He escrito numerosas publicaciones de blog en mi sitio web, Pam’s Relationship Blog, pero elegí 3 de al menos una docena. Para obtener más información sobre las relaciones familiares, lea mi nuevo libro “LA PRINCESA Y LA REINA” sobre madres / nueras.
Si vas a mi sitio y buscas rivalidad entre hermanos, puedes encontrar más. Es lo peor que todos hacemos. Debemos aprender a hacer un cumplido y elevar la autoestima para alguien sin arrastrar a otra persona en el proceso. La comparación entre hermanos crea rivalidad entre hermanos y destruye lazos entre hermanos – Pam’s Relationship Blog
LA RIVALIDAD SIBLING DESTRUYE BONOS SIBLING
Si queremos que nuestros hijos tengan una relación cercana con sus hermanos, debemos aprender a abstenernos de compararlos de cualquier manera. Tan pronto como los colocamos en cualquier tipo de competencia, estamos reduciendo su capacidad para mantener vínculos amorosos saludables. Cuando un nuevo bebé entra en una casa, el caos comienza. El hermano mayor está amenazado. Después de todo tenían a mamá y papá para ellos solos. Ahora deben esperar antes de satisfacer sus necesidades. ¿Por qué querrían abrazar a esta nueva persona que llega a la escena? Los padres deben instruir al niño, pero no quieren gritarles cuando intentan golpear a sus hermanos. Debe hablar sobre el nuevo bebé que explica cuánto aman al bebé ya ellos. Observe lo que sucede, pero permita que los hermanos residentes tengan la oportunidad de ver y tocar, así como de ayudar con el nuevo bebé.
- Estoy pensando en elegir la pediatría como mi carrera, pero ¿cómo puedo tener una gran familia con una carrera como esa?
- ¿Cómo es vivir en Ottawa vs. Montreal para una familia con niños pequeños?
- Estoy estudiando en el extranjero Escuché que mi padre está muy estresado debido a su trabajo y la presión que tuvo en la oficina. ¿Qué tengo que hacer?
- Cómo salir de la pobreza mientras vivo con mis padres en una familia de 8 bajo un mismo techo con un salario mensual de $ 404 como asistente de TI.
- ¿Cuáles son las desventajas de ser demasiado generoso con la familia y los familiares?
Cuando hay agresión hacia la nueva llegada, debe tratarse con una actitud tranquila de enseñanza. El hermano mayor no siempre está en sintonía con los beneficios de tener un hermano. En este momento el bebé es visto como un intruso y un rival. Si los padres pueden disciplinar con amabilidad, el niño aprende a aceptar gradualmente al nuevo bebé. Si los padres gritan o castigan constantemente al niño mayor, él o ella se resienten con el nuevo bebé.
A medida que el nuevo individuo crece y es capaz de interactuar más con sus hermanos, los vínculos se desarrollan. Ahora tienen un compañero en la travesura. Los padres ahora deben tener cuidado de no culpar al hermano mayor por todas las malas acciones, incluso si iniciaron la mayoría de los problemas. Ambos niños deben ser amonestados, lo que registrará la imparcialidad para el hermano mayor. Mantener la relación de hermanos saludable es importante. También mantiene una mejor relación en la relación padre-hijo. Mientras los niños entiendan que no están siendo reemplazados o que pierden la batalla, aceptarán abiertamente a los hermanos.
Nunca debe existir la competencia de quién es el niño más amable, el niño más atractivo o capaz, o el niño confiable a mamá y papá. Los padres deben intentar obstaculizar esta actitud con otros familiares. Una simple respuesta de “No comparamos a los niños” es todo lo que puede ser necesario. Los niños tienen una audición excelente y escucharán cualquier comentario que de alguna manera los compare con un hermano. Los susurros o el intercambio de papel serán notados y comprendidos. El niño que depende de brillar puede cansarse de este papel. Les presiona. El niño que se considera menos activo estará a la altura de nuestras expectativas sin intentar hacerlo mejor suponiendo que no pueda comparar en un área determinada.
Si los niños creen que se debe culpar a su hermano por recibir menos atención, se resentirán con el nuevo hermano. Si el hermano mayor siempre es acusado de causar problemas, tomarán represalias con ira y agresión. El hermano menor aprende rápidamente que se culpará al hermano mayor si llora o corre hacia el padre. Por supuesto, a veces podrían tener razón, pero una acusación general de acusar al niño mayor dejará a todos en una situación miserable y destruirá parcialmente los archivos adjuntos.
