas totalmente autodestructivas.

Exceptuado de

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Cuando pierdes algo de forma permanente, duele. El impulso para mitigar esta emoción negativa conduce a comportamientos extraños. ¿Alguna vez ha ido a ver una película para darse cuenta dentro de los 15 minutos o por lo que está viendo una de las peores películas que se han hecho, pero se ha sentado de todas maneras? No querías desperdiciar el dinero, por lo que volviste a deslizarte en tu silla y sufriste.

Tal vez alguna vez compró boletos no reembolsables para un concierto y, cuando llegó la noche, se sintió enfermo, cansado o con hambre. Tal vez algo más atractivo estaba sucediendo al mismo tiempo. Todavía fuiste, aunque no quisiste hacerlo, para justificar el gasto de dinero que sabías que nunca podrías recuperar.

Si ha experimentado una versión de alguno de estos, felicitaciones, fue víctima de la falacia del costo irrecuperable.

Entonces, ¿cómo se relaciona esto con sus relaciones?

Considera: en un momento dado, tu novia / novio fue un extraño para ti. Los dos se conocieron, se sintieron atraídos por él / ella, encontraron atracción mutua, luego tuvieron una relación y, con el transcurso del tiempo, se familiarizaron más con esta persona, y adquirieron una mejor comprensión de sus defectos y virtudes.

Ahora pregúntese: si supiera ENTONCES lo que AHORA sabe sobre su pareja, ¿continuaría con la relación? ¿Tu contraparte sentiría lo mismo?

Está cableado en nuestra psique de cerebro de lagarto para aferrarnos a los gastos del pasado (emocional, financiero, lo que sea) para racionalizar los gastos continuos en el presente y el futuro.

Para maximizar la relación, la felicidad para usted y su pareja a partir de este día en adelante, debe mirar su relación con un nuevo conjunto de ojos: sabiendo lo que sabe AHORA sobre su pareja, ¿saldría con esta persona si recién se conociera?

Todos somos humanos imperfectos, agregaciones ambulantes de virtudes y fallas.

El objetivo de las citas no es encontrar a un ser humano perfecto para ser nuestro compañero de vida, el objetivo es encontrar a esa persona imperfecta que puede complementar nuestra propia imperfección. Una persona que puede abrazar nuestra imperfección con una cálida aceptación, tal como podemos abrazar y aceptar la suya.

Entonces, ¿Qué haces?

Entreviste y contrata a un terapeuta de pareja (PhD, MFT, etc.)

Todo este discurso de racionalidad suena bien en el papel, pero la dura verdad es que su cerebro de lagarto es MUY resistente a pensar en las relaciones de una manera racional. Somos bestias de emoción, y no reconocer que condenará incluso la relación más fuerte.

Si crees que vale la pena luchar por la relación, pero estás aquí en línea haciendo preguntas anónimas al respecto, estás demasiado involucrado emocionalmente (y tienes demasiados desencadenantes emocionales sobre temas delicados dentro de tu relación) para resolverlo por tu cuenta.

Esto es lo que hace: pregunte a algunos amigos de confianza si tienen referencias para terapeutas que se especializan en parejas.

El objetivo no es conseguir un terapeuta permanente en tu vida (¡eso puede ser muy caro!).

El objetivo es obtener la perspectiva de un mediador de relaciones profesional autorizado cuya práctica se centra en problemas de parejas en varios niveles.

Establezca un número fijo de sesiones para determinar qué es o no es factible, y tome una decisión informada, ya sea un plan de juego sobre cómo [1] solucionar los problemas que lo llevaron a cuestionar el valor de la relación, o [2] trabajo Separe una separación amistosa y aprenda a desconectar con madurez una relación sin la reacción emocional habitual.

Buena suerte.

