Soy gay. Quiero casarme con otro hombre algún día. ¿Cuál de nosotros debe asumir el rol de mujer y quién debe asumir el rol de hombre?

Answer 1

Si en realidad eres gay (y no eres un troll que intenta obtener un aumento de las personas LGBTI), harías bien en deshacerte de los estereotipos binarios heteronormativos y de género.

La mayoría de las parejas homosexuales no ven la necesidad de adherirse a ningún tipo de roles tradicionales. De hecho, cada vez más parejas heterosexuales no ven necesidad de adherirse a esos roles. La realidad es que hay muy poca o ninguna necesidad de socios en una relación comprometida para restringir los roles y responsabilidades en cualquier tipo de manera relacionada con el género.

Con la excepción de dar a luz, las tareas específicas no se realizan mejor por una pareja u otra. Por mi parte, en mi situación actual, soy mejor en la limpieza y la organización de la casa, en el mantenimiento de la casa y en los automóviles y en muchas tareas de levantamiento de pesas. Pero mi amigo está más interesado en trabajar por un salario, cocinar, investigar compras de electrónica y automóviles y, en general, estar a cargo. Si estuviéramos casados, ¿quién sería la esposa y quién el marido? ¿Por qué no podemos ser esposas, con roles que se ajusten a nuestras preferencias y habilidades?

Deje de preocuparse por los roles basados ​​en el género que son una cuestión de costumbre y estereotipo en lugar de algún tipo de imperativo genético, y esté más preocupado por una pareja con la que pueda amar y ser feliz, independientemente de los roles y responsabilidades que cada uno de ustedes asuma.

Answer 2

En las sociedades y culturas regresivas y tradicionalistas, los roles de género que describe aquí son, de hecho, la “norma”. A la perpetua miseria de todos los involucrados. Pero ya no son la norma en el Oeste desarrollado. Ni siquiera cuando se trata de personas heterosexuales.

Cuánto más es el caso cuando se trata de hombres gay. Una relación del mismo sexo entre dos varones involucra a dos varones, que es el objetivo de ser gay, es una atracción basada en la similitud, no en las diferencias. La falacia yin-yang que puede tener algunas razones evolutivas cuando se trata de personas heterosexuales, no se aplica en este caso. Uno no podría presentar ningún argumento que afirmara lo contrario, porque no hay una razón evolutiva o biológica por la que dos hombres atraídos el uno al otro deberían mostrar la “economía de mercado” que se ve en los entornos heterosexuales tradicionalistas.

Si bien esto puede ser cierto, desafortunadamente para algunos, como su pregunta implica, crecer en una sociedad dominada por imágenes y narraciones heterosexuales sí afecta la psique masculina gay. Tanto es así que algunos realmente emulan estos roles de género arcaicos, no solo cuando se trata de tareas mundanas, sino también cuando se trata de los roles sexuales que eligieron jugar durante el coito. Esta influencia es tan insidiosa y tóxica que incluso puede crear la ilusión de que ser lo que se denomina “arriba o abajo” es una característica innata, una preferencia inalterable o una elección “personal”. La evidencia científica dice lo contrario. Al igual que los roles de género que describe en su pregunta, estos roles sexuales no son más que el resultado de la socialización temprana y el condicionamiento psicológico en el que resulta.

Este fenómeno es trágico, ya que priva a estos hombres homosexuales de la mejor parte de ser homosexuales, de hecho es tan valioso que puede compensar la incapacidad de tener un hijo biológico común (por ahora, la investigación sobre el uso de células madre progresará). pronto, hasta el punto de que dos personas del mismo sexo podrán tener un hijo juntos que es genéticamente suyo). Y esa es la asombrosa, casi mágica, reciprocidad sexual y emocional que puede existir entre dos personas del mismo sexo. Una reciprocidad que a su vez crea una igualdad social entre los dos que es mucho más difícil de lograr en un entorno heterosexual, si es posible, dado el hecho de que los dos sexos tienen un reloj biológico completamente diferente.

No te prives de esta increíble capacidad. Porque eso sería muy triste.

Answer 3

ER-HEM “asfixia encaja de leve desconcierto”

Deseas casarte, UN HOMBRE.

Ergo, ambos miembros de esta relación serán HOMBRES.

Entonces, tienes algunas opciones.

Opción uno: ambos tienen trabajos bien remunerados y acumulan mucho dinero, pero nunca cocinan alimentos porque no es lo que hacen los hombres, y permiten que sus hijos adoptados contraigan septicemia. Considérate afortunado, es probable que las lesbianas que intentan lo mismo no puedan ganar tanto dinero en esta desafortunada sociedad (es decir, si no viven en una pobreza extrema rodeadas de buena comida y bebés vivos que han asumido “roles femeninos”)

Elección dos: aceptas que no existen los roles de hombre o mujer, y al hacerlo, alcanzan un nivel de madurez que tradicionalmente se requiere para comprometerse en el matrimonio. Luego comparte las tareas domésticas y las cargas financieras y establece una vida feliz en conjunto que se adapta al siglo XXI.

