¿Es mi culpa que mis hijos no tengan una relación con su padre?

Answer 1

Dices que “no los obligaste a hacer cosas”. ¿Esto significa que cuando llegó su hora de visita, o llamó al teléfono para hablar con ellos, les dio una opción? Cuando dice que no siguió con las visitas, ¿qué tan fácil le hizo a él hacerlo? ¿Le mantuvo activamente informado sobre su trabajo escolar, salud médica y problemas emocionales?

Ser un padre sin custodia es difícil. Sentirse como un visitante en la vida de su propio hijo es difícil. Un padre con custodia tiene la oportunidad única de alentar la relación del niño con el otro padre o de hacer que sea mucho más difícil mantener esa conexión.

No puedo decirle si honestamente trató de ayudarlos a mantener esa conexión, o si los alentó sutilmente a que la dejaran morir. Sólo tú lo sabes. Cuando repasa su comportamiento durante todos los años, solo puede decir: “Hice todo lo que pude para mantener viva su relación” o “Era mucho más simple que no nos molestara”. Te sugiero que leas este artículo, en particular los comentarios de los padres al final, y luego te mires bien a ti mismo y luego TÚ respondes la pregunta.

Un padre explica por qué dejó de visitar a su hijo.

Answer 2

Entonces … ¿es completamente TU trabajo asegurarte de que esos niños lo conozcan? ¿Y USTED tiene que hacer todo el esfuerzo de visitas?

No. Eso es solo … solo puedes hacer mucho. Mi mamá y mi papá se divorciaron cuando yo tenía 3 años. No lo “conocí” hasta que tenía 10 años. Si no haces ningún esfuerzo, mereces los resultados … tal como están. Y este ex tuyo está en esa posición, no hizo ningún esfuerzo. Solo puede culparse a sí mismo por su parte.

¿Fud te hace TUS NIÑOS algún favor por tu propia falta de esfuerzo? Probablemente no, pero la única culpa para ti es lo que tienes en tu final.

Me molestaba que mi madre nos mantuviera escondida de mi padre, hasta que vi lo que realmente era un imbécil malvado y abusivo. Por supuesto, mi madre no estaba mucho mejor, sin embargo.

La verdadera pregunta es … ¿esto ha afectado negativamente a sus hijos? Si no, ¿a quién le importa? Te divorciaste por una razón, supongo, y este hombre es solo un imbécil.

Answer 3

Estoy exactamente en la misma posición. Mi ex esposo me dejó con tres hijos hace ocho años y se mudó 100 millas a Londres. Siempre ha hecho una gran demostración emocional de cómo los ama, pero nunca los vio. Cuando eran pequeños, nunca hizo nada con ellos; siempre fui yo quien los llevó al parque, los tuvo conmigo constantemente y los cuidó. Después de mudarse a Londres, nunca quiso que supiera dónde vivía, por lo que un par de veces al año tuve que llevarlos a Londres por un día en el que simplemente caminamos con él.

Mi hija tiene ahora 20 años y ella es con quien él se ha mantenido en contacto, ella se mudó a la universidad y ha vivido con él durante dos años. Esto lo obligó a conseguir un piso para que ella pudiera mudarse con él. Ella ha insistido en que los muchachos, ahora de 16 y 12 años, vengan a las vacaciones escolares para quedarse con ellos. A los chicos les gusta verla, pero eso es todo. Durante meses, el joven de 16 años ha estado poniendo excusas y sin ir, o respondiendo a las llamadas telefónicas de su padre, y ahora el de 12 años me ha dicho que no quiere ir.

Su hermana se enoja conmigo y dice que no los dejaré caer. Tiene mucho que ver conmigo! Realmente no tengo ninguna simpatía por su padre. Al parecer, él se preocupa y está tan dolido, pero cuando se van, solo se sienta a mirar la televisión.

Recuperan lo que pusieron, y los años de no ser padre significan que no tendrán un vínculo paternal con sus hijos. No tiene nada que ver con nosotros. No me equivoco en absoluto y, a diferencia de él, le doy a mis hijos la inteligencia de verlo por lo que es.

Answer 4

Honestamente, los divorcios pueden ser bastante complicados, pero la distancia total no puede atribuirse a uno u otro a menos que dejen de hacer su parte deliberadamente (como parece que hizo) o una parte de lo contrario hizo cosas para obstaculizar la relación del otro con sus hijos. En este momento, ambos son adultos y pueden tomar sus propias decisiones + … el hecho de que te culpe por la distancia de sus hijos adultos es simplemente irrazonable. Si quiere estar más cerca de ellos, necesita hablar con sus hijos en lugar de culpar a su madre por su distancia. Cual..