…

O no tomes mi consejo y presta atención a las palabras inmortales Rick Astley

Answer 2

No niego que exista tal cosa llamada costo irrecuperable. Estoy completamente de acuerdo en que los análisis deben invocar el argumento de “falacia de costo irrecuperable” cuando corresponda. Lo que sostengo, sin embargo, es que debido a que los humanos son criaturas irracionales y psicológicamente complejas, los beneficios, los “ingresos”, la satisfacción de superar un tramo difícil, de completar un arduo viaje, de acosar y resistir la tormenta a menudo pueden ser subestimados. por personas que simplemente señalan el pasado y dicen “costo irrecuperable”.

Por ejemplo, el análisis de costos irrecuperables es así: si un día le dieron 20 dólares para el almuerzo y perdió 10 dólares, está en la “misma situación” como si solo le dieran 10 dólares para el almuerzo. Perdiste los 10 dólares, pero concentrándote en los 10 dólares que perdiste solo confunde tu mente. Lo nuevo, mejor es pensar que te han dado 10 dólares para el almuerzo.

Apuesto a que la satisfacción que obtiene todos los días de una relación que ha estado ocurriendo durante 3 años no es la misma satisfacción que obtiene todos los días de una relación que ha estado ocurriendo durante 3 semanas. Hay una gran satisfacción en el compromiso y el compromiso continuo, y todos estos son conceptos a largo plazo. No sea demasiado miope y deje de fumar cuando las cosas se pongan difíciles. 🙂 Definitivamente, hay relaciones que no son saludables y que deberían terminar, pero hay relaciones por las que vale la pena luchar, y esa es siempre una opción que dos personas deben hacer juntas.

Es la razón por la que, como personas que no están involucradas en la relación, encontramos parejas que han estado y se han comprometido en el amor durante 60 años, mucho más inspiradoras que aquellas que lo han hecho solo por 6. Los beneficios mejoran cuanto más tiempo permanezcas. ese mercado

Answer 3

Tener una mala racha en una relación es algo muy normal. Le pasa a cada pareja en el planeta. Pero lo que hay que tener en cuenta es si su relación se ha convertido en un asunto unilateral, donde está haciendo todos los esfuerzos y su pareja está mostrando una indiferencia absoluta.

El amor se trata de estar allí el uno para el otro, independientemente de cuál sea la situación. Si empiezas a sentir que tu pareja se ha vuelto demasiado indiferente y no está interesada en la relación, es hora de que llames.

Answer 4

En primer lugar, analizar cuáles son los problemas. ¿Es solo “la luna de miel ha terminado” o hay algunos problemas que están causando esto? Pregúntese, ¿vale la pena arreglar esto? ¿Se puede arreglar? ¿Aceptaste estas fallas cuando te metiste en eso? Recuerda, no puedes cambiar a la gente. Cambiarán si creen que es necesario.

Si crees que vale la pena salvar esta relación, entonces debes hacer lo que puedas para arreglarla. Busque consejería para ambos y pruebe cosas nuevas. Si aún no funciona o si no tiene el compromiso de su pareja, puede ser el momento de decir que no vale la pena. Si ha intentado todo lo que sabe hacer para solucionarlo y aún no está resuelto, es hora de seguir adelante. Se sentirá menos triste al saber que hizo todo lo que pudo hacer para solucionarlo.

Answer 5

Nunca es mejor renunciar a una relación. Nunca es un buen momento para renunciar a una relación. En cambio, no tenemos relaciones. Es mejor así. Es una pena que incluso estemos pensando en dejarlo. Como humanos, tenemos una cualidad. eso no está disponible en ninguna otra especie y se llama Resistencia. Diría Soportar lo que está sucediendo e ir con él. Podría pensar lo contrario, lo que está perfectamente bien, pero cuando se da por vencido, significa que no tiene la voluntad de luchar y cuando no lo hace. tener la voluntad de luchar es tan inútil como un cadáver. La vida no es tan fácil como crees. Hoy estás pensando en esta relación y te resulta difícil lidiar y querer rendirte, mañana te meterás en otra. relación y habrá dificultades en eso también, ¿qué haces entonces? renunciar a eso también? ¿En cuántas relaciones renunciarás? Es mejor pelear en una relación y disfrutar de los frutos de ella. Recordar que la vida es un desafío, porque los desafíos son los que te hacen crecer. Cuando quieres abandonar un desafío, simplemente estás renunciando a tu vida. !

