La mayoría de nosotros buscamos un compañero, de por vida o al menos por un tiempo. ¿Pero cómo elegimos? Después de todo, nos encontramos con cientos, incluso miles, de personas en el curso de nuestras vidas diarias. ¿Qué hace que dos personas se elijan entre la gran cantidad de candidatos disponibles? La ciencia psicológica siempre ha intentado responder esta pregunta, y con un éxito considerable.
Dos teorías principales han guiado el pensamiento científico sobre el tema. Primero está la teoría de la evolución, que afirma que las tendencias de comportamiento, las características físicas y las características de la personalidad que promueven nuestras posibilidades de sobrevivir y reproducir se convierten, por esa virtud, en algo que nos conviene. Además, las diferencias biológicas y anatómicas entre los organismos dictarán diferentes soluciones óptimas para el mismo problema. Por ejemplo, si dos animales, uno con pies ágiles y otro con alas fuertes, se encuentran con un depredador hambriento, ¿cómo lidiarán con la amenaza de supervivencia? Lo más probable es que el primer animal huya y el segundo salga volando.
Del mismo modo, el enfoque evolutivo predice que las diferencias biológicas y anatómicas entre hombres y mujeres resultarán en preferencias diferentes para la selección de pareja. Por ejemplo, la biología humana dicta que las mujeres necesitan ayuda y protección durante el embarazo y que su fertilidad es limitada en el tiempo. Por lo tanto, tiene sentido que los hombres que pueden brindar protección sean considerados atractivos para las mujeres, y que las mujeres jóvenes, y por lo tanto fértiles, sean atractivas para los hombres. De hecho, los estudios muestran que cuando se trata de relaciones a largo plazo, las mujeres en general enfatizan la importancia de los parámetros de estatus, mientras que los hombres encuentran a las jóvenes mujeres muy atractivas.
Por otro lado, la “teoría del rol social”, desarrollada por la psicóloga estadounidense Alice Eagly, sostiene que los procesos sociales, en lugar de los biológicos, dictan nuestras elecciones sociales. De acuerdo con este argumento, las reglas de selección de pareja están dictadas por los roles que ocupan las mujeres y los hombres en la sociedad. Por lo tanto, se espera que las preferencias de las personas en la búsqueda de una pareja cambien a medida que cambian los roles y las normas sociales. Por ejemplo, las mujeres se sienten atraídas por hombres con poder y dinero porque la sociedad limita su propia capacidad para ganar poder y dinero. Si, mañana, la mayoría de los puestos de poder y dinero van a las mujeres, entonces el estatus y la riqueza de un hombre importarán mucho menos que las mujeres, mientras que la belleza masculina, la juventud y la resistencia pueden llegar a ser más importantes.
De hecho, los estudios realizados durante los últimos cincuenta años muestran algunos cambios fundamentales en las preferencias de pareja entre hombres y mujeres. Por ejemplo, dado que mantener una vida cómoda con un salario se ha vuelto difícil en el oeste, y como la mayoría de las mujeres trabajan y ganan ingresos, tanto hombres como mujeres ponen más énfasis que antes en el estatus económico y social de la pareja al elegir un compañero de vida. Por otro lado, los asuntos del trabajo doméstico, como la capacidad de cocinar y de limpiar, ya no se consideran criterios importantes para seleccionar una pareja en ambos sexos. Estos cambios indican que la cultura tiene un impacto en las cualidades que consideramos atractivas.
Las motivaciones sean lo que puedan, los estudios desde la década de 1940 hasta el presente apuntan a la existencia de varias “leyes de atracción” bien fundamentadas que rigen el proceso general de elección de una pareja a largo plazo:
Exposición y familiaridad
En general, nos gustan los que nos rodean y aquellos con quienes tenemos contacto frecuente. Cuanto más tiempo pasemos con alguien, mayores serán las posibilidades de que nos guste, aceptemos y nos enamoremos de él o ella. Ahora que estamos de acuerdo, todos conocemos a alguien con quien una mayor interacción causa mayor frustración y resentimiento, pero esa es la excepción que confirma la regla. La simple exposición es una de las razones por las que muchos románticos florecen en el trabajo o en la universidad. El contacto diario con el tiempo convierte a los extraños en amigos, y más.
