Cómo ayudar a mi esposo a ver que las habitaciones separadas y el sexo no es una mala idea

¿Estás muy seguro, OP, de que es una mala idea? Hay todo tipo de matrimonios y arreglos matrimoniales o, como dice mi madre: “Toda familia es un desastre”.

Hay cientos de miles de ejemplos de matrimonios en los que las parejas (al menos por un tiempo) no son íntimas físicamente, y no todas implican acuerdos abiertos que permitan a los cónyuges tener relaciones sexuales con otras personas. Piense en los matrimonios donde hay un problema médico importante o una separación prolongada, y verá fácilmente que esto debería ser cierto.

Usted dice que su esposo está comprometido con su matrimonio, y yo le creo. Por lo tanto, me gustaría señalar que no solo está comprometido, sino que tiene suficiente confianza en usted para sugerir un arreglo inusual basado en sus sentimientos y necesidades. Entiendo por qué es posible que, naturalmente, esté preocupado por su solicitud, pero intente cambiarlo. ¿Tal vez debería felicitarlo por poder comunicarse con usted abiertamente sobre algo que debe ser un tema difícil para él? Tal vez realmente lo ayude, y deberías intentarlo?

Ahora, eso no significa que deba aceptar de mala gana y luego continuar con su ansiedad sobre el resultado no resuelto. Él ha hecho una solicitud y usted tiene el derecho de expresar sus propias necesidades y hacer un contador. Es la naturaleza del compromiso.

Sospecho que su miedo natural es que la pérdida de la intimidad física habitual los llevará a separarse uno del otro. Suponiendo que ese sea el caso, y si está dispuesto a intentarlo, entonces eso es lo que necesita abordar directamente; identificando acciones o acuerdos, tendrá que estar seguro de que mantendrá el resto de su relación durante el tiempo en que la intimidad de la habitación no esté sucediendo. Aquí hay algunas cosas que podría pensar en sugerir en su discusión si estuviera en su posición:

  • Reemplazar el compromiso con la intimidad física por un compromiso con la compañía; noche de juegos o noche de cine, tome una clase juntos o solo una cena semanal (incluso si es para llevar que usted ordena). Algo que le proporciona el tiempo que pasan juntos de forma rutinaria y que garantiza la oportunidad de hablar entre ellos o simplemente estar juntos.
  • ¿Puedes definir el nivel de intimidad física que está bien? ¿Qué tal los abrazos? Footrubs? ¿Está bien crear una oportunidad para la cercanía física? ¿Hay lugares que podrían definirse como más cómodos para acurrucarse o tomarse de la mano, y lugares que dicen “mantente alejado ahora”?
  • ¿Cuáles son las pequeñas cosas que usted o su cónyuge hacen normalmente para mostrar su cuidado mutuo? Mi esposo me llama de manera rutinaria para preguntarme si quiero un café cuando está en camino a casa, se asegura de activarme la alarma antes de irse a la cama (tengo una tendencia a quedarme dormido inesperadamente y podría perderme), y si Verá que tengo un día sin ninguna otra necesidad de salir. Intentará transportar a todos los niños o tomar cualquier cosa que necesitemos de la tienda porque sabe que me encanta pasar todo el día en mis pijamas. Estas son las pequeñas señales de que él me conoce y me ama, el verdadero yo y para mí son señales más importantes de armonía que de sexo. ¿Puede hacer su propia lista, de modo que su esposo esté al tanto de las señales no sexuales de amor que le envía y sepa lo importante que es mantenerlas para asegurarle que su relación está bien?

En todo lo anterior, ofrezco una advertencia: la otra cara de no querer experimentar el rechazo es querer estar libres de expectativas, porque la culpa es un resultado frecuente de expectativas fallidas, y la culpa puede ser paralizante. Continuar con las cosas que ya forman parte de su hábito de pareja es fácil, pero para nuevos acuerdos es importante un período de prueba porque a veces las cosas que parecen triviales terminan sintiéndose como una tarea o una obligación, y será la misma expectativa. y rechazo de que tu esposo está tratando de liberarse desde ahora.