Los padres quieren disciplinar a sus hijos y deben. Si disciplina con amor, especialmente cuando se trata de hermanos, le permite mantener relaciones sanas a su alrededor. Sus hijos se apoyarán entre sí en lugar de competir. Comprenderán que el amor de sus padres es incondicional y no se basa en que sean más amables o agradables o más inteligentes que sus hermanos o hermanas. Nosotros, como padres, estamos pidiendo demasiado para asumir que todos los niños simplemente seguirán las reglas sin comprender. Algunos niños lo harán pero otros no. Puede que tengamos que trabajar un poco más duro con esos niños. En el proceso, nunca debemos hacerles sentir que se comparan con el aprendiz más rápido de las reglas. Los niños son diferentes, nacen en su propio orden y provienen de una variedad de tamaños familiares. Reconocer nuestro papel para brindar amor incondicional y un montón de tiempo y espacio para aprender, proporciona un ambiente acogedor que no es amenazante. Llegar a este estado de cosas trae una mayor armonía al hogar y la familia, al igual que mantiene intactos los lazos familiares y los sentimientos.
Nuestra actitud de imparcialidad y restricción de la competencia debe continuar. Los niños necesitan espacio para disfrutar de sus propios intereses. Necesitan la libertad de desarrollar sus verdaderas identidades sin la carga de los deseos y deseos de los padres. Al hacerlo, desarrollan habilidades de todo tipo, incluida la empatía y el amor porque se les ha enseñado a través de sus asociaciones con padres y hermanos. La rivalidad ha fallecido de su entorno familiar. Lo más probable es que aparezca fuera del hogar, pero tendrán apoyo para enfrentar esos desafíos.
Si los padres se nutren de ganadores, fomentarán la competencia y los perdedores. Si fomentan la vida y el amor, fomentarán la empatía, el empoderamiento y la satisfacción de sus hijos. Sus hijos estarán más tentados a probar cosas nuevas porque la presión está disminuida. Si fallan, pueden pasar a otra cosa con sus egos intactos. El legado que queremos otorgar a nuestros hijos es uno de aceptación y amor. Ellos a su vez ofrecerán estos atributos a los demás. Habremos creado individuos fuertes que no serán presionados o controlados fácilmente. El amor en la familia será imposible de destruir.
Todos nosotros hemos experimentado el crecimiento en una variedad de hogares y situaciones. Es posible que tengamos que superar dilemas que experimentamos en esos entornos. Lo más probable es que seamos padres algún día y el ejecutor de las pautas. Dependerá de nosotros elegir sabiamente. Si estamos en conflicto con la forma en que nuestros padres decidieron criarnos, entonces tenemos la oportunidad de mejorar. No debemos echar la culpa o acusaciones a nuestros padres, pero podemos mejorar nuestro juego. Qué maravilloso mundo estaremos creando para nosotros y para nuestros hijos y nietos. Realmente es algo en lo que vale la pena pensar.
Comparando Hermanos Asigna Un Perdedor – Pam’s Relationship Blog
“La pregunta que probablemente sea más importante en la mente del niño es: ¿por qué mis padres quieren tener un bebé? ¿No me quieren? Y si me quieren, ¿por qué necesitan otro? ¿No soy suficiente? Imagínese por un minuto usted mismo en una situación similar. Su esposo llega a casa y dice: “Cariño, te quiero mucho, he decidido ir a buscar otra esposa para poder tener dos”. ¿Cómo te sentirías? Lawrence Balter
“La ruta más segura para engendrar celos es comparar. Dado que los celos provienen de sentirse” menos que “otro, las comparaciones solo avivan los fuegos”. Dorothy Briggs
“Lleve a dos niños a la competencia por el amor y la atención de sus padres. Agregue a eso la envidia que un niño siente por los logros del otro; el resentimiento que cada niño siente por los privilegios del otro; las frustraciones personales que no tienen”. “No me cuesta descubrir por qué en las familias a lo largo de la tierra, la relación entre hermanos contiene suficiente dinamita emocional para desencadenar una serie de explosiones diarias”. Adele Faber
A veces los tiempos libres de problemas son pocos. Los padres pueden comenzar a cometer el error parental de comparaciones o competencia. ¿Qué hija tiene los rizos más bonitos? ¿Cuál es el niño más alto? ¿Cuán atléticos son los chicos? ¿Quién es más fuerte, más valiente o tiene más inteligencia o resistencia? ¿Qué chica es más inteligente, más linda y más luchadora? Si los padres incluso se atreven a admitir que cualquier atributo es mejor que cualquier otro, han preparado el escenario para el miedo, lo que genera preocupación, desconfianza, inseguridad, envidia, celos, ira, venganza, distanciamiento y dolor emocional.
