Mi esposa está interesada y estoy abierto al poliamor con un segundo hombre. ¿Cómo traes a una tercera persona sana a un matrimonio existente?

Answer 1

Hablar hablar hablar hablar hablar Entonces hable un poco más.

Poliamor significa mucha, mucha, mucha comunicación. Es fácil decir: “hey, ambos estamos abiertos a la idea de un matrimonio abierto / pareja extra”, pero ¿qué significa eso? Cuando elige abandonar la monogamia, tiene literalmente infinitas opciones en cuanto a cómo diseñar sus relaciones y tiene que elegir una.

Algunos ejemplos de formas comunes de poliamor son:

No preguntes, no digas: este tipo de relación abierta es buena para las personas que están de acuerdo con que sus parejas tengan otras parejas en algún nivel, pero no está de acuerdo con ser confrontadas con la realidad de manera regular. Recomiendo que las personas que participan en el programa no pregunten, no digan, se aseguren de practicar sexo seguro y se realicen chequeos regulares además de vacunarse contra todas las ITS que puedan. *

Tríada: en una tríada, tres personas están en una relación cerrada entre sí. No es monogamia, pero no está abierta. Las tríadas pueden ser difíciles porque son casi desiguales, por lo que requieren mucha comunicación para asegurarse de que se cumplan todas las necesidades en las cuatro relaciones potenciales (tres 2 y una 3). Específicamente, ¿su tríada va a ser una tríada articulada, donde hay una persona que tiene relaciones con dos personas que no tienen una relación entre sí? ¿O un triángulo completo? Estas son cosas que tendrás que responder incluso en una relación de estilo tríada.

Información completa, completamente abierta: esta estructura de relación significa que todas las partes pueden tener relaciones sexuales con quienquiera que elijan y comparten toda la información sobre sus actividades con sus socios (principales). Para simplificar, digamos que hay una pareja primaria y cada persona puede tener tantos socios secundarios como desee. Este tipo de relación es increíblemente simple por un lado porque básicamente todo es juego limpio, pero por otro lado requiere mucha seguridad en la relación primaria porque la Nueva Energía de Relación (NRE) puede ser muy amenazadora. Se aplica la SSA.

Como he mencionado, hay infinitamente más estructuras para una relación poliamorosa. ¿Cuál escogerás? Hasta cierto punto, habrá muchas pruebas y errores, pero hasta que encuentre una estructura de relación no monógama que funcione para usted, debe proceder muy lentamente y siempre dar a usted y a su pareja la opción de regresar a donde están. me sentí a salvo. Recuerde, es muy fácil causar daños al abrir una relación monógama, pero es muy difícil reparar el daño una vez que se hace.

Con respecto al hallazgo real y la incorporación de una tercera persona, es posible que desee hacer una investigación sobre “Caza de unicornio”. Llevar a un segundo hombre a una relación heterosexual es un poco diferente a la caza tradicional de unicornio (que sería traer a una mujer bisexual) ), pero se aplican muchas de las mismas reglas y modales. Además de las estructuras de juego anteriores, también tendrá que preguntarse qué relaciones espera que el hombre tenga con usted y su pareja.

El poliamor, como dije, significa mucho, mucho, mucho, mucho hablar con tus compañeros. Buena suerte.

---

* Voy a resumir este último consejo como mi SSA (consejo sobre sexo seguro) y lo añadiré a todas mis otras recomendaciones.

Answer 2

No traes una nueva persona a un matrimonio existente. En su lugar, se forma una nueva relación con una nueva persona.

Esta distinción es importante porque si imagina que está invitando a alguien a su matrimonio, es probable que lo trate como a un invitado ; Si imaginas que estás formando una nueva relación con ellos, es probable que los trates como a un compañero . Está bien invitar a un invitado a un trío o dos, pero una vez que las emociones se involucran, las personas quieren ser socios en lugar de invitados.

En cuanto a cómo lo haces, es más o menos la misma forma en que formaste la relación en la que ya estás: conoces a alguien que te gusta, te conoces, descubres si eres compatible y luego eres a las carreras. Todos los mismos principios que se aplicaron anteriormente se aplicarán nuevamente: sea amable, no se apure, comuníquese, negocie, etc.

Ciertamente te encontrarás en situaciones novedosas, porque el poliamor funciona de manera un poco diferente a la monogamia. Es útil tener una red de apoyo de personas poli para usar como una caja de resonancia. Los diversos libros sobre poli también pueden proporcionar perspectivas útiles.