Honestamente, parece que tuvo la opción de verlos cuando eran niños, pero que eligió priorizar lo contrario. El hecho de que él, por alguna razón, espere que estén más cerca de él cuando sea adulto cuando los elige como adolescentes + es delirante. Él es el culpable por el hecho de que no trabajó para mantener los lazos de los padres con ellos … y también tiene la culpa de no tomarse el tiempo y el esfuerzo para crear uno como adulto. El hecho de que te culpe … a menos que hicieras algo para impedir su relación y su visita con él (como en ti, lo detuviste deliberadamente; no es que no quisieran ir) o habla mal de él. No veo absolutamente ninguna razón por la que debería estar en falta. Hizo su cama, y ​​ahora tiene que recostarse en ella. Y para ser absolutamente claro, todavía puede hacer algo para estar más cerca de sus hijos; el hecho de que él priorice culparte y resentirte dice que es poco probable que haga un esfuerzo. Sin embargo, me gustaría hablar con tus hijos, así que están conscientes del hecho de que él te echa la culpa y la responsabilidad por la distancia contigo. En caso de que intente que vean su camino. (solo tenga cuidado de mantenerse al tanto de los hechos y lo más generalizado posible si lo hace ..).

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Answer 5

Si tenía derechos de visita pero no los usaba, él mismo los había alienado. Al no tener una relación con ellos cuando pudo, les dijo que no eran importantes para él. Entonces, si él quiere una relación ahora, necesita reconocer sus errores, y no puedo imaginar qué razón aceptable puede darles por estar ausente y ser negligente, y lo mejor que puede esperar es que puedan ser amigos adultos en algún momento. Punto, pero prácticamente cortó el vínculo paterno. No tienen la obligación de tener una relación con él solo porque él fue el padre de ellos.

Answer 6

Culpar al otro compañero por las cosas que salen mal siempre es la forma más fácil. Eso cuenta para los dos. Entonces, tal vez es hora de que consideres si has influenciado a tus hijos, quizás sin querer, para que pasen menos tiempo con su padre de lo que deberían. A menudo, los niños sienten que necesitan mostrar lealtad a los padres perjudicados o perjudicados al final de su relación, lo que les impide conectarse con el otro tanto como deberían. No importa “obligarlos” a pasar tiempo con él, pero ¿lo has alentado y apoyado? Todavía pareces muy enfadado el uno con el otro, pero eso nunca debe impedir que tus hijos te tengan a ambos en sus vidas.

Una vez que haya ordenado las cosas por sí mismo, siéntese con sus hijos y pregúnteles su versión de la historia. Averigüe si quieren una relación más cercana y qué les impide buscarla. Tal vez su ex no era un buen padre o un drogadicto o abusivo y nunca quieren volver a verlo. Ellos tienen edad suficiente para tomar esa decisión. Pero también existe una gran posibilidad de que se hayan quedado atrapados en tu desordenada separación y en todos los sentimientos de dolor que la acompañaron. Existe la posibilidad de que extrañen a su papá. En ese caso, por favor, ayúdales a hacer contacto de nuevo. No es demasiado tarde para construir puentes, incluso si tiene que dejar de lado sus sentimientos por un tiempo. Tus hijos merecen tenerte a ambos.

Answer 7

En general, las personas son horribles para asumir la responsabilidad, y mi conjetura y respuesta a su pregunta es que probablemente sea en parte. Al igual que no hay nadie que esté completamente libre de culpa en una ruptura / divorcio, no hay nadie que esté completamente libre de culpa en una situación de coacción que no fue perfecta. Para el registro, no conozco ninguna situación que sea perfecta.

Lo importante es cómo te sientes acerca de ti mismo, si crees que hiciste razonablemente todo lo que pudiste en ese momento para promover una relación entre los niños y el NCP, o si el PC permitió que los problemas entre tú y tu ex sangrar en cosas sobre los niños. Soy el PC y sé que hago mi mejor esfuerzo. Traté de tener la visita para incluir al menos un fin de semana al mes, pero mi ex simplemente se niega. Decidió que preferiría tener su vida antes que estar atada a cuidar a nuestro hijo, y no quiere resentirse cuando crezca, él le impidió tener la vida que tanto deseaba. Sí, ella usó esas palabras para explicarme su punto de vista una vez. Después de eso, generalmente dejé de esforzarme tanto para alentarlo. Tal vez ella se resentirá de mí, tal vez no. En mi opinión, ella dejó en claro que optó por no involucrarse, y eso me alivia la conciencia.

Answer 8

Me parece que él sabe que es en gran parte culpable, pero quiere culpar a alguien más. No sé cuál era tu situación, pero si es verdad que no hablaste mal de él delante de los niños, ese es definitivamente un punto a tu favor.