Siendo honestos con nosotros mismos, somos testigos de nuestras propias heridas emocionales que provienen de nuestra infancia. Los niños que tienen problemas de salud deben sufrir con los problemas de por vida que conlleva la enfermedad. ¿Son menos de una persona? Las deformidades físicas y mentales son un hecho de nuestras vidas. No podemos medir estos problemas como cualidades o deficiencias del alma. Lo que somos como personas, es lo que cuenta. Recuerdo a una persona inteligente que entraba en un ascensor en un edificio de gran altura para escapar de un incendio. Debemos saber que uno puede quedar atrapado en tal situación. Es mejor usar las escaleras. Un niño con discapacidad mental logró llamar al 911 por su madre que estaba inconsciente. Es en esos momentos que simplemente no podemos juzgar la astucia tan claramente como pensamos. Tal vez la capacidad intelectual tenga que ver con pensar, cuidar y observar.
Los padres aman a sus hijos. No les importa si uno es más bajo o más alto, pero por alguna extraña razón, incluso los padres a veces, parecen tener la necesidad de expresar sus observaciones. Al hacerlo, han comenzado una competencia, que termina con un ganador y un perdedor. Uno es definitivamente más corto. ¿Ser corto significa que te falta algo que valga la pena tener? Un niño puede tener rizos largos y hermosos. No significa que el pelo largo y liso sea menos hermoso. Estos son solo atributos importantes, si establecemos los parámetros de fuerza, belleza o inteligencia de acuerdo con las pautas hechas por el hombre. Sin las directivas, todos somos perfectos y hermosos.
Si un niño trae a casa un boletín de calificaciones impresionante, y otro niño trae a casa un boletín de calificaciones terrible, debemos recordar abstenernos de comparar o incluso mencionar la buena boleta de calificaciones al tratar con la más pobre. Son dos acontecimientos separados y deben ser tratados de esa manera. El niño debe ser elogiado por el buen trabajo, pero no necesariamente se debe hacer alarde frente al otro hermano. El niño con la tarjeta de calificaciones deficiente debe darse cuenta de que estamos decepcionados por su falta de esfuerzo y ética de trabajo. Si sabemos que han hecho todo lo posible, entonces podríamos estar tan entusiasmados con sus calificaciones como lo estamos con las calificaciones de sus hermanos. Nunca queremos que piensen que estamos decepcionados con ellos como persona. Al separarlos de la boleta de calificaciones, es más fácil hablar con ellos sobre sus calificaciones, sin deflactarlos como personas.
Nunca elogie la mala tarjeta de calificaciones si sabe que pueden hacerlo mejor. No comprometa sus creencias en su capacidad para hacerlo mejor. Simplemente no queremos asignarles las calificaciones como una cualidad innata, que pertenece a nuestro hijo. Explique cómo se los tiene en alta estima. Podrían haberlo hecho y deberían haberlo hecho mejor. Nuestra opinión de ellos como siendo respetados y honrados es segura. Nuestro amor por ellos es incondicional. Lo que se considera no intacto, es su trabajo. Ellos pueden cambiar eso. Lo que no pueden cambiar son sus cualidades intrínsecas.
Si los atacamos, los estamos encerrando en un mal lugar. No están inherentemente vinculados a los grados. Lo que sus hermanos produjeron, no tiene relevancia para su trabajo. Nuestro deseo de que lo hagan mejor no puede estar basado en el miedo de nuestro hijo, de perder nuestro amor. Al final, se cansarán de intentar complacernos por miedo. Explicar la importancia del trabajo escolar y las calificaciones, y su conexión con un trabajo, es más importante. Si basamos todo lo que hacen en el miedo, simplemente se rendirán y creerán que no pueden estar a la altura de un hermano o una hermana. Perdemos y ellos también.
Un niño que podría haber sido un buen atleta, ha dejado de jugar pelota, porque mencionamos que eran mejores con los libros escolares y que sus hermanos eran mejores en los deportes. Ahora tenemos pocas opciones con el escenario que hemos instigado. Forzar a los niños a situaciones con las que se sienten incómodos, puede hacer que exploten de ira. Esto se traduce en gritos y amenazas, produciendo más ansiedad. Ahora el niño puede odiarse y preocuparse de que sus padres también los detesten.
