¿Qué puedo hacer con mis padres muy controladores?

Answer 1

Pasé por una experiencia muy similar no hace mucho, y soy mucho mayor que tú. Así que, aquí está mi consejo. Imagínate tener que luchar contra ellos durante otros diez años, como hice yo. El problema obvio para las personas que no han pasado por este tipo de cosas es que de alguna manera no has sido completamente honesto con ellas. Pregúntate a ti mismo, ¿he sido completamente honesto y abierto con ellos? Si no, entonces eso es lo primero que debes hacer.

Sin embargo, si lo tienes, entonces debes tratar de ver cómo se ve la situación desde su lado, entender lo que podrían estar pensando, incluso si lo que piensas que están pensando es totalmente absurdo. En mi experiencia, mi madre es egoísta y narcisista. Podría escribir un libro sobre su horrible comportamiento. PERO entiendo eso de ella, entonces sé que no es maliciosa, solo es egoísta, lo que también entiendo es su propia forma de maldad. Ella tampoco va a cambiar como una mujer de 65 años. Lo que importa es que entiendo eso de ella, así puedo filtrar todo lo que dice a través de este lente y responderle de una manera que ella pueda aceptar.

Lo siguiente que debes entender es que si dependes financieramente de tus padres en cualquier capacidad, entonces lo que realmente les estás diciendo es: “Oye, mamá y papá, todavía necesito tu dinero, pero quiero el Libertad de hacer lo que quiera con TU dinero “. Ese es un gran problema. Si desea liberarse de la carga de hacer lo que ellos quieren que haga, no puede recibir su ayuda financiera. El dinero viene con cuerdas, siempre. Si no puedes vivir solo sin la ayuda del dinero de tus padres, entonces realmente no puedes vivir solo, y ellos lo ven. Ven que usted todavía los “necesita” y, por lo tanto, se sienten con derecho a ayudarlo. Si no puedes mantenerte a ti mismo en este momento, solo tendrás que absorberlo y lidiar con sus quejas.

Si se está apoyando financieramente, entonces está en el buen camino para ganarse su libertad. La respuesta difícil es que sí, solo hay que cortarlos. Deje en claro que este “corte” no tiene nada que ver con ellos, sino que necesita algo de espacio. Hazlo sobre ti. La parte más difícil de esto es que tienes que apegarte a ello. No puedes contestar llamadas telefónicas, mensajes de texto, correos electrónicos, nada de ellos. De vez en cuando puedes dispararles un tipo de texto o correo electrónico de tipo “Estoy vivo pero realmente ocupado”, pero debes eliminarlos por un período de tiempo. Depende de ti, pero debes enseñar a tus padres a respetarte, mientras que los respetas al no ser malvado o al no gritarles ni a decir nada que te haga daño simplemente porque estás frustrado. Con suerte, esta restricción hará que tus padres estén dispuestos a hacer cualquier cosa para estar en contacto contigo. Si vives en casa, esto es obviamente imposible y también (como se indicó anteriormente) no es razonable ya que estás siendo apoyado por ellos. Sí, en un mundo ideal, un padre continuará apoyándote por completo al hacer lo que quieras. Este no es un mundo ideal.

No conozco a tus padres, pero también podrían cortarte y eso es todo. Entonces, sopesa esta opción antes de que solo saques a tus padres de tu vida. Mis padres no son así, pronto estuvieron dispuestos a tener una relación conmigo en mis términos después de solo un mes de haber sido interrumpidos. Era bastante cómico en realidad.

Lo último que diré es que si vives en casa, te apoyan financieramente y solo te quejas de la forma en que TODOS los padres lo son, luego creces. No creo que esta sea tu situación, por lo que te exhorto a que estudies tu propia vida (¿te has ganado tu libertad, te estás apoyando a ti mismo)? Realmente averigua lo que realmente quieres (tal vez estés frustrado por eso. algo completamente distinto, vea lo que sus padres podrían estar viendo y entienda lo que eso significa cuando se relaciona con ellos, y finalmente, confíe en lo que descubra. Esta situación, desafortunada pero liberadora, es parte del crecimiento. ¿Cómo, ahora, tengo una relación con mis padres como adulto, no con su hijo? Es duro. Pero si no te estás apoyando a ti mismo, esa es una buena meta que debes perseguir mientras te dedicas a la intromisión constante de tus padres. Si te estás apoyando, tienes que tomar una decisión difícil.