Uno podría escribir un libro sobre la apertura de una relación cerrada previamente. Solo te daré algunos consejos generales de advertencia, basados ​​en lo que he visto de otras parejas que navegan en esta transición:

• Si piensas en términos de “proteger tu matrimonio”, estás empezando con el pie equivocado. Eso sugiere que esta nueva pareja es una amenaza para su matrimonio. No lo son Nadie puede dañar tu matrimonio, excepto tú y tu cónyuge.
• Haga un inventario de sus inseguridades, especialmente las relacionadas con el atractivo y el rendimiento sexual. Estas inseguridades serán empujadas de vez en cuando. Conócelos, y sabe desarmarlos.
• En una relación a largo plazo, el romance y la pasión pueden desaparecer con el tiempo, dejados de lado por las rutinas y responsabilidades. Prepárese para ver a su cónyuge comportarse de manera romántica y apasionada hacia otra persona. Prepárese para sentir pasión por alguien nuevo mientras sigue atendiendo su matrimonio.
• ¿Están usted y su cónyuge en la misma página sobre tareas domésticas, cuidado de niños y otras responsabilidades familiares? Aborde cualquier resentimiento e insatisfacción persistentes ahora, antes de que uno o ambos de ustedes se distraigan con una nueva pareja brillante.
• Es bueno tratar de evitar los celos, pero es mejor asumir que te sentirás celoso en algún momento y planificar para ello. Cuando te sientas celoso, ¿qué vas a hacer? La respuesta no debe ser: “Freak out y cancelar todo”.
• Es posible que sienta la necesidad de prohibir las cosas que lo hacen sentir incómodo. Lucha contra ese impulso. En su lugar, examinar y trabajar a través de la incomodidad. Si no estás listo para hacer ese trabajo, detente ahora mismo. Mantente monógamo. Porque la transición de la monogamia a la poliamor provocará sentimientos difíciles.
• Cualquier nueva gente con la que salgas son solo eso: gente. Tienen emociones reales. Si los ignora o los descarta, resultarán heridos. Tienen necesidades y límites. Se les dice cómo funcionan sus relaciones. Trátelos con el mismo respeto que le dio a su cónyuge cuando estaba saliendo.

¡La mejor de las suertes!

Answer 3

Todas las buenas respuestas ya han sido dadas. Estoy respondiendo porque veo este tipo de cosas todo el tiempo, donde alguien pregunta “¿cómo lo hago?” Sobre el poliamor, y un grupo de personas dice “lo estás haciendo de la manera incorrecta, hazlo de esta manera” y la persona que hace la pregunta se molesta porque nadie está validando su enfoque.

Lo cual es ridículo porque la persona que hace la pregunta está haciendo esa pregunta precisamente porque no sabe la respuesta. Escuche la sabiduría colectiva de aquellos que han estado allí, hecho eso.

La palabra poliamor ha existido durante 27 años. Ahora estamos en personas poli multi-generacionales. Eso es MUCHA sabiduría acumulada. No lo descartes solo porque no te gusta lo que dice, como muchos otros lo han hecho.

Estoy respondiendo esto para agregar una voz más, para que sea más difícil decir “todas estas son solo opiniones y no tengo que escucharlas”. No es * solo * opinión Es * experiencia *. Y es la experiencia ganada de la manera difícil.

1. No trates de “traer a alguien a nuestro matrimonio”. Usted no puede Es imposible. No “agrega un tercero” a una relación existente, crea todas las nuevas relaciones. Incluso su matrimonio existente se recreará como una relación totalmente nueva que ahora está “abierta”. Trate cada relación diádica (de la cual habrá 3) como su propia entidad que requiere nutrición y cuidado, y luego trate la relación entre los 3 (ya sea una tríada o un arreglo Vee) como * es * la propia entidad que necesita alimentación y cuidado.

   Sí, has leído bien, como ya lo dijo alguien: cuando 3 personas entran en una relación, tienes 4 relaciones completamente nuevas que cuidar. No “agrega un tercero”, como simplemente verter un líquido nuevo en una bebida existente y todo se mezcla en una sola bebida.