Podemos controlar algunas partes de la situación. Podemos admitir que no estamos contentos con los grados. Son capaces de mejorar, podríamos destacar. Podemos tomar algunas medidas para ayudarlos. Dedique un tiempo para que ellos estudien, para asegurar mejores calificaciones. Nunca deberíamos decir: “Mira cuánto trabaja tu hermano”. “Mira el tiempo que tu hermana dedica a la tarea”. Realmente, esto no va a mejorar la situación. Si lo hace, solo ha puesto más dudas y amor condicional en el problema ya sobrecargado. También has iniciado una rivalidad entre hermanos que corroe la relación entre hermanos. Quieres enseñar la importancia de la escuela y no la comparación de los hermanos. Adherirse al problema es relevante.
“Lo que cuenta es la libertad de no tener que contar”. Anónimo
“La mayoría de los padres ni siquiera se dan cuenta de la frecuencia con la que comparan a sus hijos. Las comparaciones sugieren que existen condiciones específicas para el amor y la aceptación por parte de los padres. Por lo tanto, incluso cuando un hijo es el mejor en una comparación, se siente incómoda por la situación. tenuidad de su posición y la posibilidad de ir menos bien en la próxima comparación “. Marianne Neifert
“Eventualmente, aprenderemos que la pérdida de amor indivisible es otra de nuestras pérdidas necesarias, que el amor se extiende más allá de la pareja madre-hijo, que la mayor parte del amor que recibimos en este mundo es amor que tendremos que compartir, y que el compartir comienza”. En casa, con nuestros hermanos rivales “.
Judith viorst
La crítica es una píldora difícil de tragar
“¿Tienes enemigos? Bueno. Eso significa que has defendido algo en algún momento de tu vida “. Winston Churchill
“Pero en lugar de pasar nuestras vidas corriendo hacia nuestros sueños, a menudo huimos del miedo al fracaso o al miedo a la crítica”. Eric Wright
Sin duda a ninguno de nosotros le gusta ser criticado. Muchos de nosotros venimos de hogares donde recibimos críticas diarias hasta el punto de perder totalmente nuestra confianza. Tal vez eso contribuya a las razones por las que odiamos otra sugerencia, incluso cuando en el fondo pensamos que podrían estar en algo. Debemos equiparar la crítica a nuestras frecuentes sesiones de instrucción en la infancia de nuestros padres. Sería interesante descubrir si las personas que más odian las críticas son las que tuvieron que soportar la mayor condena de niños.
Por supuesto, los padres no tienen la culpa de nuestra falta de confianza, porque en algún momento depende de nosotros superarla y seguir adelante. Tomamos lo que percibimos como lo bueno y dejamos atrás el consejo inútil. También podríamos considerar esos hogares, que con poca frecuencia instruyeron o interactuaron con sus hijos. Sin haber tenido ningún consejo, los niños crecen siguiendo su propio consejo. Para que acepten cualquier comentario de otro, puede ser intolerable. Incluso podrían considerar que las recomendaciones son peores que las de los niños que viven en hogares con padres críticos.
Cualquiera que sea el caso, o cómo lo reconocemos, odiamos estar equivocados para aprender que hay una mejor manera de hacer algo. Aquellas personas que se atreven a dar consejos son valientes. Ahora me gustaría saber cómo llegamos a equiparar las críticas con el menosprecio de nosotros mismos. Quizás sean meras sugerencias sobre cómo ser una mejor persona. Aún debemos tener fe en nuestro propio mérito.
Lo odio tanto como a cualquiera, así que simplemente espero a que la persona se vaya y luego trato de usar sus consejos. A veces les digo si funciona, y otras no. Siempre les digo cuando no salió bien. Es como si ganara, y estaban equivocados. Cómo llegué a los ganadores y perdedores está más allá de mi conocimiento. A ninguno de nosotros le gusta ser tan transparente. Parece que la mayoría de nosotros no podemos mantener nuestra confianza por un período de tiempo. Tan pronto como alguien nos hace una crítica, nos desmoronamos. Nunca lo vemos como construirnos más lejos. Se siente como si fuera una roca grande, que nos derriba.
Si lo vemos de esa manera, suena tan tonto tomar las cosas de esa manera. Estoy debatiendo acerca de si debo preocuparme por mi autoconfianza, o mi capacidad para aceptar y usar comentarios críticos. Podrían ser una y la misma. Algunos consejos han hecho una gran diferencia en mi vida. No cambia mi opinión al recibirlo. De alguna manera, todavía lo percibo como colocándolo en una posición menos poderosa. Es similar a un orden jerárquico en el reino animal, y estamos ubicados debajo de esta otra persona. Amigo o enemigo no nos importa la colocación, o la capacidad que tenían para hacerlo.
