¿Está bien que los padres miren el teléfono de sus hijos para leer sus mensajes de texto y el historial de Internet? Mis padres hacen esto y yo tengo 13 años. Me hace sentir incómodo.

Answer 1

La respuesta a esta pregunta es en realidad bastante simple y depende de la respuesta a una pregunta secundaria: ¿Están los padres pidiendo permiso o alertando al niño antes de hablar por teléfono?

Si la respuesta es sí, entonces está bien. Si mis padres dijeran que iban a leer mis mensajes, no estaría contento y podría estar molesto, pero también podría advertirles de cualquier cosa que no quiera que descubran de segunda mano (como si tuviera un amigo). escupió con alguien pero lo estoy manejando). Es una invasión de la privacidad y tienes todo el derecho a estar molesto, pero a la larga es menos dañino psicológicamente si tus padres te lo advierten primero.

Si la respuesta es no , entonces no está bien . Permítanme decir esto de nuevo. Si los padres no están pidiendo permiso o alertando al niño de antemano, entonces no está bien que pasen por el teléfono del niño. Esa es una señal de que los padres no confían en el niño. Puede hacer que el niño se cierre y no se dé cuenta de problemas en el futuro. Daña la confianza del niño en su (s) padre (s). Causa problemas de confianza a largo plazo con todos.

No vayas detrás de la espalda de tu hijo. incluso si está en el nombre de “seguridad”. Es un golpe bajo y dice que usted no confía y no puede confiar en su hijo. Tengo amigos que los padres les hicieron esto y todavía no confían en las personas que están cerca de sus teléfonos. Si usted es un padre realmente preocupado y desea revisar el teléfono de su hijo, el historial de Internet o lo que sea, diga algo primero . Obtenga permiso o simplemente diga que lo va a hacer. Realmente no es tan difícil y, en última instancia, estarán menos molestos por el hecho y no desarrollarán problemas de confianza a largo plazo.

También considera esto. Si su cónyuge de repente comenzó a revisar su historial, teléfono o cuentas a sus espaldas, ¿estaría de acuerdo con eso? ¿Estaría bien que tus padres vigilen tu uso de internet? ¿Estaría bien que la otra persona de su hijo revise su teléfono sin pedir permiso? Si la respuesta a CUALQUIERA de estas preguntas es no, tampoco está bien para usted como padre.

Pida permiso o declare sus intenciones primero, pero nunca, nunca pase por el teléfono de su hijo a sus espaldas.

Answer 2

Mis hijos más pequeños están ahora en sus últimos años de escuela secundaria y nunca miraría a través de sus teléfonos en este momento, pero cuando eran más pequeños, siempre me reservé el derecho de revisar los teléfonos y las cuentas de Facebook si sospechaba que estaban en una situación peligrosa. . Solo ejercí este derecho una vez y realmente puedo decir que siempre estaré agradecido de haberlo hecho. Estoy seguro de que lo que encontré en el mensajero y el teléfono de Facebook de mi hija ese día hace varios años la salvó.

Éramos relativamente nuevos en el vecindario, así que no estaba familiarizado con los niños del vecindario ni con sus familias. Todavía estaba pensando quiénes eran sus amigos. Después de unos meses, algo no me parecía bien con mi hija y sus amigas. Pero no pude poner mi dedo en ello.

Hablé con mi ex al respecto y le dije que estaba pensando en revisar su teléfono y su cuenta de Fb (cuando eran más jóvenes, les hice que me dieran sus contraseñas de todas las cuentas … por si acaso. Sólo las usé esta vez) . Él se opuso rotundamente a mi plan diciendo muchas de las cosas que veo escritas en otras respuestas. Habló sobre su privacidad y sus derechos y todas las consideraciones morales y éticas estándar. Estuve de acuerdo con todo lo que dijo, pero aún así, algo simplemente no se sentía bien.

Finalmente, un día decidí que preferiría que mi hija me odiara por el resto de su larga vida en lugar de ahorrarme su ira y posiblemente permitirle que siguiera un camino peligroso y terminara dañada o incluso muerta. Creo que ella tenía 13 años.

Se había quedado dormida un sábado por la tarde con el teléfono en los brazos. Logré obtener el teléfono y lo que encontré me envió escalofríos por todo el cuerpo.

Acortaré esto y les contaré lo que encontré: una cadena de mensajes y mensajes de texto del padre de uno de sus amigos de la escuela. El amigo era un niño. Los mensajes le decían que su madre era demasiado estricta. Que ella debería pasar la noche en su casa y él mentiría por ella. Le dijo que le llevaría galletas, McDonald’s, o lo que ella quisiera, pero que tendría que escaparse de la casa y encontrarse con él al final de la calle … por la noche o durante el almuerzo en la escuela. Los mensajes llegaron a todas horas del día y de la noche. A veces temprano en la mañana para desearle un buen día en la escuela. ¡Este era un hombre de 40 años que nunca había conocido! Enviando mensajes de texto a mi hija !! Claramente la estaba preparando para un plan más grande. Era todo lo que podía hacer para no ir directamente a su casa y hacerle lo que un oso de mamá enfurecida le haga a cualquiera que amenace la seguridad de sus hijos. Le tomó mucho convencimiento para evitar que su padre también hiciera algo estúpido.

Al final, programé una reunión con el director de su escuela el lunes siguiente. Después de mostrarle lo que había encontrado, no tenía palabras. Dijo que en todos sus años nunca había visto algo así. Llamé a la policía e hice un informe, pero no pudieron hacer nada porque todavía no la había lastimado. Avisé a todos los otros padres (tristemente, a la mayoría de los cuales no parecía importarle mucho). Y lo más difícil de todo fue decirle que ya no podía ver a ninguno de esos amigos.

Ella me odió por unos meses. Ella me dijo que arruiné su vida y que apenas me hablaría. Pero sabía en mi corazón lo que ella no podía saber. Sabía que la había salvado de un depredador.

Pronto hizo nuevos amigos y no perdí tiempo en aprender sobre sus familias. Ella es una joven feliz, bien ajustada, inteligente, ambiciosa, encantadora y despreocupada …, resentida por las intenciones de un depredador, todo porque hice lo impensable … Tiré a un lado su derecho a la privacidad y miré a través de su teléfono. Nunca me arrepentiré de hacerlo. Y no sugiero hacerlo por capricho. Como dije anteriormente, siempre había tenido sus contraseñas para cualquier cuenta, pero nunca las había usado. Era mi red de seguridad para la situación “por si acaso”.

