Mi padre ha abusado verbalmente de mi madre y de mí durante años. ¿Soy justo para odiar a mi padre?

Answer 1

Tu odio es una respuesta natural al abuso; Es tu propia psique defendiéndose de la destrucción.

Hay un tiempo, la Biblia dice, para todas las cosas, un tiempo para la guerra (por ejemplo), y un tiempo para la paz. Por un tiempo, odiar las entrañas de tu padre puede ser justo lo que recetó el doctor. Puede ayudarlo a ver su comportamiento abusivo por lo que es: una fuerza destructiva y desintegradora de todos los que lo rodean, incluido él mismo.

Como dice Terminator al joven adulto John Connor, (en la escena de Crematorium en Terminator 3, Rise of the Machines: “Lo bueno, la ira es una emoción más útil que la desesperación”.

De hecho, cuando se trata de alimentar decisiones para seguir adelante con la vida y ocuparse de hacer algo productivo en lugar de estar al margen de las tonterías de una persona loca, la ira es más útil que la desesperación.

Permanezcan en esa ira entonces; deje que sea una plataforma para que pueda ir y adquirir todas las habilidades (sociales, académicas, laborales, económicas) que necesita hasta que ya no sea vulnerable a lo que él o él hizo.

Anime a su madre a comunicarse con organizaciones sin fines de lucro en su área que ayuden a frenar la violencia doméstica. Puede tomar clases allí que le ayudarán a comprender qué sucedió y cómo evitar tales situaciones en el futuro. Si puede alentarla a que recoja algunos ingresos, aunque sea un poco, eso le ayudará a mejorar su autoestima.

Cuando sea el momento de decir adiós a esa ira, lo sabrás.

Answer 2

Lo que me preocupa es que el odio, la amargura y la falta de perdón te afectan a ti, no a él. Si lo odias porque crees que no merece ser perdonado, entonces solo te estás lastimando … porque la ira que está dentro de ti no llega hasta el final y lo hace sentir mal … no, solo retumba en el interior de tu y te come por dentro

Odiar a alguien requiere mucha energía. Puede causar problemas estomacales y dolores de cabeza mientras una persona sigue odiando. Porque el odio es una emoción muy intensa y poderosa, es como una tormenta. Y una tormenta que solo tú sientes porque está dentro de ti.

Entonces, ¿de qué sirve?

Answer 3

Aquí está la cosa.

Tienes que separar a tu padre de su comportamiento.

De hecho se está portando mal. El comportamiento que estás describiendo es inaceptable y abusivo. Es la única persona que puede cambiar la forma en que actúa y reacciona a las cosas. Es responsable de su propio comportamiento. No tú. No tu mamá. Él puede elegir otras formas de comportarse. Tú y tu mamá no merecen ser tratados de esta manera.

Hay una línea delgada entre el abuso emocional y verbal extremo y la violencia física que desafortunadamente es ignorada por la policía.

He sido víctima tanto de abuso emocional severo como de abuso físico y prefiero que me peguen en la cara que está sujeta a la montaña rusa constante de lo que es estar en una relación emocionalmente abusiva con alguien. Yo estuve deprimido por muchos años debido a eso.

Dejé a mi esposo abusivo, pero desafortunadamente mi hijo adolescente todavía vive con él. Es una situación muy difícil de tratar porque sé por qué lo está pasando su padre y estoy en el proceso de obtener la custodia de él.

Aquí están las cosas que aprendí:

1. Nadie puede “hacerte pensar o sentir” nada sin tu permiso. Revoca el consentimiento y rehúsa permitir que alguien tenga ese tipo de poder sobre ti.
2. Lo que otras personas hacen está sobre ellos. Cómo reaccionas ante eso, está en ti. Puedes volverte resistente y no afectado por ellos y a prueba de balas para ti mismo. “Soy goma, tu pegamento, lo que sea que digas o hagas, me rebota y te pega”.
3. Encuentra personas fuera de tu familia que te amen y apoyen. Únase a clubes, encuentre actividades, vaya a la iglesia, a la escuela, a las actividades después de la escuela y cree una red de amigos.

Usted dijo que odiaba a su padre y eso es completamente comprensible en estas circunstancias, sin embargo, ¿qué pasaría si tomara un enfoque diferente?

