Cómo actuar cuando su cónyuge se niega a admitir una falta, incluso cuando la presenta bien

Answer 1

Creo que la misma pregunta exacta puede formularse de manera diferente y daría respuestas completamente diferentes. Imagínese si la pregunta hubiera sido, y muy bien podría ser

¿Cómo actúas cuando tu cónyuge se niega a cometer un error?

Verás, querer que alguien admita una falla es muy acusatorio. ¿Qué pasa si la otra persona no lo ve como una falta? La definición de culpa está en los ojos del espectador.

Sin embargo, ustedes dos como pareja pueden sentarse y estar de acuerdo en que se cometió un error. Los errores están bien. Es cómo aprendemos, es cómo mejoramos y es un camino a seguir.

Ahora a la pregunta real. Estar con una persona que es, por cualquier razón, incapaz de reconocer sus errores es muy difícil. Crea una barrera para avanzar. También indica que el mismo error puede ocurrir en el futuro con el mismo resultado que hoy.

Entonces, ¿Qué haces? Tienes muchas opciones

Primero, averigüemos por qué es tan difícil ser dueño de un error.

Esto puede estar relacionado con la forma en que creció de niño. Ser propietario o admitir un error puede desencadenar una enorme sensación de inseguridad. Si este es el caso, puede cambiar completamente la forma en que aborda el tema. Dígales cuáles son sus sentimientos. Use la palabra “yo” no “usted” cuando describa los sentimientos. Esa es una regla simple a seguir. Si dice “usted” en cualquier oración, puede provocar esa inseguridad y eso se convierte en una actitud defensiva.

Otra estrategia puede ser utilizar preguntas de autoevaluación . Por ejemplo: cuando esto sucedió, realmente hirió mis sentimientos. Me sentí traicionado. ¿Qué sentimientos tienes en este momento?

Recuerda que si haces preguntas importantes como “Me sentí traicionado, ¿no te sentirías de la misma manera?”, Se presenta como una acusación disfrazada de pregunta.

Quiero enfatizar que no hay nada fácil en esta situación. La comunicación es clave. Tratar de entender a la otra persona es muy importante.

A menudo me encuentro resignado en cualquier intento de resolución porque el camino para navegar sin conflicto basado en la personalidad de la otra persona es muy estrecho. Solo cuando me siento listo para caminar ese camino, lo saco a relucir. Siempre soy realista sobre el resultado potencial para aliviar la decepción.

Mi último consejo es autoevaluarse. Cuando una conversación no sale bien, no te rindas. No termine con “(s) él no admitió su culpa”. En vez de eso, pregúntese: ¿qué podría haber dicho de manera diferente para facilitar que la otra persona escuche mis necesidades? ¿Incluso expresé mis necesidades? ¿Simpatizaba con la otra persona? ¿Mi objetivo fue poco realista o injusto?

Nunca te rindas. Las relaciones son super duras. Solo pueden tener éxito si estamos verdaderamente decididos a superar los obstáculos en lugar de verlos como barreras. Probablemente tomará toda una vida.

En la consejería de parejas se pueden trabajar juntas estas técnicas. Si ambos están dispuestos a acercarse a esto y ver lo bueno sobre lo malo, pueden superar cualquier cosa.

Algunas personas no están listas para cambiar. Si ese es el caso, puede ser mejor buscar una forma amistosa de separarse.

y hasta el punto final, al reformular la pregunta “cómo actúo …”, usted mismo se está autoevaluando y puede comenzar a ver resultados positivos más pronto.

Answer 2

Todos tenemos faltas. Esperemos que conozca las fallas de una persona antes de casarse con ellas, y ellas conozcan las suyas, para que ambos sepan en qué se están metiendo. Desafortunadamente, muchas personas esconden intencionalmente sus faltas para que alguien pueda casarse con ellas. Por supuesto, eventualmente la persona real sale, con fallas que no sabías que tendrías que enfrentar. En este caso, la vergüenza de ellos. Tu matrimonio se basa en su engaño, y eso no es algo bueno.

A veces una persona se casa conociendo las fallas de la otra persona y creyendo que las va a “cambiar”. Noticia de última hora: si quisieran cambiar eso, lo habrían hecho antes de que te casaras. Newsflash II: si se casó con alguien con una falla con la que no puede vivir, puede ser que usted sea una persona abusiva y su intención sea abusar de su cónyuge y usar su culpa para justificar el abuso y convencerlos de que el abuso es su culpa.

Si esta es una relación saludable, si su cónyuge hace algo que le causa un problema, háblele amablemente al respecto. Tenga una conversación genuina donde presente su lado de la historia y escuche el de ellos. Puede ser que la acción de su cónyuge que usted encuentra molesta tenga la intención de prevenir un problema peor, y al hablar de esto puede encontrar una manera de resolver ambos problemas juntos de la manera que mejor funcione para ambos.