Mi punto es que a veces nosotros, como padres, tenemos que confiar en nuestros instintos y hacer lo mejor para nuestros hijos a pesar de lo que alguien pueda decir. Me estremezco al pensar en dónde estaría hoy si hubiera escuchado a su padre bien intencionado y no hubiera invadido su privacidad. En el mejor de los casos, estaríamos en consejería para niños abusados ​​sexualmente. En el peor de los casos, ella estaría muerta.

Espero un poco de juicio de mis compañeros quorans y adivina qué … ¡Estoy perfectamente bien con eso! Mi hija todavía no entiende lo que sucedió y por esa buena fortuna cambiaré cualquier juicio que se me presente.

Answer 3

Pidió responder, gracias. Sí, lo he hecho, y todavía lo hago, pero con una frecuencia decreciente. Mi razonamiento es así:

• La seguridad de la información es una parte importante de lo que hago profesionalmente, y esto incluye la supervisión de la seguridad y el examen de dispositivos móviles a nivel forense. Sería negligente si no aplicara este conocimiento y habilidad a la seguridad basada en la información de mi vida en el hogar y los múltiples dispositivos electrónicos que contiene.
• Pago la factura por los teléfonos de mis hijos y el acceso a Internet desde el hogar. Es mi nombre en los contratos que dictan los términos de uso, por lo tanto, soy el único responsable, legal y civilmente, de cualquier uso indebido o abuso de los servicios que inician (para una explicación relacionada sobre este punto, consulte mi respuesta a la pregunta ¿Deben los padres tener la derecho legal a decidir lo que sus hijos hacen (y no pueden hacer) con / a sus cuerpos?
• Tengo interés en asegurar que mis hijos se conduzcan públicamente de una manera que no se refleje mal en la vida de su hogar o que no refleje los valores que su madre y yo intentamos inculcar en ellos.

Con eso establecido, ahora puedo responder las subpreguntas:

1. ¿Sabe que lo has hecho? – si Nunca he ocultado esto o los he cegado al respecto. Desde el comienzo de su vida en línea con teléfonos o computadoras, les dije a mis hijos que no tiene sentido hacer nada en línea que no deberían hacer, o intentar esconderlo, porque las probabilidades son buenas que voy a encontrar. fuera. Los adolescentes ya están acostumbrados a esto, pero mi hijo de 9 años (no tiene teléfono, pero tiene otras cosas en línea), apenas está empezando a darse cuenta de que papá puede, de hecho, saber casi todo lo que está haciendo. a online.

2. ¿Alguna vez has encontrado algo perjudicial? – No realmente, y creo que esa es la belleza de haber establecido las expectativas que hice al principio. Lo peor que encontré fue cuando mi hijo mayor tenía algunas cosas (y había enviado mensajes de texto) en su teléfono que eran un poco problemáticas, pero no alcanzaron el nivel de criminalidad u otros riesgos legales, o incluso tener el teléfono quitado de él Simplemente lo aproveché como una oportunidad para preguntarle por qué exactamente había dicho / dicho estas cosas y si había algo que le molestaba personalmente de lo que quería hablar. Eliminó el contenido y ese fue el final. No he visto ningún material de este tipo desde la última vez que miré, que fue hace cuatro meses. Tengo pocas razones para sospechar que alguna vez volverá.

3. ¿Qué opina sobre el argumento de la privacidad (permitiendo que su adolescente tenga un poco de privacidad)? – Creo que lo necesitan, sin duda, pero tiene que ser más de una confianza ganada dada la proclividad promedio de los adolescentes para hacer algo que está mal pensado. El corolario de mi “¡Veré todo lo que hagas!” La postura era decirles a los adolescentes esto: cuanto menos cosas malas encuentre, menos inclinación tendré que controlarte. Se lo tomaron en serio y, como se describió anteriormente, no he revisado en ninguno de los dos meses, porque se han ganado mi confianza. Cuando mi pequeño tenga su propio teléfono en unos cinco años más o menos, estará sujeto a los mismos criterios: la privacidad se obtiene a través del establecimiento de la confianza.

Aparte del tema de la privacidad, debo señalar que les he dado más instrucciones a mis hijos de que nunca deben dar su consentimiento para una búsqueda electrónica de sus teléfonos por parte de la escuela o la policía, a menos que yo o su madre estén presentes ¿Se aconseja a las personas dar a sus hijos?). Para algunas personas, esto puede parecer hipócrita dado el control de vigilancia que personalmente mantengo bajo mis hijos, pero la diferencia es que tengo experiencia profesional en estos asuntos (a diferencia de un maestro no capacitado), así como ninguna obligación de entregar una orden (como opuesto a un policía) para realizar una búsqueda de lo que es, legalmente hablando, mi propiedad.

Answer 4

Un poco de alimento para el pensamiento … hay dos preguntas separadas.

Primero: ¿Tienen los padres un “derecho” a mirar los teléfonos de sus hijos? Respuesta : sí. Si los padres pagan la factura, los niños dependen de los padres y los padres apoyan a los niños, entonces los padres tienen el “derecho”.

Segundo: ¿Es correcto que los padres miren los teléfonos de sus hijos (y otras cosas como diarios, diarios, cajones de escritorio) con el objetivo de averiguar qué sucede con sus hijos? Respuesta : No. Al menos no con la intención de husmear en las vidas de sus hijos. Los padres deben obtener toda la información que necesitan saber de sus hijos hablando directamente con ellos. Los padres deben esforzarse por tener una relación abierta y de confianza con sus hijos, a través de la cual sus hijos se sientan cómodos y seguros compartiendo con ellos cuando estén en problemas, sintiéndose vulnerables, sintiéndose asustados, teniendo preguntas, etc.

Algunas advertencias:

Primero, solo tengo niños, y tengo un diálogo honesto y abierto con mis hijos. Mis hijos tienden a no pensar mucho en cosas sociales, y cuando lo hacen, me cuentan todo. Las niñas parecen estar sujetas a más presión entre los compañeros a una edad más temprana que los niños. Mi conjetura es que los niños guardan menos “secretos” que las niñas. Si tuviera chicas, especialmente adolescentes, creo que me preocuparía más tener un indicador de cómo se encuentran.