Solo recuerde, OP, el 5% de la población normal está a dos desviaciones estándar de la media. Inusual y no funcional no son la misma palabra. Entiendo que siempre hay miedo en lo desconocido, pero tal vez encuentres que habrá justo lo que tú y tu esposo necesitan, después de todo. Vale la pena pensarlo.

La mejor de las suertes para ti.

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Sería útil darse cuenta de que la tarea aquí no es “ayudarlo a ver que es una mala idea”. Este no es un hecho que deba revelarle. Es tu opinión y predicción.

La tarea aquí es compartir su opinión y predicción con él y explicar por qué ve las cosas de esa manera; para entender su opinión y predicción y por qué ve las cosas como las ve; y trabajar juntos para encontrar el mejor camino a seguir.

Su esposo ha propuesto un cambio. ¿Por qué? ¿Qué problema está tratando de resolver? Usted mencionó el “rechazo”. ¿El rechazo de quién? ¿Sobre qué? ¿Te refieres al rechazo sexual? ¿Quién está rechazando a quién? ¿Por qué hacen eso? ¿Cómo esta situación hace que tú y él se sientan? ¿Cómo cree que su solución propuesta, dormitorios separados, mejorará las cosas?

Mientras tanto, ¿estás de acuerdo en que hay un problema? ¿No está contento con algo, o le preocupa que él sea infeliz? ¿Qué solución propones y cómo mejoraría eso? ¿Qué fallas ves en su solución propuesta? ¿Por qué crees que su solución propuesta causará problemas?

Una vez que se entienden, están en una mejor posición para buscar una solución mutuamente aceptable. Puede decirle: “Escuché que no está contento con ___, y cree que las habitaciones separadas lo arreglarán para ___”. Tengo una propuesta alternativa. En lugar de dormitorios separados, ¿y si ___? Creo que eso arreglaría las cosas por ___ “.

También puede aceptar probar una solución por un tiempo, evaluar qué tan bien funcionó, y luego probar otra solución, y evaluar qué tan bien funcionó. ¡La experimentación consigue resultados!

Leí la pregunta y la información adicional. En primer lugar: diría que la mayoría de los reales y nobles de mediana edad y de edad avanzada en Europa viven de la manera que usted describe. Y eso ha estado ocurriendo durante muchos siglos. Vaya a visitar cualquier castillo o palacio y verá que el señor y la dama tienen habitaciones separadas, a menudo considerablemente separadas y casi siempre con acceso a las habitaciones desde más de un lado. Lea sus biografías y, a menudo, verá que después de los primeros años, el sexo ya no era una parte importante del matrimonio. Las personas con viviendas más modestas en las ciudades y pueblos por lo general no tenían suficiente espacio para crear alojamiento para dormir separados para los esposos, por lo que no podemos sacar conclusiones de los planos de sus casas. La lectura de las biografías muestra que prácticamente cualquier intensidad de sexo marital era posible, de inexistente a frecuente.

Una de las respuestas describió a los abuelos que durante treinta años tuvieron habitaciones separadas. Mi compañero y yo de 39 años durante los últimos quince años dormimos en habitaciones separadas porque nuestras rutinas diarias eran muy diferentes, los ronquidos eran un problema y el sexo estaba fuera de la pizarra durante gran parte del tiempo, por varias razones, varias de las cuales coinciden con su Historia, problemas de intimidad entre ellos. Pero también por la sencilla razón de que uno de nosotros necesita que las ventanas se abran todo el año, lo que significa temperaturas bajo cero en invierno, mientras que el otro prefiere un dormitorio más cálido.