Sé respetuoso con tus padres y solicita que te respeten a ti.

Answer 2

No hay una respuesta perfecta a esta pregunta, ya que son “tus” padres y has sido confiable con ellos.
Primero tendría que empezar a pensar fuera de la caja (según su descripción, que todavía lo tratan como a un niño) lo percibieron de esta manera porque no ha creado límites.

Los límites son esenciales para tener una buena relación con los demás (incluidos los límites). Comience a responsabilizarse de sí mismo y luego se darán cuenta de que se está convirtiendo en un hombre adulto (incluso aunque no lo vean de esta manera).

Segundo, tienes la opción de mudarte de su casa, pero has elegido tomar todo lo que te han proporcionado en lugar de hacerlo por tu cuenta. Así que esto creó una onda de poder / control, ya que son los que te mantienen.

Tercero, necesitas cortar el “cordón umbilical” que aún tienes con ellos. Incluso el pensamiento es genial tener una gran relación con tus padres, pero este apego se contamina. Hasta el punto en el que dejaste de vivir y sin ellos “no te percibes completamente” (subconscientemente).

Por último, te recomendaría totalmente que pongas tus argumentos desde abajo hacia arriba, demostrando primero que eres capaz y tienes toda la capacidad que necesitas para ser independiente, inicia el proceso de desapego con ellos y comienza a seguir tu propio camino.

Siéntese en un lugar tranquilo donde pueda meditar y conectarse con su yo interior, luego piense en ellos como si no existieran (mentalmente) y escriba la vida que desea tener (no lo que ellos le guían). Sé sincero contigo mismo y ten claro en qué quieres ser y dónde quieres estar en los próximos 5 años. Esta lista será una buena base para que comiences a avanzar y detengas el círculo vicioso.

Aquí hay un gran libro relacionado con este tema:
Límites: cuándo decir sí, cómo decir no https://www.amazon.com/gp/aw/d/B …
Al aire libre
Al aire libre
Espero que esto ayude. ^ Namaste ^

Answer 3

Mi conocimiento de la India es rudimentario, la respuesta a continuación es general, no específica de la India.

La mejor manera de lidiar con controlar a las personas, es no darles más control del que estás feliz de abandonar. Cuando eres adulto, tú mismo puedes elegir, y eso incluye elegir qué temas deseas discutir, cuándo y con quién.

Cuando alguien dice algo con lo que no está de acuerdo, es fácil sentir que debe responder; explique su punto de vista, trate de convencerlos de que tiene razón. El primer paso, es darse cuenta de que no existe tal obligación. Cuando tus padres te dicen cómo les gustaría que celebraras tu boda, simplemente puedes decir: “Gracias por expresar tu opinión, te lo agradezco”. No estás obligado a estar de acuerdo o en desacuerdo, sino que puedes simplemente abstenerte, reconocer que has escuchado lo que tienen que decir, pero no decir nada más.

A veces, si alguien es muy entrometido e insiste en tratar de hacer una discusión a partir de temas en los que realmente hace una decisión hace mucho tiempo, puede ser necesario simplemente no informarles de ciertas cosas.

La gente a veces intentará forzarte a una discusión. El enfoque correcto es ser suave pero firme. Con los reincidentes, a veces es necesario ser menos amable.

Puede experimentar, por ejemplo, que sus padres intentan plantear una y otra vez un tema en el que ya han tomado una decisión. La respuesta apropiada es escalar la firmeza gradualmente.

“Lo sé, papá, me dijiste ayer, ¿recuerdas? Me he decidido sobre esto”. Si eso no funciona: “Ya lo decidí y no quiero volver a discutir este tema”. si incluso eso no funciona, recomiendo simplemente levantarse y salir de la habitación cuando se plantee el tema.