En segundo lugar, hay una diferencia entre los padres que curiosean de forma explícita a través de los teléfonos, las computadoras, las cuentas, etc. de los niños, para saber si sus hijos se están metiendo en problemas y tropiezan con la información en el transcurso de las actividades diarias. Para cuando un padre está husmeando en la vida privada de sus hijos, ya hay “problemas” con la relación padre-hijo. (Aunque me atrevería a suponer que esto es relativamente común y “normal” si los niños son adolescentes). Si el padre tropieza con la información sin darse cuenta, no debería ser un gran problema. Si los niños están haciendo “cosas normales para los niños”, la información no debería ser alarmante y el padre solo debería olvidarlo. Si los padres descubren que el niño está haciendo algo que puede ser problemático / ilegal / mezquino, debe tratar de hablar con el niño para ver si el niño estaría dispuesto a hablar sobre lo que está sucediendo en la vida del niño …

Answer 5

Gack … esta es una pregunta confusa y fea, especialmente porque en Quora no te conocemos a ti ni a tus padres personalmente. No habiendo tenido un celular cuando era niño (aún no se habían inventado) No puedo decir que realmente conozco la sensación que hay allí, PERO tengo una idea de mis padres que de vez en cuando analizan mis llamadas o el uso de la computadora.

En el nivel más básico, NO, los padres realmente no tienen el “derecho” de revisar su teléfono, sin importar quién lo pague o si usted vive en su casa. Especialmente a tu edad cuando se SUPONE que debes aprender sobre el equilibrio de estos problemas en el “mundo real”.

Por otro lado, los padres están obligados legal y biológicamente a proteger a sus crías de los peligros. Lamentablemente, en los días de las comunicaciones de los medios masivos, esto podría significar meterse en su teléfono para ver si hay algo de lo que deban preocuparse.

Varios depredadores infantiles intentan que los niños atraviesen sus teléfonos todo el tiempo, simplemente porque son difíciles de controlar. Por otro lado, estás en más “peligro” de otros niños debido a los problemas inherentes “jóvenes y tontos” que todos hemos pasado. Sexting, por ejemplo, puede hacer que te metan en la cárcel si tu novia / novio te envía una foto explícita en tu teléfono. Es pornografía infantil. Casi una escuela secundaria completa fue arrestada no hace mucho porque la foto de una niña se distribuyó en casi todas partes después de una mala separación. La intimidación a través del correo electrónico, las redes sociales y el texto también es común en estos días. Todas las cosas que los padres pueden ayudar.

Entonces, diría, habla con tus padres al respecto. Explique sus problemas con él, pero recuerde que no están tratando de ser entrometidos en general, quieren mantenerlo a salvo. A veces, eso se vuelve invasivo y fracasa … mal. Tal vez comparta parte de la información voluntariamente, especialmente si es algo que no está seguro de sí mismo. Tienen la capacidad de rastrear la ubicación de su teléfono y limitar el uso de mensajes de texto y el tiempo de llamadas, ya que usted es el niño en el plan familiar, pero ese es el uso. En realidad, revisar tus mensajes es un poco diferente, pero legalmente tienen el derecho de ser como son tus padres y tú vives con ellos … hasta que tienes 18 años, pierden ese “derecho”. Pero también tiene derecho a una privacidad razonable y expectativas de la misma. Habla con ellos y trata de dibujar unas líneas para el otro.

Answer 6

Querido Interrogador,

Por favor camina a través de este ejercicio mental conmigo.
> Imagina que eres tu mamá (o papá). De verdad, cierra los ojos y trata de visualizar que eres mucho mayor, y que has cargado durante 9 meses y nacido, y has criado el amor de tu vida durante 13 años, tu hijo.
> Imagina que este niño es lo más importante para ti en todo el mundo y que preferirías morir antes que verlo dañado.
> Ahora imagine que su hijo de 13 años está llevando a cabo conversaciones, intercambiando fotos y videos en SNAP, FBMsgr, Instagram, WhatsApp, WeChat y las docenas de otras formas en que alguien con malas intenciones puede llegar a ellos sin que usted sepa quién es realmente. son y no tendrá idea de cuándo sucederá o qué se le dice o se le pide a su hijo.
> ¿Estás conmigo padre virtual?
> ¿Siente el enorme peso del amor, la responsabilidad y el temor que tiene por el bienestar y la seguridad de su hijo en un mundo donde el acoso puede hacerse de forma anónima desde la puerta de al lado, el siguiente estado u otro país?
¿Dónde los delincuentes y los depredadores pueden ocultar quiénes son con una facilidad increíble y evadir cualquier medida para detenerlos?
¿Dónde el ciberacoso cuesta tristemente la vida de 13 años?
> Ahora, lea estos datos sobre los peligros reales que su hijo puede enfrentar cada día en la escuela, en la calle, haciendo deporte y en los vecinos, amigos e incluso en las casas de la familia:
– Una de cada cuatro niñas y uno de cada seis niños serán abusados ​​sexualmente antes de cumplir los 18 años

– El 34% de las personas que abusan sexualmente de un niño son miembros de su familia.

– 12.3% de las mujeres tenían 10 años o menos al momento de su primera violación / victimización, y 30% de las mujeres tenían entre 11 y 17 años

– 27.8% de los hombres tenían 10 años o menos al momento de su primera violación / victimización

– Más de un tercio de las mujeres que denuncian haber sido violadas antes de los 18 años también son víctimas de violación cuando son adultas

– En 8 de cada 10 casos de violación, la víctima conocía a la persona que la agredió sexualmente.

– El 96% de las personas que abusan sexualmente de niños son hombres, y el 76.8% de las personas que abusan sexualmente de niños son adultos.

• Casi el 43% de los niños han sido acosados ​​en línea. 1 de cada 4 lo ha sucedido más de una vez.
• El 70% de los estudiantes reportan haber visto acoso frecuente en línea.
• Más del 80% de los adolescentes usan un teléfono celular con regularidad, lo que lo convierte en el medio más común para el ciberacoso.
• El 68% de los adolescentes está de acuerdo en que el ciberacoso es un problema grave.
• Solo 1 de cada 10 víctimas informará a un padre o adulto de confianza de su abuso.
• Las niñas tienen el doble de probabilidades de ser víctimas que los niños.
• Las víctimas de acoso escolar son de 2 a 9 veces más propensas a considerar el suicidio.

