Cómo co-padres con un narcisista

Answer 1

Respuesta corta, no lo haces.

Lo intenté al principio. Todos los consejos que se dan a los padres separados son ciertamente bien intencionados pero no se aplican cuando uno es un narcótico. Podría ser educado, compartir información, ser flexible y comprensivo hasta que las vacas volvieran a casa, nunca sería recíproco y nunca daría lugar a una transición hacia una amistad.

Un narcótico simplemente no puede ser bueno para los niños, como la mayoría de los ex, necesitan buscar provisiones. Las conversaciones sobre temas tan emotivos como tus hijos son el mejor lugar para que los narcotraficantes generen reacciones que alimenten su agujero negro.

Cada pequeña cosa era difícil, y si llamaba la dificultad me llamaban de vuelta por querer todo a mi manera. Por ejemplo, cuando mi hijo era pequeño y pasaba el día con él, a veces me olvidaba de preguntarle si había dormido la siesta o no, y por cuánto tiempo. Esta información fue útil para que pudiera planear cómo iría la noche. Por lo tanto, le envié un mensaje de texto para preguntar y no recibir una respuesta durante tres días. Este es el hombre que está pegado a su cuenta de redes sociales y, por lo tanto, a su teléfono.

Ahora, ese ejemplo parece una cosa pequeña. ¿Derecha? No te preocupes tanto por eso. Déjalo ir. ¿Derecha?

Sí, pero luego imagina que cada interacción que tienes está salpicada con esta mierda. Siempre llega con 5-10 minutos de retraso. No devuelve ropa ni juguetes. Él nunca responde a las preguntas. Intenta comunicarse sobre visitas al médico o eventos de cuidado infantil y él se marcha mientras habla. Él le dice a su hijo que los llevará a un lugar donde no tenía la intención de llevarlos, son demasiado pequeños para entender cuándo no sucede. Exige más tiempo con el niño, pero cada vez que ofrece una noche extra está ‘ocupado’.

Nada de eso es GRANDE. Nadie es golpeado, o gritado. Pero estas pequeñas cosas están diseñadas para irritarte, para hacerte rajar. Así que cuando finalmente explotas y lo castigas por dejar que tu hijo se queme por el sol, puede volverte loco. Estas exagerando. Podríamos ser amigos si solo estuvieras menos enojado, dice con una cara triste. Lo que solo hace que te enojes más porque él no conocería la amistad si se desnudara y bailara sobre un piano y ahora está tratando de darte una conferencia. * inserte una risa amarga

Bueno, no puedes ser padre con esta persona. Cualquier cosa que pidas será negada. Lo que sea que muestres emoción será usado en tu contra. Cuanto más trates de mantener la vida en cada casa de manera similar, más lo hará diferente.

La única opción, si desea mantener su cordura (que es la razón por la que se fue, después de todo), es parentalidad paralela. En tu casa te haces. En su casa, ¿quién sabe? No solicitas nada, no te importa, ciertamente no preguntas. En lo que a él respecta, usted es un gran fanático de su paternidad. Esto lo cagará sin cesar y también te hará sentir mucho mejor.

Hablas positivamente sobre él delante de los niños, o no. Mayormente en absoluto. Usted modela la manera correcta de lidiar con un narcótico para sus hijos. Usted no habla con él cara a cara sobre los niños. Usted correo electrónico. Sea breve: no hay emoción, solo hechos. Usted solicita información solo si es necesario y proporciona los plazos en los cuales se debe. Si la fecha límite pasa, actúas sin él.

Usted no es un felpudo y tampoco es una fuente para él. Tú eres una roca y él es un viento caliente. Sí, en 1000 años podría agotarte, pero afortunadamente no estará vivo tanto tiempo.

Tus hijos deben ver esto. Los construyes, asegúrate de que se conozcan a sí mismos. Asegúrese de que puedan valerse por sí mismos, asegúrese de que saben que deciden quiénes son, nadie más. Él no puede ayudarse a sí mismo y cuando ya no sean pequeños y empiecen a cuestionarlo, se revelará. Verán lo que ves, lo aprenderán ellos mismos. Es una lección difícil, pero no puedes decirles que nunca te creerán. ¿Alguien podría haberte dicho cuando estabas en ese pedestal?

