Personalmente no he experimentado esto, pero conozco personas que lo han hecho.
En primer lugar, debe comprender que esta es una relación abusiva. Si la Persona A quiere terminar una relación y la Persona B se niega a aceptar eso, o incluso se niega a reconocer que la Persona A tiene el derecho de terminar la relación, eso es una dinámica controladora y abusiva.
En las relaciones sanas, ambos socios tienen el derecho de terminar la relación y retirarse en cualquier momento o por cualquier motivo. ¿Se molestará la otra pareja? Casi con seguridad. Pero el primer compañero todavía tiene que irse derecho. En cualquier momento Por cualquier motivo. Las relaciones son voluntarias. Si una pareja decide (por cualquier razón) que ya no quiere estar en esta relación, entonces puede terminarla cuando lo desee.
Esa es una dinámica igualitaria, justa y saludable. La gente no se mantiene en relaciones porque la otra persona los obliga a quedarse. La gente se queda porque la relación es realmente increíble y los hace muy felices, y no tienen ningún deseo de terminarla porque son muy felices.
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Entonces, ¿qué significa que un compañero no te deje ir?
En primer lugar, nuevamente, recuerde que no tienen derecho a impedir que se vaya si desea irse. Pueden pensar que tienen este derecho, pero no lo tienen.
Entonces, ¿por qué la gente cree esto? ¿Cómo llegan al punto en que realmente creen que tienen el derecho de impedir que la otra persona se vaya? Ellos controlan la relación, no la otra persona, y tienen el poder de decidir si termina o continúa, no la otra persona.
Por lo general, esto se deriva de una de dos dinámicas (poco saludables).
- Tienen inseguridades profundas y profundas y miedo a la pérdida. Tienen tanto miedo de perderte, de estar solo o de ser rechazados, que harán casi cualquier cosa para evitar que esto suceda, incluso al punto de hacer amenazas, mentir o manipular a la otra persona para que se quede. El fin justifica los medios.
- Sienten que realmente tienen el derecho de tener poder sobre su pareja, y que tienen el derecho de controlar las acciones de su pareja. Por la razón que sea, creen que porque eres su pareja, tienen el derecho fundamental de controlar tu comportamiento. Tienen derecho a decidir lo que puedes o no puedes hacer.
Ninguna de estas actitudes puede conducir de manera remota a una relación sana, justa o igualitaria.
Si alguna vez se encuentra en un punto en el que se da cuenta de que su pareja está usando alguna de las siguientes tácticas en su relación, entonces es el momento de salir de esa relación de inmediato.
- Manipulación
- Tácticas de culpa
- Gaslighting (Gaslighting – Wikipedia)
- Intimidación
- Destruir propiedades, particularmente cosas que le interesan o tienen un vínculo emocional con
- Mostrando armas
- Humillaciones constantes
- Escogiendo su autoestima o confianza en sí mismo
- Insultar
- Humillación
- Controlando lo que puedes hacer
- Controlando donde puedes ir
- Controlando con quién puedes pasar el tiempo.
- Usando los celos como justificación para el control.
- Haciendo luz de sus propias acciones.
- Haciendo la luz de tus sentimientos.
- Nunca tomes tus preocupaciones en serio
- Insistir en que las cosas que recuerdas que sucedieron, en realidad no sucedieron
- Cambiando la culpa a ti
- Insistir en que sus acciones son en realidad su culpa.
- Amenazar con lastimarte
- Amenazando con hacerse daño
- Amenazar con que mentirán a sus amigos / familiares / a la policía
- Amenaza de dejarte sin nada.
- Amenazar con tomar o mantener su propiedad
- Amenazar con matarte
- Amenaza de suicidarse
- Violencia de cualquier tipo.
Si su relación incluye cualquiera de estas cosas, ¡es hora de salir INMEDIATAMENTE! (La posible excepción es si esto es parte de una dinámica de BDSM por consenso que ambos acordaron). No importa si usted es un hombre o una mujer. No importa si tu pareja es hombre o mujer. Tanto hombres como mujeres pueden abusar o ser víctimas de abuso.
Entonces, ¿cómo salir?
Este tipo de depende del nivel de control o abuso que las cosas han escalado. Asumiré, según tu pregunta, que ya has intentado separarte o irte, y tu compañero ha usado una o más de las tácticas anteriores para intentar que te quedes.
Si las cosas no se han intensificado hasta el punto de las amenazas, y todavía estás en un punto de culpa, manipulación o rechazo de tus sentimientos, entonces puedes intentar simplemente irte. Si vive con su pareja, pídale a algunos amigos que lo ayuden a empacar sus cosas (es posible que desee hacerlo mientras su pareja está ausente o en el trabajo) y salga de allí. Le recomiendo que tenga a alguien con usted, como un amigo o familiar, cuando intente irse. Por lo general, el momento más peligroso en una relación abusiva es cuando el compañero intenta irse. Entonces, incluso si tu pareja nunca te ha lastimado, o incluso ha amenazado con lastimarte, si se dan cuenta de que estás empacando y saliendo, entonces este es el momento en el que es más probable que intenten lastimarte. Este es el momento más peligroso.
Si no vives con tu pareja. Luego dígales que las cosas han terminado y que desea que no se comuniquen con usted durante un período de tiempo específico (o incluso nunca más). No importa si aceptan esto. No importa si escuchan. Se necesitan dos personas para estar en una relación. Bloquear su número de teléfono. Si llaman a la puerta, no contestes. Cambiar las cerraduras si es necesario. Pídale a un amigo que se quede con usted, o quédese en la casa de un amigo si eso lo haría sentirse más seguro. Dígale a todos sus amigos que ya no está saliendo con esta persona y pídales que lo ayuden a mantenerlos a distancia.
Si está realmente preocupado por su seguridad, puede comunicarse con una línea directa de abuso o incluso con la policía. Debe hacer esto especialmente si su pareja lo ha amenazado a usted (o se ha amenazado a sí mismo oa otros) de alguna manera. Es cierto que podría ser una amenaza vacía, pero no quieres arriesgarte. Mantenga cualquier mensaje de texto, correo electrónico o correo de voz amenazador que le dejen. Intente grabar llamadas telefónicas o conversaciones amenazadoras, por si acaso. Puede que, eventualmente, necesite usarlos como evidencia para obtener una orden de restricción, o en un caso de asalto.
Sé lo que probablemente estás pensando. “No le pregunté sobre cómo escapar de una relación abusiva, solo quería saber cómo romper con mi pareja cuando se negaron a aceptarla”.
Sí. ¿Pero adivina que? Es lo mismo. Cualquier relación en la que una persona se niega a aceptar que la otra persona tiene derecho a irse es inherentemente controladora y abusiva. Incluso si no ha escalado hasta el punto de violencia, incluso si no ha escalado hasta el punto de amenaza, incluso si no ha escalado hasta el punto de manipulación y tácticas de culpa, todavía es inherentemente abusivo, porque uno de los socios se niega a admitir que el otro socio tiene el poder de decidir si la relación puede terminar. Si un socio cree que tiene un poder que el otro no tiene (como el poder para decidir cuándo o si la relación terminará), entonces la relación es fundamentalmente desigual e intrínsecamente abusiva. El abuso no es necesariamente violencia o miedo. El abuso se trata de poder y control. Un compañero que controla a otro compañero, un compañero que ejerce el poder de otro compañero, es el abuso.
Si estás en esta situación, entonces vete. Consigue ayuda, y vete.