> AHORA, ¿sigue pensando que exigir saber con quién se está comunicando su hijo y qué es menos importante que su ilusión de privacidad? ¿Por qué digo ilusión ?
Porque trabajo y vivo en la industria de la tecnología con una sólida base de conocimientos sobre redes sociales, piratería y seguridad; por lo tanto, sé cuánta privacidad tiene usted y la facilidad con la que se puede rastrear a los jóvenes en las redes sociales.
Como ambos sabemos que no tiene solo un teléfono , lleva un dispositivo que permite a las personas con malas intenciones desde cualquier parte del mundo monitorear y capturar sus planes, actividades, textos, fotos, ubicaciones y eventos de la vida en tiempo real. hora. Para hacerse amigo de una identidad falsa y posiblemente hacerle daño a usted o a su familia, con el conocimiento que obtienen de sus actividades.
El hecho es que cuando las personas mayores teníamos 13 años, ni siquiera era la décima parte tan difícil de protegernos porque rara vez estábamos más lejos que un silbato, conocías a tus vecinos, a sus hijos y todos jugábamos en los patios traseros. .
Llegar a un niño de 13 años sin el conocimiento de sus padres, maestros de escuela, etc. no fue tan fácil como lo es hoy, de hecho fue muy difícil. Había un teléfono en tu casa, dos o tres si fueras rico, que compartiera la misma línea.
En 2017? Su hijo de 13 años lleva el equivalente de una supercomputadora Y2K … en su bolsillo.
Así que realmente lamento que te haga sentir incómodo, y creo que tus padres deberían discutir contigo por qué sintieron la necesidad de hacerlo, preferiblemente antes de hacerlo. ¿Quizás también deberías tratar de entender por qué sienten la necesidad de ser tan protectores y examinar tus propias acciones y actividades en busca de cosas que les den una razón para preocuparse en primer lugar?
Pero la conclusión es que cuando tiene una expectativa de privacidad en línea / en su teléfono (que ahora es lo mismo), es completamente irreal .
¿Cuando le niegas a tus padres el derecho de ver lo que haces en línea?
ELLOS son los únicos a los que mantienes, ya que eres el secreto de la vida en línea de …
¿Y volviendo a ponerse en sus zapatos? Imagine saber que USTED es la única persona en el planeta que no sabe lo que está haciendo su hijo de 13 años en este momento:
es decir, ¿saben que estás leyendo los comentarios, sobre una pregunta sobre ellos que publicaste en línea, junto con lo que podría ser un millón de desconocidos en todo el mundo? Lo dudo mucho.

Espero que este ejercicio le ayude a acercarse a sus padres y discutir esto con una nueva comprensión de su posición y la realidad técnica de su situación , para que ustedes tres puedan llegar a un lugar donde haya una preocupación compartida por su bienestar que resulte en una mejor relacion Y, con suerte, un conjunto de reglas básicas acordadas mutuamente sobre cómo / cuándo se comunicará con ellos qué está pasando en esa computadora en su bolsillo.

¡Buena suerte y mejores deseos en su viaje a la edad adulta y las responsabilidades que conlleva!
Cuidate.

Fuentes: https://www.nsvrc.org/sites/defa …
Digital Parenting: 11 hechos sobre el ciberacoso

PS Las etiquetas de los padres tradicionales utilizadas en el ejercicio hipotético anterior fueron elegidas solo por efecto y facilidad de uso. No infieren ni respaldan ninguna combinación específica de género sobre otra.

Answer 7

Tengo 20 años y ahora soy una madre, así que de alguna manera tengo aspectos infantiles. Padre v niño.

Mis padres siempre dijeron que tenían todos los derechos para revisar mi teléfono cuando querían porque A- ellos pagaban la factura y B- para vigilarme.

Tenía 13 años cuando recibí mi primer teléfono. Esto fue antes de Instagram, Twitter, etc. fue tan popular, así que tenía un Facebook y mi teléfono.

Mis padres revisaron mi teléfono al principio y luego se detuvieron, y solo lo verificarían al azar cuando pensaran que algo malo estaba sucediendo.

Mi mamá comprobó que mi teléfono tenía 15 años y descubrí que me había autolesionado y que había hablado con una línea directa en lugar de decírselo. Ella me salvó la vida ayudándome a pasar, hablándome, enviándome a terapia.

Mi padre revisó mi teléfono cuando tenía 17 años (lo que fue visto por AMBOS de nosotros como una gran invasión de la privacidad), y descubrió que estaba en una relación emocionalmente abusiva, y nuevamente, me envió a la terapia y trata de conseguirme la ayuda.

Yo sugeriría sentarse y preguntar a tus padres qué es lo que buscan encontrar, qué quieren que les acompañes, etc.

Las redes sociales son raras para mí, y como padre, puedo ver por qué se preocupan. Entre todas las plataformas en las que la gente espeluznante puede enviarte mensajes (Kik, Twitter, Instagram, etc.) puedo ver cómo tus padres pueden pensar que están ayudando.

¡Mucha suerte para ti! Recuerde, usted es su hijo y pueden pensar que realmente lo están protegiendo. No los culpo, pero sí recuerdo cómo apesta sentir que tu privacidad está invadida.

Answer 8

Ya tienes muchas respuestas a tu pregunta, pero creo que mi respuesta podría ayudar incluso a las preguntas difíciles que probablemente no te gustarán.

Dependiendo de dónde se encuentre, sus padres pueden ser legalmente responsables de sus acciones. Por eso, les interesa saber, absolutamente, lo que están haciendo.

Dejando eso de lado, como han mencionado otros, ¿el teléfono es suyo o de ellos? Tengo una computadora en el trabajo. Es para mi uso. Nadie más lo usa, pero no es mío, son mis empleadores. Mi empleador puede verificar cualquier cosa en esa computadora, registrar con llave todas mis pulsaciones, básicamente cualquier cosa. Los mismos problemas que le preocupa el teléfono.

Recibirlo como un regalo complica los problemas porque podría haber sido el servicio que brinda un teléfono, pero no las protecciones que sus padres tienen del gobierno. Si no está seguro, entonces, como otros lo han sugerido, converse con sus padres y negocie.

Conozca sus inquietudes y ofrezca sugerencias para ganar su confianza y, a su vez, más libertad de su escrutinio. Le sugiero que tenga en cuenta que se encuentra en las primeras etapas en las que su cerebro está cambiando, desarrollándose, lo que hace que usted y todos los adolescentes tengan más probabilidades de:

• actuar por impulso
• malinterpretar o malinterpretar señales sociales y emociones
• Entrar en accidentes de todo tipo.
• involucrarse en peleas
• participar en comportamientos peligrosos o riesgosos

Y NO :

• piensa antes de que actúen
• Pausa para considerar las posibles consecuencias de sus acciones.
• modificar sus comportamientos peligrosos o inapropiados [1]

Estas son cosas que consideré para mis hijos. Mi hija, la mayor, no recibió un teléfono hasta años después que sus compañeros porque no necesitaba que ella tuviera uno. Cuando lo hizo, le pedí que firmara un contrato conmigo y con mi madre para saber cuándo íbamos a inspeccionar o retirar el teléfono de ella.

