Cuando se trata de la fusión de toda la vida con su otra mitad en una sola pareja hasta la muerte, ¿es mejor ser necesitado o querido?

Hay una respuesta potencial que conozco a esta pregunta basada en el matrimonio real y la familia, la institución más exitosa de todos los tiempos, que existió durante miles de años, y tiene un historial comprobado. Pero esa institución ahora está muerta, al menos en el mundo occidental.

Existe otra respuesta potencial basada en nuestro entorno social actual, lo que la mayoría de las personas espera, lo que concuerda con esas expectativas y lo que, por lo tanto, es ostensiblemente viable y viable hoy en día, pero en realidad no puede funcionar.

Una inevitable “captura 22”

La fórmula que realmente se sabe que funciona está siendo olvidada. Pocos de nosotros recordamos la belleza de lo que era y cómo funcionó realmente. Menos aún entienden por qué; Y nadie quiere aprender estas cosas.

Se está abandonando porque ya no es lo que la gente espera, ya no es coherente con las demandas populares, tenemos legislación y jurisprudencia legal que la socavan activamente, incluso una industria de divorcios con fines de lucro que la destruye brutalmente, y por lo tanto no está factible ni viable hoy.

Y las muchas otras fórmulas que se buscan desesperada o casualmente, con la esperanza de que sean factibles y factibles hoy, nunca funcionarán, ya que solo hay una respuesta. La familia era una gema que no puede ser reemplazada por un trozo de carbón.

Cómo sucedió esto: las etapas de duelo incluyen la “negación”

Gracias a la Teoría crítica, el mundo occidental ha abandonado la sabiduría antigua, incluidos sus activos y pasivos, tanto reales como imaginarios. Incluyendo su locura y genio. Incluyendo la institución humana más exitosa y hermosa de todos los tiempos: la familia.

Realmente deberíamos estar lamentándonos colectivamente por lo que hemos perdido, pero la mayoría de nosotros ni siquiera sabemos qué cosa tan hermosa fue, y no nos damos cuenta de que lo hemos perdido, y por eso no nos lamentamos. Tal vez estamos colectivamente en un estado de negación.

Me conduelo. El dolor es hermoso, porque es un reconocimiento de la pérdida de algo precioso. Deje que suene este sonido y deje que el sonido se escuche a lo largo y ancho. La familia era inmensamente hermosa, pero ya no existe!

El mundo occidental ha “arrojado al bebé con el agua del baño”, y se considera justificado que lo haya hecho. Ya no tenemos el bebé. Actualmente estamos en un estado de esterilidad y locura colectiva (temporalmente, espero).

Tu pregunta no puede ser contestada

Entonces, en el entorno social actual, no hay una respuesta correcta para su pregunta. Una respuesta correcta ni siquiera es posible, ya que el matrimonio y la familia del tipo que usted describe no solo desaparecen, sino que se olvidan en su mayoría.

Lo que tenemos en su lugar son meras asociaciones de conveniencia, una sombra pálida de lo que una vez fue. Todas las casas ya han caído. La familia ya no existe.

Es como haber resuelto una fórmula matemática que tardó mil años en resolverse, y solo tiene una respuesta correcta, saber cuál es la respuesta, pero también verse obligado a dejarla de lado y encontrar otra.

Nunca lo encontraremos. No hay otro. Por la misma razón que el ADN humano es lo que es. Cambie solo el 1% (y hágalo perfectamente) y tendrá un chimpancé. Solo hay una configuración de ADN humano que funciona, al igual que solo hay una configuración de matrimonio y familia que funciona. Uno desciende del otro, por eso funcionó.

Es como saber que has bebido una botella de veneno, y estar en un estado de negación al respecto, y agarrar a un médico por sus solapas, exigiendo que el médico te cure. No puede. No deberías haber bebido el veneno.

Ahora debemos enfrentar colectivamente las consecuencias de lo que hemos hecho colectivamente, o hemos permitido de manera cómplice.

Falta la conciencia y el apoyo necesarios

Hasta que no llevemos nuestros patrones de pensamiento subconscientes a la conciencia consciente, tanto individual como colectivamente, el matrimonio y la familia exitosos y viables no pueden ser resucitados, porque todo el mundo occidental niega la naturaleza humana, oponiéndose activamente a la configuración del matrimonio y la familia que se sabe que funciona, poseída de una pesadilla, insistiendo con engreimiento que están despiertos, creyendo con todas sus fuerzas que la única respuesta que se sabe que realmente funciona es “villano” y “bárbaro”.