2. La frase “tercera persona sana” revela un prejuicio hábil, bastante negativo en cuanto al sexo. Eso se va a producir bastante mal cuando empieces a involucrarte con las comunidades poli. Vaya a hacer MUCHO más investigación sobre el estigma sexual, la positividad del cuerpo y el poder.
3. Únase a las comunidades polivinícolas: tantas como pueda dedicar tiempo (al menos una persona). La asistencia regular a los grupos de discusión no es una taza de té para todos, pero realmente necesitas conocer a otras personas poli para desarrollar buenas habilidades poli. Debe ver cómo los demás están teniendo éxito (o estar fracasando) y necesita conocer a las personas que entienden y aceptan el poliamor como una opción (porque incluso las personas mono compasivas simplemente no tienen esa mentalidad o experiencia para realmente empatizar y ver las alegrías y los sentimientos). problemas de lo que estás a punto de experimentar).

   Estar aislado es una de las herramientas del abuso. Esto no quiere decir que estoy diciendo que estás siendo abusivo. Significa que los abusadores entienden lo importante que es tener una red de apoyo y tener un conjunto más objetivo de miradas en una relación para ver cosas que las personas en la relación están demasiado cerca de la situación para ver. Los abusadores entienden cuán importantes son estas cosas, y es por eso que tratan de eliminar estas cosas de sus víctimas.

   No querrá ponerse involuntariamente en el mismo tipo de situación peligrosa que los abusadores intentan crear intencionalmente. Necesita una red de apoyo que se extienda más allá de su relación romántica y necesita personas que puedan ver su relación desde otros ángulos fuera de la relación. Esa es una herramienta para la salud mental y la salud de las relaciones. Únase a las comunidades para conocer a otras personas poli y crear una red de apoyo. Si no te gustan las reuniones de grupos de discusión estructurada, haz el tiempo suficiente para hacer amigos y construir una red social a través del grupo.

4. No se una a los grupos con el propósito de conocer a su posible socio. Claro, si quieres conocer a alguien que está abierto al poliamor, tendrás más suerte si estás en espacios donde se reúnen las personas de polietileno. Pero acudir a estos grupos para * usar * al grupo como servicio de citas suele ser una mala etiqueta y ser desagradable (a menos que el grupo esté específicamente etiquetado como algún tipo de servicio de citas múltiples).

   En general, salir con el propósito de encontrar a alguien es menos exitoso que solo ser uno mismo y hacer cosas socialmente. En general, a las personas no les gusta que las entrevisten y luego las contraten para el trabajo de su próximo socio, y eso es lo que se siente cuando sale a “mirar”. Pero a las personas * a * generalmente les gusta conocer a personas que comparten sus intereses y valores y son personas interesantes que hacen cosas interesantes. Así que ve y sé interesante y conoce gente. Compañeros de citas * eventualmente * seguirán de eso. Y si solo sale y se muestra interesante, es posible que se sorprenda de los diferentes lugares donde terminará reuniéndose con sus compañeros.

5. Hablando de puestos de trabajo, no trate a las personas como cosas. Una vez más, las personas se sienten atraídas por aquellos que encuentran interesantes. No están aquí para que los uses. No existen para cumplir tus deseos. No son personajes de apoyo en tu historia. Son seres humanos completos y completos y merecen ser tratados como tales. Son los personajes principales en sus propias historias. Muchos novatos salen y dicen: “Estamos buscando a alguien que pueda hacer estas cosas y ser así y que le gusten estas cosas”. Intente cambiar su perspectiva de lo que la otra persona puede hacer por usted, a lo que * usted * puede ofrecer en una relación a otra persona. Ese no es el final, solo es el comienzo, pero haz eso primero antes de llegar a la siguiente parte de esa ecuación.
6. No decida con anticipación cómo debería ser la relación y luego trate de encontrar personas que encajen en esa idea. De nuevo con la cosa de “las personas con las que sales son personas reales”. Las relaciones más felices y exitosas son aquellas que se construyeron orgánicamente, a lo largo del tiempo, según lo que * todas * las personas en las relaciones quieren y necesitan y negocian. Solo conoce gente y escucha lo que la * relación * te dice que quiere ser. La mayoría de las personas se sorprenden de ser felices en configuraciones que no anticiparon, principalmente porque la gente realmente apesta a predecir lo que los hará felices. No es la configuración que trae la felicidad, es la gente. La configuración “correcta” se desarrolla a partir de las personas, no al revés.
7. No trates de “proteger nuestro matrimonio”. Usted no puede Incluso si sigues siendo monógamo, no puedes. Mierda pasa y los cambiadores de juego existen. Todas las promesas que se hacen mutuamente no significan nada para el autobús n. ° 10 con frenos rotos que vienen a la vuelta de la esquina y entran a su automóvil. Todas las reglas en el mundo no te salvarán del cáncer. Todos los acuerdos que acepte no impedirán que uno de ustedes se vaya si cambia quién es o lo que quiere con el tiempo. Pregúntele a cualquiera que se encuentre ahora en la corte de divorcios qué tan bien dura “la promesa de amar y honrar hasta que la muerte nos separe” cuando alguien decide que ya no es lo que quiere hacer.