Elección tres: tomar el “papel de la mujer”. Es increíblemente improbable que puedas mantener cualquier tipo de relación amorosa con otro hombre, dadas tus opiniones sobre los roles de género. Si lo haces, es probable que sean una copia al carbón de ti mismo y probablemente deseen asumir el “papel del hombre”. Al tomar la decisión previa de no luchar contra esto, es probable que adquiera una relación duradera. Disfruta tus pañales.

Answer 4

Mira esto.

Mi socio de negocios es un hombre de unos treinta años casado con una mujer de unos treinta y tantos. Tienen dos hijos pequeños.

Negocian sus responsabilidades domésticas y familiares. Se quedó en casa con el niño de 7 años vomitando hoy, por ejemplo. Él tiene un poco más de flexibilidad con su horario que ella. Es un cocinero creativo y pasa mucho tiempo en la cocina.

Dividen muchas responsabilidades de cuidado infantil, pero ambos trabajan duro en ello. Sus roles no son tradicionales, pero son justos. Creo que los niños se benefician al tener dos padres que están igualmente atentos.

Entonces, si mis amigos heterosexuales no se preocupan por los roles tradicionales, ¿por qué deberían hacerlo ustedes?

Answer 5

El matrimonio gay es literalmente cualquier cosa menos estereotipada. ¿Por qué demonios deben meterse en estos estereotipos hetero-normativos? Ambos son hombres, e incluso si no fueras ambos hombres, diría esto: no te cambies para ajustarse a las expectativas de la sociedad. ¡Toma el papel que quieras! Vaya, si eso es un problema, vaya a buscar trabajo … a los dos, y tome turnos para preparar la cena.

Soy una chica heterosexual, pero si me casara con una mujer, no querría moldearla a ella ni a mi propia personalidad para que se ajuste a un papel femenino o masculino. La dejaría ser ella misma y la amaría tal como es (independientemente de si le gusta trabajar hasta tarde o quedarse en casa y cocinar).

Pero, de nuevo, no sé si eres realmente gay / bi o si esta pregunta es realmente seria (porque ni siquiera intentaste describirte a ti oa tu pareja para una pregunta tan … relacionada con la personalidad).

Answer 6

Definir el papel del hombre y la mujer puede causar conflictos. Quizás sea mejor pensar en términos de quién quiere hacer qué y quién tiene más capacidad para desempeñar una función particular.

Solo por ejemplo, mi madre no cocinaba bien y era una limpiadora muy mala. Entonces, decir que el papel de una mujer es cocinar limita la percepción de lo que una persona puede hacer.

No siempre hay un rol definitivo en las relaciones, ambas personas pueden participar y contribuir.

Y le sugiero que aprenda a cambiar los pañales y a limpiar y cocinar, ya que puede conseguir ese trabajo si su pareja es mejor hacedora de lluvia que usted.

Cambie de opinión sobre los estereotipos, en el pasado era la niñera y el ama de llaves quienes hacían todo el trabajo en casa.

Answer 7

Así no es como funciona, además, decir que estar en la cocina es un trabajo de mujeres es bastante ofensivo. Estamos en el siglo XXI y, como hombres homosexuales, depende de nosotros lo que queramos hacer. Para mí, soy un chico femenino de 18 años, ¡pero eso no significa que quiera estar en la cocina! Claro que a veces me encanta cocinar y me encantaría cocinar para mi novio / esposo; sin embargo, también puedo convertirme en lo que quiero ser, es decir, en una celebridad y también, hacer que mi compañero descanse, disfrute o trabaje si así lo desea. No me importa ganar para mi pareja, incluso si no hacen las tareas domésticas. ¡No quiero una criada o un sirviente, quiero un amor, vida, alma gemela! Solo quiero que estén a mi lado cuando los necesite … eso es lo único que me importa. Sin embargo, si necesita una pista, digamos que usted es uno de los mejores y que su compañero es un extremo. Si ambos trabajan, entonces simplemente contrate un poco de ayuda o si su pareja no tiene trabajo o le gusta ser ama de casa, entonces permítales que lo hagan. Vuelve a casa después del arduo trabajo del día y veo a tu amor sonreírte y preguntarte cómo fue que el día tampoco está nada mal. Y, por último, si trabaja, pero si no pueden hacer tareas domésticas o hacer un trabajo, es hora de que decida qué hacer. Si lo harás todo tú mismo o contratarás ayuda. Por cierto, puedo ser femenino, pero también tengo mi lado masculino para mí, ser parte superior o inferior es algo emocional, no siento ningún placer de todos modos, así que no seas estereotipado sobre las partes superiores e inferiores también.

Answer 8

¿Por qué adoptar roles heteronormativos? No hay necesidad de hacerlo sexualmente, ¿por qué hacerlo en tareas domésticas?

¿Tal vez deberías apegarte a una relación hetero y encontrar una esposa obediente que sufre una misoginia interiorizada?

Ninguna de mis relaciones ha sido nada más que basada en pares. Cocinamos, limpiamos, nos cuidamos los unos a los otros, nos ganamos la vida y tenemos carreras. Curiosamente, este es el caso de todos mis amigos heterosexuales también … el feminismo es una cosa y ha existido por mucho tiempo, por suerte.

