¿Cómo dejar de manipular a la gente? Me llaman pasivo agresivo y manipulador. No pretendo usar a nadie. ¿Cómo puedo evitar estar demasiado a la defensiva en un conflicto tenso? ¿Cómo puedo mostrar mi deseo de escuchar y resolver el problema juntos?

Answer 1

Hace un tiempo escribí una respuesta sobre cómo reconocer rápidamente a una persona manipuladora. El hecho de que estés dispuesto a cambiar es un gran paso en sí mismo. La mitad de la batalla ya ha sido ganada. En este punto, la solución a su problema es bastante sencilla: para detener su comportamiento manipulador pasivo-agresivo, primero debe aprender a reconocerlo conscientemente cada vez que se manifieste.

Como manipulador, puede esperar que esté (consciente o inconscientemente) participando en uno o más de los siguientes comportamientos:

• Viaje de culpa, es decir, buscar hacer que otros se sientan culpables y / o arrepentidos. Este comportamiento los hace sentir mal por actuar basándose en sus propios valores.
• Cláusula de suposición, es decir, buscar convertir el comportamiento de las personas en lo que percibes que es, incluso si tu interpretación es inexacta. Usted (el manipulador) quiere que las personas se cuestionen y / o se sientan culpables por las cosas que han dicho, pensado o sentido.
• Él dijo, ella dijo, es decir, decirle a los demás lo que otra persona dijo es lo correcto. Es una forma inteligente de hacer algo más plausible al mismo tiempo que crea un desvío y le quita la responsabilidad.
• Doble cruce, es decir, trizas, puñaladas por la espalda, críticas excesivas. Tratas de triangular las relaciones, enfrentando a las personas entre sí. Puede estar haciendo esto a amigos, familiares o conocidos.
• Declaración de confrontación, es decir, provocando argumentos que terminarán en personas que se sienten terribles por algo que dijeron. Aquí, usted quiere que simpaticen con usted y que bajen la guardia para una mayor manipulación.
• La autocompasión, es decir, hacerte aparecer como la víctima o la que necesita atención especial. Una vez más, el objetivo es usar la empatía de la gente contra ellos. Si puedes hacer que se sientan mal por ti, serán vulnerables a la manipulación.

Aprende y entiende estos 6 comportamientos. Desarrolla el hábito de reconocerlos en ti mismo y en los demás. Cada vez que uno de estos comportamientos se manifieste a través de usted u otro manipulador, haga una nota mental de ello. Marque como “manipulador” y agréguelo a su lista de No Repetir . Puede ayudar a anotarlo.

Con este enfoque proactivo, podrá reducir gradualmente y poner fin a sus formas de manipulación. Y como una ventaja adicional, también te permitirá reconocer otros manipuladores y evitar que te manipulen.

¡Buena suerte!

PD: Con la práctica, el “entrenamiento” prescrito anteriormente esencialmente le permitirá encender y apagar el interruptor de su manipulador a voluntad. Quizás puedas considerar usarlo como una de tus habilidades y usarlo para bien … como un agente secreto

Answer 2

Bueno, esto depende de algo. Pregúntate a ti mismo si crees que eres un narcisista (egoísta y egocéntrico).

¿Lo has hecho ya?

Te daré tiempo. Necesitas una profunda introspección.

¿Sí?

Guay…

Si respondió que sí, sin lugar a dudas, y está orgulloso de haber dicho la verdad, entonces es muy probable que esté usando este post como una forma de encontrar tácticas para manipular aún más a las personas. Lo que significa que tienes lo que se llama ‘trastorno de personalidad narcisista’.