Déjelos despertar de la pesadilla diseñada y comience a darse cuenta de que nunca fue así, que su proyección es solo el eco de una ilusión forzada sobre ellos por fuerzas externas que aún no se han sacudido, o incluso se dieron cuenta de que deberían hacerlo.

Al igual que el resto de la Teoría crítica, esa pesadilla fue inventada por banqueros globalistas marxistas, bien financiados, de ingeniería social y propaganda social, que han cometido los graves delitos de culto al control mental masivo y la manipulación cultural maquiavélica.

Puede que finalmente no ganen la guerra, pero ya han ganado esta batalla de propaganda en particular.

Ya no hay suficiente gente que crea en la única fórmula viable para la familia: la que resulta en un matrimonio permanente y, por lo tanto, en una familia real. Incluso si eres una pareja rara, incluso si estás completamente consciente, incluso si has optado por abandonar la pesadilla de un mundo que se ha vuelto loco, la familia requiere comunidad, y la comunidad ahora se opone a la familia.

Las expectativas realistas son sabias

Lo mejor que podemos esperar hoy en el mundo occidental en el lugar donde una vez estuvo mi familia es una asociación de conveniencia, porque muy pocas personas han llevado sus patrones de pensamiento subconsciente a la conciencia consciente, y por lo tanto están actuando inconscientemente, de lado, respondiendo a una eco residual de una pesadilla, y hacerlo en el mundo real.

Sin embargo, todavía hay un rayo de esperanza. Las transformaciones pueden suceder. La especie humana aún puede despertar. De acuerdo con el principio del centésimo mono, solo se necesita un uno por ciento de la población para crear un punto de inflexión.

Sugiero que no espere irrealmente “hasta que la muerte nos separe” en el mundo de hoy, porque el mundo occidental ya no toma en serio esa frase, en absoluto. ¿Por qué demonios todavía lo estamos pronunciando de manera deshonesta? (Esa es la negación.)

Muy pocas personas en el mundo occidental de hoy recuerdan el significado o el valor de un voto de por vida, e incluso aquellos que lo recuerdan, o lo intentan de esa manera; reciben refuerzo universal repetitivo de lo contrario, han sido condicionados a esperar una gratificación instantánea en lugar de invertir decididamente en cosas valiosas que requieren persistencia, y están siendo activamente socavados por fuerzas políticas abrumadoras.

Nadie puede esperar con seguridad el éxito ante tales obstáculos. El matrimonio y la familia eran bastante difíciles cuando eran reales. Ahora que es una farsa, y debemos buscar una respuesta falsa sin fin por haber rechazado la respuesta real, no podemos esperar nada permanente de manera confiable.

Y si no es permanente, no es familiar, entonces, ¿para qué molestarse? Una gema no puede ser reemplazada por un pedazo de carbón.

Sin embargo, el carbón es todo lo que nos queda. Hoy en día, el “matrimonio” es inevitablemente un tiroteo, pero eso es todo lo que nos queda. Nadie se invierte completamente en algo tan poco confiable. Ninguno.

Estaría loco de ellos hacerlo. Usted no debe invertir usted mismo. No hay nada por lo que valga la pena invertir hoy.

Sin embargo, siempre hay esperanza …

Pero posiblemente mañana sea mejor. Las pesadillas deben acabar eventualmente. No renuncies a la esperanza del futuro; pero tampoco tienen expectativas poco realistas sobre el presente.

Mientras esperamos un día mejor, tal vez deberíamos trabajar duro e individualmente para hacer lo que el Dr. Jung aconsejó:

Hasta que hagas consciente el inconsciente, dirigirá tu vida y lo llamarás destino. — CG Jung

Esta es una pregunta muy interesante. He escuchado que las relaciones que son más duraderas son aquellas en las que cada socio piensa que son los “afortunados”. En ese caso, es un caso de necesidad y deseo mutuo. Si hay demasiada necesidad, es simplemente irritante. Esa persona solo está buscando una mamá o un papá para cuidarlos y eso envejece muy rápido. Si hay demasiados deseos, entonces se vuelve agotador y puede establecerse el resentimiento. Es bueno ser querido, pero demasiado desea eliminar el espacio personal que el otro necesita para crecer.

Por supuesto, también depende de la pareja. Al igual que en el caso de Jack Sprat, “quien no podía comer grasa” y su esposa “que no podía comer sin grasa”, se complementaban perfectamente. Alguien que necesita ser querido es perfecto para alguien que quiere ser necesitado. En general, sin embargo, tiene que haber un equilibrio mutuamente aceptable. Cuando hay confianza entre sí, la necesidad y la necesidad son reemplazadas por la satisfacción porque la suposición subyacente de “querer” y “necesidad” es el hambre o la insatisfacción. Cuando dos personas se sienten cómodas con la otra, esos deseos normales de querer y necesitar, y la inseguridad en la que se basan se disipan en comodidad y confiabilidad porque cada uno sabe que el otro está ahí y estará allí para ellos. El mayor problema con “querer” y “necesitar” es el mismo problema con demasiada agua o chocolate: una vez que obtenemos “suficiente”, no lo estimamos tanto y lo damos por sentado. En una relación que nunca debe suceder.