   Su matrimonio funcionará, o no funcionará, por los dos que están en él, no por alguna otra persona. Si trata de “proteger” su matrimonio contra su tercera persona, en primer lugar no funcionará porque no tiene nada que ver con ellos, y en segundo lugar, nunca podrá tener una relación romántica con otra persona. si los está viendo simultáneamente como una “amenaza”. Esa es una barrera para la intimidad y una Espada de Damocles colgando sobre su cabeza. La mayoría de las personas no querrán asumir ese rol de todos modos, y quienes lo hagan estarán en una relación fundamentalmente sin poder.

   Si quieres que alguien te dé su corazón, debes ser tan vulnerable y tan íntimo como esperas que sea. No pueden abrirse y confiar plenamente en usted con su corazón si piensan en ellos como una amenaza y les ponen barreras para “proteger nuestro matrimonio”. Su relación con usted merece el mismo potencial para desarrollarse como lo hizo su matrimonio cuando conoció a su actual cónyuge.

   Lo que también significa que una vez que decida “abrirse”, si se deja una puerta de atrás aceptando deshacerse de sus socios si uno de ustedes piensa que no está funcionando, o si cree que necesita “trabajar en nuestro matrimonio”, estamos tratando a otros seres humanos como desechables, lo que no les da el mismo potencial, no los tratamos como seres humanos completos que merecen intimidad y vulnerabilidad, etc. No hagas esto.

   Si decides “abrir”, entonces estás abierto. Si no estás involucrado con nadie más y quieres volver a la monogamia, eso es una cosa, pero deshacerte de los socios existentes por el bien de tu matrimonio es hacer todas estas cosas que todos estamos diciendo que son malas ideas. Francamente, sus otros socios merecen algo mejor que lo que ofrecen si están dispuestos a hacer esto.

8. Y en relación con la anterior, no haga “reglas”. Ni siquiera haga “acuerdos” cuando el “acuerdo” es algo sobre lo que puede o no puede hacer con otra persona, especialmente si esa otra persona aún no está presente para dar su opinión. Hable con * cada persona * (su cónyuge, su futura pareja, etc.) sobre cómo * quieren ser tratados *, y luego trátelos de esa manera. “Quiero que no tengas relaciones sexuales con esa persona” no es una declaración sobre cómo quiero que me traten, solo para tu información. Discuta qué cosas puede y no puede hacer * a esa persona directamente *: así es como se ve el consentimiento y cuáles son los límites. Pero no tome decisiones (cualquiera sea la palabra que use para etiquetarlas) con una persona sobre lo que hará o no hará con otra persona *. Eso es tratar a las personas como cosas, que ya hemos discutido en varios comentarios y en detalle en este comentario.

   Nadie debería tener menos poder para negociar lo que puedes y no puedes hacer con ellos que alguien que no eres tú o ellos.

Recuerda, cuando vas a una comunidad y dices que quieres hacer algo, y un grupo de personas en esa comunidad trata de decirte que no es una buena idea, no lo descartes solo porque fue demasiado largo; no leyó, o porque tenían una actitud y no te gustaba su tono, o porque todos están siendo “demasiado negativos” hacia ti, o porque lo has pensado mucho y estás bastante seguro de que esto es así. Lo que quieras hacer a pesar de sus objeciones.

Si la gente de la comunidad le está diciendo que una idea que tenga no es una buena idea, escúchelos. Probablemente te estén diciendo eso por una razón. Y siendo nuevo en la comunidad, no importa lo inteligente que seas o lo mucho que hayas pensado en la idea, la comunidad con experiencia colectiva probablemente esté en una mejor posición para poder predecir qué tan bien funcionará tu idea en la práctica. Muchas cosas suenan bien en el papel, pero cuando el caucho se encuentra con el camino, ya sabemos cómo funciona porque lo hemos hecho y lo hemos visto un millón de veces antes.