Si respondió “no”, o no está seguro, o siente presión o de que es culpable de alguna manera, significa que ha adquirido patrones narcisistas de otros o de una mentalidad de víctima de ser abusado en su pasado, y eso Es posible que necesite un poco de ayuda profesional para ello. Realmente vale la pena, lo que significa que realmente funciona. Lo más probable es que salgas de ello sintiéndote como una buena persona, como que hayas superado tus problemas y que puedas seguir con tu vida, y no solo porque otras personas no te ofendan, sino porque no eres capaz de hacerlo. No lastimar a otras personas nunca más.
Alternativamente, y no pocas veces en esta situación, la persona o personas que te llaman personas que cometen abusos son narcisistas, o tienen rasgos propios o mentalidad de víctima, y ​​están utilizando sus problemas o patrones para culparte por hacer exactamente lo que tienen. hecho.

En cualquier caso, necesita orientación profesional, porque nadie en Quora hablará con usted en persona y en profundidad sobre lo que está sucediendo.

La mejor de las suertes,
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Answer 3

Si bien muchas respuestas son buenas, la primera pregunta debería ser: ¿eres realmente un manipulador?
La manipulación en sentido estricto es algo que todos hacen a diario. Incluso cuando se trata de cosas como los padres que crían a sus hijos, a pesar de que se supone que son “desinteresados” en una relación sana (esto puede verse como una manipulación del sesgo de los padres, y TODOS tienen sesgo.

La manipulación en la forma en que probablemente piensas se supone que es un acto consciente, de lo contrario, no es manipulador. Se llama tener mucha influencia en los demás, que es una cuestión de personalidad y no es necesariamente mala. Entonces, para empezar, parece que no estamos hablando de manipulación en absoluto. En el peor de los casos, esto sería algo más cercano a ser muy egoísta.

Ahora que esto está fuera del camino;

ser pasivo agresivo no es ser un manipulador tampoco; de lo contrario, toneladas de “buenas” personas serían manipuladoras, y muchas personas en una relación son pasivas agresivas por alguna razón en algún momento u otro; Todavía no es manipulación. Es la forma en que te comunicas, nada más, nada menos.

Ahora, en cuanto a POR QUÉ se comunica de esa manera, como lo dijo otra persona, probablemente sea una cuestión de autoestima o, irónicamente, asustarse por el conflicto (lo que hace que las personas se quejen de esto, lo que lleva a empeorar los conflictos; es un circulo vicioso). Lo que puede ser causado por el temor a los resultados, lo que hace que usted “retroceda” de una manera que no ayuda en absoluto, o por el estrés cuando ocurre, entre otras cosas. Básicamente, tus posiciones se sienten atacadas de tal modo que entran en modo pasivo y defensivo porque temes que se las juzgue como inútiles si las compartes de otra manera; Puede que tengas razón o no; Depende del contexto.
Cómo dejar de ser demasiado defensivo no es algo con una respuesta fácil, tampoco. Depende mucho de la persona con la que estés hablando. Si presionan constantemente todos tus botones, terminarás siendo defensivo y eso es normal y no es algo de lo que debas preocuparte; No eres una bola de boxeo, eres una persona. En este punto ya no es un conflicto, es un asalto de un solo lado. Si no lo son, estás siendo demasiado sensible con respecto a los problemas; lo que puede deberse a que lo tomes más personalmente de lo que deberías (una vez más, depende mucho de cómo la otra persona lo diga también) o temen que las personas nieguen o no consideren tu opinión, para empezar.

Como siempre con las relaciones sociales, la única respuesta es estar dispuesto a comprometerse y explicar; muy bien, si es posible. Sí, el punto de vista de la otra persona puede ser estúpido y puede que tengas razón, quién sabe. Ciertamente, no es la persona con la que estás hablando si, debido a lo defensivo que eres, parece que te estás defendiendo a ti mismo, no es una idea que puedas aceptar que estaba mal.
Para hacer esto, mi principal “peculiaridad” (que probablemente heredé de ser autista, pero no hay razón para que alguien más no pueda hacerlo) tiende a considerar todo como un problema científico. Simplemente describe el mundo que te rodea, incluso si está mal, no es nada personal, siempre y cuando no dejes que tu orgullo se interponga en el camino; y al final, la precisión siempre es más útil que la imprecisión causada por el orgullo, que incluso puede lastimarte más adelante.

