¿Es realmente peor para sus hijos si una pareja infelizmente casada permanece unida por ellos, en lugar de divorciarse? ¿Qué pasa si pueden ocultar efectivamente su infelicidad?

Answer 1

Más de un año después de que nos casamos, mi suegro nos llamó un día para decirnos que se estaba divorciando. Había estado casado por casi 31 años. Su esposa, la madre de mi esposa, había sido infiel durante … varios … de esos años.

“Todos los niños están fuera de la casa ahora”, razonó ella. “¿Por qué vivir una mentira por más tiempo?”

Dejó a su suegro por el bicho raro de las drogas solo unas cuantas casas en la calle.

Mi esposa fue devastada. Se negó a hablar con su madre durante la mayor parte de la siguiente década. Se tomó un tiempo fuera del trabajo para cuidar a su padre, sabiendo que él no sería capaz de cuidarse solo.

Entonces la historia se repitió.

Supongo que me considero afortunado. Mi esposa no me hizo esperar tres décadas. Ella tiró la vida que construimos juntos en menos de la mitad del tiempo. Después de solo 14 años, comenzó a comportarse como su madre. Ahora estoy criando a nuestros dos hijos solo.

Sin embargo, algo divertido sucedió cuando ella se fue. Nuestros hijos, que antes eran salvajes y bulliciosos, se calmaron considerablemente casi de la noche a la mañana. No sabían que estábamos teniendo problemas, pero mi ex todavía era una presencia tóxica en sus vidas.

Los niños son muy observadores. También son resistentes. No puedo decirte lo que es correcto para ti, pero permanecer juntos y fingir es mucho peor que estar juntos y resolverlo o dividirnos amistosamente. Mi ex nunca pudo ver cómo los adultos resolvían el conflicto de manera pacífica, y ahora mis hijos están creciendo con poco o ningún contacto o apoyo de su madre.

Answer 2

No tengo datos adecuados sobre esto, pero tengo mi propia experiencia anecdótica para compartir.

El matrimonio de mis padres fue espantoso. Tenían peleas constantes, incluyendo partidos de gritos a las 3 de la mañana. Nunca se volvieron abusivos físicamente (¡gracias a Dios!), Pero eran muy malos el uno con el otro, llamaron su nombre y fueron abusivos verbal y emocionalmente (la mayor parte de esto vino de mi padre).

Siempre supe que mi madre era miserable con su matrimonio, y me sentí muy feliz cuando finalmente se divorciaron. El proceso de divorcio también fue bastante infernal: mi padre escondió sus bienes, usó el juego judicial e hizo todo lo que pudo para obstaculizar y perjudicar a mi madre, lo que, por cierto, también causó muchos daños a sus propios hijos.

También evitó pagar la manutención de los hijos y solo me ayudó a mí ya mi hermana cuando estaba en la universidad.

No estaba realmente feliz después de que mis padres se divorciaran, sobre todo porque extrañaba mi casa. Desde los 8 años, vivía con mis abuelos (los padres de mi madre). Vivíamos en una casa pequeña y éramos 6: 7 cuando mi mamá se mudó de la casa de mi papá, cuando tenía alrededor de 12 años.

Lo que sí sé es que la infelicidad de los padres afectará a sus hijos. Estar en una relación y ser miserable probablemente hará que sus hijos también sean miserables. Es muy difícil esconder tus sentimientos de tus hijos. Mi madre lo intentó, pero era tan simple como la luz del día.

El divorcio también es duro para los niños, no se equivoquen, pero creo que es mejor si los padres son felices que infelices.

Answer 3

Honestamente, realmente no puedes ocultar la infelicidad. Está allí en falta de vitalidad y próspera. Tus hijos saben cómo es la felicidad. Lo saben porque sienten su propia felicidad y la ven en los demás. No podrás falsificar verdaderamente la felicidad, pero podrías ocultar lo profundamente infeliz que eres.

Cuando la gente dice “por el bien de los niños” me pregunto qué significan. ¿Cómo se benefician los niños de la felicidad falsa? ¿Cómo se benefician tus hijos del servicio de labios para amar sin demostrar lo que quieres decir? Solo están aprendiendo a rellenar sus emociones, mentirle a los demás y pretender llevarse bien. Estas no son lecciones muy valiosas en el mundo real en mi opinión.

Answer 4

Usted solo se está engañando a sí mismo si puede decir que no amo a mi esposa o que no amo a mi esposo, pero que amo a mis hijos. Si no amas, entonces no amas el período y si amas, entonces amas.

Si ambos se concentran en amar a los niños, entonces han encontrado otra razón para amarse unos a otros. Para amar verdaderamente con todo tu corazón y alma, no puedes amar y no amar, eso no es posible y solo te estás mintiendo a ti mismo porque quieres mantener algo mejor sobre ti de lo que realmente existe.

No hay mucho que ocultar a los niños de que en realidad eres alguien que no ama.

Ya sea juntos o separados serás alguien que no ama. Si amas, cambiarás tu forma de ser y encontrarás que tienes una razón para amar, después de todo.

