Es gracioso que preguntes … porque desde que salí como un poquito más en el género, literalmente todas las personas con las que he estado en relación, incluso una “relación” que era más como “una cita” o “una conexión”, ha llegado para mí como trans, o un tipo diferente de trans que antes, o transición iniciada, o todo lo anterior, después de que empezamos a vernos. No sé qué pasa conmigo, pero parece que atraigo a los transfolk de bebés.
Entonces, obviamente, muchas de esas serían comparaciones injustas. La mayoría de nosotros tenemos menos interés en una relación súper breve o casual. Pero he estado en sociedades a largo plazo, y en un matrimonio, con personas que tienen un sabor de trans u otro: cuatro años y medio; ocho años, querido dios; y tres años y medio y contando, así que los consideraré como puntos razonables de comparación, junto con el primer amigo cercano que supe que era trans.
Cuando supe que mi primer amigo cercano era trans, me enojé. En parte, eso fue porque él era un poco idiota al respecto. Afirmó de manera bastante explícita que se sentía como un hombre que le daba derecho a tratar mal a las mujeres; tenía mucho que decir acerca de cómo nosotros, sus amigas lesbianas butch (… ahora, en su mayor parte, sus ex amigos trans, amigos) somos menos reales que él, un verdadero Trans Trans Guy. Era, en general, un idiota asombroso sobre todo el asunto. Sin embargo, también me sentí súper ansioso por la idea de que me sintiera atraído por alguien que había resultado ser de un género diferente al que pensaba (era un imbécil, pero era lindo); Me sentí engañado y traicionado porque no había sabido que era un chico, todo el tiempo; y realmente no estaba seguro de lo que significaba para nuestra amistad que este enorme pedazo de él fuera repentinamente diferente. Me refiero a esa experiencia porque, para muchas personas cuyo cónyuge aparece como trans … también es su primera persona trans. Así que creo que es importante tener en cuenta que hay sentimientos de relación … y luego que se siente “ajustarse a la existencia de personas trans, y lo que esto hace a nuestras suposiciones sobre nosotros mismos”. Incluso si la misma persona dispara ambas cosas, no son lo mismo.
La pareja número uno no me sorprendió en absoluto. Sin embargo, dejaron en claro que sentían que yo tenía mi turno de ser la lesbiana butch, y ahora era su turno, y me necesitaban para femme para que pudieran ser un verdadero experto en género. Género coercitivo: no es mi mermelada. Sin embargo, no se preocupaba por su género; Sólo su sentido de que debería cambiar el mío.
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El compañero número dos me sorprendió un poco, pero fue una sorpresa divertida. Me corto el pelo. Compramos juntos en la sección de niños de Target. Creo que en realidad fue mucho más difícil para ellos , cuando decidí seguir adelante con la transición médica, porque no querían eso: les dolía quedarse atrás en un género y cuerpo que no lo hacía, y no podía, bastante. coinciden unos con otros, mientras que tengo un poco más de consonancia y comodidad en la mía.
Mi relación actual es probablemente la más relevante para su pregunta. Estaba bastante seguro de que mi pareja actual era una mujer mayoritariamente heterosexual cuando nos conocimos; es decir, no estoy segura, porque ninguno de mis compañeros es cis, ver más arriba. Pero llegamos a ser esta linda pareja heterosexual, con un lindo privilegio directo, no tuvimos que explicar o justificar nuestra relación con extraños. Los viejos nos sonrieron cuando nos tomamos de las manos. No era el hijo con la extraña relación que mis padres no pueden explicar a mis abuelos, lo cual es raro. Fue agradable.