Después de años de debates, lo más importante que puedes aprender es que es el final, nada es absoluto, ni siquiera la respuesta que uno de ustedes alcanzará; y es solo una forma de compartir experiencias y puntos de vista, cosas que se supone que son subjetivas para empezar. Los conflictos no son, en mi opinión, sobre “ganar”; se trata de aprender Entender eso ayuda mucho cuando se trata de estar menos a la defensiva y solo expresarte, sin hacer que todo sea “tuyo” personalmente debido a lo defensivo que eres y hacer que cualquier cosa que diga la otra persona sea discutible. Es solo un choque de puntos de vista; si alguien le dice eso, tú eres [x], solo significa que te percibe de esta manera. La siguiente pregunta podría ser “por qué”, y si es de alguna manera porque entendió mal algo que usted dijo, o porque tiene diferentes prioridades / valores sobre algo, etc., este “por qué” ayudará a aclararlo. Rince y repite.

Verlo como un “conflicto” indica que, para empezar, tiendes a sentirte atacado; cierto, algunas personas hacen eso solo para lastimar a las personas, pero para las otras, no lo ven como un conflicto. Véalo como una verificación de la realidad o una forma de medir qué tan bien se expresa lo que quiere decir. La forma en que maneja los conflictos y cómo los ve es MUY importante cuando se trata de cuán presionado está; y es probablemente la presión que lleva a lo que estás hablando. Cambiar la forma en que ves lo que estás haciendo es la clave. Es complicado y todos se vuelven demasiado emocionales a pesar de intentarlo de vez en cuando, los humanos son humanos, al igual que todos hacen lo que las personas le están reprochando; pero siempre y cuando no sea ALL.THE.TIME. es normal.

Aprender a escuchar a los demás está relacionado con ser consciente de sus propias imperfecciones. La otra persona puede estar equivocada. Dicho esto, incluso si la persona está equivocada, aún debe escucharla porque incluso algo incorrecto puede aportar algo nuevo a la mesa y enseñarle algo nuevo, aunque sea de manera indirecta. Así que cualquier cosa tiene valor y merece ser escuchada. Una vez que entiendes eso, de repente, es mucho más fácil aceptar cambiar tu propio punto de vista y mejorar las cosas en el proceso. Esto se aplica a ambos lados que están “peleando”, ya que, como dije, no puede esperar que alguien siempre reaccione con calma si claramente parece que a la persona no le importa su PoV o si presiona sus botones y Se supone que debes permanecer agradable, tranquilo y sonriente. El punto principal es que puedes encontrar ideas interesantes en cualquier lugar, así que incluso si lo que la gente dice te parece basura, trata de ver si no hay una gema (o, si la persona tiene razón, una gema GRANDE) en algún lugar de lo que la persona está diciendo. Al hacer esto, puede adquirir mucha experiencia que nunca tendrá de primera mano, así que desde un punto de vista pragmático, sí, tendrá que filtrar las cosas, pero al final, si lo hace para todos, Le permitirá tener mucha más experiencia de la que tendrá cualquier persona que viva 80 años. Incluso si solo se trata de pequeñas piezas de información como “ok, las personas que experimentaron esto generalmente piensan así”. Esa es una buena motivación para escuchar a la gente, imo.

Ser un manipulador es una cosa enorme con un gran significado. Un manipulador puede arruinar la vida de alguien e incluso matar a alguien a propósito, dependiendo del objetivo y de cuán inmaduro sea el manipulador, así que no seas demasiado rápido para juzgarte como uno solo porque alguien te lo dijo, cuando eres amable. no está acostumbrado a este tipo de situaciones y, obviamente, no está cómodo con los conflictos, como la mayoría de las personas. Carecer de habilidades de escucha y estar demasiado a la defensiva no significa necesariamente que usted quiera controlar a las personas; solo significa que todavía tienes cosas que aprender (y agregaría que las personas dicen que a veces son manipuladores, cambiando la culpa para hacerte dudar de tus opiniones e invalidarlas como una especie de luz de gas).

