Escribi una entrada de blog en enero, por qué a las personas les resulta tan difícil hacer la transición del amor romántico al amor apasionado a largo plazo, y qué puede ayudarles a hacerlo mejor. Es demasiado largo para pegar aquí, así que recomiendo hacer clic en el enlace y leerlo si está realmente interesado.
Sin embargo, esa publicación se centra en por qué es difícil hacer la transición y qué tienen en común las parejas que la han logrado con éxito. No sugiere directamente formas de hacer la transición, así que voy a hablar de eso un poco aquí, solo como un suplemento. Nuevamente, esto tendrá más sentido si ya has leído esa publicación.
El mayor problema que tienen muchas personas es que se vuelven adictos a la emoción de la montaña rusa del romance y la adrenalina del sexo con extraños o semi-extraños. Esto es especialmente cierto ya que cada vez más personas retrasan el matrimonio por largos períodos de tiempo. Si has estado sexualmente activo durante una década, sin tener relaciones largas, todo lo que has conocido es el sexo con alto contenido de adrenalina, y esperas que después de seis meses o un año con una persona, la emoción comenzará a aumentar. descolorarse.
Realmente hay dos caras en esto, lo emocional y lo sexual, pero se entrelazan estrechamente.
- Mi novio y yo hemos estado juntos durante 1 semana, pero nos conocemos desde el 2º grado. Queremos besarnos y esta será la primera vez que nos besemos. ¿Sólo quiere un beso o quiere más?
- Estoy enamorado de una chica, pero ella es mi mayor y ya tiene un novio. ¿Qué debo hacer para conseguirla?
- ¿Cuál es la diferencia entre un joven de 16 años que tuvo varias experiencias con historias de amor y un joven de 25 años que nunca tuvo?
- ¿Estás de acuerdo en que el amor mundano tiene un límite, y el amor divino con cualquier persona o cualquier cosa es ilimitado e infinito?
- Tengo un chico indio de 22 años (hindú punjabi y estudiante de ingeniería). Necesito una novia. ¿Hay alguna chica lista para convertirse en mi novia?
En el lado emocional, existe la incertidumbre del cortejo, donde cada uno presenta su mejor rostro y luego deja que la otra persona le eche un vistazo al verdadero yo. ¿Qué es lo que realmente le gusta? ¿Le gustará a mi si dejo de posar?
En el lado sexual, hay todas esas preocupaciones sobre si realmente me gusta? ¿Qué quiere ella? ¿Pensará él que soy bueno en la cama? ¿Todo encajará y saldrá bien o será uno de esos desastres? Y si algo sale mal, ¿será de apoyo y ayuda o egoísta y enojada?
La pasión y la intensidad iniciales pueden hacer que el sexo mediocre parezca bueno … por un tiempo. Pero en algún momento, necesita aprender sobre el cuerpo y el sistema nervioso de esta persona, su tiempo y sus necesidades y sus deseos secretos. Y necesitas revelar lo mismo sobre ti. Y luego está la pregunta de qué uso hace cada uno de ustedes de esa información. ¿Lo usas para convertirte en un mejor amante? ¿Ella?
Emocionalmente, gran parte de la emoción inicial del romance se basa en cosas externas, como el aspecto y el estado. Atraer a alguien que es una buena captura, a alguien que a tus amigos y familiares les gustará y admirará, es emocionante y genial para el ego. A medida que la parte romántica alcanza su punto máximo, cada vez es menos sobre si él / él es un gran catch y más sobre si ustedes dos encajan bien. ¿Pueden confiar el uno en el otro? ¿Eres un buen equipo? ¿Quieres las mismas cosas en la vida, o al menos cosas compatibles? ¿Está absolutamente seguro de que tiene su espalda y sabe que hará lo mismo?
Y creo que mucha gente nunca hace la transición del romance a la pareja porque la montaña rusa es tan divertida que no quieren bajarse. O bien no están dispuestos a invertir en una sociedad o no tienen mucha capacidad de confianza o lealtad.
Entonces, cuando los jóvenes a los que soy mentor hablan sobre la dificultad de hacer la transición, de convertir el romance en un compromiso, trato de averiguar en qué categoría están:
No está listo todavía. Si ambas personas no están emocionalmente preparadas para salir de esa montaña rusa, nada va a funcionar.
Listo, pero no sé confiar ni comprometerse. Saben el guión de romance de memoria, pero siempre ha llevado a rupturas o trampas, y uno o ambos tienen miedo de cometer y ser traicionados. Aprender a confiar en alguien, y aprender a ser completamente confiable, es difícil, especialmente si no tienes un buen modelo de tu propia familia.