Mi hijo, lo necesitaba mucho antes y las circunstancias han cambiado que quitarlo no siempre es viable para mí. Debido a esto, su contrato es muy diferente del potencialmente más punitivo de su hermana mayor que el de ella.

Ambos eventualmente, términos negociados con los que ambas partes estaban felices. Mantuve una supervisión reducida al recibir llamadas / mensajes telefónicos y un conocimiento previo detallado de sus planes diarios. Este intercambio garantizado por comportamientos observados a lo largo del tiempo me dio confianza para permitir que mis preciosos cargos se deslicen ocasionalmente.

Simplemente, no te lamentes ni te quejes, actúa como quieres que te traten. Siempre será más difícil exigir un método de tratamiento con los padres que cualquier otra persona. Por ejemplo, todavía llamo a mis hijos por el mismo nombre tonto que amaban cuando eran niños pequeños; ¿por qué? Porque todavía veo eso en ellos y probablemente siempre lo veré. Eso es lo que realmente estás peleando.

Espero que esto te ayude y buena suerte!

Notas al pie

[1] Comportamiento, resolución de problemas y toma de decisiones

Answer 9

Te voy a decir lo que les dije a mis hijos mientras estaban creciendo:

“Cuando se trata de su seguridad, no tiene derechos”.

Lo que quise decir con esto fue esto:

Si sentía que algo no estaba “bien” con ellos, o que estaban haciendo cosas o asociándose con personas que consideraban un peligro para su seguridad, haría todo lo que tuviera que hacer para asegurarme de que estuvieran a salvo. Si eso significa violar su privacidad, prohibirles que salgan de la casa, retirar el teléfono / computadora / televisión / etc. privilegios, o cualquier otra cosa – así sea.

Yo soy su padre. Depende de mí ver que, durante el tiempo, su juicio no está a la altura de un nivel completamente adulto (también conocido como infancia) que están protegidos. Sería negligente como padre si permitiera que cualquier otra consideración se considere más importante que su bienestar. Y para ser perfectamente honesto, si eso hubiera significado violar la ley para garantizar su seguridad, lo habría hecho también, y habría aceptado las consecuencias. (Nunca lo hizo, pero me acerqué a uno de mis criados.)

No hay nada más importante que el bienestar y la seguridad de mis hijos. Nada. Ni siquiera mi propia libertad.

Es posible que tus padres te estén vigilando con más frecuencia que yo con mis hijos, pero su deseo de hacerlo probablemente proviene del mismo lugar: te aman ferozmente y quieren estar seguros de que cuando estés conectado con el mundo en general, El mundo en general se está conectando con usted de manera apropiada. Verás, no siempre es en lo que tus padres no confían, son otras personas que interactúan contigo. Aún no tiene la edad suficiente o la experiencia suficiente para detectar todas las señales de advertencia de una persona con malas intenciones. Tus padres son Así que no sientas que tus padres están invadiendo tu espacio; entiende que te están cuidando.

Y si tiene cosas en su teléfono o computadora, no quiere que las vean porque sabe que esto le causará problemas: piense por qué está haciendo cosas que sabe que tiene que ocultar. Cuando ocultas cosas que sabes que están en contra de las reglas, no estás siendo honesto con tus padres, y ese comportamiento secreto solo hace que los padres quieran controlarte aún más .

En su lugar, esfuérzate por ser honesto con ellos y permíteles que te controlen cuando sientan la necesidad. Luego demuestras que puedes confiar en que seguirás las reglas, y solo estarán preocupados por las interacciones de otras personas, no de las tuyas con otras personas.

Por cierto, nunca evitarás que se preocupen por otras personas. Pero al permitirles ver sus interacciones, pueden estar seguros de que los amigos y conocidos que usted está cultivando son personas dignas de confianza. Y luego tendrás más libertad en tus interacciones con esas personas, con suerte.

Answer 10

Honestamente, a veces los padres no tienen ni idea de lo que está sucediendo en el mundo adolescente.

Pero no se les puede culpar por eso. Las cosas están cambiando rápidamente en un mundo que exige hiperconectividad y eficiencia. Aproximadamente tres cuartos de los niños de 13 a 17 años de edad tienen acceso a un teléfono inteligente, según el Centro de Investigación Pew, que muestra cómo los niños de hoy en día están más conectados al mundo y entre ellos a través de sus dispositivos móviles. Controlar el uso del teléfono de sus hijos es, por lo tanto, una manera para que los padres mantengan el control de su cordura en una tormenta de hashtags y memes. Por supuesto, a los niños no les va a gustar. Así como fue en el pasado donde los niños discuten sobre si pueden cerrar sus habitaciones o si sus faldas son “lo suficientemente largas”, el conflicto sobre los límites que protegen las vidas de los adolescentes es tan común ahora como lo era entonces. Sin embargo, si está bien o no que los padres miren el teléfono de sus hijos realmente depende de la situación y el contexto.

¿A qué le temen los padres?

Un estudio del Instituto de Tecnología de Rochester (RIT) con niños de jardín de infantes a primer grado informó que alrededor del 50% de los padres no están con ellos cuando usan una computadora, lo que significa que la mitad de estos padres ni siquiera saben qué son sus hijos. hasta. El elemento desconocido es una motivación suficiente para que los padres revisen los teléfonos de sus hijos. Si bien en muchos casos los adolescentes simplemente usan sus teléfonos por razones benignas, lo contrario también puede ocurrir. Un estudio de la Universidad de New Hampshire (UNH) mostró que el 79% de los jóvenes no expuestos a la pornografía ocurren en el hogar, justo debajo de las narices de los padres.

Sin embargo, tenemos que considerar esto: ¿cómo se sentirían los niños si sus padres miraran sus teléfonos sin permiso?

Es bastante fácil para los padres ejercer un control autoritario sobre este asunto. En este caso, la salida fácil solo podría llevar a un desamor, a una lucha interna ya un desequilibrio temporal de la dinámica familiar. donde el niño desafía el dominio de los padres sobre su privacidad. Es fácil ver por qué; El teléfono celular de un niño es un espacio intensamente privado y su infracción solo llevaría a una necesidad instintiva de defender eso.

Entonces, ¿qué podrían hacer los padres y sus hijos?