Answer 4

Las personas que manipulan a menudo juegan al “ajedrez mental” para salirse con la suya, escogen uno o dos detalles e intentan que otros se tomen el anzuelo de admitir que hicieron o no hicieron algo para imponerles una declaración y una admisión. .

Los hechos no importan ya que la víctima es real y honesta, cuando el pasivo agresivo / manipulación tiene un propósito y creó un rol de víctima (real o no), siempre y cuando la víctima haya hecho la declaración de que el juego terminó por el momento . Así es como te sientes bien contigo mismo e intentas seguir tu camino y utilizar a una persona como un medio para llegar a un fin.

La mentira y la mentira son la realidad de la persona manipuladora que puede que realmente ya no sepa lo verdadero o lo falso. Simplemente son las víctimas y ahora creen su propia realidad hecha a mano.

Es un mundo de “lo que me beneficia” para ellos y ven a las personas como un medio para un fin y no como amigos. En realidad si dicen que eres un amigo, es una herramienta de manipulación.

Probablemente aprendiste esto de tu (s) padre (s) quienes ciertamente están divididos.

Tienes que ser honesto, primero contigo mismo si no estás muy lejos del agujero del conejo y luego con la gente que conoces y te encuentras.

Trata de encontrar lo bueno en ti mismo y manifiesta eso, sal de tu zona de confort y ayuda a las personas sin expectativas. Aprende a amarte a ti mismo y deja de poner excusas. Ese es el comienzo, entonces puede comenzar a reconocer cuándo se está volviendo pasivo agresivo o está mirando a las personas como una forma de satisfacer sus necesidades. Deja de estar celoso de los demás, posee tus acciones y pensamientos.

Tienes un largo camino para reprogramar tus pensamientos.

Esté agradecido por lo que tiene, ayude a los demás, sea honesto y sea dueño de sus defectos.

Eres un trabajo en progreso, así que comienza con pequeños cambios y prepárate para pedir disculpas siempre que sea sincero (si eres capaz de saber qué es eso, es probable que evites la sinceridad) y trata de sentirte incómodo ayudando a otros y A su vez te ayudarás a ti mismo.

Tratar de deshacer el comportamiento aprendido que aprendió de su infancia es difícil pero no imposible.

Answer 5

Supongo que empezaría por tratar de analizar objetivamente tu situación. ¿En qué situaciones surgen las acusaciones? ¿Está en todas partes, todo el tiempo? Tal vez entonces el problema está en ti. ¿Hay algunas situaciones que puedan ser claramente identificadas? ¿Las acusaciones provienen de todos o solo unos pocos, y siempre los mismos pocos?

Sus respuestas a estas y otras preguntas similares le permitirán juzgar mejor si usted es la fuente de dificultad o si otras personas están tratando de manipularlo.

Si las personas le aplican etiquetas clínicas y psicológicas, ¿cuáles son sus calificaciones para hacerlo? Investiga un poco sobre las enfermedades que supuestamente tienes.

Si sabes que tienes un lado manipulador, tal vez sea el momento de tratarlo como una habilidad y no como una forma de ser. La habilidad es buena para tener. Ser capaz de persuadir a la gente; ser capaz de perseguir sus propios objetivos sin dejar que otros superen de manera superficial son buenas habilidades para tener. Pero deberías tener un uso consciente de ellos. Porque como forma de ser, te pierdes todo el bien que existe en la vida.

Answer 6

No soy psicólogo y no he estudiado el comportamiento humano, pero creo que cualquiera puede cambiar.

