¿Crees que las tradiciones matrimoniales indias necesitan un cambio? Relaciones familiares y padre-hijo

Sí. La presión que los padres de un niño crean tan pronto como él o ella comienza a trabajar, o incluso antes, es inmensa. Todo se centra en el matrimonio y no puedes viajar, estudiar o enfocarte en tu carrera. Como primero tienes que casarte. Eso también dentro de su propia casta y sub casta y alguien cercano a su edad y muchas otras restricciones similares. Los padres están empeñados en encontrarte un esposo o esposa y la mayoría de las veces, tu amante se ignora porque pensaron que no era apropiado para ti. Todo esto definitivamente necesita cambiar.

Lee esta narración mía en la que cuento con atención cómo lucho con el sistema ortodoxo para no casarme aunque tenga treinta años ahora.

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Mi madre me llamó tres veces a las 8 de la noche. Estaba editando un artículo y pensé que algo había sucedido y contestó la tercera llamada. Y luego, después de una pequeña charla sobre mi escritura y si alguna vez iba a tomar un trabajo, ella dijo que quería hablar sobre algo.

Como una mujer soltera de treinta años en la India, reconozco este algo, como que los perros pueden sentir tsunamis, durante al menos cinco años. Este algo, sin ninguna excepción, es el matrimonio.

Para complacerla, le pregunté de qué quería hablar. Ella dijo que constantemente se preocupaba por mí y lloraba a menudo. Porque ella no puede hacer nada más. Que ella no sabía cuáles eran mis planes de vida. Que nada tiene sentido. Que debo haber estado realmente solo. ¿No me gustó tener una familia? ¿Había alguien? Por eso no podríamos, madre e hija, compartir todo el uno con el otro.

Estas frases salieron de su boca mientras se atragantaba.

Ahora que había tenido muchas conversaciones similares y de estilo similar sobre el monolito del matrimonio, sabía que era mejor que enojarme, irritarme o rebelarme. Ella habría llorado profusamente. Me habría culpado por no escuchar. Habría colgado. Entonces mi padre y otros miembros de la familia me habrían llamado para indicarme que manejara mejor la situación y por eso la hice llorar y cómo me sentiría si algo le pasara.

Entonces, expliqué desesperadamente y justifiqué mis elecciones y mis planes para el futuro, como millones de otras veces.

Para ayudarlo a ampliar mi historia, déjeme girar la rueda del tiempo ocho años hasta 2010.

Cuando me gradué, mis padres no asistieron a mi ceremonia de graduación con una cara lehenga nupcial roja y apretada debajo de sus axilas como la mayoría de los otros padres indios. Pero la paz no estaba demasiado extendida. En unos pocos años, aunque no recuerdo los orígenes primitivos, el dinosaurio del matrimonio comenzó a aparecer cada vez que veía a alguien más casarse, en realidad o en la televisión. O cuando el número de mi edad apareció frente a sus ojos a través de algo completamente ajeno. O cuando no habíamos hablado de matrimonio durante unos días. O cuando yo o mis hermanos casados fuimos a casa.

El silencio de una noche austera parecida a la de Thar que se intensificó con el tic tac del reloj de la pared de pavo real, las cejas arrugadas, dos pares de ojos muy abiertos sobre mí, y una sonrisa que no se veía hasta lo lejos estaban telón de fondo de la inminente conversación de “cuándo te casarás” y “cómo sucederá esto”.

El primer año, quizás el 2012 o el 2013, dije que era demasiado joven y que hablaríamos sobre el matrimonio el próximo año. Tenía veinticinco años y cambié de carrera y trabajo. Mis padres dijeron que el tema debería estar abierto a la luz y que accedieron a mi solicitud. Aunque la conversación todavía brotó algunas veces. Pero luego se enfocaron más en evitar que abriera una pizzería rústica o en ir a Italia para un curso culinario y empujarme hacia un trabajo corporativo.

Acepté un trabajo de alto nivel en un banco de inversión y me instalé en Bengaluru hasta que calculé el resto. Cumplí veintisiete años después de un par de meses de unirme a la fuerza laboral formalmente formada y con números. Además, comencé a enamorarme de un chico de tres años más joven. Tan pronto como me uní al ejército corporativo, los padres decidieron luchar contra mí contra el matrimonio.

Mi ex novio y yo estaríamos viendo a los Vengadores en un brillante sábado por la tarde cuando una llamada angustiada de papá y mamá nos haría perder el equilibrio. Pronto, en lugar de disfrutar el estilo de Elon-Musk de Robert Downey, pensaría en las siete rondas alrededor del fuego furioso. Ahora, lo que todos estamos olvidando en esta imagen de hunky-dory es el consenso del niño.

La “edad adecuada para contraer matrimonio” en la sociedad india para las mujeres es de 22 a 28 años y para los hombres de 24 a 30 años. Todavía tenía un período de matrimonio de unos cinco años, que consideraba un privilegio, como muchos otros hombres indios. Dijo que no quería casarse. “No puedo pensar en el matrimonio”, “soy demasiado joven”, “no puedes forzarme” y “tú decides lo que quieres hacer” fue una conversación regular en la cena. Él no debe ser culpado. No puedes forzar a alguien si él o ella no está listo.