Niños: Trate de entender de dónde viene la ansiedad de sus padres. La rebelión sería inútil en el 99.9% de los casos (los padres tienden a ganar, después de todo su teléfono fue comprado con su dinero). De hecho, podría empeorar la situación. En tus ojos, tus padres pueden parecer tener una gran tendencia a asustarte y controlarte. ¿Has oído hablar de “El conocimiento es poder”? Para los padres, puede ser una verdadera lucha mantenerse al día con las tendencias, por lo que el miedo que ves en sus ojos es realmente el miedo a lo desconocido. Así que es tu trabajo educarlos sobre tu mundo en tus términos para que no te enmarquen basándose en su percepción. Al involucrar a tus padres de alguna manera o forma, no solo aliviaría algunas de sus ansiedades, sino que además no recibirías comentarios dignos de la palma de la mano como “¡¿YOLO ?! ¿Es eso algún tipo de droga?

Padres : Trabaja con tus hijos. Dígales sus inquietudes y sus razones para querer conocer sus actividades telefónicas. Permita que sus hijos estén abiertos a los problemas que enfrentan en línea en sus teléfonos. Trate de aceptar el hecho de que su hijo necesita un cierto tiempo y espacio para que él / ella socialice. Tenga una discusión abierta y madura con su hijo sobre los límites que deben estar establecidos y en función de sus comentarios y sugerencias, encuentre un compromiso donde pueda establecer controles y balances en su lugar.

Edúquese. Muchos casos de conflictos entre padres e hijos a menudo surgen de simples malentendidos que se convierten en confrontaciones tóxicas e hirientes. Así que ten paciencia. Incluso cuando su hijo no está dispuesto a compartir el mundo secreto de sus teléfonos celulares con usted, eso no significa que no pueda aprender por su cuenta, ¿verdad? Y nunca se sabe, también puede crear momentos divertidos y vinculantes:

Lo que definitivamente debes evitar es ir detrás de sus espaldas para mirar su teléfono. Solo serviría para alienar a su hijo al romper la confianza entre ambas partes e incluso obligarlo a recurrir a medidas clandestinas.

Otra excelente manera de que ambas partes lleguen a un acuerdo se describe aquí en mi otro artículo sobre contratos de teléfonos celulares:

¿Cuáles son algunos consejos para ayudar a los padres a supervisar el uso de teléfonos y redes sociales de sus hijos o adolescentes?

Algunas herramientas educativas a las que los padres pueden referirse:

Monitoreo de teléfonos celulares y rastreo por GPS: Guía de supervivencia de los padres para la seguridad en línea

Answer 11

Gracias por la A2A.

Espero ver ocasionalmente los teléfonos móviles de mis hijos mientras continúo pagándolos. Mis padres han sido contactados por representantes legales de un propietario de contenido porque un usuario de su Internet descargó contenido de una manera que no fue aprobada. El contenido se eliminó y todos se alejaron bastante ilesos, pero me confirmó que si pago por el dispositivo y la cuenta está a mi nombre, entonces soy responsable de lo que se haga con él.

Por lo tanto, extendería esa lógica a los adultos que cuentan con un dispositivo de trabajo: si mi empresa los paga, entonces la política será que se puede buscar a petición y que pueden resultar ciertas actividades (incluso las legales) que son contrarias a la política de la empresa. en la pérdida del dispositivo *. Si las personas quieren traer sus propios dispositivos y cumplen con un cierto umbral de seguridad y uso, entonces espero que eso sea aceptable en la mayoría de los casos.

* Espero que esto se aplique principalmente a las computadoras. Prefiero que las personas proporcionen sus propios teléfonos móviles, que son mucho más difíciles de separar del uso personal que las computadoras.

Answer 12

Trabajo para prevenir el tráfico y la explotación. Es absolutamente apropiado que los padres revisen el texto de sus hijos y el historial de Internet. No es a usted a quien les cuesta confiar, son algunos depredadores cada vez más hábiles que literalmente estudian formas de victimizar a niños pequeños, preadolescentes y adolescentes (e incluso a adultos). Anteriormente trabajé como director de jóvenes, y conozco directamente muchos casos en los que los padres definitivamente deberían haber estado revisando los dispositivos electrónicos de sus hijos.

Esto no es 1990, donde cualquier persona que quiera ponerse en contacto contigo puede llamar al teléfono de la casa solamente. Muchos padres no han estudiado ni comprendido el alto porcentaje de explotación, incluso entre pares, que se produce, ni se dan cuenta de los resultados perjudiciales de tales cosas.

Tu tienes 13

Sus padres son responsables de comprar sus calcetines, asegurarse de que se bañe con regularidad, de darle de comer, de asegurarse de que se haga su tarea, de pagar por Internet, teléfono, computadora, etc., sus fiestas de cumpleaños, sus aparatos, y enseñarle a conducir. y asegurarse de que está tomando los medicamentos adecuados cuando está enfermo.

Se les puede responsabilizar (por no mencionar que están sufriendo un infierno viviente al saber los detalles de lo que podría estar ocurriéndote) si te desvías con una persona que pretende tener 14 años, o un “buen amigo de tu amigo” en otra escuela … O si te encuentras atrapado enviando desnudos * que nunca deberías hacer * a algún pervertido que los está publicando en línea. O tenga a alguien más en su teléfono o historial de correo electrónico cuando cumpla 18 años en 5 años y termine siendo incluido en una lista de depredadores. O estar enredado emocionalmente con un novio o novia abusiva o agresores que te hacen desear que el mundo desaparezca o, nuevamente, con un depredador (y son extremadamente hábiles; he completado más capacitación en la lucha contra estos problemas de lo que la mayoría de las personas cree). no se debe tomar a la ligera).

Como padre, no vivo con miedo, pero es mejor que creas que reviso las cuentas de mis hijos periódicamente. La corteza prefrontal de su cerebro no se ha desarrollado completamente hasta la edad de 25 años, lo que significa que las habilidades para tomar decisiones, sin importar cuán asombrosas e inteligentes sean, aún no son las mejores. Si no tiene nada que ocultar en sus dispositivos, entonces no se preocupe por eso. Solo debes saber que se preocupan por ti, que te aman más que a la vida misma. En 5 años serás un adulto legal y querrás que alguien te lleve al dr cuando estés enfermo, y que pagues tus servicios públicos, compres tus calcetines y hagas las fiestas de cumpleaños. Disfrute de la libertad de ahora, porque la libertad que desea estará aquí pronto, y solo quieren que llegue en una sola pieza, en un mundo de tecnología avanzada, en el que los depredadores pueden ir directamente a las habitaciones de los niños con ellos .

*** Los padres que han respondido que es una violación de la privacidad, hagan una investigación exhaustiva. Tengo una súper y abierta relación y comunicación con mis hijos. Y saben muy bien por qué tengo acceso a sus dispositivos. Yo no abuso de eso. Y tampoco ellos.