Creo que las personas son básicamente pizarras en blanco cuando nacen. A medida que crecen, su personalidad se desarrolla en base a dos factores principales:

1. Su principal funcionalidad cerebral.
2. Su entorno

Por funcionalidad cerebral me refiero simplemente a poner, si hay alguna deficiencia mental, entonces eso es un factor en la ecuación. Si son rápidos y brillantes eso también tiene un efecto.

Pero suponiendo por un momento que todos los cerebros fueron creados iguales, creo que la única diferencia en las personas sería el entorno que experimentaron a medida que crecían.

A esto lo llamo “lentes” (y no puedo deletrearlo LOL)

Con esto quiero decir que tomamos el mundo que nos rodea con nuestros sentidos, pero antes de seguir adelante con eso, aplicamos nuestras experiencias a él o nos enfocamos en lo que recibimos.

Es como el viejo dicho “Ver el mundo a través de lentes de color rosa”. La coloración rosa hace que todo parezca agradable y cálido.

Creo que nuestras experiencias de nuestro entorno reflejan lo que recibimos.

Así que vamos al punto aquí:

Si creciste en un hogar muy estricto y te castigaron por hacer las cosas mal, entonces es muy posible que desarrolles esa expectativa de otras personas.

Si creció en una familia a la que no le importó, tendrá un conjunto diferente de expectativas.

La lista podría seguir. Pero sí creo que la gente puede cambiar. Tomará trabajo. Creo que estás luchando durante años por la forma en que te enfocas con las cosas que recibes. Será difícil alejarse de eso, pero se puede hacer.

Lo primero y lo dijiste en tu pregunta: Escucha.

Mientras escuchas a otra persona, trata muy duro de no enfocar lo que escuchas. Solo tómalo. Almacénalo para más tarde. No intentes aplicar tu imagen mental de esa persona a lo que están diciendo.

Ejemplo: mi hijo desafortunadamente es un drogadicto. Es muy fácil para mí aplicar ese adicto a las drogas, inútil, sin ninguna etiqueta buena y perezosa a todo lo que dice y, a veces, soy culpable de hacer exactamente eso. Mi hijo también es un mentiroso habitual. Así que eso también hace que sea difícil no decir lo que oigo decir.

Pero si quiero cambiar, tengo que intentar escuchar lo que está diciendo. Tengo que guardarlo, irme a un lugar feliz e intentar entender exactamente lo que él estaba tratando de decir.

Solo después de haber examinado sus palabras durante un corto período de tiempo, puede esperar desenmarañar sus sentimientos en esos comentarios. No puedes hacer esto sin práctica durante la conversación real, así que no lo intentes.

Ser un manipulador es una parte común de todos los seres humanos y creo que muchos animales también. En la raíz de nuestro ser todos tenemos necesidades básicas. A medida que nos hemos vuelto más civilizados, hemos agregado más requisitos a esa lista. La parte manipuladora aparece cuando tememos que no se haga algo, ya que creemos que debería hacerse, por lo que tratamos de cambiar a la otra persona para que lo haga de la manera que queremos.

La única sugerencia que tengo para ti es simplemente “dejar ir”. Es muy probable que, a menos que la persona sostenga un cuchillo en la garganta o esté a punto de llevarse su automóvil o algo valioso, la acción que intentan tener tendrá pocas consecuencias para usted.

Ahora bien, esto no siempre es cierto. Si la otra persona es, por ejemplo, menor de edad y está a su cuidado y quiere ir a robar una tienda de licores, tiene todo el derecho de ser un manipulador, ya que eso tendrá graves consecuencias para usted.

Pero si el menor quiere escribir un informe de mierda y entregarlo en la escuela, ahora tiene que tomar una decisión. Puede tratar de manipularlos para que hagan un mejor trabajo o simplemente “dejarlos ir” con el entendimiento de que probablemente recibirán una puntuación baja, pero al final solo les duele a ellos y no a usted.