Answer 2

Respondí a una pregunta similar anteriormente y la adjunto a continuación. También añadiría:

1. Mantenga todas las comunicaciones al mínimo, y preferiblemente por escrito. Obviamente, no es posible el contacto, pero se requiere comunicación para actuar correctamente. La documentación también es útil en caso de que no se mantengan los acuerdos.
2. Sigue documentando cualquier comportamiento que puedas considerar inapropiado cuando tienen acceso a tus hijos. A menudo, N usa a los niños como armas contra la ex / víctima.
3. Asegurarse de cualquier incumplimiento si se documenta algún acuerdo legal y, si es necesario, se pone en conocimiento de las autoridades.
4. No intente influir en las opiniones de sus hijos sobre su ex o cualquier futura pareja que puedan tener. Esto es muy difícil, especialmente cuando crean situaciones difíciles al iluminar con gas y manipular a su propio hijo (¡Sí, lo sé!) Para ponerlo en una mala situación.
5. Trate de ser tan honesto como pueda con sus hijos sobre cualquier temor a la seguridad mental o física y al bienestar de sus hijos, esa es su responsabilidad como buen padre. Pero sea apropiado para su edad por favor.
6. Proteja a sus hijos de cualquier abuso del que tenga conocimiento. No permitirías que un extraño abusara de tus hijos, ¿verdad? Aplicar esas reglas a la N.

Espero que esto ayude, es un camino largo y difícil ya veces ingrato (usualmente acompañado por ataques constantes y ataques desde la N y sus “monos voladores”), pero con su amor, apoyo y fuerza, sus hijos vendrán A través de esto y seguir adelante con sus vidas. Usted será el que haga la diferencia.

“Por favor, primero busque un grupo de apoyo en línea o en el área para que lo ayude a superar esto. Las relaciones con los narcisistas a menudo pueden llevar a daños o enfermedades mentales (o peor) a la víctima. Esto no es tu culpa y puede ser resuelto. En mi opinión, la curación es el primer paso. En segundo lugar, TIENE QUE estar allí para sus hijos, debe mostrarles que hay una manera correcta e incorrecta de ser padres. Saber que estás allí y que los amas será una fuente de fortaleza para ellos, en caso de que aplique los síntomas muy dañinos de su condición. Lo que es más probable. Trabajar en la curación y hacerse fuerte. Creen en sus hijos y siempre estén disponibles para ellos cuando lleguen a ellos. Basándose en sus edades, puede llevarles un tiempo comprender a qué se dedica, tienen que llegar a esta etapa por su cuenta. Sé fuerte por ti mismo primero, y ellos reconocerán y aprenderán de eso. Recuerde, sin importar lo que suceda, a una edad temprana, aman tanto a su madre como a su padre, ya sea que se trate o no. Demuéstrales que confías en ellos y que los amas, tan a menudo como puedas. Lamento que estés en esta etapa, pero sé que mejorará. Lea las historias de sobrevivientes aquí en Quora y en otros lugares en línea e inspírese. Buena suerte”

Answer 3

No convivientes de un niño con un narcisista, el narcisista es el niño inmaduro que carece de empatía, su nivel emocional es como un niño, ven a su hijo como meros objetos o extensiones de carácter, lo arruinarán y lo convertirán en un niño. Ellos, son tóxicos y deben ser evitados, esa es la única salida.

Mi tía estuvo casada con uno durante 20 años, su esposo fue descuidado emocionalmente de sus padres toda la vida, su hermano mayor lo maltrató físicamente, básicamente, cuando veía a su hermano mayor, caía de rodillas por el miedo, sus padres nunca le mostraban amor, cuidado, valor o respeto, lo recuerdo compartiendo una historia con nosotros, estaba nevando, su padre manejaba un Range Rover y pasaba junto a sus hijos y nunca los llevaba a la escuela con el auto, ni siquiera su trabajo era 5 a minutos de la escuela de los niños, caminaban bajo la lluvia y nevaban solos, el tipo casi arruinado por la tía que la maltrataba, estaba a punto de perder la cordura, la golpearon hasta la muerte, también manipularía al niño diciéndole que su madre es una perra, préndela de muerte, miente al niño que es un jugador de la NBA jajaja para poder adorarlo, incluso el niño a los 5 años era lo suficientemente inteligente como para saber que mentía en cada palabra, se divorció de él sin una sola pensó y ella está mejor mientras ella tiene el niño, y Si tiene que desconectar a cualquier persona posible de las personalidades, no tiene idea de lo que es capaz de hacer una persona sin remordimientos ni empatía.

te deseo la mejor de las suertes

Answer 4

Algunos pueden no estar de acuerdo conmigo, pero en realidad creo que es un esfuerzo extremadamente peligroso tratar de ser padre de un niño con un narcisista. He estado alrededor de muchos narcisistas, y estas personas envenenan a sus hijos. Son tóxicos y emocionalmente abusivos. Si el narcisista lo trató mal, es probable que el narcisista trate a sus hijos. No te dejes engañar por la rutina “Amo a mis hijos” de un narcisista. Les encanta la provisión que les dan sus hijos. No son capaces de construir intimidad con sus cónyuges y esto necesariamente significa que son incapaces de vincularse con sus hijos. Esto puede destruir la psique de un niño.