Answer 13

No si no tienen causa probable. Los chequeos periódicos son una cosa, algo bueno. La investigación sistemática sin al menos preguntar o informar primero es una violación, y esto es lo que enseña a los niños a ser astutos y desconfiados; Los padres que hacen que sus hijos piensen que no confían en ellos. Pueden hacerlo por su seguridad, pero como usted dijo, esto lo hace sentir incómodo y debería, considerando que estoy seguro de que sus padres le dicen que debe respetar la privacidad de los demás. Los padres que buscan constantemente en los teléfonos de sus hijos a menudo no encuentran nada y terminan con un niño que no confía en que respeten SU ​​privacidad porque, en lugar de comunicarse, la mayoría de los padres se lanzan directamente hacia “usted es joven, por lo tanto, es completamente ignorante de ellos”. el mundo que nos rodea y no es necesario que hablemos de esto con usted porque soy el adulto “. Comuníquele a sus padres que, si bien tienen derecho a revisar su teléfono de vez en cuando, es necesario establecer límites, o bien usted no se sentirá cómodo. Y los niños que no se sentían cómodos por lo general terminan en una situación complicada.

Answer 14

No estoy de acuerdo con muchas respuestas que ha recibido. Ellos tienen el DERECHO, ya que es su responsabilidad asegurarse de que usted esté seguro. Yo no lo haría de manera regular, pero de vez en cuando me aseguraría de que mi hijo no estuviera siendo víctima de acoso cibernético o, en el peor de los casos, de ser preparado por un depredador. Una amiga mía le confió a su hijo una cuenta de skype y un día leyó los mensajes cuando sintió que algo estaba “apagado” y su hijo estaba hablando con un extraño. Cuando ella le preguntó por qué habló con esta persona desconocida, no pudo explicar por qué. Creo que muchas de estas respuestas no logran ver los peligros del acceso ilimitado a las redes sociales que tiene uno a través de un teléfono móvil para los niños que aún no han entendido las consecuencias de hacerse amigos de personas que realmente no conocen. Hay muchos casos por ahí donde las cosas van mal: intimidación, sentirse como un marginado cuando ves a tus amigos pasar un buen rato y no estás invitado, comparándote con otros y devorando tu confianza, depredadores. acosadores – ¿puedes manejar alguno de estos? ¿Sabe cuándo está siendo absorbido (cree que lo hará pero no lo hará)? Tus padres deben amarte absolutamente y me quito el sombrero ante ellos, ya que se preocupan más por tu seguridad y luego por ser tu pareja. Espero que lea todas las respuestas y preste atención a aquellos que realmente están de acuerdo con sus padres y la razón por la cual un padre lo hará … sin preocuparse y cuidando su bienestar. Puedo sugerir – ve y da un abrazo a tus padres.

Answer 15

Esta es una de esas preguntas que pueden ser muy engañosas. “¿Está bien …?” Sin embargo, no hay reglas para estas cosas.

Lo que realmente quieres saber es: “¿Cómo puedo cambiar esta situación para sentir que tengo algo de privacidad y control sobre mi propia vida?”. A tu edad, construir tu independencia es algo muy importante, por lo que es una preocupación que tomo en serio. .

Intenta comunicar tus sentimientos a tus padres. Diles el efecto que tiene en ti. Hágales saber que sus elecciones hacen que sea difícil sentirse confiado o confiar en ellos. Sugiere un cambio con el que todos puedan vivir. Tal vez podría hacerles prometer que siempre le dirán que están a punto de pasar por su teléfono y nunca lo harán en secreto. Tal vez solo estarían dispuestos a revisar su teléfono si tienen motivos serios para sospechar cosas particulares que encontrarían.

No se trata de un teléfono, ni siquiera de la privacidad. Se trata de construir y respetar la confianza. Vendrá en pequeños pasos, de ser un niño a ser un adulto. Nunca es un proceso totalmente indoloro, y es difícil tanto para los padres como para los niños. Trate de respetar lo aterrador que es ser un padre cuando su poder para mantener a sus hijos a salvo disminuye cada día, solo porque los niños están creciendo y, poco a poco, ya no están bajo su control.

Answer 16

Los padres pueden ser muy inseguros.

Pueden cometer errores y alimentar sus temores estableciendo nuevos límites y violando la privacidad de sus hijos. La clave no es profundizar en tus miedos, sino tratar de trabajar en ello. Por cierto, los niños son los que pueden ayudar a los padres a mejorar y lograr un equilibrio en las relaciones.

Revisar el teléfono de otra persona es absolutamente inapropiado, tus padres simplemente no deberían hacerlo. Solía ​​ser el mismo, y esa actitud arruinaba las relaciones con mi hijo. Comencé a trabajar en ello, realicé una investigación, hablé con otros padres y llegué a la conclusión:

• Es mucho más complejo que simplemente prohibir algo. Los límites difíciles por sí solos no protegen a un niño y pueden arruinar las relaciones dramáticamente. Entonces, explícales a tus padres cómo te sientes al respecto y por qué te resulta incómodo. Mi hijo me abrió los ojos cuando dijo la verdad sobre mi intervención en su vida privada.
• Padres , por favor, recuerden cómo su hijo los percibirá en el futuro. Por ejemplo, esta madre explora un tema bastante serio y crucial: ¿cómo nos comunicaremos entre nosotros cuando mi hijo sea adulto? ¿Qué tipo de padre debo ser ahora, para ser ese lugar seguro para mi hijo en el futuro? Ahora tengo una respuesta: debería ser un padre activo, a quien le importa mucho la vida de mi hijo, pero no intente arruinar su privacidad.
• Se trata de hablar y explicar. Padres , no deben prohibir, necesitan señalar qué está mal, que es peligroso, dañino y EXPLICAR por qué es así. Niños , deberían tratar de escuchar y percibir, sus padres siempre están de su lado, pero a veces no están seguros de cómo resolver mejor un problema.
• Confía el uno en el otro y siempre estará allí el uno para el otro .

Ser un padre activo significa que siempre estás buscando nuevas decisiones. Nosotros, padres activos, necesitamos el apoyo de nuestros hijos para ser mejores con cada decisión.

Answer 17

Técnicamente, no, no deberían. Pero, ellos son tus padres. Antes de enojarte con ellos, también debes tratar de entender desde su perspectiva y encontrar una solución, en lugar de una confrontación. A los 13 años, probablemente estés aprendiendo a ser adulto. Encontrar una solución en lugar de una confrontación es probablemente la habilidad más importante para los adultos.