Atracción física
La belleza física es una ventaja importante de la vida, y es de importancia fundamental en el juego de apareamiento. En pocas palabras: no quiere pasar su vida con alguien a quien encuentre físicamente repelente. Resulta que la atracción física obedece a las leyes del mercado: los mejores productos cuestan más, por lo que los compradores no obtienen lo que quieren sino lo que pueden pagar. En última instancia, los ricos conducen el Mercedes, la clase media conduce el Toyota y los pobres viajan en el autobús. De manera similar con el atractivo físico, las personas hermosas terminan con otras que son muy hermosas, de apariencia promedio con apariencia promedio, etc.
Personalidad y carácter
La investigación sobre los factores de personalidad que nos atraen a otros (y otros a nosotros) ha identificado dos factores de personalidad que se consideran deseables en general: competencia y calidez. Las personas competentes, es decir, inteligentes y socialmente capacitadas, se consideran más atractivas. Las personas amables con una personalidad cálida también son más atractivas. Cálido y sabio es un par ganador en el torneo de selección de pareja.
Proximidad
La mayoría de nosotros nos casaremos con alguien que vive a poca distancia caminando o manejando. Es poco probable que persistamos en una relación o nos casemos con alguien que se encuentra a una huida transatlántica. El gran poeta Yehuda Amichai escribió: “Consejos para un buen amor: no ames a los que están lejos. Toma uno para ti. La forma en que una casa sensata tomará piedras locales para su construcción”, y el poeta tenía razón. Nosotros elegimos entre la selección cercana. Las relaciones de larga distancia son más difíciles de cultivar y sobreviven con menos frecuencia.
Semejanza
Este es sin duda el hallazgo más poderoso en esta área. Nos atraen las personas que son como nosotros. Los cristianos apelarán a otros cristianos. Las personas educadas se sienten atraídas por otras personas educadas, los izquierdistas aman a los izquierdistas, los extrovertidos aman a los extrovertidos, etc. En casi todos los parámetros de antecedentes, personalidad, valores y experiencia, preferimos a alguien que tiene mucho en común con nosotros sobre alguien que es totalmente diferente. de nosotros, y también sobre alguien que nos “completa” o nos complementa. El océano quiere el océano, no la playa, y no el barco. Una de las razones de esta preferencia es que nos es más fácil comunicarnos, entender, conocer y confiar en alguien que habla nuestro idioma, obtiene nuestra cultura, comparte nuestros valores o cree en nuestro Dios. La segunda razón es que amar a alguien similar a nosotros equivale, psicológicamente, a matar dos pájaros de un tiro: es maravilloso y es como yo; por lo tanto, soy maravilloso! ¿Y quién no quiere sentirse maravilloso?
Hace varios años, en un intento por refinar nuestra comprensión de las fuerzas que conforman la selección de pareja, los investigadores estadounidenses Todd Shackelford, David Schmitt y David Buss analizaron las respuestas de más de 9,000 mujeres y hombres de 37 países a un cuestionario sobre sus preferencias con respecto a compañeros de vida potenciales. Los investigadores utilizaron una técnica llamada ‘análisis de componentes principales’. Esta técnica busca reducir un amplio universo de datos en un pequeño número de factores subyacentes básicos. Por ejemplo, millones de autos viajan en las carreteras todo el tiempo, yendo de aquí para allá. Pero toda esta conmoción puede reducirse a dos componentes básicos: dirección y velocidad. Estos son los únicos factores controlados por el conductor, y toda la conducción que se realiza puede explicarse por una combinación de estos dos factores solo.
Los investigadores identificaron cuatro componentes universales subyacentes en el proceso de selección de pareja. Cada uno de estos cuatro componentes equivale a una negociación interna que realizamos al elegir un socio romántico. Aquí están los cuatro componentes, en orden de importancia.
Amor vs. Estado / Recursos
Al elegir un socio, frecuentemente entablamos negociaciones internas en las que el valor del amor romántico se enfrenta al valor del estatus social y la seguridad económica. Si el amor es fuerte, podemos sacrificar la seguridad o el estatus económico. Si el estado de la pareja potencial es alto, podemos comprometernos con respecto a la intensidad de nuestros sentimientos románticos.