Probablemente consideraría la rivalidad entre hermanos como otra forma de pensar, que los padres usan para motivarnos a hacerlo mejor. Por supuesto que todos sabemos que es contraproducente, más de lo que funciona. Tanto las personas como los niños se rinden cuando se sienten derrotados. Lo ven como una causa perdida y, a veces, se ven a sí mismos de esta manera. Eso puede ser lo que estamos recordando, cuando alguien ofrece recomendaciones. Es similar a nuestro hermano que nos derrota, y nos llena de resentimiento. Nunca quisimos esta ayuda, y algunas veces no la pedimos, así que pensamos: “Solo déjame en paz”.
Es difícil manejar la guía sin transmitir denigración. La oferta más amable de asistencia puede ser percibida erróneamente por otro, que tiene problemas con la confianza en sí mismo o con un mal día. Los estados de ánimo nos afectan a todos. El miedo y la ansiedad desde la infancia o la edad adulta son parte de nuestra naturaleza, hasta que aprendemos a liberarlos. Realmente es hora de admitir que todos tenemos espinas dorsales. Sin la liberación de ansiedades, ofrecer y recibir apoyo se vuelve problemático.
Nos quedamos con nunca mejorar nuestra forma de pensar o hacer las cosas. Por supuesto, podemos aceptarlo de aquellos que no conocemos, cuando se da de manera general. Aceptamos cómo entender nuestros sentimientos de un consejero porque lo vemos como su trabajo. No aceptaremos el mismo consejo de un amigo, que puede estar profesando el mismo consejo. Quizás permitamos que la guía penetre mientras permanezcamos en posición y nuestro asesor se mantenga firme. Nadie debe sentir que han perdido la cara o la posición.
La mayoría de nosotros no deseamos exponer nuestras opiniones sobre nada. La gente podría reaccionar negativamente. Cuando alguien está en nuestro espacio, experimentamos debilidad o estupidez. Las personas recuerdan las cosas que dijimos o defendimos, así que parece mejor permanecer callado y hacer que la gente adivine. No es de su incumbencia, suponemos. Por supuesto, nunca hay un buen recuento de votos de una manera u otra, porque muchos de nosotros seguimos sin hablar de todo lo importante. El reembolso por el voto minoritario puede ser duro. Mejor mantenerlos preguntándose.
Los padres pueden intentar instruir a sus hijos con delicadeza y sin pensar en aplastarles el espíritu. De alguna manera es relevante mantener a nuestros hijos en sí mismos bajo control. Tal vez les ayude a mantener la confianza. Somos demasiados de nosotros que maduramos y nos convertimos en adultos temerosos, con más ansiedades y sin preocupaciones. Nadie puede acercarse demasiado a nosotros y desalentamos la ayuda que se ofrece.
Nuestro lugar en la sociedad depende de la fachada que hayamos erigido. Como diría un jugador de póker, mantén tus cartas cerradas. Nos deja una pregunta, “¿Cómo nos mejoramos en cualquier área?” No tenemos la confianza que se requiere para seguir otra sugerencia. Debemos estar a cargo, sin importar cuán cansados o confundidos estemos. Sé que estoy esperando que yo esté patrullando las veinticuatro siete. Me gustaría darle la rueda a otros por un tiempo y ver cómo se siente. Hago hincapié en ser aplastado en el intento.
Todos juntos podemos hacer una diferencia positiva. El maestro debe enseñar con amabilidad e integridad, de modo que el espíritu frágil del niño se sienta cómodo y sin temor a amenazas. El receptor debe estar dispuesto a dejar ir, desechar la verdad y aceptar lo que encuentren a cambio. La crítica no debe ser una píldora difícil de tragar. Debe ser una bebida fría suave en un día caluroso. Una mayor apertura cambiaría a muchas personas, familias, comunidades y países para mejorar.
“El problema con la mayoría de nosotros es que preferimos ser arruinados por los elogios que por las críticas”. Norman Vincent Peale
“Las palabras con las que se envenena el corazón de un niño, ya sea por malicia o por ignorancia, permanecen marcadas en su memoria, y tarde o temprano queman su alma”. Carlos Ruiz Zafon
“La amabilidad en las palabras crea confianza. La amabilidad en el pensamiento crea profundidad. La amabilidad en el dar crea amor”. Lao Tzu