Obviamente, no puede sacar a los niños de la custodia paterna por comportamiento psicológicamente abusivo. Pero puede educar a su hijo y prepararlo para el abuso narcisista que inevitablemente surgirá de vez en cuando. Explique a sus hijos sobre el trastorno, lo que significa para ellos, y siempre, siempre, siempre asegúrese de que sepan que no es su culpa. También consideraría la terapia de conversación para que los niños puedan tener una salida saludable para procesar encuentros traumáticos con el narcisista.

Los niños pueden ser atrofiados del desarrollo por el abuso narcisista. Algunos psicólogos dicen que el narcisismo puede convertirse en un problema intergeneracional por esta razón.

Recomiendo aprender tanto como puedas sobre el trastorno. El libro Malignant Self Love es, con mucho, la lectura más profunda para el lego que quiere entender el narcisismo. También recomiendo estudiar el trastorno de personalidad antisocial, el límite y otros trastornos de personalidad relacionados, ya que no es raro que un narcisista también sufra de otros trastornos de personalidad que pueden complicar aún más el problema. Estas cosas están en un espectro. Si alguien no es un narcisista completo, eso no significa que no sean personas emocionalmente abusivas o empáticas. A veces, incluso aquellos con niveles de narcisismo por encima de la media pueden socavar gravemente sus relaciones personales.

Answer 5

Creo que mi ex esposo era un narcisista encubierto. No tenía información sobre NPD a principios de la década de 1980 cuando nació nuestra hija. Como mis padres eran narcisistas y se esperaba que yo respondiera a sus necesidades, no es sorprendente que me sintiera cómodo en una relación en la que yo era el cuidador / cuidador y él no estaba disponible y no estaba interesado en mis necesidades. Nuestra hija nació en 1981. Su hermano decidió visitarla cuando nuestra hija tenía unas pocas semanas. Vivíamos en un pequeño apartamento de 2 habitaciones y estaba teniendo dificultades para amamantar. El bebé estaba llorando y su hermano comenzó a gritar que no podía dormir. Le pedí a mi esposo que le dijera a su hermano que consiguiera una habitación de hotel. Su respuesta fue: “No voy a elegir entre tú y mi hermano”.

Se esperaba que yo cuidara de todas sus necesidades y trabajara desde que tenía 3 meses de edad. Ocupó un trabajo de ventas telefónicas de bajo pago durante el día y, a menudo, tocaba la guitarra con sus amigos por la noche. Él era un stoner 24/7 y vivió en su marihuana contenido del mundo nebuloso sin tomar ninguna iniciativa o mirar más allá de las próximas 24 horas. Era pasivo agresivo y presentaba una personalidad amistosa y tranquila fuera de la casa, pero una vez en casa, no tenía nada que decir, tocaba la guitarra y se quedaba drogado. Si le pedía que hiciera algo que requiriera un poco de esfuerzo, lo hizo tan difícil que, por supuesto, lo hice yo mismo.

Finalmente, le dije que quería una separación y que él necesitaba mudarse. Mi hija tenía alrededor de un año. Él se negó y dijo que necesitaba mudarme. Estaba tan agotada físicamente por el estrés de mi relación, trabajando y quedándome despierta con un bebé cólicamente, que no tenía la energía. Finalmente me mudé con mi hija cuando ella tenía 2 años.

Se negó a respaldar mis consecuencias y disciplina cuando ella creció. “No voy a ser el malo”. Tuvimos un acuerdo de separación mediante el cual yo tenía la custodia física exclusiva y compartía tiempo con ella. Fui yo quien la acompañó, la llevó a clases, citas médicas, actividades culturales y al aire libre, comidas saludables. Él era la comida chatarra, TV 24 horas, papá. Era una niña voluntaria y narcisista que se convirtió en una adolescente en riesgo que culminó en su aterrizaje en la sala de menores. Estaba en el camino de la destrucción y se fue a vivir con su padre habilitador. Intenté salvar a mi hija que había abandonado la escuela a los 14 años, consumía drogas, tenía relaciones sexuales sin protección y había sido expulsada de su apartamento, estaba viviendo en un motel de mala muerte con su padre. Le supliqué que me ayudara a volver a ponerla en el camino correcto. Él dijo: “Voy a dejar que ella haga lo que quiera, nunca volverá a ti”.