1. ¿Qué pasaría si cada vez que tu padre comenzara a salir del camino, mentalmente le enviaras una bendición? Imagina lanzarle una burbuja y atraparlo dentro para evitar que te grite a ti y a tu madre.
2. ¿Qué pasaría si deseabas, oraste por él o lo bendijiste con lo que él cree que está saliendo de esta situación para que te deje sola a ti ya tu madre?
3. ¿Qué pasaría si usted pidiera, deseara, esperara o rezara por algún tipo de intervención para brindarle a usted y a su madre alivio de su mal comportamiento?
4. ¿Qué pasa si usted pregunta, desea, espera y reza para que algo suceda que lo detenga?
5. ¿Qué pasa si pides ser protegido de él y su comportamiento?
6. ¿Te imaginas una burbuja a tu alrededor y a tu madre que él no pueda atravesar?
7. ¿Puede cambiar su enfoque en obtener alivio de esta situación en lugar de tener que lidiar constantemente con ella?
8. ¿Qué se necesitaría para que esto nos suceda? Hacer preguntas aporta conocimiento, conciencia y personas que pueden ayudarlo a aparecer de la nada.

Los pensamientos son cosas. Obtienes lo que piensas sobre si lo quieres o no. Si estás esperando y esperando que te trate mal, se convierte en una profecía autocumplida.

Imagina que tú y tu mamá tienen una vida normal libre de este abuso. ¿Cómo sería esa vida? ¿Dónde vivirías? ¿Qué estaría haciendo?

¿Qué pasaría si decidieras que no vas a permitir que él te trate de esta manera por más tiempo y deje de esperar?

¿Qué pasaría si lo ignoraras por completo la próxima vez que te atacara a ti oa tu madre?

¿Qué pasaría si no reaccionaras a su mal comportamiento y solo dijeras “ok” a lo que sea que estaba gritando? o “” Siento que pienses eso “o” “Lamento que te sientas así”

Si usted y su madre dejan de jugar este juego con él, las cosas cambiarán de una manera u otra.

¿Escapar es una opción?

¿Qué te mantiene allí?

¿Puedes empezar a hacer planes para dejarlo?

Hable con el consejero vocacional de la escuela o haga una llamada anónima a un albergue de violencia doméstica.

Dejé a mi padre y mi hermana en 2009 debido a la violencia doméstica. Pasé muchos años de mi vida en esta situación, pero me fui. Soy libre. Estoy curado Tengo una vida completamente diferente y libre de abusos ahora. Ya no soy víctima del mal comportamiento de otras personas. Hay esperanza en el otro lado de esta vida.

Answer 4

Puedes sentir como quieras.

Siento que cosas como el amor y el perdón se ganan, no se dan. Y tu padre ha erosionado durante mucho tiempo el amor de su familia.

Cuando seas mayor puedes ver a tu padre como algo lamentable. Un hombre triste que nunca pudo elevarse por encima de su infeliz pasado y se enfrentó a quienes lo rodeaban.

Incluso puedes perdonarlo. Darse cuenta de que odiarlo solo te hace daño y desperdicia tu tiempo.

Pero a menos que haga algunos cambios IMPORTANTES, el amor se irá para siempre.

Answer 5

Sí, tienes razón para odiarlo, ha causado dolor a toda la familia debido a su falta de disciplina. No te sientas mal contigo mismo; se siente mal consigo mismo, por lo que se lo lleva a ti ya tu madre. Él está mentalmente enfermo, no creas las palabras de una persona mentalmente enferma, incluso si él es tu padre.

Mi padre fue verbalmente abusivo, lo que resultó en mi baja autoestima. Los niños siempre quieren el amor de sus padres, pero tuve que renunciar a él y nunca he visitado su tumba. Solo porque él es tu padre, no significa que le debas nada, por la forma en que te ha tratado a ti ya tu madre.

Algún día encontrarás un esposo que llene tu corazón de amor, luego tendrá hijos que te aman y llenará tu corazón de más amor. Por favor, tenga cuidado y no se vuelva promiscuo (las niñas que no se sienten amadas por sus padres a menudo hacen esto). De alguna manera, todavía tenía suficiente orgullo como para no caer en el estilo de vida de buscar sexo por la atención que no recibí de mi padre. Y espero que aprecies a tus hijos y no repitas su abuso verbal. Los mejores deseos.

Answer 6

No lo odies El odio infecta al odio más que al odiado. Otras respuestas han dado muy buenos consejos prácticos, así que no repetiré eso.

Su actitud mental y su toma de decisiones deben guiarse por lo que es mejor para usted (primero) y para su madre (segundo), y no para lo que es malo para su padre. Excepto, por supuesto, en algunas cosas, lo que es bueno para ti será lo que es malo para tu padre. Pero hazlo por ti, no contra él.