Fiable / estable frente a buena apariencia / salud
Al elegir un compañero, tendemos a comprometernos con respecto a la estabilidad emocional si el socio potencial es muy atractivo físicamente. Alternativamente, podemos aceptar un socio menos atractivo si son excepcionalmente estables y emocionalmente sólidos.
Educación / Inteligencia vs. Deseo de Hogar / Niños
Tendemos a perdonar a un compañero que está estudiando una educación superior y una carrera si no están interesados en tener muchos hijos. A la inversa, podemos perdonar los limitados logros educativos y profesionales de alguien que realmente quiere tener hijos y formar una gran familia.
Sociabilidad contra religión similar
Alguien de la misma religión que nosotros será visto como una opción atractiva, incluso si él o ella no posee un carácter particularmente sociable. Un socio potencial que sea muy sociable por naturaleza nos atraerá incluso si no comparten nuestros antecedentes religiosos.
Estos cuatro factores operan, independientemente, tanto en hombres como en mujeres; pero para los tres primeros, se encontraron diferencias significativas entre los sexos. En general, las mujeres dan más importancia al estatus socioeconómico que el amor romántico. Las mujeres también prefieren la estabilidad emocional a la apariencia atractiva, y prefieren la inteligencia al deseo de tener hijos. El estatus, la estabilidad emocional y la inteligencia son características menos importantes para los hombres cuando buscan una pareja a largo plazo. Los hombres enfatizan el valor de la belleza externa, la juventud y la salud física, y el deseo por los niños.
Además, los estudios indican que las mujeres son más selectivas y exigentes que los hombres al elegir un compañero de vida. Una razón es que las mujeres tienen más que perder para tomar una mala decisión. La poeta Margaret Atwood dijo una vez: “Los hombres temen que las mujeres se rían de ellos. Las mujeres temen que los hombres los maten”. Las mujeres son más vulnerables, por lo que deben ser más cautelosas. Otra razón para la selectividad femenina es que traer una descendencia al mundo es un asunto mucho más exigente y peligroso para una mujer que para un hombre. El que va a invertir más y correr un mayor riesgo necesariamente examina la inversión más cuidadosamente.
En conclusión, entendemos bastante bien los cálculos básicos que las personas utilizan para identificar un grupo de posibles candidatos entre los que elegir un compañero. Por el contrario, todavía no hay una respuesta científica para la pregunta de “selección final”: ¿cómo elegimos solo una de un grupo de candidatos adecuados?
Resulta que las leyes de selección de candidatos no se aplican a la fase de selección final. Por ejemplo, como se mencionó anteriormente, la ley de atracción más poderosa en la etapa de “selección de candidatos” es que nos atraen las personas que se parecen a nosotros. Si la misma ley se mantuviera en la etapa de ‘selección final’, podríamos predecir que de un grupo de candidatos bastante similares, se seleccionará el más similar a nosotros. También podemos suponer que las elecciones de las personas que son muy similares también serán similares. Pero los resultados de la investigación refutan estos supuestos. Resulta que no elegimos al que más nos gusta del grupo candidato. Además, los investigadores David Lykken y Auke Tellegen han demostrado en los años noventa que las esposas de gemelos idénticos no son en absoluto iguales. Los gemelos no tienden a codiciar a las esposas de sus gemelos. Las esposas, por su parte, no se sienten particularmente atraídas por los hermanos gemelos de sus esposos. Estos resultados implican que la biología y la sociedad nos dirigen a la tienda correcta, una que tiene elementos que se ajustan a nuestro presupuesto, gusto y necesidades. La biología y la sociedad, sin embargo, no pueden determinar qué artículo compramos. Eso lo decidimos nosotros mismos.
El ganador, la selección final entre todos los candidatos dignos, se decide mediante un proceso interno subjetivo que es oscuro y caprichoso y no necesariamente obedece a los dictados de la racionalidad, los mandatos evolutivos, las presiones culturales o incluso nuestra propia voluntad consciente, planes o intenciones. . Al final del día, como dijo el filósofo Blaise Pascal, el corazón tiene razones que la razón no entiende.