Esto es lo que hará un verdadero narcisista. Sacrificarán la vida de su hijo por la ira y el resentimiento de que usted los prive de su suministro narcisista.

Tuve un amigo con un marido similar y un niño pequeño. Ella se mudó fuera del estado. En ese momento, pensé que era un error y que su hijo podría extrañar a su papá y estar resentido cuando crezca. No me di cuenta de las repercusiones de permanecer en la relación y de que mi hija me resentiría y que su padre seguiría siendo el bueno.

No sé cuál es su situación, si el padre de su hijo es NPD, maligno y vengativo o la edad de su hijo. Compartí estas experiencias, en caso de que fueran similares a las tuyas.

Hay una serie de videos útiles sobre la paternidad con una narcisista, Melanie Tonia Evans tiene una gran información. Se trata de establecer límites y tan poco contacto como sea posible y es muchísimo trabajo, especialmente sin apoyo.

Si tuviera la oportunidad de vivir la experiencia otra vez, me alejaría y usaría la energía para descubrir por qué permití que el Narcisista estuviera en mi vida en lugar de cómo tratar con el Narcisista. La crianza compartida es un buen concepto, pero como usted sabe, cualquier cosa no está en el reino de los narcisistas. La vida es una propuesta individual para ellos y el bienestar de su hijo nunca será una prioridad.

Mis mejores deseos y cuídate.

Answer 6

Discúlpeme por generalizar, puede haber excepciones, pero los narcisistas, por lo que entiendo, nunca fueron beneficiarios de la paternidad efectiva y beneficiosa, y esa es una de las razones por las que resultaron ser narcisistas.

Nunca han sabido lo que es ser amado por padres que se respetan mutuamente, escuchan y cooperan y trabajan al unísono por el bien de sus hijos, así que no saben cómo hacerlo ellos mismos y no quieren hacerlo. aprender a hacerlo para que lo sepan.

Incluso si fuiste afortunado de ser cariñosamente co-padre, trata como puedes, como lo hice yo, de mostrarle al padre narcisista cómo se hace y te resultará absolutamente imposible; Es una completa pérdida de tiempo.

En primer lugar, quieren ser LA autoridad, no compartirla con usted, así que lo más probable es que si trata de ser la autoridad disciplinada o guíe a sus hijos para que el niño entienda lo que está pasando y lo que se espera, se reirá de él. socavado y / o no recibe la copia de seguridad que necesita, para que el niño no entienda. Estarán confundidos y debido a que el padre narcisista es el dominante que siempre quiere y, por lo general, ES el único que se escucha, seguirán su guía (ya sea hablada o establecida según el ejemplo) y no la suya.

El narcisista hace las cosas de la manera en que aprendió a hacerlas y ellos creen que es la forma correcta y única y no puedes influenciarlas. No mirarán los libros que podría mostrarles ni escucharán nada sobre la crianza de los hijos y ciertamente ni siquiera considerarán escuchar su sabiduría, experiencia o conocimiento, simplemente no se inclinarán ante nadie. Hacen las cosas de acuerdo con lo que han aprendido, ya sea bueno o malo y muy poco de eso suele ser bueno o beneficioso para el niño.

Lamento ser negativo, pero lamentablemente, si tienes hijos con un narcisista, estás solo de principio a fin en lo que se refiere a la crianza de los hijos.

Lo mejor que puedes hacer es seguir los consejos que ves tanto aquí, que son ir lo más lejos posible con el padre narcisista y estar allí para tus hijos todo lo que puedas. Detecte cualquier idea confusa o mal comportamiento, hábitos, etc., que están captando del padre narcisista e imprima en ellos las desventajas de ser o pensar de esa manera. Hágalo con suavidad para no enojarlos o alejarlos de usted y recuerde que usted es su pilar sólido y consistente. Así que ponles ejemplos con tu propio comportamiento. Déjalos sentir tu amor, pero tampoco seas demasiado blando o deja que se salgan con la suya. Pero nunca castigues tampoco. Cuando necesiten un amor duro, dáselo. Encontrarás que la mayoría lo hará en algún momento (especialmente los niños). Darle un amor duro a un niño es una de las cosas más difíciles para un padre, por eso se llama ‘duro’. Puede que no entiendan que es por su propio bien y pueden odiarte por eso por un tiempo e incluso pueden ir a quejarse con el narcisista, pero es de esperar que regresen y finalmente se den cuenta de lo que intentabas enseñarles y así es como son. Un ser humano honesto, responsable, respetuoso.

Un narcisista no es esas cosas por lo que nunca podrá enseñarlas.