Answer 6

Cuando hay algo que no te gusta de tu novio o novia o cuando tu amante te está siendo infiel, tratas de hacerle cambiar, así es como: argumento-pelea-paz por unas pocas semanas -el mismo argumento- la misma pelea- … No puedes dejar de tener la misma pelea una y otra vez. Te agotas y te das cuenta de que los humanos no pueden cambiar. En este punto, ya no quieres otra pelea, así que o la aceptas o te alejas de ella. Esto puede explicar por qué la compatibilidad es importante. Las diferencias de personalidad inicialmente parecen triviales, pero eventualmente se convierten en una carga enorme y una fuente de lucha para la mayoría de las parejas.

Answer 7

Cuando los negativos superan a los positivos y parece que va a seguir siéndolo. Por supuesto, debería haber discutido esto por lo menos con su pareja y haberlo visto si hay formas de solucionar estos problemas. Pero si él / ella no está interesado en lidiar con los problemas, o si los problemas parecen insuperables, entonces no tiene sentido quedarse por ahí y ser miserable.

El otro día vi algo donde una mujer se quedó con su esposo durante 13 años después de que él a sabiendas había establecido sus vidas de una manera que amaba pero que destruyó su felicidad. Día tras día, él continuó haciendo cosas que aumentaban su sufrimiento, pero ella se quedó. ¡Qué terrible desperdicio de su vida! Todos tenemos derecho a la búsqueda de la felicidad (o al menos algo de la felicidad), y continuar en una relación donde no hay esperanza de que sea un error.

Naturalmente, siempre hay algunas excepciones a la regla. Si tienes hijos, eso agrega una dimensión completamente nueva para que la consideres. Es importante que considere su bienestar cuando tome su decisión. Si su pareja se enferma o se lesiona, eso también es algo que debe tener en cuenta. La autoestima es un componente necesario para la felicidad, por lo que hacer algo moralmente repugnante es destructivo para ti y para tu pareja. En situaciones como esta, creo que uno podría necesitar encontrar un camino alternativo a la felicidad. Pero una vez más, estas son las excepciones a la regla.

Answer 8

Lo primero sobre lo que hay que reflexionar es la frecuencia de estos parches aproximados . ¿Con qué frecuencia surgen estos parches? ¿Es diario, quizás una vez a la semana, o una vez al mes? Si es una rutina diaria para ambos pelearse por alguna u otra materia insignificante, probablemente significa que la relación ha alcanzado un punto tan bajo que apenas se entienden entre sí.
El segundo punto a considerar sería el tipo de esfuerzo que ambos hagan para resolver las cosas. Si alguno de los dos simplemente no quiere esforzarse para resolver los problemas, entonces probablemente sea una bandera roja.
Otra cosa a considerar sería el tipo de cosas que llevan a los parches ásperos. ¿Son estas cuestiones de las que ya han hablado y hablado? Si ese es el caso y aún hay malentendidos, es probable que a alguno de ustedes no le importe lo suficiente como para no dejar que los problemas surjan.
También tenga en cuenta las brechas de comunicación que se están acumulando. ¿Prefieres hablar con un amigo que con tu pareja sobre los problemas en tu relación? Es bueno obtener una visión neutral de un tercero imparcial, pero simplemente resuelve los problemas centrales a menos que hable con su pareja. Si ha dejado de sentirse seguro al discutir estos temas, entonces es un problema.