No “agregue a alguien a nuestro matrimonio”. Comience un nuevo conjunto de relaciones con su cónyuge y su futura pareja.

Además, lea Más de dos (www.morethantwo.com)

Answer 4

Señor, realmente no lo hace. Tuve una pareja de amigos casados ​​que hicieron precisamente eso. Ella lo quiso y dijo todas las cosas correctas para que lo hiciera, y como él la amaba, lo hizo por ella. En lugar de disfrutar al estar con ella y con el nuevo joven que estaba allí, hermano del hombre que estaba viendo, se deprimió profundamente. Tan deprimido que comenzó a beber y tomar pastillas en cuestión de meses que estuvo muerto, una sobredosis de drogas de las pastillas. Era un hombre tan dulce y era desagradable verla ser la viuda pobre después de que se fuera. Ella siguió viendo al joven por un tiempo y luego pasó a un modelo más joven que lo seguía. No te hagas esto a ti mismo. Si ella realmente te ama, serás suficiente. Recuerda el nombre de Wade. Wade podría haber vivido una gran vida si no hubiera aceptado dar ese paso. Para una mujer que no valía la pena. No he pensado en ellos en mucho tiempo. No lo hagas

Answer 5

Puede ir tan rápido o tan lento con esto como ambos quieran.

Mi sugerencia es comenzar sin “reglas estrictas”, pero tener una política de estar totalmente presentes unos con otros para hablar sobre los problemas cuando surjan. Perdimos un montón de tiempo redactando listas de reglas para proteger nuestro matrimonio y fue totalmente innecesario.

Entonces … solo te diré cómo lo hemos hecho con éxito, y puedes tomar lo que quieras de él.

En primer lugar, tener una base sólida . Nuestra relación es tan fuerte que nada puede romperla; Y confía en mí, esto ha sido completamente probado. Hemos superado 5 o 6 crisis graves y devastadoras que regularmente dividen a otras parejas, incluidas parejas políticas que han tratado de separarnos, desempleo prolongado, problemas de salud, grandes pérdidas y pérdidas, y niños adultos que interfieren en nuestra relación. Si esto suena como usted, y usted navega con regularidad por temas difíciles, pero no solo se ha mantenido unido, sino que se vuelve más fuerte en el otro extremo, entonces no necesita reglas de poli.

Tal vez tenga algunas “pautas sueltas” que pueden estirarse si es necesario. Un ejemplo de una guía flexible es, salidas nocturnas o de fin de semana completos y viajes limitados a una vez al mes. Pero luego, si la hija de su nuevo compañero se va a casar, además de que tiene un viaje prepago a un centro vacacional el mismo mes, podría estirar la pauta para que se vaya ambos fines de semana con él … ese tipo de cosas.

Así que en cuanto a las reglas , realmente no las tenemos. Hablamos de dónde estamos los dos, y de lo que sucede generalmente con nuestras citas, a grandes rasgos.

En lo que respecta a la divulgación , si uno de nosotros se está intensificando para sexting, o sexo por teléfono, o salir, o constantemente salir con una persona al punto en que otras personas están dejando a otros; Esa es una discusión entre nosotros (mi esposo y yo).

En cuanto a nuestro rompecorazones, si otro socio trata de convencer a uno de nosotros de que abandone el matrimonio, es un factor decisivo. Dos veces he tenido que decir entre lágrimas: “¡Estoy realmente decepcionado! No, no me voy con usted, y no solo eso, hemos terminado de vernos, y ahora tengo que irme a casa y tener una discusión sobre lo que pasó con mis centros ”.

Una vez le sucedió a mi esposo y él no se dio cuenta de lo que estaba pasando, o simplemente disfrutó el impulso del ego … pero ella llegó muy lejos con eso antes de que me dijera lo que estaba pasando. También una parada completa.

De todos modos … si estás saliendo con personas solteras (no poli), esto podría suceder, solo ten en cuenta. Tenga una estrategia sobre cómo manejarlo y déjele saber a la gente que es su factor decisivo, si lo es.

En cuanto al sexo, cualquiera de los dos que abordemos la intimidad dentro de una nueva relación debe tener dos discusiones bastante detalladas, una con nuestra nueva pareja y otra entre nosotros. En este punto, por lo general, nuestro otro compañero nos ha conocido a los dos y los dos que no estamos involucrados románticamente (por lo general, mi esposo y mi nuevo novio) tienen una relación amistosa.