Tuve la oportunidad después de que mi ex alcoholista narcisista y maligno saliera para “reprogramar” a mis hijos. A veces era extremadamente difícil, pero estoy muy agradecido por haber tenido esa oportunidad, ya que ahora todos son seres humanos maravillosos, honestos, responsables, que adoro absolutamente y que también me adoran a mí. Es más de lo que una madre puede pedir.

Answer 7

He estado allí, hecho eso, no es bueno!

He leído lo que otros han publicado. Todo lo que dicen es verdad.

Curiosamente, Linzy Bell recomienda el libro Malignant Self Love. Escribí la Introducción a ese libro. Si no lees el libro, lee mi Introducción. Puedes leerlo gratis en línea. Solo busca mi nombre en Google o el título del libro.

Dicho esto, compartiré un hecho importante. Hace 20 años, le pregunté a la autora de Malignant Self Love qué podía hacer para que mi hija, de 14 años, no terminara como su madre con NPD. Esto es lo que dijo Sam Vaknin.

“Mostrar su alternativa. Si ella está bien, tomará la decisión correcta “.

Este fue el mejor consejo que he recibido en mi vida y el más difícil de seguir. Pero síguelo, lo hice, durante diez años. Siempre estuve disponible. Nunca hablé una sola palabra despectiva sobre su madre. ¡Nunca!

Por supuesto, esto fue más fácil, ya que estábamos divorciados, después de 20 años de matrimonio.

Afortunadamente, nuestra hija resultó bien.

Si busca la ayuda de un profesional, asegúrese de que él o ella sepa de qué se trata todo esto. Es posible que desee llamar al Instituto Masterson en la Universidad de Cornell y pedir los nombres de algunos trabajadores de la salud mental que se capacitaron allí y que ahora se encuentran en su área.

En Quora, podrías preguntarle al Dr. Elinor Greenberg. Se formó con Masterson y podría conocer profesionales calificados cerca de ti. Recientemente conocí a Elinor en persona y leí su libro. Ella y ella son excelentes.

Alternativamente, el divorcio. Vivir con alguien con NPD es un infierno viviente. Lee la introducción al libro de Vaknin que escribí. Hay una razón por la que todavía usa lo que escribí 20 años después.

Y siéntete libre de preguntarme lo que quieras. Cualquier cosa.

Answer 8

Tuve problemas con mi ex narcisista hasta que dejé de participar en los juegos. Es útil obtener órdenes judiciales que sean muy específicas, luego no se desvíe ni negocie a menos que esté por escrito (y esté justificado). Cuando empecé a adoptar este enfoque, hubo resistencia, luego desinterés.

Mi hija no tiene contacto con su madre ahora. Los narcisistas se aburren cuando no pueden meterse con tu cabeza. Mi hija está recibiendo terapia y se ha dado cuenta de que nunca estuvo cerca de su madre y no ha perdido mucho. Ella ya no se siente abandonada, sino también maltratada por una persona muy enferma.

Nunca le digas al narcisista que te han recibido, de lo contrario, te arriesgas a que usen a los niños para ese fin. Solo apoya a los niños y se honesto con ellos. Cuando mi hija era pequeña, le dije que su madre tenía una enfermedad, igual que un tobillo roto le impide caminar, su enfermedad le impide comprender los sentimientos de las personas. Los abogados me aconsejaron que no hiciera esto, pero mi hija es inteligente y odia ser aplacada con mentiras reconfortantes. No es de extrañar, teniendo en cuenta el narcisismo al que fue expuesta. Hice lo que sentí que era correcto y no me arrepiento.

Lo más importante es darse permiso para cometer errores de vez en cuando. Ser padre con un narcisista te pone en una posición de estar constantemente a la defensiva. No tienes que asumir eso. Solo sé tú mismo y ama a tus hijos.

Answer 9

Es muy, muy duro. No dormí anoche por lo que mi hijo de 8 años me contó sobre una conversación con su madre narcisista.

Empezó a llorar de la nada: muy inusual para él. Cuando pudo hablar, me dijo que su “madre” le había contado acerca de una amiga suya que se había suicidado saltando de su balcón de gran altura porque estaba “estresado”: tenía hijas gemelas. Debido a que su madre dio a luz a una hija el año pasado y también está estresada, mi hijo razonó que le contó la historia porque estaba pensando en suicidarse y, como puedes imaginar, esto fue un shock horrible para él.

El problema con los padres narcisistas es que son emocionalmente inmaduros, carecen de empatía y tienen un sentido muy pobre de los límites personales. Ellos ven a sus hijos como una extensión de sí mismos, para que se hagan con la voluntad y, por lo tanto, muestren un juicio abismal con respecto a lo que constituye un comportamiento apropiado hacia ellos. Cualquier problema personal se convierte en el problema del niño casi por defecto y el padre narcisista usa al niño como una muleta emocional. Luego, el niño se siente responsable de los problemas de los “padres” y, en una inversión obscena de roles, el niño se convierte en padre de los “padres”.