Si eres egoísta y tu cónyuge, si eres egoísta, no habrá forma de ocultarlo, ignorarlo, fingir que no es verdad.

¿Le das a alguien que amas algo que es falso? Si tengo hambre, ¿me das una manzana de plástico para comer?

Si crees que puedes divorciarte y mantener a tus hijos porque los amas, también te estás mintiendo a ti mismo y de nuevo es porque estás negando que seas alguien que no ama y si te divorcias, también estás divorciando de tus hijos, incluso si los mantienes con ellos. Tú porque has roto sus vidas.

No hay forma de lastimar a su cónyuge sin lastimar a sus hijos también.

Así que dices: “Sé que mis hijos se lastimarán, pero dolerán menos si nos divorciamos o si sufrimos menos si nos quedamos juntos”. De cualquier manera, no amas a nadie y realmente no importa si permaneces juntos o vives aparte, tampoco amas a los niños.

¿Ahora te preguntas cuál de las dos decisiones es la menor de las dos malas?

Solo el diablo puede preguntarse esto a sí mismo porque Dios es amor, nunca hay una pregunta sobre qué opción es mejor entre amar un poco o amar mucho es mejor. El amor no tiene tal separación.

Así que también te dices a ti mismo: “Ya no amo más, pero volveré a amar bajo ciertas condiciones”. El amor no tiene tales condiciones. Aún así, serás alguien que no te ame. Se vuelve muy inteligente porque finges mejor, sonríes más. estar de mejor humor si puedes estar con alguien a quien no has aprendido a odiar todavía.

En cualquier caso, ambos han sido y son tan egoístas que destruyeron el amor y se ha ido. Así que ahora puedes esconder tu fealdad de los niños. controla tu venum, destruye tu vengativa, controla tu ira, escóndete y engaña, y sigue amando a los niños. No, no puedes.

Has creado una familia que no ama, está fracturada, fragmentada. roto.

¿Qué hay de mí? ¿Qué de mi vida me preguntas? si solo puedes hacer una pregunta, entonces nunca hiciste el amor y es porque no sabes nada de amor que eres en este punto.

Estaré mejor capacitado para falsificar el amor si dejo a mi cónyuge. Por supuesto que sabes cómo fingir amor porque eso es lo que siempre has estado haciendo. Nunca hubo un momento en que amaste solo un momento en que falsificaste el amor y ahora ya no puedes falsificar el amor que piensas para ti mismo. Ahora preguntas, ¿podemos los dos fingir el amor de una manera que los niños no se darán cuenta de ello? Eso es exactamente lo que has estado haciendo todo este tiempo. Ni siquiera debería ser una pregunta para ti, eres un experto en fingir amor, pero ahora ya no deseas negarlo. La verdad sale a la luz.

Usted dice: “Sí, fingí amor, pero al menos era feliz, pero ahora ya no soy feliz, así que no quiero fingir amor con mi cónyuge, solo con mis hijos”.

Les diste a tus hijos amor falso y felicidad falsa y ahora preguntas ¿podemos modificar nuestro amor falso y felicidad falsa por el bien de tus hijos? ¿Hacerlo menos falso para ellos? Los hemos engañado ahora, queremos engañarlos aún mejor, más para que continúen no detectando que no somos más que falsos.

Cambiemos los entornos para que, juntos, seamos capaces de aprender por fin lo que es el amor y de amar, en lugar de fingir, así podemos dejar de engañar a nuestros hijos y, finalmente, darles amor verdadero, pero fundamentalmente ser quienes realmente somos. , alguien totalmente egoísta.

Dilema interesante.

Answer 5

Cuando estaba criando a mis hijos en un estudio longitudinal que “probaba” que a los niños divorciados les iba mal, sin importar qué, decir que eso me asustaba mucho a mí ya otros en ese momento sería una subestimación. Ese estudio fue posteriormente invalidado. Mucha gente, en mi mente sufrió. Yo estaba en un matrimonio intolerable en ese momento. Nos divorciamos y ahora mis hijos adultos están mejor de lo que esperaba.

Aún así, atravesar su adolescencia fue una pesadilla, y el hecho de que no murieran es un milagro.

Más adelante se ha visto que el divorcio y su impacto en los niños están influenciados por dos factores principales. Son condiciones financieras y el grado de depresión de la madre. Por supuesto, hay otros factores, es decir, si los niños tienen que sufrir grandes cambios que aumentan la inestabilidad, pero los dos anteriores se consideran los más poderosos. Habiendo dicho eso, mis hijos definitivamente soportaron ambos, estaba muy deprimido en sus vidas y el dinero se convirtió en una verdadera preocupación. Por lo tanto, no existe una respuesta “real” a estas y muchas personas que permanecen casadas por el bien de los niños crean más problemas. Creo que si 2 adultos realmente quieren separarse y realmente aman a sus hijos, entonces se deben hacer algunos cambios. Oh, el otro factor importante es el grado de conflicto que existe entre los padres, pero una vez más, mi ex y yo continuamos luchando Bueno, después del divorcio, así que desearía tener una mejor respuesta, es un juego de muchas maneras.