Aquí es por qué, o, más exactamente cómo. Tienes la ira cableada como buena o mala. “Buena ira” tiene una “buena razón”. La mala ira es estúpida, malvada, malvada. Enojarse porque alguien más está enojado es una “mala razón”. De hecho, la raíz de la ira es la misma en ambos casos.
Mucha gente piensa en términos de bueno y malo.
Supongo que su objetivo es la comprensión y también que desea aprender a llevarse bien con su novia, para aprovechar al máximo su relación. Para hacer esto, necesitarás entender esta cosa de la ira y necesitarás entenderte a ti mismo. Si alguna vez entenderás o no a tu novia es una gran pregunta filosófica que los hombres han estado preguntando desde el principio de los tiempos. A veces sospecho que las mujeres son una especie diferente, otras veces tienen sentido completo. Tal vez sea sobre las hormonas, las suyas y las mías.
¿Qué es la ira? Bueno, aquí hay una interpretación. Somos animales. La ira es una demostración de amenaza, una acción defensiva que realiza un animal al ver un peligro, un posible ataque. Tiene un “significado”, es decir, y el efecto deseado. ¡Apártate! ¡No tocar! Morderé y tengo los dientes grandes! La reacción de ira está mediada por la amígdala, el “cerebro lagarto”, que básicamente tiene tres actividades:
1. Observa el mundo buscando amenazas que lo activen.
2. Hace una elección entre lucha o huida.
3. Entonces implementa esa elección.
Hay muy poco pensamiento involucrado. Interrumpir la amígdala requiere entrenamiento y no se puede apagar, o si se puede (puede con las drogas), sin peligro. La próxima vez que un autobús venga hacia usted por el camino, ¿quiere sentarse allí y pensar qué hacer?
Ahora, somos “civilizados”. Sin embargo, la amígdala aún funciona. Si me enojo, en mi entrenamiento, esto se llama un “secuestro de amígdala”. Se hace cargo.
Sin embargo, una cosa que sucede con nosotros, cuando la amígdala está comprometida, es que buscamos las razones de nuestra respuesta emocional. Esto en realidad viene después de que surge la ira, por lo general. Hay, una vez más, una muy buena razón evolutiva para esto. Si podemos comprender mejor la situación, nuestra autoprotección puede volverse más inteligente.
Cuando se dispara la amígdala, la corteza cerebral se convierte en un sirviente de la amígdala. Un problema, sin embargo. Cuando estamos enojados, no somos tan inteligentes como no podemos estarlo. He estado observando y escribiendo un poco sobre artes marciales. No soy un artista marcial, sino un estudiante de cómo funciona el cerebro. Alguien que esté molesto y enojado será un luchador no calificado. Todavía pueden ser muy peligrosos, pero una persona experta a menudo puede hacerse a un lado o derribarlos.
Ahora, de vuelta a ti y a tu novia. Estás enojado. No importa la razón. La razón podría ser “buena”, “mala” o lo que sea. Estás haciendo una exhibición de amenaza. Un animal que hace una exhibición de amenaza es peligroso. Un animal cerca de un animal que hace una exhibición de amenaza es muy probable que se sienta amenazado, por lo que su propia amígdala se activa. Ellos irán a pelear o huir.
¡Y entonces te molesta que se haya enfadado! Ella se enojó porque no se siente lo suficientemente amenazada como para huir. Usted podría, si lo desea, tomar eso como un cumplido. Aún no la has asustado.
Esto es realmente clave: algo desencadenó tu ira. Eso probablemente necesita ser abordado. Sin embargo, si desea capacitarse en habilidades de relación efectivas, su primera tarea es asumir la plena responsabilidad de sus propias reacciones y respuestas. Te enfadaste. La ira está molesta y está molesta. Tomar responsabilidad Usted no pudo controlarse.
No estoy diciendo que debas controlarte a ti mismo. La ira es una respuesta defensiva y suprimir las respuestas defensivas es difícil y puede ser peligroso. Sin embargo, puedes aprender a canalizar tu ira y desactivarla casi de inmediato cuando no es necesario para “luchar”. Y si la ira es necesaria para pelear con tu novia, bueno, tal vez la relación sea … brindis.
Ahora hay algo más aquí. Crees que estás “bien” y que ella está “equivocada”. Estas son variaciones de lo bueno y lo malo.