Answer 9

Compartiré mi opinión basada en mi reciente ruptura con mi novia de una relación de 4 años. He hecho esta pregunta tantas veces en mi cabeza. Si está preguntando esto, tal vez la relación se termine tarde o temprano (lo siento). Mis lecciones aprendidas de mi relación pasada son las siguientes (léanla muchas veces y debería resonar con su situación, espero)

“En algún momento te darás cuenta de que has hecho demasiado por alguien o algo, porque deseas tanto ser parte de la vida de esa persona, que el único paso posible es dejarlo. Dejarlos en paz. Aléjate. No es como si te estuvieras rindiendo y no deberías intentarlo. Es solo que tienes que trazar la línea de determinación de la desesperación. Lo que es verdaderamente tuyo eventualmente será tuyo y lo que no, no importa cómo Difícil que lo intentes, nunca lo serás “.

No estés con alguien solo porque tienes miedo de sentirte solo, no tienes a nadie con quien pasar el rato, etc. Recuerda que primero debes ser feliz con tu vida antes de saltar a la vida de otra persona.

Answer 10

Relaciones serias: cuando ya no amas a esa persona o esa persona admite que ya no te ama. Si hay razones más importantes que el amor, entonces el amor no es tu principal prioridad.

No es tan serio: lo que sea que sientas por la razón que elijas.

Excepciones: abuso físico o psicológico. Problemas de legalidad. Abuso de sustancias.

No necesita ser más complicado que eso, pero todos somos demasiado complejos, y cada relación es demasiado única para que haya alguna base que todos puedan seguir. Podemos estar influenciados por tendencias como la falacia del Costo de Caída, pero seguramente esa es simplemente una de muchas, si no infinitas conductas que están incrustadas en la maquinaria subconsciente detrás de cada decisión tomada. Hay mucho en lo que podemos pensar. Sólo hay tanto que aflora como el pensamiento.

Ya sea química, física o vocal, la fuerza de una relación es proporcional a la fuerza de la comunicación. Pensarlo solo y preguntar en Quora no es un sustituto para conectarse realmente con esa persona y resolver sus problemas.

El valor de las relaciones debe ser definido por sus emociones. Pensar en ellos como el ajedrez es distanciarte de lo que es valioso y lo que es real. También es el primer síntoma del desapego emocional. En algunos casos, actuar solo puede causar desapego. ¿Cómo evitamos esto? Distanciaense juntos. Su yo subjetivo puede estar causando problemas, pero su yo objetivo no necesita tratar de resolverlos solo. Sus seres objetivos también pueden unirse, y por muy lejos que puedan separarse o alejarse de las duras realidades que ambos enfrentan, todavía pueden estar juntos. Esta es también la razón por la cual la terapia de pareja se realiza en parejas, no detrás de la espalda de cada uno.

Answer 11

¿Por qué estás teniendo una mala racha? ¿Es algo externo? ¿Es algo de tu pareja que ya no puedes tolerar? ¿Ha cambiado tu pareja drásticamente?

¿Cuántas veces ha sido duro? ¿Es el mismo en bruto? ¿Se las arregló para aprender algo del parche en bruto, para que salga mejor la próxima vez?

¿Sigues respetando a tu pareja? Un sabio amigo me dijo: “cuando hay desprecio, no queda nada para salvar, incluso si hay algo de amor”.

Answer 12

Cuando no hay dos personas que igualmente quieran hacer que funcione.

Y no siempre o incluso a menudo sabes hasta que en una crisis profunda, si eso es cierto o no.

Answer 13

Entiende esto y lo sabrás

Answer 14

1. Cuando se vuelve más doloroso eso te hace feliz.
2. Cuando ya no te pongas celoso. 3. Cuando se evitan entre sí.
4. Cuando hay secretos.

Answer 15

Cuando encuentras, no te respetas.

Answer 16

¡¡Hola!! No entiendo por qué uno siempre piensa en el final cuando habría tantas otras formas de obtener soluciones. Lo siento, pero soy un consejero y mi deber es hacer que estén juntos y sentirse felices. ¡¡Mira!! Cuando dos personas viven juntas, lo principal es el ‘Entendimiento mutuo’ que te hace sentir bien. Me gustaría sugerir algo: haz lo que hiciste al principio de una relación y no habrá un final. 🙂
Todo lo mejor

Answer 17

Cuando no hay fe, respeto, amor y compromiso.