El divorcio es claramente un proceso. Uno que se juega únicamente por el individuo. También hay factores relativos que determinan el papel del proceso, es decir: ¿fue usted el que buscó el divorcio o el que respondió a la petición?
He estado casado casi toda mi vida adulta. El primer matrimonio fue mi llamado al plegamiento, ya que era abusivo. Catorce años y el abuso fue pasado por alto hasta que mostró signos de extenderse más allá de mí, a nuestros hijos. A pesar de que era mi llamado para terminar la relación; fue doloroso. Yo lo amaba mucho. Por todas las cuentas era un buen hombre. Un gran hombre incluso. Lamentablemente, su propia familia era disfuncional y su padre era abusivo, por lo tanto, la manifestación de reiniciar lo que había absorbido de niño. Sabía que si el ciclo no se rompía, nuestro hijo estaría condenado a la misma repetición de los comportamientos que presenciaba. Nuestra hija también. Curiosamente, en ese momento nunca me di cuenta de mis contribuciones como facilitador y el abandono de mis valores y expectativas de autoestima. Lo extrañé terriblemente a pesar de la elección. Lo lloré, reviví el pasado con diferentes resultados y leí muchos libros sobre temas relacionados con mi situación y mis dificultades. Lo había intentado todo. Consejería matrimonial. Asesoramiento individual. y asesoramiento como unidad. Si bien hubo cierto éxito, lo bueno aún no superó a lo malo. Mi esposo no pudo revertir los efectos del abuso al que había sido sometido de niño y en su edad adulta. Solía bromear cuando me preguntaron si había intentado consejería. Yo diría “por qué sí … en realidad está trabajando con sus maestros en el manejo de la ira”. Como dije, tarde o temprano el abuso volvería a aparecer sin ninguna provocación o advertencia.
Superé ese divorcio centrándome en mí. Me beneficié enormemente de la asesoría ya que mi autoestima había sido golpeada. También me doy cuenta de que traté a mi ex marido como una droga. Mis síntomas de “retirada” se abordaron trabajando un programa de manera muy similar a como un alcohólico trabaja los doce pasos. Me volví fuerte, recuperé mi ritmo bastante rápido. Pero, me doy cuenta de que mi juventud jugó un papel importante en mi recuperación. Es más fácil seguir adelante cuando eres joven y guapo en comparación con ahora, en esta nueva saga de divorcios.
Tengo 55 años esta vez. Mi nuevo divorcio fue un destrozo para mi ego. Aunque todavía es atractivo, soy mayor Y él fue el que pidió el divorcio. Esta relación fue un polo opuesto al principio. El primer error (mi primer matrimonio) era siete años mayor. Este error (mi segundo matrimonio) era siete años mayor.
Al comienzo de ese matrimonio sin embargo; Él era exactamente lo contrario de mi ex cónyuge. Ahora me doy cuenta de que era una ilusión que entretenía ignorar las banderas rojas, pero ciertamente había diferencias innegables de carácter. Fue amable, gentil y un amor maravilloso. Era un trabajador de cuello blanco y olía bien, vestía bien y prestaba atención a las arenas sociales. Me encantó el nuevo yo. Comenzamos un negocio y prosperamos monetariamente. Entonces la diferencia de edad y las banderas rojas ignoradas comenzaron a causar fricción. El suyo era un mundo materialista. La mía siempre había sido más fundada en la familia y el hogar. Él era una obra maestra y yo una musa.
Entonces comenzó. Se volvió abusivo. No violentamente – emocionalmente. Me di cuenta tan pronto como nació nuestro hijo, desaparecí. Intencional o no, mi esposo también lo hizo. Su enfoque principal era nuestro hijo y aunque eso es maravilloso, también fue devastador. Nunca volvimos a dormir solos en nuestra cama. Nunca volvimos a salir. Bueno, tal vez en nuestro aniversario, pero eso fue todo. Recibí maravillosos regalos de día V y días no fueron descuidados. De hecho, fueron flamantes. Pero eso fue para el show. La emoción y la intimidad que tanto anhelaba solo se ejemplificaba en la relación sexual extrema que teníamos. Su única manera de mostrar afecto. Nunca hubo un momento, salvo una vez, en que se manifestó una muestra pública de atención. La mayoría de las personas probablemente no sabían si no estaban seguros de que estábamos juntos. Me dolió terriblemente darnos cuenta y más tarde reconocer que evitar eso era su forma de “mantener a los demás adivinando”. En otras palabras, él ya estaba manteniendo sus opciones abiertas y en la búsqueda de la próxima Sra. Nadie.
