Cuando alguien pierde a un padre, ¿es normal sentir una pérdida de su identidad?

Answer 1

El impacto psicológico de perder a un padre, a cualquier edad, puede ser abrumador. La “Pérdida de identidad” que usted describe refleja la conmovedora base de la autopercepción y la visión del mundo de una persona, que fueron moldeadas en gran parte por los padres. El sistema límbico y las emociones primitivas encadenan el vínculo del bebé con la figura paterna. A lo largo de los primeros años, es este “espejo” primario de los padres el que forma psicológicamente nuestra identidad. Incluso como adultos, nos vemos a nosotros mismos, en mayor o menor grado, en este “contexto paterno”. Por lo tanto, sentirse abandonado, huérfano, vulnerable y disminuido en su identidad es una reacción muy típica y temporal ante esta situación.

NOTA: Aquellos que tuvieron relaciones difíciles o problemáticas con un padre, pueden ingenuamente esperar sentir poca emoción, pérdida o arrepentimiento cuando un padre muere. Esto puede resultar en niveles muy complejos de aflicción a medida que resurgen viejos recuerdos, conflictos, ira y otras emociones.

Answer 2

No veo por que Has sido tu propia persona desde los 13 años. Tienes tu propia personalidad, sentimientos, emociones y pensamientos. Probablemente solo estás cuestionando las decisiones de tu vida. Puedes estar comparando tu vida con tu padre. Pero no tienes que sentirte de ninguna manera. Eres único y original. Tus padres vinieron a buscar e hicieron una genialidad llamada … (ponga su nombre aquí) Una de sus unidades parentales se ha transformado nuevamente en la energía de la cual se originó. El cuerpo ya no está en la Tierra, pero el espíritu mora observando y protegiendo. Para terminar, no hay necesidad de sentirse de ninguna manera. Tus padres no querrían saber que todo el tiempo de amor y la energía que pusieron en ti se evaporaron después de dejar la Tierra. Usted ha recorrido un largo camino. Has hecho muchos logros. Tienes mucho que vivir. Toma lo mejor de tus padres. Recuerda, aplícalo y construye sobre él. De esa manera siempre estarás castigado, en el amor y en los valores familiares. Y si no desarrollas la tuya. Para ser feliz decide lo que quieres y trabaja para lograrlo. #yourfriendlylifecoach

Answer 3

Solo puedo hablar en mi nombre, pero sé que lo hice. Mi madre murió recientemente y no estaba preparada para lidiar con todas las emociones que sentía. Había sido su cuidadora durante aproximadamente 4 años y sabía que finalmente llegaría el momento en que ella se marcharía, pero no tenía idea de lo sola que realmente me sentiría. Mi madre era una persona difícil de amar, pero la amaba mucho. Luchábamos todo el tiempo, pero siempre nos reconciliaríamos. Siempre estuve allí por mi madre cuando otros miembros de mi familia no podían tolerarla. Ella siempre me necesitaba y creo que de alguna manera me acostumbré a ser la que ella necesitaba. Cuando ella murió, sentí un vacío agonizante. Aunque luché por perderla, estaba feliz de que ella ya no sufriera más. El año pasado fue muy duro para ella. Ella murió en casa y yo estaba feliz de estar con ella. Fue luchadora hasta el final. Su muerte me dio una sensación de tristeza, pérdida y dolor. Al mismo tiempo sentí paz al saber que su final fue el comienzo de mi reparación de muchas tendencias de codependencia. Su muerte, extrañamente, me dio la fuerza para dejar una relación muy tóxica con un narcisista. Su muerte me obligó a lidiar con problemas que he ignorado toda mi vida. Estoy comenzando de nuevo una vez más a los 43 años enfocándome en mis necesidades y no en las de todos los demás. Siempre haré el amor a mi madre, pero ella vive dentro de mí y siento su presencia todos los días.

Answer 4

Claro: tus relaciones son una parte importante de cómo entiendes quién eres psicológicamente. Si pierde a alguien cercano a usted, es probable que experimente no solo la pérdida de lo que trajeron a su vida, sino también la pérdida de cierto sentido de pertenencia a esa relación y de ser definido por ella.