El padre real, no narcisista, tiene que interrogar constantemente a su hijo de una manera suave y diplomática para descubrir cualquier comportamiento abusivo que pueda estar ocurriendo. Lo horrible es que el niño podría comenzar a ver el comportamiento del padre narcisista como algo normal, cuando claramente no lo es.

No puedes rendirte, por difícil que se ponga. Los verdaderos padres protegen a sus hijos del abuso.

Answer 10

Lo creas o no, sin embargo, los hijos descendientes o compañeros de Narc no son más que el lugar donde vive Narc no es menos que el infierno. Peor aún si el nivel de Narc es de Maligno. 🙁

Mi padre era descendiente y extremadamente sociable y humanitario, mientras que mi madre era Malignant Narc.

Cuando a mi madre se le diagnosticó NPD, yo tenía menos de 10 años, por lo que no se me brindó asesoramiento psiquiátrico, pero mi padre y mi hermana mayor de 15 años recibieron asesoramiento sobre cómo reaccionar y tratar a mi madre. Aunque mi padre siempre es cariñoso y social, pero espero no poder entender cómo enfrentarla e ignorar cualquier comportamiento sin siquiera decir una palabra en contra de ella.

Ella fue tan dura y cruel con todos, que incluso fui hospitalizada dos veces por su golpiza (una vez que me desmayé y una vez que comenzó a salir de mi cabeza una gran cantidad de sangre, la razón fue que tuve que aceptar un frasco de medicamento caído y roto por mi culpa, Sin embargo, ni siquiera estaba allí). Sin embargo, a ella no le importó y dejó de golpear cuando mi hermana y mi padre vinieron a detener su mano y le preguntaron si me mataría, luego mi padre me llevó al hospital, donde mi padre me dijo que había tenido un accidente que me había desmayado. Esto es sólo abuso físico. Si menciono el nivel de abuso mental que sufren las víctimas a diario casi muchas veces al día. Sólo las víctimas de los narcóticos lo saben. No quiero seguir adelante con ese abuso verbal o emocional. Como no quiero recordar mi horrible pasado.

Lo único que voy a decir, quieren todo como su títere o una mascota.

Espero que haya una capacitación específica sobre cómo tratar con Narc a diario, para cuando no haya una ley a favor de Victims of Narc.

Ahora estoy felizmente casada con mi amada esposa y tengo una hija encantadora. Ellos hacen mi mundo. Soy un pájaro libre ahora. 🙂

Answer 11

Lamentablemente en mi experiencia no pude. Descubrí que es virtualmente imposible compartir realmente mi padre con alguien que no entiende el trabajo en equipo. Mi ex no estaba dispuesto a cooperar, mostrar compasión, consideración, ofrecer una comunicación clara o razonable y, básicamente, no tenía ningún cuidado ni consideración por la paternidad compartida. Se sentía más como contraparte que como parentalidad, ya que cada acto negativo tenía que ser contrarrestado para tratar de mantener el equilibrio.

Aprendí que nunca podría cambiar el comportamiento de mi ex narcisista, ni podía razonar, alcanzar ningún tipo de compromiso o recibir una disculpa genuina por las dificultades que él o mis hijos me causaron. Los narcisistas tienen una opinión grandiosa de sí mismos y piensan que son “especiales” y que están por encima de todos los que los rodean, así que no importa cuánto intenté que vea las cosas desde mi perspectiva, nunca sucedió.

Answer 12

Esto no lo sé. Cuando yo y mi ex marido nos divorciamos fue absolutamente horrible. Hizo todo lo que pudo para poner a mis hijos en mi contra con mentiras, manipulación y tácticas de acoso. Sin embargo, lo ven por quien era sin que yo tomara represalias y le dieran la satisfacción de saber que lo que estaba haciendo me estaba lastimando (terminé el matrimonio), ahora ya no tienen nada que ver con él y no se ha molestado en luchar contra ellos. eso. Se han vuelto más confiados y felices ya que él no ha estado en su vida. Así que lo siento, pero mi respuesta a tu pregunta es: Muy difícil. Te deseo toda la suerte del mundo.

Answer 13

que el padre narcisista PIENSE que él / ella es satisfactorio si los niños son

joven; Estarás haciendo la mayoría / todo el trabajo, porque el

otro padre es

simplemente usando a los niños para peones y apalancamiento, siempre.

con el fin de no criticar al otro padre cuando el narcisista crece es

De cabeza fea, tendrás que poner excusas para él / ella cuando sean jóvenes.