Tenga en cuenta que no tiene derecho a exigir que su cónyuge haga algo en función de sus preferencias y gustos; Puede exigir que su cónyuge tome medidas solo si le está causando un problema genuino y es razonable y necesario que ellos hagan algo al respecto, en cuyo caso su cónyuge votará sobre cuál será la solución al problema.

Answer 3

Ya no me molesto en discutir las fallas o errores con mi esposo. Lo intenté los primeros años, pero me di cuenta de que solo estaba golpeando a un caballo muerto. Repite sus errores y sufre las consecuencias. Cuando se queja (como lo hace a menudo) acerca de las consecuencias negativas, solo asiento y la mayoría ignoro. Cuando se vuelve físicamente destructivo (lo hace) porque está loco por las consecuencias, es cuando debo intervenir e intentar detenerlo. Solo puedo controlar mi propio comportamiento, así que me aseguro de no hacer cosas que causen problemas o daños y me apropio de mis errores.

Sin embargo, si hay algo importante que él necesita hacer por mí y me perjudicará por no hacerlo, entonces le envío un correo electrónico y se lo recuerdo suavemente todos los días durante un par de días. A veces, he gritado, pero me resulta más eficaz llamar a un amigo cuando mi esposo está cerca y pedirle que me ayude. Esto lo motiva más que cualquier otra cosa y más rápido, pero no ha demostrado ser una solución permanente.

También descubrí que cuanto antes admito un error, cometí que él está algo inclinado a hacer lo mismo. Nuevamente, esto no ha hecho una solución permanente, pero tal vez algún día lo haga. Solo hemos estado casados ​​14 años, así que quién sabe lo que depara el futuro tal vez me sorprenda.

Answer 4

Tengo el mismo problema .

A menudo le doy tiempo, pero en general es demasiado terco y arrogante, luego de varios días o meses, depende de la falla y de la situación; finalmente admite su pensamiento y comportamiento incorrectos.

Answer 5

Está bien, se niega a admitirlo. Entonces esa podría ser la forma en que él es.

¿Necesita admitirlo como falta? Especialmente si él no quiere corregirlo.

Quiero decir que no quiero admitir mis faltas.

¿Vos si?

Answer 6

Espero unos días para que la información se hunda.

Algunas personas se defienden automáticamente.

Pero luego lo pensarán y admitirán que tenías razón y solo en tu crítica.

Answer 7

Lo harás mejor si no le echas la culpa a tu cónyuge, por cierto no tiene ningún sentido.

Dile a tu cónyuge cómo te sientes acerca de esto, sin culparlo. Él probablemente querrá complacerte. Sin embargo, él estará a la defensiva si usted “bien” le dice que es su culpa.

Admitir una falla o no, eso es completamente sin sentido. Necesitas volver a preocuparte por los demás.

Answer 8

A la mayoría de las personas no les gusta admitir cuando cometen un error o tienen una falta, pero ESPECIALMENTE no les gusta que se sientan acorraladas, engatusadas o manipuladas para admitirlo.

Ah, y tal vez lo que percibes como una falta, no lo hacen.

Answer 9

Si es una falta grave, como si bebe en exceso, es abusivo u odioso, entonces te vas, no puedes cambiar a otra persona y esa otra persona no puede admitir sus faltas. Te salvas a ti y a tus hijos primero.

Si es algo pequeño, como si no cerrara las puertas de los armarios ni coloque los platos en el lavaplatos, entonces hazlo hasta que te moleste y le recuerdes que cierre las puertas y guarde los platos. Estará bien por una o dos semanas y luego volverá a olvidarse, y lo aguantas hasta que te molesta y lo vuelves a mencionar … y puede durar hasta cuarenta años. Pregúntame … Lo sé. Pero solo se trata de su única ‘culpa’ y sé que no soy perfecto, así que simplemente vivimos con eso.

Ambos sabemos que hay cosas mucho peores en la vida. Elige tus batallas sabiamente.

Answer 10

Un hombre muy sabio me dijo esto una vez. En un matrimonio, puedes elegir entre tener la razón y ser feliz, y no puedes elegir las dos.

El resultado de la fórmula anterior es muy simple: mi esposa nunca tiene la culpa, y es por eso que los dos estamos contentos.

Bastante simple no es así?

Answer 11

Al recordar que también tengo problemas para admitir faltas.

Es parte de la condición humana y, en general, he encontrado que la clave para vivir con ella es la tolerancia.

Answer 12

Trate de dejar que el cónyuge descubra el truco, en lugar de que usted lo señale o dé una buena conferencia sobre el tema.