Sí, es difícil, pero la única forma de que las personas se den cuenta de que no estás interesado en discutir algo una y otra vez en la eternidad, es dejar de discutirlo.

Buena suerte !

Answer 4

Tenía alguna experiencia con el control de los padres. No mío, sino de un amigo.

Lo primero y lo más importante de todo: eres un adulto. Los adultos tienen que tomar decisiones difíciles.

No estás contento con la situación en la que te encuentras. ¡Cámbiala! Es así de simple.

Pero simple no significa fácil: será increíblemente difícil de hacer en tu situación, porque por lo que leí en los comentarios de tu pregunta, tienes problemas graves de ansiedad y autoestima. También tienes algunas creencias erróneas con respecto a cómo se supone que funciona la familia.

De todos modos – esto es lo que haces:

1 – Encuentra un trabajo para que tengas tu propio dinero. Este es el punto más importante si quieres ser independiente.

2 – Una vez que tengas suficiente dinero – MUEVE DE TUS PADRES.

Sí, herirás sus sentimientos cuando te mudes. Eso no es importante, ya que han estado lastimando no solo sus sentimientos durante una cantidad significativa de tiempo, sino que también lo están destruyendo a usted como persona, eliminando su autoestima y causándole importantes problemas psicológicos.

No le debes nada a tus padres, y probablemente perdiste el respeto por ellos en este momento, por lo que lastimar sus sentimientos debería ser lo último en tu mente en este momento.

Así que muévete. Enojarse si es necesario, para mudarse. El punto es MOVERSE.

3 – Muévase lejos de ellos, en la medida de lo posible, para que no tengan control sobre su vida en absoluto. No importa si tienes que mover países para hacerlo, hazlo o nunca serás libre de esto.

Sé que a algunos padres les gusta esto: son completamente controladores y nunca están contentos con lo que sea que estés haciendo. Destruirán tu vida entera y cuando finalmente no te conviertas en nada en la vida, te culparán por eso ASÍ QUE, porque en su mente no serán ellos quienes causaron tu incompetencia / inutilidad, serás tú.

Así que, al mismo tiempo, esto es una espiral descendente total y un bucle cerrado, que nunca se resolverá a menos que salgas de él tan rápido como puedas, ¡haciendo una elección difícil y tomando acción!

4 – Una vez que hayas vivido un tiempo por tu cuenta, prueba y reconéctate con ellos si realmente los extrañas y observa cómo reaccionan.

Si aún son negativos, rompa el contacto nuevamente por algunos años. Si comienzan a comportarse mejor con usted, puede LENTAMENTE y SEGURAMENTE comenzar a integrarlos nuevamente en su vida.

En cualquier momento, los ves volviendo a sus antiguas formas de control: BREAK TODO EL CONTACTO.

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La pregunta más importante es la siguiente: ¿preferiría ser follado de por vida y seguir viviendo con ellos debido a una idea equivocada de que les debe algo o que le pertenecen, o preferiría perder algo de familia pero vivir sin las personas que ACTIVAMENTE te destruye emocionalmente?

Sé lo que haría: corría y nunca miraba hacia atrás, porque solo vives una vez, y una vida vivida en la miseria no es una vida en absoluto. Encuentra algunos amigos cercanos que puedan llegar a ser mejores que la familia que te destroza emocionalmente.

Porque una cosa es cierta: tus padres no cambiarán si no haces algo al respecto.

Lo único que le debes a tus padres es gratitud por haberte dado a luz y cuidarte hasta que te conviertes en adulto. Aparte de eso, tienen que ganarse su respeto como cualquier otra persona.

Espero que esto te ayude. Ahora tienes que actuar – o nada cambiará.

¡Buena suerte!

Answer 5

Esta es una situación muy común donde vivo. Me gusta mucho la respuesta que me dio Jenn R. Amsberg en términos de consejos prácticos, pero me gustaría agregar un poco para ampliarla.

Parece que tus padres no confían en ti. Desde su perspectiva, usted es “solo un bebé” y ¿cómo puede saber mejor que sus vidas de experiencia? Han pasado por todo, conocen a muchas personas que han tenido éxito en su camino y algunos que han sido fracasos al hacerlo de manera diferente.