A medida que crezcan lo suficiente como para tolerar la verdad, hágalo con un buen terapeuta.

Asegura a los niños que siempre estarás ahí para ellos.

Incluso mientras los niños se están adaptando al divorcio, tómelos para terapia

y quizás dejar que los niños expresen sus problemas / quejas sobre el otro.

padre; entonces el terapeuta puede comenzar gentilmente a entender el

otro padre

trata de conseguir un fuerte apoyo para ti mismo. Se está agotando cuando está solo.

Answer 14

Nunca he estado en una situación en la que tuve que ser padre de un narcisista, ni tengo hijos, pero puedo recomendarte algunos videos que te pueden ser útiles. He visto varios videos de ellos y tienen videos sobre co-paternidad, límites y co-paternidad, ayudando a sus hijos con el abuso de narcisistas. También tienen varias aplicaciones de crianza compartida para ayudarlo con la custodia, la programación de las visitas y más, en una de las cuales explica todo eso. Espero que esta ayuda, un par de videos a continuación. Puedes encontrarlos en youtube mientras Angie Atkinson y papá sobreviven el divorcio. (:

Answer 15

¿Cómo? No hay co-paternidad con esposo o esposa narcisista. No he hablado con mis hijos desde hace 12 meses. A veces voy a la escuela, pero ella siempre corre y dice. “Vete, no perteneces aquí” (12 años) ahora dime que son palabras de un niño de 12 años.

Hace unas semanas mi marido narcisista y mis 18 años. Su hijo estaba en el mismo funeral que yo. Fui a abrazarlo y besarlo, mientras él enojado se dio la vuelta y dijo: “quieres que te ponga allí”. (es decir, la tumba). Mientras que la Inteligente, cuando su padre la elogió, ella solo me mira o la rechaza y pasa a mi lado.

Estoy a 10 minutos a pie de ellos. Ahora dime si puedes ser padre de ellos.

Por favor, no me malinterpretes, sí, todo esto es cierto, pero ciertamente no me culpo en el proceso. Pensé en mis hijos amar y respetar a su padre. Fui yo quien les mintió que su padre era bueno cuando apagó las luces. Fui yo quien fingió que todo estaba bien cuando no lo estaba. Fui yo quien los llevó al parque después de que sus padres los atacaran, para tratar de calmarlos y mentirles de que su padre tiene su mejor interés.

Fui yo quien nunca se quejó cuando me faltó el respeto, así que, en mi opinión, entiendo a mis hijos. Él los estaba preparando 2 años antes de su descarte planeado, pero yo fui el que lo dejó y solicitó el divorcio, mientras que él quería enfermarme mentalmente y ser el malo.

Así que ya ves cómo Karma o Dios sea lo que sea. No respeté a mis padres (no intencionalmente) solo para complacer al bastardo, ¿por qué? Porque no tenía valor propio. Y ahora, para que pueda entender el dolor que experimentaron mis padres, mis hijos están haciendo lo mismo.

Para las personas que nunca han vivido con personas narcisistas no tendrían una pista detrás de las teorías y la manipulación del lavado de cerebro, cuando les explico a nuestros amigos lo que realmente sucedió, solo me miran con incredulidad y dicen “No puedo”. cree “y digo” si yo estuviera en tu lugar, tampoco te entendería “. Entonces, vemos que todas las cosas incorrectas que las víctimas intentamos hacer por nuestros narcotraficantes se deben principalmente a que nosotros mismos no hemos sido completados como individuos, y el anhelo de la atención y la validación de alguien por el esfuerzo realizado nos hace tan envueltos en el placer Los que nos olvidamos también venimos de mamá y papá.

Soy 100% que mis hijos vendrán y se disculparán, igual que yo con mis padres. En el momento en que estoy tomando medicamentos para la depresión, a veces quiero llorar, gritar pero no sale ninguna emoción. Escribo todo en mi diario para que mis hijos lo vean un día y entiendan mi decisión de dejar a su padre. (recuerde que todos mis hijos estuvieron de acuerdo en que es la mejor solución para que todos se vayan y, extrañamente, cuando me fui soy el chico malo, cuando debería estar enfadado con ellos)

Solo trata de calmarte tanto como sea posible, deja que los tribunales decidan y lean qué esperar de su final, para que no te sorprendas si cancela, o si llega tarde, etc.

El sistema legal aquí es tan espantoso que el juez aún no ha hecho los derechos de visita en 12 meses, para el momento en que lo haga, definitivamente ella será lavada de cerebro. Lo más triste es que su padre les está vendiendo su versión de cuánto los ama, qué tan bueno y respetado es su padre, mientras que la verdad es que solo los está utilizando para castigarme.