En lo que respecta a las infecciones de transmisión sexual , nos gusta que todas las personas con VIH se sometan a una prueba de ITS y luego terminen con el otro extremo, por lo que, en otras palabras, podría tener un novio y él no está viendo a nadie más, o mi esposo y yo compartimos una novia y ella no está viendo a nadie más. No salimos con parejas, vainas de poli o tribus de personas.

Ustedes dos tendrán que encontrar su propio nivel de comodidad. Parece que preferirías una configuración similar a la que tenemos nosotros. Si todos los examinan y luego los cubren, no hay necesidad de protegerse contra las ITS, solo confianza y honestidad, y protección contra el embarazo.

En cuanto a la logística , para comenzar, cada uno de ustedes puede publicar un perfil en Okcupid, luego vincular sus cuentas como “en una relación abierta”. Esto le permite comenzar a hablar con las personas si asistir a las reuniones locales no funciona para usted.

No me gusta ir a las reuniones. No siempre puedo asistir a un evento de poli el viernes por la noche o, lo que es peor, aprovecho el tiempo y luego no hay nadie que me atraiga o con quien pueda conectarme … pero puedo revisar mi correo electrónico okcupid entre reuniones durante el día o incluso a las 3 de la mañana.

Espero que esto ayude, toma lo que quieras de él.

Answer 6

Creo que lo primero que debe hacer es ampliar su círculo social a personas políticamente y con sexo positivo. Si hay una reunión de polietileno o un grupo de discusión en su área, vaya a él. Esto no solo le brinda la oportunidad de conocer socios potenciales, sino que también le permite aprovechar la sabiduría colectiva de las personas que ya han recorrido este camino. Si solo estás familiarizado con la monogamia, verás que las relaciones poli no funcionan de la misma manera … ¡y es mucho mejor aprender de los errores de otras personas que de los tuyos!

Así que definitivamente, familiarícese con su escena poli / sexo local-positiva. Hará la vida mucho más fácil.

Answer 7

Únete a tu comunidad poli local, si hay una en la que estés, debería estar. Incluso una comunidad en línea.

Es realmente útil poder hablar con personas que viven exitosamente de esta manera o de lo contrario acabarás con respuestas como “mi amigo lo intentó y falló, así que no deberías”

Es muy posible tener relaciones poli exitosas y felices. ¡El consentimiento, la comprensión y MUCHA comunicación con TODAS las partes es lo más importante!

Por lo tanto, le sugiero que hablen entre sí sobre cómo lo ven y lo que quieren y luego se integren en la comunidad poli para recibir apoyo y ser testigos de experiencias exitosas.

No hay reglas o la forma correcta de hacer estas cosas, solo hable abiertamente con su pareja, pruebe cosas y comuníquese abiertamente.

Tengo muchos amigos en relaciones poliaméricas exitosas. Algunos con 3 felices juntos, algunos con un compañero que tiene muchos socios y el otro solo uno.

Diferentes trazos, diferentes personas.

Answer 8

Hasta aquí, las respuestas cubren la mayor parte: conozca a muchas personas poli para aprender cómo funciona y para encontrar socios potenciales.

Me gustaría agregar una gran precaución, ya que establecerá al menos 3 nuevas relaciones: la que se establece entre el esposo y el hombre, la que se establece entre la esposa y el hombre, y la otra entre los tres. Las posibilidades de que todos se sientan igualmente interesados, invertidos y atraídos en todas esas direcciones al mismo tiempo y por la misma cantidad de tiempo son muy, muy bajas. Por lo tanto, le aconsejo que no insista en que los tres se sientan atraídos por igual y que no limiten a ninguno de ustedes solo como compañeros o que siempre deben hacer las cosas juntos como un grupo. Si te mantienes abierto a la posibilidad de amistad y / o más y dejas que las cosas sigan la corriente, tiene más posibilidades de éxito.

Answer 9

Desde la experiencia y al hablar extensamente con personas que han probado este estilo de vida, a menos que tenga una confianza excepcional, esté seguro y no sea un poco celoso, esta es una mala idea. Por lo general, es el tipo que quiere esto y la mujer que lo acompaña, porque teme perderlo. Por todo lo que he visto, es improbable que “una tercera persona sana” se involucre. Desde la década de 1970 hasta nuestros días, no sé ni siquiera una pareja que aún esté junta experimentando con una relación de tríada o intercambio. Solo digo….