Por supuesto, estos son ejemplos muy simples, pero el punto clave es encontrar la razón por la que desea manipular y determinar si es para evitar consecuencias para usted o si simplemente desea controlar a la otra persona. Si realmente quieres parar, solo déjalo ir.

Ejemplo: Tengo 61 años. He estado desarrollando software durante 45 de esos años y tengo mucha experiencia. Trabajo en una empresa con muchos desarrolladores más jóvenes. La administración de la empresa no desea instalar un administrador de software con el poder de establecer pautas. Por alguna extraña razón, quieren que el equipo sea orgánico y autogestionado.

Esto deja a los desarrolladores más jóvenes libres de ramificarse e intentar cosas nuevas, aunque no ayuden y en realidad dificulten el desarrollo del producto.

Como desarrollador senior, he visto la causa y el efecto de tal comportamiento muchas veces y es triste porque resulta en mucho trabajo adicional para lidiar con los problemas que crea la conducta.

Mi parte manipuladora quiere instalarme como gerente y establecer la ley sobre lo que haremos con el propósito de racionalizar para un objetivo y que es la finalización exitosa del producto. No me importa lo nuevo, lo mejor y lo mejor. Haríamos lo que sabemos que funciona y nos centraríamos en hacerlo.

Pero en las conversaciones con la gerencia no quieren un gerente. Así que me veo obligado a “dejar ir” y entiendo que así es como lo quieren y cualquier esfuerzo que haga para manipular en realidad es algo destructivo para la dinámica del grupo.

Puedo y ofrezco sugerencias. Trato de mostrarles por qué sería bueno hacer una determinada cosa y hago esas cosas en mi propio trabajo. Pero no puedo imponer esas cosas al grupo. La gerencia (creo erróneamente) cree que este tipo de liderazgo orgánico hará que los desarrolladores más jóvenes cambien.

El problema es que la administración realmente no comprende muy bien los egos de ingenieros y desarrolladores.

Nuff dijo sobre eso. De todos modos, dejar ir es clave si no quieres manipular.

Answer 7

Buddy, lo que va, vuelve . Hoy manipulas, hieres a la gente, mañana lo harán. Puede ser que pienses, que nunca puedas volver a encontrarlos, ¡entonces no te preocupes! Dios ahora, un día se sienta con una computadora portátil, hará que otros grupos de personas se venguen en favor de esos grupos anteriores de personas 😀

¡Oh vamos!

Por una vez, practica ser bueno !

Por una vez, practica la solicitud !

Amigo por una vez practica la honestidad. ¡Amabilidad, compasión !

y por una vez, practica para hacer tu auto Confianza !

y luego por favor ven y comparte tu sentimiento aquí. Cómo te sentiste ?

¿Le alegraste su presencia ?

¿Te sentiste feliz, tranquilo, contendido 🙂?

¿ Sentiste miedo? miedo de ser atrapado en las manos rojas? NO na …

¿Respiraste el aire fresco de la humanidad a tu alrededor? ?

y lo mas importante? ¿Cómo te sientes acerca de ti mismo?

¿Has comenzado a respetarte a ti mismo ?

Entonces, si todavía tienes la necesidad de manipular y herir a otros, ¡entonces amigo, adelante! PRUÉBELO TAMBIÉN y por favor, ven y comparte tu experiencia, también tus sentimientos con nosotros 🙂

Answer 8

Este es un desafío multifacético para abordar. Primero, ¿eres realmente un manipulador agresivo pasivo? Solo porque alguien te ponga en una caja, no significa que encajas automáticamente en la descripción.

Para este propósito, supongamos que eres un manipulador. Tengo una persona bastante poderosa en la vida real y no lo hago a propósito. Es justo quien soy. También soy un manipulador (cuando elijo ser), pero no hay nada pasivo al respecto. Cuando pongo mi mente en algo, a menudo puedo hacer que la gente se acerque a mi forma de pensar, pero ¿qué gano con eso? Prefiero que la gente esté de acuerdo conmigo en lugar de seguirme a ciegas.