Y luego, cuando salió, tomo las decisiones lentamente. Salí como una especie de trans, y pasé cerca de seis años decidiendo qué hacer al respecto. Con mi pareja, fue más como seis días. Y ahora, la atención relacionada con la transición es parte de lo que hago para ganarme la vida: tuve una espera de cuatro meses, entre la decisión de la transición y el comienzo de la misma. Sabía exactamente dónde debía ir y con quién debía hablar, así que él tenía … tal vez otros seis días. Me asustó mucho la mierda; se sentía demasiado rápido; Me sentí abatido e irracionalmente enojado porque él estaba “quitándonos” nuestra linda y recta relación; Me gustaba mezclarme y ser normal por un rato. Y él es del Pacífico Noroeste, y básicamente no tiene inhibiciones sociales, por lo que no entendí por qué podría estar un poco ansioso, siendo visiblemente sensible con otro chico en público. Convenientemente, al menos me atraen los hombres, y la transición lo hizo, no más atractivo, sino más fácil de relacionar. Era tan obvio, tan rápido, cuánto más en casa estaba en su propio cuerpo. Era como ver una imagen borrosa enfocarse; Finalmente se veía todo el camino como él mismo.
Pero fue inquietante en muchos niveles; me hizo hacer preguntas incómodas sobre mi propio género y sexualidad, y la atracción de privilegios incluso a expensas de mi pareja. Me costó algunas cosas que realmente disfruté; desestabilizó nuestra pequeña y ordenada vida; perdió su trabajo por eso; las personas mayores dejaron de sonreír y empezaron a mirar fijamente, algo a lo que ya estaba acostumbrado, pero aún así me chupaba. Sentí que después de haber limpiado más o menos las consecuencias de mi propia transición, y de haber llegado a un lugar en su mayoría bien, me estaban arrastrando a más mierda anti-trans, y ni siquiera era mía. En lugar de sentirme cálido, seguro y conectado, cuando estábamos juntos en público, me sentía inseguro, alienado, ansioso e impaciente con él, conmigo mismo y con todos los que nos rodeaban. Mis padres al menos se ajustaron rápido; Les he dado mucha práctica, jajaja.
Pero, ya sabes, también mis propias experiencias en la transición me dieron la perspectiva de reconocer que mis sentimientos hacia mí eran mi problema, no los de mi compañero, y que todos sus sentimientos y experiencias sobre esto eran aún más grandes, más aterradores y más abrumadores. que el mío, y que es una muy buena idea obtener apoyo emocional sobre un compañero trans (o miembro de la familia … o amigo) de alguien que no lo es , y no depende de él. Así que conseguí un terapeuta y bebí mucha cerveza con un amigo que sabía que podía dejarme desahogarme y no hablar de eso con otras personas, y lo superé. Porque resulta que me preocupo por él , mucho más de lo que me importa estar siempre cómodo, siempre sintiéndome totalmente seguro y estable, o nunca tener que cuestionar críticamente mi propia identidad o toma de decisiones. Definitivamente me preocupo por esas cosas, más de lo que realmente me gustaría admitir, pero aún así prefiero tenerlo, y ser sinceros entre nosotros y con el mundo sobre quiénes somos.
Lo que responde al menos a una de mis preguntas realmente incómodas sobre mí mismo.
También tuve la oportunidad de crecer a través de muchas de mis cosas sobrantes sobre género. Mucho de lo que me angustiaba de él (como en muchas otras parejas con un género más simple) era realmente lo que me molestaba sobre mí mismo. Llegando a ofrecerle algunos tipos de presencia y apoyo que yo no. Conseguirme me curaba, al menos tanto como lo era para él. No sé de primera mano cómo se siente esa pieza para un cónyuge o pareja cis, pero escucho a amigos y clientes cisgéneros que están en relación con personas trans que muchos de ellos tienen experiencias similares en torno a sus propias partes. Mierda interiorizada, y tener la oportunidad de volver a conectar con. Y seguro que veo que la transición puede ser positivamente transformadora en muchas familias y relaciones, aunque también tremendamente estresante en el frente.
Entonces … mi experiencia hasta la fecha sugiere que es más o menos mi rango de sentimientos, sobre el tema de la transición de un compañero o cónyuge.