Probablemente pienses que están locos y que sabes mejor lo que debes hacer para tener éxito. USTED sabe que no ha hecho nada para garantizarlos al mirar sus mensajes instantáneos, redes sociales y el historial del navegador.

Probablemente el mejor resultado para usted sería buscar un compromiso. Como dice Jenn, piénsalo bien y crea un programa que crees que sería mejor, y algunas razones prácticas realmente sólidas por las que crees. Demuestre que usted es confiable y señale a sus padres que lo está haciendo. Demuéstreles que está madurando y que usa buen juicio.

Una vez que tienes 18 años, tus padres no pueden obligarte a hacer nada que no quieras que hagan, pero es probable que aún tengan mucha influencia en ti. Ellos son tus padres, después de todo. Así que trabaja para demostrar que eres digno de confianza y respeto, pero que tienes tus propias ideas y planes, y que son buenos.

Answer 6

Hola ankita

No puedes controlar a tus padres pero definitivamente puedes educarlos.

Tus padres están demasiado asustados de lo peor … Y no confían en tus instintos … Debes hacer que confíen en ti y en tus instintos …

Incluso si vas a un lugar desagradable, deberían tener la confianza suficiente para pensar “¡eres tú! y puedes lidiar con eso ”. ¿Puedes hacer que piensen así?

Para hacerlo, debes asumir la responsabilidad. No te hacen confiable. Dependes de ellos. Sal de ahí. Piensa y habla de pie en los zapatos de tus padres … Solo tu madurez y confianza pueden cambiarlos …

¡Solo dos o tres situaciones debes mostrar cuán capaz eres! No creas situaciones … Cuando aparecen situaciones, muestra cuán bueno eres al tratarlas …

Una vez que creas una impresión sólida en su mente acerca de tu confianza y madurez, ¡ganas confianza …! Ahora debes conocerlos …

Ahora creen y confían en ti … Escucharán lo que dices … Habla y convencerlos lógicamente … Si conoces el miedo de tus padres, sabrás cómo convencerlos …

¿Te sientes extraño e imposible al leer esta respuesta? Entonces no puedes hacerlo … Tiendes a depender y estarás a salvo solo si dependes … Así que simplemente acuéstate con la situación y acepta la forma en que son las cosas y muévete en consecuencia …

Si sientes que la respuesta realmente te ayuda, debes intentarlo … Y sé que funcionará … todo es posible.

Todo lo mejor..

Answer 7

Tus padres te controlan porque lo permites. No te han dado permiso para crecer. Eso realmente apesta.

La maravillosa noticia es: no necesitas su permiso . No hay nada que puedan hacer legalmente para evitar que vivas tu vida. Es tuyo y solo tuyo. Te necesitan más que tú. Es hora de agradecerles por las cosas que te dieron y decirte adiós. Sí, les hará daño, pero te estás lastimando más quedándote.

Pueden amenazarte con lastimarte o, peor aún, lastimarse a ti mismo, si no cumples. No caigas en ello. Lo que sea que hagan no es tu responsabilidad. Mi padre se suicidó un mes antes de graduarme de la universidad y de mi boda. Esa fue su decisión y no mi responsabilidad. Me siento horrible por lo que hizo, pero decidió no vivir lo suficiente para ver a su nieta, no a mí. La vida continúa, y parte de la vida significa dejar ir a tus padres y forjar tu propia vida, lo cual, por tu cuenta, no es muy bueno, de todos modos.

Comience a hacer algo que le brinde la posibilidad de mudarse, como encontrar un trabajo o conseguir un. educación avanzada. Comience a ahorrar dinero. Sueña con la vida que deseas y descubre qué debes hacer para que esto ocurra.

Nadie más puede vivir tu vida por ti. Es totalmente de usted.

Answer 8

Alejarse.

Usted no le debe a nadie el derecho a abusar de usted, relación de sangre o no. Si ha articulado claramente sus límites y las consecuencias por transgredirlos, y aún así rompen esas reglas, aléjese y aléjese.