Yo no estaba preparado yo mismo. Pero en medio de toda la exageración emocional sobre el matrimonio en casa, parecía mal no querer casarse. Y ese chico era lo que tenía más cerca para hacerme creer que quería casarme y que podría casarme pronto.

Siendo una persona demasiado optimista, mantenía la esperanza en la relación, regateaba con mis padres durante más tiempo, temía visitar mi hogar y bromeaba con la corporación de la vida.

El regateo se tensó; La relación se ahogó. En mi mente, mi vida se desarrollaba con el trasfondo de una espaciosa casa independiente con buganvillas rosadas que colgaban del balcón, un huerto, un marido al que le encantaba el pollo, mi cocina innovadora y sabrosa, y frecuentes viajes por carretera. Pero la vida real nunca se juega como la película en pantalla. Mi ex todavía no estaba seguro. Mis padres y mi hermano habían llenado mis datos biológicos en un sitio web matrimonial.

Estuve enamorado. Pero no estaba ciego. El problema no era el matrimonio. La relación tenía agujeros más anchos. Y en lugar de llenarlos o concluir que podrían no ser solucionables, traté de cambiar esa relación en la dirección del matrimonio o al menos un futuro conjunto.

Ahora sé que nunca quise casarme con el chico. Él era sólo mi chivo expiatorio. De lo contrario, habría tenido que encontrar un nuevo novio pronto. Mientras más me presionaban mis padres, más intentaba construir las paredes de una casa alrededor de ese tipo, y así lo empujaba aún más lejos. Se mudó. Después de lo que pareció una era y múltiples caídas, terminamos. Me centré en mi pasión por escribir y viajar y decidí ir a Sudamérica.

El infierno se desató. Las lágrimas de mi madre podrían haber llenado el océano Índico. Mi padre expresó enérgicamente su decepción por mi decisión y me preguntó cómo me casaría si fuera a Sudamérica.

Y fue entonces cuando publicaron en el periódico matrimonial: un novio buscado por una niña de Hindu Agarwal, IIT Delhi CS, 28, 5.6.

Mientras esperaba en el aeropuerto de Mumbai revisando los datos de los banqueros de inversión medio calvos que había recibido, mi madre me dijo que estaba huyendo de la familia, que estaba cometiendo un error y me preguntó por qué no me gustaba. cualquiera de los niños de Agarwal que viven en familias conjuntas en Delhi y NCR.

Volé.

Mientras disfrutaba de la vida en la isla en Chile, aprobé falsamente a algunos de los hombres matrimoniales solo para tranquilizar a mis padres. Mi padre insistió en hablar con algunos hombres de Agarwal cuyos datos personales que había rechazado sobre la base de su caída del cabello. Dijo que todos los hombres pierden su cabello a los treinta; Él ha estado listo para casarme conmigo con alguien por algunos años.

Me quedé boquiabierto. Lloré. Sueño con un hombre que tenga el pelo de Malinga. No tengo nada en contra de Shane Warne, pero es solo mi elección entre los hombres.

Mientras duró seis meses este tira y afloja, el programa de voluntariado de enseñanza-inglés para el que había ido terminó. Cuando informé a mis padres que había decidido quedarme en América del Sur, incluso los volcanes inactivos de América Latina entraron en erupción.

El constante regaño, el llanto, la culpa y los gritos de mi madre me asfixiaron tanto que pensé en casarme para terminar el drama. No importaba si tenía que divorciarme del chico más tarde. Mientras recorría el desierto más seco de Atacama, pagué y me registré en un sitio web matrimonial mientras buscaba hombres adecuados a mi alrededor. Pero incluso ese tren de pensamiento se descarriló cuando un “pretendiente” indio-estadounidense me dijo por teléfono que no quería cambiar aunque gastaba todo su dinero a mediados de mes. Había más como él.

Mis amigos sudamericanos me prometieron que me encontrarían un latino y me obligarían a quedarme allí. Pero me vi obligado a regresar a la India, de lo contrario, el abuso emocional de mis padres me habría dado un tumor cerebral. Y según mi hermana, yo tenía la culpa de que algo le sucediera a nuestra madre con la presión alta de la sangre. Un yerno latino definitivamente lo estaba llevando a los límites.

Si crees que esta es solo mi historia y que he tenido una mala suerte selectiva, tienes un poco de razón. Pero como saben los indios, esto es lo que atraviesa nuestra juventud. Con la versión propia de viajes y sueños sudamericanos.

Este concepto arreglado y “casarse en una edad apropiada” y “no hay vida sin matrimonio” ha florecido dentro de la cultura india durante miles de años. En épocas anteriores, las niñas y los niños se quedaban en casa y se mantenían alejados el uno del otro. No teníamos una cultura de citas, y los padres eran la única forma de encontrar un compañero de vida.