Answer 16

Co-padre con un narcisista, estás diciendo? ¿Co-padre con un narcisista?

Co-padre con un narcisista.

Sigo repitiendo la pregunta … Co-padre con un narcisista.

Estoy tratando de decir crianza paralela, tal vez, quizás, peut être. Eso puede funcionar, en algún otro universo.

Para los padres con un narcisista alrededor. Co-padre es lo que dijiste, con un narcisista.

Y la orientación que estás pidiendo. Para co-padre, con un narcisista.

Muchos Clonozepine, obtenga tantas recetas como pueda, controle su presión arterial con frecuencia, visite a un cardiólogo cada dos semanas.

Ignórala, ignora todo lo que dice, ignora todo lo que hace. Ignorarla. Ni siquiera tiene sentimientos por lo que hace ella. Ni siquiera pongas atención, puede que te diga la verdad a veces, pero solo para confundirte. No le digas lo que haces, lo que planeas hacer o cuál es tu nombre. No, bajo ninguna circunstancia, reconozca su existencia. Si obtiene una orden judicial, sígala, a la carta. Nunca haga ni acepte algo que no esté especificado allí. Debería ver a sus hijos entrar en este agujero negro cada semana, saliendo con dolor absoluto. Y no hay nada que puedas hacer para controlar los daños mientras están en el agujero negro.

Estarás en control de daños todo el tiempo mientras los veas, todo eso. Recuerda, a ella no le importa hacerles daño, no le importa.

Estoy aquí si necesitas un hombro para llorar.

========

17 de febrero 11:20 am

Agregando esto muchos meses después de la respuesta original y mucha reflexión.
¿Alguna vez tuvo la oportunidad de coparentarse con el narcisista antes de la separación y durante el tiempo de “felicidad” juntos?
Yo creo que no

========

Answer 17

Hola, se puede hacer. Lo estoy haciendo.

Tiene que hacerse.

Por favor refiérase a mi publicación sobre co-paternidad con un narcisista

Póngase en contacto conmigo si necesita más ayuda.

Buena suerte

Answer 18

Ir por libre. Es mejor para su bienestar emocional, honestamente lo es. Tu ex los defraudará y les dirá mal. ¿Se lo merecen? ¡NO!

Answer 19

Tengo una respuesta para ti, pero es una píldora difícil de tragar. No funciona bien

Solo haz lo mejor que puedas. Una gran parte de la coparentación es aceptar el hecho de que no tiene la última palabra para criar a su propio hijo.

Cuando se trata de cosas interpersonales, simplemente no te involucres con él. Mi ex sabe que nunca voy a responder a sus llamadas telefónicas. Ella tiene que enviarme un mensaje de texto y solo responderé si es productivo criar a nuestro hijo. Para que pueda despotricar contra mí todo lo que quiera, llamarme nombres, lo que sea Soy consciente de su opinión sobre mí y no pierdo el sueño por eso.

Cuando se trata del niño, siempre ponga a su hijo primero. Nunca menosprecies al otro padre frente a ellos. Dado que su ex es un narcisista, puede estar bastante seguro de que él / ella está hablando mal del niño. Tienes que mostrar al niño a través de tu comportamiento de qué se trata la verdadera crianza de los hijos. Le he mentido abiertamente a mi hijo y le dije que por supuesto que amo a su madre. Eso es lo mejor para él. Él internalizará cualquier discordia que sienta entre sus padres.

Tenga la seguridad de que su hijo crecerá y un día se dará cuenta de todos los sacrificios que hizo. En ese momento, también puede disminuir el nivel de participación con su ex. Pero eso es un largo camino por recorrer. Tomaste realmente una mala decisión de tener un hijo con esta persona y ahora tienes que vivir con las consecuencias. Solo trata de minimizar esas consecuencias para tu hijo. Ya ha dado un gran paso en la dirección correcta al terminar la relación.

La mejor de las suertes.

Answer 20

Por supuesto. Evitarlo

Si esa no es una opción, date cuenta de que probablemente nunca jamás ganarás el juego del “padre favorito”, porque él está ganando antes de saber que el juego ha comenzado.

Lo que sea que él acepte, no lo hará. Olvídalo, tan rápido como lo diga, porque lo hará.

Habrá préstamos, acuerdos, ofertas, etc. de “buen tipo” que ÉL ha acordado no hacer. Así que tú tampoco los haces. Pero los ha estado haciendo todo el tiempo.

¿Quién se parece al imbécil ahora? Sorpresa, eres tu