Ninguno. Sinceramente, lo que observo en los matrimonios es que cuando el esposo o la esposa expresan sus sentimientos por su pareja, a veces dicen que te necesito y otras veces dicen “Te quiero en mi vida”, por lo que es lo que hace que tu Los sentimientos hacen patadas agitadas y las de tu pareja.

En mi opinión, no “necesitamos” a nadie en términos de una relación. No necesitas un hombre / mujer para sobrevivir y hacer una vida en este planeta. Deseas y deseas estar con alguien que es un “deseo” no una necesidad. Le dije a mi compañero actual que “si tú y yo no entrenamos, entonces habré terminado el período de las relaciones”. Estoy en ese punto y tal vez sea solo mi mentalidad porque todavía soy joven, pero estoy en el punto en el que realmente podría descuidarme si encuentro a alguien para mi futuro o mi matrimonio. Estoy cansado de tratar de hacer felices a las personas infieles o engañosas y siempre se desmorona, porque hoy en día las personas están en condiciones de alcanzar su comportamiento egoísta y no les importan las repercusiones negativas que pueden surgir de sus palabras o acciones erróneas.

Así que elijo querer. 🙂

No quiero una pareja que me necesite. Nunca quiero una pareja que me necesite. Si alguien me necesita, nuestra relación es fundamentalmente coercitiva, están conmigo porque no pueden irse. Las relaciones sanas son voluntarias, no coercitivas. Además, ¿qué sucede el día en que ya no me necesitan porque pueden satisfacer esa necesidad en otro lugar?

Solo quiero relaciones con las personas que están conmigo porque quieren estar conmigo; me aman, aman lo que soy, quieren estar conmigo porque nuestra relación es satisfactoria para ellos, y no me aman ni aprecian porque Tienen que hacerlo, pero porque eligen.

Alguien que hace algo porque elige hacerlo en lugar de hacerlo porque tiene que hacerlo viene de un lugar de sinceridad genuina. Solo quiero relaciones sinceras.

Realmente no puedo decir cuál es mejor, pero puedo decirte cómo veo esas palabras.

Cuando necesito cosas, realmente las “necesito”, generalmente son necesarias para mantener mi vida física. Cosas como comida, agua, ropa o refugio son cosas que “necesito”.

No necesito a mi esposo Tenerlo cerca de mí no sostiene mi vida real. Sin embargo, lo quiero, como un niño que quiere un vestido reconfortante o algún dulce especial. Esto, para mí, lo hace más precioso. Es algo que he vivido sin él en el pasado, y si tengo una opción, quiero mantenerlo en mi vida.

Saber que puedes perder tu frazada puede doler, así que no “quiero” perderlo. La dura verdad es que puedo vivir sin él, si es necesario. No es necesario para mi supervivencia.

Solo recuerda que eso es algo que nunca “quiero” experimentar.

Espero haber respondido a tu pregunta. 🙂

“Se busca” … Es mucha presión y no me siento cómodo con la responsabilidad de ser “necesario” para que alguien viva feliz para siempre. Sé que decepcionaré a una persona y no quiero ser una decepción por decepcionar a alguien. Prefiero que me quieran y entiendan que cometeré errores, que me necesitarán y me lastimarán demasiado porque cometí un error. Espero que esta respuesta ayude.

Mi esposa con frecuencia me dice que me necesita, que no sabe qué haría sin mí.

Reconozco esto por lo que es: su intento de comunicar su amor y confianza en nuestra asociación.

Lo entiendo: si ella me dejara, definitivamente me tomaría un tiempo estabilizar mi propia vida.

Pero no quiero que me necesite.

No quiero que ella no pueda irse, o que se sienta incapaz de irse, en caso de que sea infeliz. Querer eso sería abusivo y minaría absolutamente la confianza que podría tener en nuestra relación.

Es mucho mejor saber que cada mañana mi esposa podría despertarse y hacer muchas otras cosas, estar con tantas otras personas o vivir tantas otras vidas y, en cambio, lo que ella hace es preguntarme (en su adorable voz de malhumorado sueño) ) por qué no la desperté antes, o si tiene tiempo para dormir en otros 5 minutos.