Hay algo que los consejeros matrimoniales a menudo dicen: “¿Quieres tener razón o quieres casarte?”
“Estar en lo correcto” significa mirar las cosas a su manera, y generalmente no ver cómo alguien más, su pareja, las está mirando, o hacer que se equivoquen en la forma en que las miran. Hay algo que se llama “defenderte a ti mismo” y eso es realmente necesario, pero … si se basa en estar en lo correcto y en el otro en estar equivocado, dañará o destruirá seriamente la relación.
“Tener razón” es, nuevamente, una respuesta defensiva. No es que esté mal. Es que es altamente limitante. Esencialmente, te hace estúpido.
Por lo tanto, mi sugerencia: asumir la plena responsabilidad. Error común: “Asumiré la responsabilidad de mi parte si usted asumirá la responsabilidad de la suya”. No funciona, porque crea una situación en la que el comportamiento del otro se juzga como una condición para el suyo. No. Tomar 100% de responsabilidad. No hay excusas. La pelota se detiene aquí.
Pensamos en la “responsabilidad” como culpa, y si somos responsables de algo malo, deberíamos avergonzarnos. De hecho, la respuesta funcional cuando causamos daño es contrición, reparación cuando es posible y pena cuando no es así. La responsabilidad es empoderante.
Piénsalo: si los problemas de la vida son culpa de otra persona, soy impotente, a menos que pueda solucionarlos. De niño, me quejaré y me quejaré hasta que mis padres lo hagan bien. En algún momento maduramos, nos damos cuenta de que si nuestra vida no funciona, no pudimos organizarla para que funcione. Es nuestra responsabilidad. ¡Si es nuestra responsabilidad, podemos actuar y actuar con eficacia! Si no funciona, podemos volver a asumir la responsabilidad. Podemos cambiar nuestro comportamiento y, finalmente, encontraremos la llave que abre las puertas.
Así que discúlpate! No se queje y promete no volver a hacerlo nunca, sino un * compromiso * para manejar sus propias emociones. Los compromisos fallan, particularmente cuando son nuevos, hasta que aprendemos cómo mantenerlos.
Por eso es 100% de responsabilidad. Es necesario porque cada uno de ustedes fallará a veces. Si ambos asumen el 100% de responsabilidad, la relación se vuelve inquebrantable. (o termina, con al menos uno asumiendo el 100% de la responsabilidad por eso).
La responsabilidad no te ata y te atrapa, te libera.
Y luego, habiéndose disculpado, escúchala. Completamente. Y luego, si el problema original sigue ahí, tráigalo como su problema. No es su problema. Supongamos que ella le sonrió a un chico y tú lo llamaste “flirtear”. Tal vez fue o no fue realmente flirtear, a veces una sonrisa es solo una sonrisa, como el cigarro de Freud.
De acuerdo, te sientes insegura, cuando sonríe a otros chicos, te preocupa que se vaya o tenga una aventura amorosa. Tú le dices eso. Esto es sobre ti, no ella. (Si empiezas a llamarla ho, estás haciendo que se trate de ella. ¡También podrías cerrar el libro sobre esa relación!)
(Pero si la llamas ho, la recuperación de la responsabilidad podría recuperarse. Es mejor que sea rápido, es mejor que se complete, sin ninguna excusa).
Si le dices, cómo responde ella depende de ti. Ella podría responder a la defensiva. En otras palabras, ella se desencadena a sí misma, y esta vez por algo más que tu ira, porque ya no estás enojado. Me imagino: “No me dejarás sonreír a nadie, tú controlando el imbécil”.
Pero no había nada en lo que dijiste acerca de decirle que sonriera o no sonríe. Simplemente le dijiste tu reacción, para que los dos puedan manejar la situación juntos.
Ese tipo de respuesta de ella podría ser bastante común. Comprende que esto es solo su propia respuesta de supervivencia. ¡No muerdas!
“No, no te estoy diciendo qué hacer. Te estoy contando sobre mis sentimientos. ¿Está bien?”
Si continúa, asumiendo toda la responsabilidad, ella responderá a menos que tenga un daño psicológico grave.
Modelo, para ella, lo que quieras para ti, al menos en este caso.
Buena suerte.