Tuve una relación muy similar con mi padre. Poco antes de cumplir los 18 años, colgué de él mientras me criticaba y decidí no volver a llamarlo ni a aceptar sus llamadas, sin importar el motivo. El sentimiento de paz que obtuve al tomar esta decisión fue instantáneo y profundo.

Casi una década después, una mujer cuyo juicio respetaba me convenció de que lo llamara porque pensaba que podría tener algunos resultados positivos. Lo hice y nos pusimos de nuevo en contacto, pero era una relación nueva y totalmente diferente, en la que mi padre estaba seguro de que no toleraría ninguna violación de los límites que establecí.

No funcionó, y me alejé de nuevo. Esta vez, sin embargo, fue sin todo el Sturm und Drang de la primera vez, ya que nunca dejé que se acumulara a ese nivel. Puse un gran esfuerzo en descubrir si podríamos conectarnos como personas, si él y yo realmente tuviéramos algo de valor para ofrecernos unos a otros a pesar de nuestras diferencias, y según nuestro criterio, no lo hicimos. Esto no estaba basado en la vieja amargura o el odio; era solo que su forma de relacionarse con alguien más joven, y particularmente con alguien que él sentía que “le debía”, era algo que no podía dejar pasar.

La última vez que lo vi fue … pura suerte. Sucedió que estaba en Los Ángeles, donde vivía, cuando recibí una llamada de mi hermanastra (que, debido a otras dinámicas familiares, era casi un extraño para mí y que nunca me había llamado antes). Ella me dijo que mi padre estaba en el hospital, en las últimas etapas de morir de cáncer, y me pidió que fuera a verlo como un favor para ella. Estuve de acuerdo.

Ver esta reliquia diminuta, encogida y apenas viva de un hombre en su cama de hospital fue otra experiencia transformadora: supe que todavía había estado cargando algo de oscuridad, algo de resentimiento contra él muy dentro de mí … al verlo evaporarse. Todo lo que pude decirle fue “paz para ti, viejo. Te deseo paz”. Murió esa noche.

En realidad, no me propuse contarles toda esta historia. Es periférico a mi punto, que es este:

Desde el momento en que colgué el teléfono, cada momento de mi relación con mi padre estaba en mis condiciones, no en las suyas.

Manipularme y abusar de mí ya no eran opciones; Los había sacado de la mesa. Y como resultado, cada momento de la relación desde ese momento hasta que murió estuvo dentro de lo que consideraba civil y aceptable para mí.

No podría haber imaginado un mejor resultado en mis sueños más salvajes.

Answer 9

Nada, solo ríete y sigue adelante.

Mis padres son una típica familia libanesa controladora y excesivamente protectora. He tratado con ellos toda mi vida y, desde mi propia experiencia personal, no puedes hacer nada sobre la naturaleza de tus padres. Bueno, quizás solo haya una excepción, que es adaptarse a su comportamiento y tratar de ser más comprensivos. Al final, siguen siendo tus únicos padres y te aman incondicionalmente.

Aquí hay algunas historias divertidas sobre mis padres protectores que tuve durante mi infancia, adolescencia y edad adulta.