Entonces, ¿cuál es la lección en esto? No es nuestro trabajo cambiar a otras personas. Nuestro trabajo está en nuestras propias vidas y caminos de crecimiento. ¿Estás presionando activamente a las personas para que cambien? Te daré un ejemplo de una manera en que ocurre la manipulación pasiva. Digamos que su mejor amigo fuma y usted ha decidido que debería dejarlo. ¿No dice nada, pero frunce el ceño constantemente, parece desilusionado con su comportamiento y cada vez que enciende un nuevo cigarrillo? Si es así, entonces eres un manipulador pasivo que usa la culpa para tratar de forzar el cambio. Este es un enfoque muy negativo y resultará en lo contrario de lo que desea lograr.

Está bien querer algo mejor para las personas, pero no es una buena idea hacer que cambien en contra de su voluntad. Más bien, deje que se sepa una vez que le gustaría ayudarlo a dejar de fumar y luego dejarlo. SI y solo SI le pide ayuda en caso de que proceda a dársela. Incluso entonces, pregunte cómo puede apoyar a la persona y no comience a decirle cómo pueden cambiar. Soporte y manipulación no son lo mismo.

Cuando ofrece ayuda, ¿ofrece ayuda a la persona para que la necesite o para que insista en que la haga? Escuchar a alguien con la única intención de cambiar a la persona no es escuchar, sino manipular.

Answer 9

La respuesta es: SER HONESTO (contigo mismo y con los demás).

El problema con las personas agresivas pasivas es que cuando no están contentos con algo o tienen un desacuerdo con alguien, en lugar de simplemente expresar sus sentimientos y ser claros con lo que quieren, sienten la necesidad de complicar las cosas y actuar mal. Es como cuando tienes una novia que empieza a actuar de manera extraña, así que preguntas “¿qué pasa?” Y ella responde “¡NADA!” cuando está claro que ALGO está mal lol. ¿No sería todo más sencillo si las personas fueran honestas entre sí?

Por eso te digo que seas honesto contigo mismo y con los demás. La manipulación es solo un método para que usted obtenga lo que quiere sin admitirlo. Pero, por lo general, las cosas se suavizan cuando solo admite sus faltas y dice lo que piensa.

Answer 10

Cuando la gente te llama “ser llamado pasivo agresivo y manipulador”, lo hacen basándose en alguna evidencia de que eres así.

“Qué técnicas puedo usar”. Solo hay una cosa, ni siquiera una técnica. USTED PUEDE DECIDIR DE NO SER UN TRICKSTER Y MANIPULADOR.

Mientras disculpe, explique, justifique, racionalice y triangule este comportamiento, nunca cambiará. Tal vez lo hiciste durante tanto tiempo, que ahora es tu segunda naturaleza.

Sabes cuándo, cómo y por qué lo haces. Simplemente decide no vivir de esta manera y libérate de esos trucos. No se preocupe, su coeficiente intelectual no sufrirá cuando usted lo haga, y puede llegar a ser confiable a los ojos de los demás (hay algo más en lo que tendrá que trabajar). No será fácil, y te sentirás tentado a volver a caer en los trucos, como si un alcohólico en recuperación estuviera tentado de volver a la botella. Si lo deseas lo suficiente como para cambiar esa parte de ti mismo, puede suceder. Simplemente no se conforme con la salida fácil.

Answer 11

Tienes que aprender a ver el valor en los demás, eso es lo que falta al permitirte verlos como algo menos que tú. Te ves a ti mismo como mejor que ellos de alguna manera, y eso te permite justificar tu comportamiento. Tenga fe en que todos tienen algo respetable de lo que puede aprender y los valorará más. Y lo que es más importante, no solo dejará de manipular, también puede crecer mucho más allá de donde se encuentra ahora, al aprender los dones de cada persona. Quieren usarlos en ti, dejarlos, y podrías encontrar tu verdadero regalo. La manipulación es una deficiencia.