Patea el patriarcado … no lo necesitas.

Answer 9

Aquí hay un concepto:

Usted toma el rol de “hacer lo que hace bien”, y él toma el rol de “hacer lo que es bueno”.

Dejando de lado lo absurdo de insistir en roles de género heteronormativos en una relación del mismo sexo (o francamente, cualquier relación), es imposible para nosotros los quoranes determinar quién sería mejor en el manejo de las diversas responsabilidades del matrimonio sin saber nada acerca de usted o su marido teórico

Por lo tanto, simplemente sugeriría que en lugar de asignar arbitrariamente roles “masculinos” y “femeninos”, en realidad evalúen las fortalezas y debilidades de cada uno, y dividan las responsabilidades entre ustedes dos en consecuencia.

Answer 10

¿Debería? ¿Se refiere a la Comisión de roles matrimoniales del Comité de matrimonio tradicional?

Desafortunadamente, se han disuelto, por lo que te sugiero que asumas los roles que quieras. Si quieres tener un trabajo bien pagado, tenlo; si no lo haces, no lo hagas Encuentre un compañero con el que sea compatible, uno que esté dispuesto a asumir los roles que no desea.

Te das cuenta de que muchas parejas heterosexuales no asumen estos roles, ¿verdad? Mi esposa y yo trabajamos. Los dos limpiamos. Yo cocino más que ella. Me interesa más la costura, pero también me interesa más la carpintería.

No tenemos hijos, pero si los tuviéramos, estaríamos cambiando los pañales. Lo he hecho muchas otras veces en mi vida y no me perdería ningún evento importante en la vida de mis hijos. Ni ella tampoco. Si uno de nosotros tuviera que quedarse en casa y cuidarlos, nos turnaríamos. Si eso fuera imposible, probablemente lanzaríamos una moneda, porque ambos queríamos hacerlo.

Answer 11

¡Oh no! Soy heterosexual, ¡pero aparentemente he estado seriamente eliminando esto todo este tiempo! Soy un sostén de la familia, no tengo hijos (así que no tengo ningún pañal que cambiar a menos que un amigo me lo permita) y mientras cocino, ¡también he dejado que mi compañero cocine! ¡Incluso hace la mayor parte de la limpieza! Tenemos esto tan jodido, ¿cómo lo arreglaremos?

Realmente espero que seas un troll porque es suficientemente malo tener que lidiar con misóginos heterosexuales.

Sin embargo, debido a que ha habido momentos en que personas genuinamente en Quora han hecho preguntas equivocadas …

No hay un “rol de mujer” o “rol de hombre”, solo “su rol” y el de su pareja ”(independientemente del género de los involucrados), y eso depende de usted y su pareja, y generalmente están determinados por sus fortalezas, preferencias y A veces incluso las circunstancias. Un hombre, cualquier hombre, puede cambiar un pañal muy bien. No están indefensos y cambiar un pañal no es ciencia espacial. Incluso pueden alimentar a los bebés, aunque no con sus senos (pero si eres gay, no te importaría eso, supongo).

Y las dos terceras partes de las mujeres son co-sostén de familia o ganadoras de familia primarias, por lo que no estoy seguro de cuál es el papel del hombre: llevar el tocino a casa a menos que haya visto demasiada televisión en los 50.

Nadie puede responder a esta pregunta porque depende no solo de sus fortalezas y preferencias, sino de las de su compañero. A veces tengo que renunciar a mi reinado de la cocina porque no soy la única a la que le gusta cocinar. En la mayoría de los casos, es divertido porque es algo que disfrutamos juntos, pero otras veces simplemente deseo poder cocinar … pero cuando tengo que trabajar, tengo que trabajar si prefiero estar preparando golosinas en la cocina o no. .

Answer 12

Teniendo en cuenta que muchas parejas heterosexuales ni siquiera cayeron en el modelo que propusiste, parece extraño que pienses de esa manera. (Bueno, pero de nuevo no espero muchos trolls). Pero, si ese es su estilo de vida preferido y lo quiere de esa manera, entonces discute con su posible cónyuge; ejecute un cheque para ver cuál de ustedes es capaz de ganar el salario alto y cuál tiene mejores habilidades domésticas. Duh

Si no puedes encontrar una buena compatibilidad, deshazte de él. Por supuesto, asumiendo que eres insistente en esa forma de vivir.

Answer 13

Mierda. Esto es todo una mierda.

1. No eres gay Nunca he conocido a un solo hombre gay que pensara así en absoluto.
2. Todo lo que dijiste acerca de cómo son las relaciones, es una mierda sexista. Estoy casado con una mujer, y nada de esto es verdad sobre nuestra relación.
3. Creo seriamente que no crees ni una palabra de lo que has escrito, y simplemente nos estás engañando.

Answer 14

Mi sensación es que no vives en Europa occidental o América del Norte. La mayoría de nosotros no asumimos los roles de hombre o mujer. Tenemos asociaciones.