Finalmente la encontró. No me malinterpretes, hice que su búsqueda fuera apropiada para el público que quería tener una opinión. Me convertí en un gran bebedor para enmascarar mi soledad y, como beneficio adicional, fue un gran amigo leal. Sin saberlo, era su razón válida para seguir adelante. Una que era financiable a la basura a la que fui sometido.
Se anularon los años de la maternidad leal y sobria y la crianza de tres niños inteligentes y bien educados y exitosos. Se acabó el recuerdo de las semanas laborales de 45 horas, si no más para nuestro negocio que se ocupa de todo, desde contabilidad, empleados (teníamos 23) y gestión de ingresos de millones de dólares. Con la ayuda del desplome de la economía, se fue el hogar de medio millón de dólares y todos los beneficios (autocaravana, sandrail, quads, bote de carreras, pases de la temporada de nascar, boletos de temporada de San Diego Charger, bla, bla, bla, bla). Hizo su movimiento todo en un fin de semana. Al darme de baja del negocio, ya que era una corporación, y cuando lo incorporé me convertí en oficial, pero nunca pensé en hacerme accionista. Me sacaron de la cuenta bancaria y me quedé indefenso sin ingresos, ahorros y un Jaguar roto.
El resto es un drama horrible. ¡Lo que es digno de impresión es que SOBREVIVÍ! No estoy sugiriendo que sea fácil. Me las arreglé para absorber la manifestación exacta de lo que me había estado ocultando en cuanto al público que lo escuchaba. Esto lo hice a mi mismo. Tomó rehabilitación para cambiar ese canal. Para mi era la única esperanza que tenía para sobrevivir. Tengo una comprensión única de la manifestación del alcoholismo. Desafío a cualquiera que descubra, en un fin de semana, ya no eres dueño de un negocio, ya no eres esposa y, en cierta medida, ya no eres una madre activa, ya que nuestro hijo menor vivía con él. Eso en sí mismo fue el MÁS devastador de todos. Quítame la respiración, llévate a mi hijo. No peleé con eso por dos razones. Uno, yo estaba alquilando una casa vieja, pequeña y reparadora, y él habría estado saliendo de un alquiler de medio molino (para entonces ya habíamos perdido nuestra casa). Dos: si hay algo que he aprendido como padre es que no se lleva a un niño que está prosperando socialmente en su comunidad de origen y académicamente en la escuela secundaria (un momento delicado), y los desarraiga en una situación financiera inestable. Ambiente sin ruedas y una madre que trabaja en la sobriedad. Ya un destacado en sus ojos como cuestionable: emocionalmente, era un desastre. Sabía que tenía una agenda completa solo para volver a mí y mucho menos a mamá.
Le tomó años y mucho más obstáculos, por no mencionar que recibí el apoyo emocional de una sola persona en mi vida, mi hijo mayor, Dallas, por quien estoy muy agradecido. Pero sobreviví. Me lanzaron todas y cada una de mis curvas feas que el drama puede lanzar. Pero sobreviví. Atribuyo esa supervivencia a estas cosas:
Nota: el orden de estas atribuciones es tan relevante como la prescense.
1.) Autoexamen / Inventario
Este paso lo tomé primero cuando elegí la sobriedad. Ahora, el auto inventario es un ritual diario tanto al principio como al final de cada día. No vivo en el pasado pero no trato de ocultar nada de eso. No me culpo, sino que trato de reconocer mi contribución a un evento, tanto bueno como malo. Mi reacción es todo lo que importa. Si mis acciones fueron inapropiadas en el examen, lo admito de inmediato. Intento mantener mi lado de la calle limpio al hacerlo y darme cuenta de mi carga de culpa o auto culpa. Porque lamento que flaquee más a menudo. Lo mismo ocurre con la gratitud. Intento resolver conflictos buscando el beneficio de la experiencia. Además, estar agradecido me ayuda a darme cuenta de lo que puedo haber dado por sentado o haber pasado por alto en mi inventario.