Answer 12

Soy un manipulador reformado. Como cualquier adicción, es extremadamente difícil de detener. Muchas de mis manipulaciones comenzaron con mi subconsciente. Analiza tus acciones, especialmente si no parecen completamente inocentes. Si aún no lo ha aprendido, la manipulación destruye todas las relaciones significativas (aparte de la familia), porque se basan en el respeto y la confianza mutuos. No se puede confiar en los manipuladores, y como saben que pueden manipular a cualquiera, no tienen respeto por nadie más que ellos mismos. Eso debería motivarte a detenerte. Si no, siempre estarás solo, y nadie en este mundo entenderá “tú”, porque tu proyecto es solo una fachada. Intenté explicarme una vez, a alguien a quien amaba. Incluso demostré una manipulación compleja. Bien podría haber estado hablando mandarín. Nunca volví a intentarlo. Buena suerte.

Answer 13

Tu pregunta es un poco vaga:
¿Quieres decir cómo evitar que manipules a los demás?
Date cuenta de cuáles son tus acciones que manipulan a los demás y evítalos.

¿Te refieres a cómo dejar de ser manipulados?
Abre tus ojos, usa tu cerebro y comprende las cosas por tu cuenta antes de creer en lo que eres forzado a creer.

Answer 14

Si no quieres sentir la necesidad de manipular y lastimar a otros, necesitas aprender a amarte a ti mismo.

La necesidad de dañar a otros es a menudo un comportamiento de compensación. Te sientes débil e impotente, incluso sin valor. Te hace sentir poderoso y bueno atacar a alguien más.

Por unos breves momentos, te sientes poderoso en lugar de impotente. Crees que tienes valor porque fuiste lo suficientemente poderoso como para causar daño.

La mejor manera de eliminar este impulso es trabajar sobre cómo te sientes acerca de ti mismo. Si necesitas perdonarte a ti mismo, por favor hazlo. Todos cometemos errores.

Pero en el centro de esto, tienes que creer sinceramente que eres una persona valiosa.

Answer 15

No manipular Sé honesto acerca de lo que quieres y por qué, primero contigo mismo y luego con otras personas. Reconozca que no se trata solo de usted y que otras personas tienen derecho a decirle “no”.

Answer 16

¡Necesitas buscar ayuda psicológica! La mayoría de las personas tienen rasgos negativos que les hacen pensar y hacer cosas que no son buenas. Muchos no reconocen esos cursores abusivos y mal orientados que están incrustados en sus cerebros hasta que alguien se los señala, o llegan a ellos por casualidad. Algunos de sus problemas están relacionados con su educación, así como heredados. Algunos aspectos negativos de tu maquillaje llevan a otros aspectos. El primer paso es reconocer que tiene problemas, pero necesitará ayuda y también tratar de concentrarse en trabajar en usted mismo.

Finalmente. Trate de mantenerse alejado de las drogas y el alcohol. Nuestros colegas y los medios de comunicación nos presentan las cosas dañinas, pero son venenosas y también causarán que su mente cree conflictos en su vida.

Answer 17

Es posible que tenga trastorno de personalidad limítrofe.

Conozco a alguien que sufre de esto sin tratamiento y son horriblemente manipuladores, incluso si a veces lo lamentan. Al leer la respuesta de Damian, cada uno de los puntos de bala se aplica directamente a la víctima de BPD. Son inherentemente manipuladores, creo que como un subproducto de su condición.

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Answer 18

¿Qué es lo que quieres de las personas que manipulas? ¿Qué necesidad estás tratando de satisfacer? ¿Qué agujero estás tratando de llenar?

¿Qué formas más sanas puedes lograr eso?