Answer 10

Aprende de mi error. No intente pensar en una estructura familiar que cree que le gustaría y luego intente conectarla con la gente. Me avergüenza decir que tuve en mente algo como esto durante muchos años y me salió muy mal.

¿En lugar?

Conozca a las personas interesadas en poli y salga con personas cuya compañía disfrute. No te metas en ningún objetivo en particular, sino disfruta de los seres humanos que son .

Cualquier otra cosa entra en la categoría de tratar a las personas como cosas, y como dice Granny Weatherwax, es un pecado.

Answer 11

Las posibilidades de que encuentres un hombre que atraiga a ambos, ¿quién se siente atraído por ambos y abierto a dos nuevas relaciones? Prácticamente cero.

Polyamory se trata de construir relaciones individuales comprometidas con varias personas. Lea mucho y piense bien cómo se manejaría si solo uno de ustedes encontrara una conexión significativa con otra persona, o si ambos los encontraron con personas diferentes. Pase tiempo aparte. Lea algo más. Encuentra una comunidad poli y habla con todos. Pasa más tiempo solo. Si todavía estás abierto a relaciones adicionales, entonces simplemente, sé abierto. No cazar algunas presas específicas. Hable con todos los que conozca y explore cualquier tipo de conexión, ya sea por 5 minutos o 5 años. Hacer amigos. Se respetuoso. Averigua qué quieren. Se compasivo. Defiende tus propios deseos. No te apures Habla y lee y habla.

¡Buena suerte!

Answer 12

Puede que sea un poco diferente. Pero de todos modos voy a tratar de responder a su pregunta.

Para mí fue lo mismo con la primera persona, con la segunda, la tercera … Nunca funciona si decido “Quiero esta …”. No. Necesito simpatía, conocernos, seducir, tener la oportunidad.

Con otra persona como tercera a mi relación primaria fue lo mismo. Yo y mi esposa conocimos a alguien. Hablamos, coqueteamos, nos conocimos … Era exactamente lo mismo. Excepto que ahora mi esposa y yo estábamos en el mismo papel que antes estaba solo.

¿Quieres a alguien tercero? Vaya junto con su esposa a eventos sociales, conozca gente, hable con ellos juntos. Y eventualmente puedes suceder.

Answer 13

No lo hagas. Necesitas tener una conversación seria sobre el POR QUÉ, ella obviamente no está obteniendo de ti lo que necesita. Esto podría ser una realización difícil, pero véalo más como una patada en su trasero para convertirse en lo que realmente necesita. Necesita cambiar, aprender y asegurarse de darle lo que necesita. Ningún tercer hombre. Nunca. ¿Yo? casado, perdido (permitido), no más, mi esposa es mi esposa y yo soy su hombre.

Answer 14

A menos que el marido esté realmente interesado en ello, no lo haría. ¿Ves porno con una mujer y varios hombres? ¿Te hace pensar que otro hombre que está frente a ti te toma a tu esposa? Si la respuesta es no, no seguiría adelante. Pero cada relación es diferente. Tal vez la esposa sea mucho más joven o mucho más atractiva que el marido en este caso, por lo que tiene un poder más decisivo en la relación. En ese caso, tiene sentido simplemente hacer lo que ella quiere. Psicológicamente no es necesariamente lo más saludable para él, pero si lo va a hacer, lo hará de todos modos. Si ella está fuera de tu liga y quieres mantenerla sin importar qué, entonces tendrás que hacer cosas como ella dice.

Si el esposo es bisexual entonces, tiene mucho sentido seguir adelante y hacer que alguien se una a la relación. ¡Podría disfrutarlo más que ella!

Answer 15

No lo hagas

Al menos no vayas a buscar un tercero. Tienes amigos, ¿verdad? Acércate a uno o dos que tanto te gustan. Inclúyelo como si fuera familia. Mira a donde lleva eso.

Lento, constante y de una manera que permita a cualquiera alejarse como amigo en cualquier momento. Solo sé real. Sean ustedes mismos. Relajarse. La gente de todo el mundo es bastante abierta, pero nadie quiere ser el catalizador que rompa un vínculo hermoso.

Answer 16

¿Por qué te casaste? Es obvio que ambos no tenían la conexión correcta entre ellos para empezar. ¿Honestamente crees que traer una pareja sexual diferente te va a ayudar de cualquier manera que no sea, lujuria o gratificación sexual? Necesitas buscar ayuda profesional. Ese es un consejo para los dos.