¿Estamos menos felices ahora? Ciertamente no. Menos cerca? No. ¿Hemos tenido largos periodos sin sexo? Sí. Nuestra relación se ha vuelto más armoniosa con los años: sí.

Me doy cuenta plenamente de que su relación es única. Lo que describe es sobre todo esperanzador y su esposo ha propuesto un período experimental que puede ser muy útil, pero lo más importante es que dice que dormir juntos es a lo que ustedes dos volverán si no hay mejoras. Organice juntos lo que pueda, pero también permítale el tiempo que sienta que necesita.

Sí, es un experimento con un resultado incierto, pero a juzgar por su historia y cómo han invertido ustedes dos en su relación, vale la pena intentarlo.

¿Cómo puedo ayudar a mi esposo a ver dormir en habitaciones separadas y no tener sexo es una mala idea debido a problemas de intimidad pasados ​​y sentimientos de rechazo? Piensa que no tener expectativas ayudará a nuestra relación. La separación / divorcio no es una opción.

Estoy de acuerdo con los otros comentaristas que notan que usted está muy seguro de su predicción, y esta garantía probablemente no sea el mejor lugar para abordar el tema.

Últimamente ha experimentado muchos problemas de salud y probablemente esté bastante agotado. Los problemas de salud, ya sean físicos o mentales, pueden causar problemas en el dormitorio. La “falla” no es el problema aquí, no es tu culpa que estuvieras enfermo y tenías derecho a sentirte como te sentías. Tu marido, estoy seguro, también sabe que estabas enfermo y no es tu culpa. Sin embargo, eso no le evita tener que lidiar con las consecuencias. Piense en una situación de cuidador, donde un niño adulto está cuidando a un padre anciano. No importa cuánto ame el niño al padre, y no importa cuánto sepa el niño que no es culpa del padre que esté enfermo, una larga rutina de cuidado de alguien, especialmente al hacer a un lado o ignorar sus propias necesidades y Quiere, puede causar frustración, resentimiento, etc.

Me parece que aquí es donde está tu esposo ahora mismo. Él no te quiere menos. Él sabe que estabas enfermo. Pero aún tiene que lidiar con las consecuencias de su enfermedad, y está cansado de lidiar con esta consecuencia en particular. Él está pidiendo un descanso.

A mí me parece que tú, por otro lado, tienes miedo de perder la poca intimidad que has estado compartiendo. Le preocupa que este cambio degradará aún más su relación, en lugar de alentarla.

Ahora estoy adivinando, pero supongo que en tu mente, las parejas casadas duermen juntas y tienen relaciones sexuales, y si no lo haces, tú, personalmente, quizás no cumples con tus deberes como esposa. De hecho, esto puede haber estado contribuyendo al calor y el frío que su esposo ha encontrado tan agotador.

Tómese un tiempo para pensar realmente por qué le parece molesta la propuesta de su esposo. ¿Honestamente apreciaría un descanso, pero siente que está fallando en sus deberes como esposa si toma uno? ¿O realmente quieres ser íntimo? Si es así, ¿en qué condiciones? ¿Cómo funcionaría, o funcionaría, con la propuesta de dormitorios separados de su esposo? Hay muchas actividades “íntimas” además del sexo, por cierto.

Entonces necesitas hablar honestamente con tu esposo sobre su propuesta. Me suena como si estuviera siendo bastante razonable. No está tratando de exiliarte a una parte diferente de la casa por el resto de tu vida natural, te guste o no. Solo propone probarlo por un par de meses y luego volver a evaluar.

Hablando por experiencia, mi novio y yo hemos compartido una casa durante una década, pero nunca hemos compartido un dormitorio, principalmente debido a mi intolerancia por sus ronquidos, es posible tener intimidad sin dormir en la misma cama todas las noches. Pero tal vez requiera un poco más de esfuerzo y una comunicación deliberada, lo que, de hecho, podría ayudar con los problemas que usted y su esposo parecen estar teniendo en este momento.