Listo, pero el sexo es horrible. Lo que se siente increíble al principio de una relación, con la adrenalina en el torrente de la pasión romántica, se vuelve aburrido e insatisfactorio cuando lo haces de la misma manera tan a menudo que ya no le dedicas el tiempo y la energía emocional. A menudo, las personas en este grupo no tienen idea de cómo es realmente el buen sexo, ya que todo lo que han hecho es un juego previo y un empuje oral simple y vaginal. Ninguno de los dos realmente ha prestado atención o aprendido mucho sobre las necesidades del otro, o ha hablado honestamente sobre sus propias necesidades.
Listo, pero saliendo con el tipo equivocado de personas. Si has estado jugando el juego del romance por diversión y emoción a corto plazo, lo más probable es que hayas elegido a otros que son expertos en jugar ese juego, incluidas las personas que son muy buenas para pretender ser más de lo que son.
Pero si realmente quieres encontrar a la persona adecuada a largo plazo, debes comenzar a salir con personas que no están comprometidas con el juego. Eso puede ser muy incómodo, especialmente si significa un paso hacia abajo en el glamour. E incluso si está buscando intencionalmente integridad y madurez sobre flash, tiene que aprender a comportarse de una manera que atraiga a las personas que está buscando. Eso puede significar ser mucho menos ingenioso y encantador y estar “encendido” de lo que estás acostumbrado a ser, lo que también puede ser incómodo.
Haciendo la transición
De acuerdo, asumiendo que están locamente enamorados el uno del otro, Y que ambos están listos para comprometerse y quieren hacer esto último, ¿hay algo que puedan hacer para facilitar la transición? ¿O es que algunas personas simplemente no están conectadas para un amor apasionado a largo plazo? ¿Las parejas que siguen apasionadamente enamoradas después de décadas juntas realmente hacen algo diferente durante el proceso de transición, o su éxito se basó simplemente en qué tipo de personas eran?
Por ejemplo, sabemos que las parejas a largo plazo altamente exitosas son “alto contacto”. Casi sin excepción, comparten mucho contacto cariñoso y no sexual durante un día normal juntos. Ya sea un abrazo casual, un golpe en la cadera, un toque en el brazo, una palmadita en el trasero, un beso al pasar o un masaje en los hombros, los amantes a largo plazo se tocan mucho .
También sabemos que gran parte de la neuroquímica detrás del enlace de pareja a largo plazo se basa en la oxitocina, y recibe su apodo como “la hormona del abrazo” por una buena razón. Se produce cuando hay contacto afectivo en un ambiente seguro. Mucho contacto físico, como abrazos largos, juegos sexuales prolongados y solo un contacto casual y afectuoso, aumenta la producción de oxitocina en las partes del cerebro asociadas con la identificación y el pensamiento de otras personas como individuos. Por lo tanto, tiene sentido que las parejas exitosas sean de alto contacto.
Pero, ¿pueden las personas espinosas y de bajo contacto aprender a ser así? ¿O están condenados a las relaciones cortas o sin pasión?
En el dormitorio, las parejas exitosas tienden a moverse más lentamente, toman más tiempo para el sexo y se enfocan más en la sensualidad que en la intensidad. Es más probable que digan que hacer que el sexo sea bueno para su pareja es su mayor fuente de placer. También es mucho más probable que tengan horarios regulares para hacer el amor, por lo que ambos saben con suficiente antelación lo que está en la agenda. Pero, ¿se puede aprender un enfoque en la sensualidad y la generosidad, o tiene que ser una parte incorporada del temperamento?
Descubrí estas características de parejas exitosas a largo plazo durante la investigación que hice para mi proyecto de tantra, y muchas de ellas tenían sentido para mí, porque coinciden estrechamente con lo que hace que el sexo tántrico funcione tan bien con los matrimonios y relaciones exitosos. Pero, nuevamente, ¿son estos patrones de comportamiento los requisitos previos para tener éxito en el aprendizaje del tantra, o son cosas que las parejas pueden aprender a hacer?
No estoy seguro, pero mi corazonada es que en cada caso es un poco de ambos. Alguien que es intenso y algo solitario y quizás temperamentalmente inadecuado para una conexión sensual, relajada y de alto contacto puede encontrar esto imposible de aprender. Otros pueden llegar instintivamente porque tienen ese tipo de personalidad. Pero creo que muchas de las personas en el vasto medio pueden aprender a hacerlo si hablan sobre lo que se necesita para construir una relación duradera y realmente se comprometen a tomarse el tiempo para hacer que funcione.
Una de las entrevistas que escribí para mi blog podría ilustrar esto mejor que cualquier otra cosa: Cabot y Marla: Tantra Senior . Estas eran dos personas mayores que tenían todo a su favor, pero casi se deslizaron en un matrimonio casi sin sexo por pura ignorancia y falta de comunicación. Creo que muchas personas podrían beneficiarse de la lectura sobre cómo volvieron a encarrilarse hacia una vida amorosa exitosa y sostenible.
Si nada más, saber qué aspecto tiene el amor apasionado sostenible al menos puede guiarlo un poco hacia una pareja que se adapta al perfil, y tal vez les permita a los dos enfocar conscientemente su relación en esa dirección.
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