La pregunta principal sería “¿hasta qué punto crees que estás definido por este tipo de identidad?” Hay otra forma de abordar el tema de “quién soy yo”, e idealmente cualquier impacto a tu experiencia convencional de ti mismo debería ser enviarte en una búsqueda para una comprensión más profunda de ti mismo.

Answer 5

Como la mayoría, sentí una profunda pérdida de alguien fundamental en mi vida, pero no puedo decir que haya sentido ninguna pérdida de mi identidad … mis padres me criaron para ser una persona completa, bastante independiente de ellos. Tuvieron éxito en eso.

Answer 6

100% si – porque tienes! P.ej. Si fueras Alison, la hija de Gerald, ahora eres Alison. Recuerdo haber pensado y comentado sobre eso.

Siguiendo el proceso de duelo cuando perdió a la persona más cercana a usted (emocionalmente, por ejemplo, como a su mejor amigo): usted, su perspectiva, su vida podría sentirse como una persona diferente. Nada es lo mismo otra vez.

He perdido muchas personas en mi vida, pero es totalmente diferente cuando pierdes lo más cercano a ti, solo así experimentarás el impacto / las consecuencias / las lecciones del duelo.

Se ha ganado algo de valor con la experiencia, que personalmente me llevó 4 años apreciarla. Pone su vida y sus prioridades en perspectiva. Ahora siento que puedo ver mi imagen más clara que nunca y valoro qué y quién es importante para mí.

¡A menudo buscamos el césped más verde (que existe pero a menudo no es exactamente la imagen que espera o resalta sus valores reales)! ¡Si te das cuenta o estableces lo que es realmente importante para ti, ganarás algo de felicidad, satisfacción y reconocimiento de lo que ya tienes!

Answer 7

No estoy seguro de lo que quiere decir con “una pérdida de su identidad”, pero los padres son personas muy importantes en nuestras vidas. Perder uno es un cambio trascendental, incluso si ya somos bastante viejos. Por lo general, tiene efectos psicológicos muy fuertes, y no somos las mismas personas después. Esto no es malo objetivamente. Los padres deben morir antes que los niños en la mayoría de las circunstancias, y la muerte es una parte importante de la vida, si sabes lo que quiero decir. Además, Dios dice: «He hecho de la muerte un mensajero de alegría para ti; ¿Dónde te afliges?

Bueno, es normal llorar, y deberíamos. Pero no deberíamos estar tan envueltos en nuestro dolor que nunca podamos volver a funcionar. La vida continua.

La mejor de las suertes para ti.

Answer 8

Esto solo puede suceder cuando la identidad de uno nunca fue separada de sus padres. Y con la pérdida de ese padre, la conexión aún permanece ininterrumpida, pero con la persona desaparecida, hay un vacío y una pérdida en la vida.

La forma de proceder en la situación actual es la terapia, con una persona conocedora y compasiva que guía a uno a través del cierre y el dolor (hay 5 etapas de dolor, que se procesan secuencialmente) desde la negación hasta la aceptación).

La forma de prevenirlo, si la pregunta es sobre él, es a través de la separación deliberada y metódica de la identidad del niño de la identidad de sus padres mientras el padre está vivo y bien.
No muchas personas pueden hacerlo con éxito, y es muy tentador ser grandes amigos con el niño, terminando con que el niño se apegue demasiado al padre y no pueda avanzar una vez que el padre se haya ido.

Todos somos mortales. No escaparemos ilesos de la vida. Y equilibrar esa alegría por la vida con el inevitable final es el arte de vivir.

Answer 9

Cuando empecé a aprender que gran parte de lo que mi padre me había dicho era falso, decidí que era hora de vivir mi propia vida para mí, en lugar de una vida dirigida por cómo pensaban los demás.

Answer 10

Su identidad, parte de ella, cambia después de la pérdida de un padre. Puede que aún seas el hijo o la hija de alguien, pero ya no es tu identidad principal.

Cuando murieron mis padres, sentí que había subido un escalón hacia el borde del acantilado. Primero mis abuelos, luego mis padres, y ahora yo. Mientras lo esperas, cuando sucede que da un poco de miedo, no hay nadie a quien recurrir sino a ti mismo.