O puede que no. Pero no estoy tan seguro de eso como parece.

EDITAR:

Reflexioné sobre mi respuesta y me di cuenta de que la había dejado inclinada en la dirección de “Su esposo probablemente tenga razón”. Realmente no quise implicar eso. No te conozco a ti, a tu esposo ni a tu relación lo suficiente como para decir eso.

Su solución puede funcionar, o puede que no. Puede ser contraproducente tanto como temes. Pero su reacción parece ser en cambio preservar el status quo, y eso fue lo que me preocupó.

El status quo claramente no está funcionando para su esposo. Su propuesta es una declaración clara de que necesita cosas para cambiar, al menos temporalmente.

Si puede sentarse y hablar honestamente sobre lo que está pasando, escuchar sus necesidades y sentimientos honestos (y él al escuchar los suyos), entonces tal vez pueda encontrar una solución diferente que aborde sus preocupaciones y la suya.

Crees que es una mala idea, él no lo hace. Ustedes dos son incompatibles. O estás casado, o no lo estás. Este switcheroo de la habitación a medias es indicativo de la ruptura de la relación. ¿Está cansado del rechazo y ahora te está rechazando? ¿Qué es esto, escuela secundaria?

Has tenido 15 años; más sería una pérdida de tiempo. A partir de ahora, estás retrasando lo inevitable. Mi esposo rara vez compartía una cama conmigo, y después de un corto tiempo, ¡ni siquiera quería! La situación de un compañero de cuarto puede funcionar para algunas personas, pero usted quiere más cercanía que eso. ¿Por qué aferrarse a una relación muerta cuando podría tener la intimidad que merece con otra persona? Si no crees que lo mereces, por favor busca terapia. Es insultante y degradante estar casado pero no ser bienvenido en la cama con su esposo.

Según su comentario, diría que su esposo es muy sensible y ha ideado un plan mediante el cual puede rechazarle, ya que probablemente ve el “comienzo y el comienzo” en su intimidad cuando usted lo rechaza. Muchas personas, especialmente los hombres, no ven cómo las pruebas de la vida, la enfermedad, la pérdida y el dolor pueden interferir realmente con el sexo.

Puede ser que el deseo sexual de los hombres sea más alto debido a la testosterona, por lo que pueden pasar por alto todas estas otras cosas y aún así estar excitados, mientras que sus esposas están nerviosas, deprimidas o demasiado atrapadas en el dolor psicológico para pensar en el sexo tanto como su marido lo hace En el caso de su marido, él lo toma como rechazo.

Su “solución” no ayudará. Te hará sentir rechazado, así como solo y tal vez incluso enojado. ¡Ciertamente no te hará quererlo a menos que seas un masoquista!

¿Qué pasa si acabas de dormir en la misma cama y se abrazan? Intenta volver a las formas en que te trataste cuando salías. Pídale que recuerde las cosas que hizo por usted, tomándole la mano, escuchándole, besándole sin esperar el sexo, dando regalos y poniendo su mejor pie adelante. Demasiadas parejas se vuelven perezosas a medida que pasan los años y los hombres a menudo ven el sexo como un acto mecánico que debería darse por sentado porque estás casado.

Tanto el esposo como la esposa necesitan trabajar más duro en la intimidad.

Lo siento por ti. Todo es muy real: los desafíos de salud que conducen al sentimiento de frustración y rechazo.

Me gustaría sugerir el libro Código de Queens de Alison Armstrong, excelente para entender y comunicarse con su hombre.

Voy a responder esa pregunta muy rápido. Mi esposa decidió que iba a hacer lo mismo conmigo. Terminó haciendo eso durante varios meses, lo que me llevó a buscar un abogado y solicitar el divorcio.

Bueno funcionó con mis abuelos. Vivieron en habitaciones separadas durante los últimos treinta años de su vida y aún se llevaban bien como un par de personas que se alquilaban entre sí.

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