Si es bueno que no los “fuerzas” a hacer algo es más difícil de decir. A veces, eso es bueno, especialmente si los niños tenían buenas razones para no querer verlo. A veces no es genial, porque ocasionalmente los niños necesitan ser empujados a hacer cosas. Y si no cumplió con sus visitas, eso es sobre él.

Sin embargo, sus hijos tenían 11 y 15 años en el momento de la separación, y probablemente tenían la edad suficiente para resolver algunas cosas por sí mismos, como si querían estar con su padre. Ahora son adultos, y aunque creo que es bueno que continúes sin hablar mal de su padre, depende de ellos decidir si quieren tener una relación con él.

Answer 9

Si es tu culpa o no, ya no importa. Ahora que sus hijos son adultos, puede darse el lujo de no estar en contacto con su padre a menos que él quiera el divorcio.

Le sugiero que proporcione el nombre de un abogado para que él lo contacte si planea un divorcio y puede financiarlo; de lo contrario, bloquéelo y dígale que está haciendo esto. Si quiere hablar con sus hijos, puede contactarlos directamente.

Las mamás se ponen furiosas por todo. Esto no está en ti. Déjalo, y él, sigue el camino del Dodo.

Answer 10

Si no cumplió con las visitas, yo diría que él fue quien abandonó sus oportunidades para desarrollar una relación. Para tu propia salud mental, considera terminar tus interacciones con él; los niños son adultos, por lo que la responsabilidad de la paternidad cooperativa ha pasado. Cortar el cable, divorciarse y seguir adelante.

Answer 11

Probablemente hay culpa en ambos lados. En este punto, el lanzamiento de fallas no va a traer de vuelta un minuto de ese tiempo.

Pero debes alentar y apoyar a tus hijos para que tengan su propia relación autónoma con su padre. Es su derecho y es su derecho. Si, después de algunas visitas, él no hace un esfuerzo o no es confiable, tiene una conciencia limpia.

Pero intenta.

Answer 12

Por lo que entiendo, él no hizo su parte como padre.

Además, ¿lo maltrataste o te maltrató? Si la segunda opción, y sus hijos saben, eso podría ser parte de la razón.

Lo último: ¿Te apoyó mientras criabas a los niños? Es posible que no hayan estado juntos, pero él debería haber desempeñado su papel de padre y darle dinero para alimentar a los niños / pagar el alquiler para quedarse con el refugio.

Si él no hizo su parte como padre y te maltrató, los niños sabían esto y también ellos comprendían lo difícil que es trabajar para mantenerlos saludables y tener un hogar, probablemente vendrían a resentirse de él, no tienen nada que hacer. Con él, y estar más conectado contigo.

Entonces, ¿es tu culpa que no hablen con su padre?

No.

Usted asumió la responsabilidad de 2 niños, se convirtió en madre soltera y se ocupó de ellos.

Tuviste el estrés de ser madre a tiempo completo.

Se rindió enfocándose solo en el divorcio y no siendo el padre que necesitaban, llegando a las fechas esperadas.

Pero bueno, puedo estar equivocado, solo conozco 4 oraciones de una historia completa.

Answer 13

Mi ex todavía me culpa porque sus hijos no lo tratan de la misma manera que a mí. Y están en sus 40s. Usted no tiene la culpa si se fue y rara vez o nunca los visitó. Usted no fue responsable de recordarle una y otra vez que debería recogerlos el viernes por la noche y traerlos de vuelta el domingo por la tarde.

Tengo un ex yerno, el peor marido que alguna vez pudo conocer, golpeó a mi hija y a su hijo (no a él), pero se lleva a su hija todos los fines de semana y días festivos y generalmente la acompaña a la práctica de ballet y es el padre más ruidoso de práctica de fútbol. Tiene problemas con las drogas y el empleo, pero siempre está limpio y sobrio y se asegura de que tenga un cuarto para ella si tiene que mudarse. Y él se asegura de que ella sepa que él es la razón por la que sus padres no están juntos. Su madre, que fue la persona que lo inició en su vida de drogas y violencia, no está permitida cerca de ella.

Entonces, sí, ignore a su ex celoso, solo siéntase orgulloso de haber criado a sus hijos sanos y seguros, solo recuérdese que el karma también funciona en favor de aquellos que hacen lo correcto.

Answer 14

Parece que es solo un padre perezoso que no quiere reconocer su propio papel en la distancia entre él y los niños.

Lo hiciste bien al no hablar mal de él y no forzarlos cuando él tampoco estaba esforzándose.

Encogerse de hombros, no hiciste nada malo.

Aunque quizás quieras hablar con tus hijos al respecto. Si él les habla, podría estar diciéndoles lo mismo y eso puede llevar a un empeoramiento de su relación si le creen.