2.) Soporte / Red / Red de Seguridad
Una fuente de soporte de “ir a” con la que puedo contar. Familia, Grupo de AA, cualquiera que apoye mis mejores intereses y que sea subjetivo para aconsejar. Esto también incluye mis donaciones a la misma fuente cuando soy yo quien debe pasar a la placa en apoyo de los demás.
3 Tiempo
El tiempo continúa. El mundo no dejó de girar aunque yo lo había mandado así. Ocúpese de la vida o de la muerte … Doc Holladay.
4.) Permanecer en el presente.
Pasé mucho tiempo en el pasado; Especialmente al principio. Siempre he sido una persona excepcionalmente sensible, pero a lo que me refiero aquí es VIVIR. La morada sobre qué pasa si eso o qué es esto no es productiva en ningún foro aparte del descubrimiento científico. Además, es una pérdida de tiempo que se puede gastar haciendo algo que disfrutas o algo que es esencial.
A lo que NO me refiero son los recuerdos. He llegado a comprender que la claridad vívida de una memoria dada está en proporción directa con los atributos emocionales que asociamos con el evento. Los recuerdos de los queridos lazos familiares, incluso cuando involucran a quienes te han lastimado, no merecen ser descartados. Solía contarles recuerdos a mis hijos con cariño, y ellos me aconsejaban “Oh, mamá, tú vives en el pasado”. ¡¡Dios mío !! No quiero que me olviden nunca. Seguramente espero que alguien con quien haya compartido una memoria pueda contar, revivir el evento como lo desee. Atesoro mis maravillosos momentos cómicos y cautivadores, y no necesito borrarlos por temor a dragar el anhelo. Quizás el tiempo haya ayudado a ese fin, pero independientemente de eso valoro los recuerdos y las perspectivas compartidas, aunque sean breves. Esos encuentros determinaron quién soy y cómo se ha desarrollado mi vida.
5. el perdón
Esto fue lo más difícil de todo. Todavía estoy trabajando activamente en esto. Como me doy cuenta de que los pobres de mí … sírvanme, otros son primos cercanos, es importante. Más que eso es el lanzamiento de restricciones en mi disponibilidad. No puedo estar atento al potencial cuando llevo el crucifijo de las faltas de otros. Soy el primero en admitir que ha habido ocasiones en las que me he sentido obligado a declarar públicamente la naturaleza exacta de las infracciones que otros me infligieron. Esto es lo que sé que es verdad … a las personas no les importa, aunque pueden enfatizar, realmente no quieren ser jurados por las acciones de los demás y especialmente cuando la acción no fue directamente para ellos personalmente. Compartir una historia es diferente. Hacerlo con la intención de reunir una pandilla es otra. Compartir sus experiencias puede ayudar a alguien que se enfrente con un problema similar. Guarde las tramas dramáticas para un libro o guión de película. Relatar historias con un intento de invocar una pandilla, acumula lo negativo y el dolor que experimentaste.
6. Esta es la etapa (seis años después) Actualmente estoy en:
Seguir adelante
Para mí, dejarme ir y seguir adelante significaba que me vi obligado a admitir que había una relación cercana. Ni siquiera podía considerar salir con alguien y exponerme ya que la vieja relación continuaba incluso íntimamente si continuaba permitiéndole. (Ese es otro sabio jajaja)
Una vez que tomé una decisión activa para decir NO … Me estoy moviendo … eso se ha ido y la relación se ha terminado. Diciéndolo en voz alta a mí mismo. Mientras más, mejor.
Para mí – este fue un paso necesario. Diferentes razones contribuyeron a la necesidad, pero independientemente, es necesario.
Las víctimas del síndrome de estrés postraumático a menudo se ven sometidas a estímulos visuales de las circunstancias exactas que causaron la PTS. Esta terapia de avance funciona. Creo que funciona “atenuando” nuestro nivel de conmoción con el tiempo. Sin embargo, no soy un profesional y le sugiero que explore por sí mismo leyendo e investigando.
Los libros de lectura y autoayuda son otro aspecto beneficioso que me ayuda a mantener un pie delante del otro. Encontrarás tu camino. En el tiempo mi amigo, en el tiempo.