¿Por qué los padres te revisan? Porque se preocupan por ti. Si fuera otro niño de tu escuela, no se molestarían incluso si ese niño está a punto de suicidarse. Pero si está molesto o enojado un día o lucha un poco en la escuela, ellos quieren saber por qué y cómo solucionarlo.

No significa que es correcto que revisen sus mensajes privados sin su consentimiento. También deben entender que necesitas que te traten cada vez más como un adulto si quieren que te conviertas en un día. La adolescencia es el período en que la mayoría de las personas comienzan a convertirse en adultos.

¿Entonces, cuál es el problema? Es la falta de comunicaciones adecuadas y de confianza. Si usted y sus padres confían el uno en el otro y se comunican abiertamente, querrá decirles a sus padres cualquier desafío que enfrenten, y sus padres también sabrán ese hecho y no necesitarán invadir su piratería.

Desde que mi hijo tenía 5 años, hemos tenido “charlas privadas” ocasionales antes de dormir. No hay agenda. Solo hablar al azar de lo que él pueda pensar. Me estaba preparando para su adolescencia, generando confianza y comunicaciones abiertas. Quería que él supiera que yo sería la primera persona en este mundo (mi esposa diría que yo soy la segunda) para ayudar si alguna vez la necesitaba. Hablamos para que yo pueda ayudarlo, no para sermonearlo. Es por eso que nunca pongo la agenda. Lo dejaré hablar. Y tengo curiosidad por lo que pasa en su pequeña mente también. También ha sido una experiencia divertida para mí.

Lo que puedes hacer es hablar con tus padres. Pregúntales qué están preocupados por ti y cuéntales qué está pasando en tu vida. Dígales que es mejor tener comunicaciones abiertas que esconderse. Una vez que tenga esta comunicación abierta sin problemas durante un tiempo, pueden estar seguros de que cuando no está pidiendo ayuda, no la necesita y solo quiere quedarse solo. Esto no es facil Pero crecer no es, para nadie.

Answer 18

No. Los padres no deben pasar por configuraciones privadas en el teléfono de un niño. Aquí está el kicker. La mayoría de los padres piensan que tienen derecho a navegar el teléfono de sus hijos porque pagan la factura y es su hogar. ¿He pasado por alguno de mis 4 teléfonos para niños? Sí. No estoy contento con esto, aunque creo que lo que encontré podría desactivar este argumento en algunas familias esta noche. Nunca he leído ni descubierto nada en ninguno de sus teléfonos que no supiera o que me haya sorprendido. Mi comportamiento descarado era innecesario y lo sabía cada vez que lo hacía. Lo que hice fue violar la privacidad de mis hijos y, lo que es peor, romper la confianza que nos habíamos construido mutuamente. Nunca fui atrapado pero sabía lo que había hecho.

Si eres un padre que piensa hacer lo que hice, escúchame primero. Esté preparado para no encontrar nada. A menos que esté atravesando la angustia del uso de drogas por parte de adolescentes, el acoso escolar, el embarazo, el consumo de alcohol, etc., no encontrará nada en ese teléfono que valga la culpa que sentirá. Si su hijo estuviera en problemas, estaría haciendo más que leer mensajes de texto, tweets y publicaciones de Facebook. Su teléfono sería lo último en tu mente. ¡Deje el teléfono solo y siéntese a su hijo y comience a hablar! Le harán saber lo suficiente para aliviar su mente preocupada y su curiosidad tonta. Deja que tu gran hijo tenga el privilegio ganado de privacidad.

Answer 19

Querido niño de 13 años,

Sí. No solo está bien, sino que es necesario que un padre mantenga un registro de las actividades de su hijo en un dispositivo que tenga el potencial de romper el futuro del niño.

Tus padres están haciendo lo correcto.

¿Qué te hace sentir incómodo? El hecho de que tenga un teléfono a la edad de 13 años y no es un ladrillo que puede usar solo para hacer llamadas, sino un teléfono inteligente que le permite navegar por Internet. ¿Y también tener acceso a internet? Con razón, cuando hay millones de niños de tu edad en todo el planeta que ni siquiera han oído hablar de Internet o nunca han tenido un teléfono inteligente en sus manos. Tienen menos problemas mortales que enfrentar, como conseguir suficiente comida, agua limpia, un techo sobre sus cabezas, etc.

Mi respuesta hasta ahora ha sido la predicación. Pero aquí está el resultado final.

Cuando un niño de 6 años aprende a andar en bicicleta, es el padre quien corre detrás del niño ayudando a su hijo a evitar caerse hasta que aprenden a balancearse y montar por su cuenta. ¿Por qué? Dado que el niño es inexperto y se necesita práctica. El padre garantiza la seguridad del niño cuando está aprendiendo una nueva habilidad.

Lo mismo se aplica a varias situaciones en la vida también. El padre solo tiene en cuenta la seguridad y el mejor interés del niño.

Tu papá y tu mamá no son tus amigos. Son adultos responsables. Son las únicas personas en el planeta que probablemente se preocupan más por su bienestar.

Lo que te muestran es bondad y amor por su descendencia. No amistad Son responsables de tu futuro.

Por favor, piénsalo y aprende a apreciar lo que tus padres están haciendo por ti.

¡Salud!

Answer 20

No. Los niños también son personas, lo que no es menos cierto para ser una verdad. Sus padres no leen el teléfono de otro adulto, entonces, ¿cómo puede estar bien que no respeten a un adolescente de esta manera? Tu privacidad está siendo invadida, tienes razón al respecto, y no es sorprendente que te sientas incómodo al respecto.

Puedes intentar hablar con tus padres y explicar cómo te hace sentir su comportamiento, pero eso probablemente no tendrá ningún efecto. Entonces, lo mejor es irónicamente para justificar su desconfianza siguiendo las sugerencias que otros han dado: Siempre limpie la caché de su navegador cuando haya terminado de buscar. Usa el teléfono de un amigo (alguien con padres más respetuosos) para leer cosas que a tus padres no les gustarán. Elimine todos los textos y sus respuestas tan pronto como los haya leído, si es necesario, primero escriba en otro lugar cualquier información que deba conservar.

En caso de que la pregunta cambie, la que contesté fue:

“¿Está bien que los padres miren el teléfono de sus hijos?

Mis padres a menudo miran mi teléfono y leen mis mensajes de texto y mi historial de Internet. Tengo 13 años, ¿está bien que lo hagan? Me hace sentir incómodo y como si mi privacidad estuviera siendo invadida “.