Pero nadie entiende que en este mundo de las redes sociales donde todos salimos, trabajamos y socializamos, no necesitamos que nuestros padres pregunten por un compañero de vida. Que el matrimonio es parte de la vida y no al revés. Ese amor no tiene que ser aprobado legalmente ni por la sociedad. Que si tienes que romper, lo harías, incluso después de casarte. Esa edad es sólo un número. Y eres tan viejo como crees que eres.

No tenemos la opción de quedarnos solos o viviendo. No podemos tomar nuestras relaciones lentas. Porque hasta que no se materialicen en matrimonio, no tienen ningún valor para los padres indios. Casarse debe ser nuestro objetivo último y único. Y la guinda del helado es que tenemos que casarnos en la misma casta y en la sub-casta y tener en cuenta los estados de los que procedemos y las diferencias educativas, económicas y de edad, e incluso las características físicas, a veces.

Así que, naturalmente, a pesar de que somos 1,2 mil millones de personas, siempre luchamos por encontrar a alguien que nuestros padres aprueben. Así que algunos de nosotros ignoramos estos elementos de la lista de verificación y salimos con cualquiera que nos guste. Mientras que las parejas del mundo esperan mudarse o viajar juntas, los indios planeamos separarnos, ya que no podemos casarnos con el novio o la novia, pero tenemos que casarnos pronto, con alguien. Entonces, ¿por qué salimos con esas personas en primer lugar? No, no somos idiotas. Pero en la India, solo un dios inmortal como Thor puede esperar una coincidencia “apropiada” y encontrarla en su vida.

Muchos conocidos de niñas y niños reconocieron su mutuo interés romántico, pero se retiraron debido al esperado drama familiar. Un montón de hombres indios, alias el hijo de mamá, lo sé personalmente, les dijo a sus novias de muchos años que no pueden ir en contra de los deseos de sus padres. Tal vez, hay tales mujeres también; Por suerte, no sé nada. Si no se hubieran echado atrás y hubieran luchado por su “posible pareja inapropiada”, sus padres, emocionalmente chantajeando, habrían amenazado con repudiarlos. Y lo hacen. No asisten al matrimonio de sus hijos. Un aura como el de un funeral envuelve los momentos felices de la pareja. No cavemos los profundos y sucios agujeros de los asesinatos por honor.

Si encuentra a alguien “apropiado”, no se le da suficiente tiempo para disfrutar o entender la relación antes de que los tambores de la boda golpeen.

Para retrasar todo esto durante algunos años, muchos de nosotros nos convencemos de hacer un MBA caro, un MS, o unirnos a una empresa multinacional e ir a los Estados Unidos. Estos falsos entusiastas de la educación luego encuentran el amor en los sitios web matrimoniales o en el área de la bahía o mientras asisten a conferencias semánticas en Berkeley. Y atar el nudo en cuanto terminen la graduación.

Al final, de buena o mala gana, casi todos nos casamos.

Como la mayoría de los indios casados nunca pensaron en una vida alternativa, ¿cómo saben si el matrimonio era lo que querían?

Les dije a mis padres que me casaría, encontraría a alguien por mi cuenta y pedí más tiempo. No se ha dado ningún anuncio de periódico desde entonces. No estoy en contra de conocer hombres en sitios web matrimoniales, pero después de la limitada exposición que he tenido sobre ellos, sé que no son mi taza de té. Las conversaciones en estos sitios comienzan con sus puntos de vista sobre el matrimonio y si usted es un abstemio. Sigo prefiriendo el viejo estilo de conocer a alguien de forma natural y enamorarme y luego hacer que funcione.

Pero esta elección personal tiene su propio costo.

Al final de cada pocos días largos de escritura y edición, he prolongado las conversaciones agonizantes con mis padres. Mi madre me pregunta si me pondría el taweej (amuleto) que nuestro experto de la familia sugirió que eliminaría los obstáculos en mi matrimonio. Me río.

Mientras ella llega a mi Whatsapp, escondo mi vida amorosa, ya que la presión para casarme superaría cualquier relación aún ardiente. Para cumplir con esta necesidad eterna y forzada de encontrar un marido, les digo a todos los hombres con los que salgo que el matrimonio es un traspaso integral si hacemos avanzar nuestra relación. Que si nunca me caso, mis padres no serían felices. Y esa podría ser la única razón para que me case.

El brillante horizonte de los años de mi lucha es que he empezado a hacer lo que me parece correcto, incluso si tengo que desafiar al mundo entero y a mis personas más cercanas. Me he dado cuenta de que inclinarse un poco por sus seres queridos está bien. Mientras no te rompa la espalda. Me permito amar. Yo lo defiendo. Yo doblo las reglas. Rompo corazones para hacer lo correcto.

Y nada me ha quitado la fe. Nada me ha quitado la fe.

Espero que esto haya ayudado 🙂

“Escribí un artículo sobre el dilema del matrimonio indio y cómo me mantengo firme como una mujer soltera de 30 años. He publicado el artículo completo aquí, pero si desea leer algunos de mis otros artículos, visite mi blog. Aquí está el enlace al artículo original – Enigma del matrimonio indio – Cómo me mantengo firme como una mujer soltera de 30 años . Si no, simplemente disfruta esta respuesta y el poder a través. Buena suerte 🙂 ”