Tienda de comestibles

Cuando era niña, mi madre comenzó a enviarme sola al supermercado por primera vez, sabiendo que estaba envejeciendo lo suficiente como para salir de casa. La tienda de comestibles estaba a pocas cuadras de nuestra casa. Solíamos vivir en un edificio de apartamentos en el sexto piso. Siempre tenía una lista de la compra llena de comestibles diferentes que debía comprar en la tienda. Cada vez que salía de la casa, mi madre permanecía en el balcón todo el tiempo, desde el momento en que me iba, hasta que volvía a casa con las compras. Nuestro apartamento tenía dos balcones separados, un balcón frontal y uno posterior. Ella literalmente saltaba de un balcón a otro solo para mantenerme a la vista. Un día, mientras estaba en la tienda de comestibles, decidí comprar secretamente algunos caramelos con el cambio suelto que me quedaba del dinero que mi mamá me había dado para los comestibles. La única forma de ocultar los caramelos era comérselos en secreto antes de ir a casa. No tenía bolsillos lo suficientemente grandes para caber nada. Desafortunadamente, mi madre comenzó a preocuparse por mí porque llegaba muy tarde, por lo que tuvo que enviar un equipo fantástico para buscarme. Su equipo de trabajo consistía en mi hermana mayor y otros niños vecinos mayores. Me buscaron por todo el barrio. Fue tan vergonzoso cuando me encontraron escondido escondido mientras comía polos solos. Todos se rieron de mí cuando me llamaron por mi crimen. Me sentí muy avergonzado, y estaba muy preocupado por el castigo de mi madre. Regresando a casa con vergüenza, pude ver la cara enojada de mi mamá desde el balcón. Sabía que esto no iba a terminar bien, y afortunadamente estaba muy equivocado. Mi madre terminó abrazándome y diciéndome lo preocupada que estaba por que llegara tarde. Ella estaba muy feliz de que yo estuviera sana y salva.

Café informático

Uno de mis lugares favoritos para pasar el rato cuando era niño es un cibercafé. Es un lugar donde los niños se reúnen y juegan diferentes tipos de juegos de computadora, además de navegar por la web. Casi siempre jugaba a juegos como contraataque, o abría MSN Messenger para conversar con mis amigos de la escuela. Un día, justo antes de salir de casa, mi madre me dijo que estaba muy preocupada por que yo saliera de la casa con tanta frecuencia.

Mamá: “Omar, siento pena por tener que salir de casa cada vez que necesites usar una computadora”

Yo: “No te preocupes mamá, disfruto la compañía de otros niños que conozco en nuestro vecindario”

Mamá: “Espera, ¿hay otras personas en la tienda de cibercafés también? ¿Como si alguien pudiera entrar y sentarse justo a tu lado? ¿Y si alguien te secuestró?

Yo: “Relájate mamá, el dueño del café es un culturista, y siempre tiene buen ojo para nosotros”

Mamá: “¿Quién es el dueño, incluso lo conozco? ¿No debería saber quién es responsable de mi hijo? ¿Y si es irresponsable? ¿Y si resulta ser un pedófilo?

Yo: “¿Qué es una madre pedófila?”

Mamá: “No importa …!”

Lo siguiente que sabes es que mi madre termina yendo conmigo a la tienda para reunirme con el dueño y asegurarse de que él sea responsable y confiable. Era muy tímido y avergonzado, y no podía creer lo que estaba sucediendo. Todos los niños en la tienda se estaban riendo y riéndose de mí. Mi apodo en el vecindario se convirtió en “El niño de mamá” y por eso dejé de ir a la tienda. Estaba tan enojada y enojada con mi madre, y la culpé por no poder ir a ninguna parte porque todos los niños de nuestro vecindario me estaban acosando.

Mi mamá me compró una computadora y una consola de PlayStation solo para maquillarme.

PD Voy a añadir más historias en un futuro próximo.

Answer 10

Creo que realmente se reduce a qué país eres y cuál es la norma allí. Tengo 49 años y soy madre de dos hijas (casi 21 y casi 25). Mis padres eran estrictos con mi hermana y yo hasta el día en que cumplimos 15 años. Luego, siempre estaban allí aconsejándonos, animándonos y, a veces, molestándonos y criticándonos, pero siempre nos permitían tomar nuestras propias decisiones. Cuando llegó a nuestra escuela secundaria, querían que continuáramos en una escuela secundaria privada, pero acabamos de construir una escuela secundaria pública completamente nueva y, después de muchas discusiones, mi hermana y yo las convencimos de que la pública era una mejor opción. nos permitieron Luego decidimos qué escuela y qué carreras queríamos después de eso. En cuanto a las tareas no teníamos ninguno. Mantuvimos nuestras propias habitaciones limpias y eso fue todo. Nuestra mamá lavaba la ropa, cocinaba para nosotros y limpiaba hasta el día en que nos casamos. Cuando me casé, ni siquiera sabía cómo hacer una comida sencilla, cómo ir al supermercado o cómo hacer la lavandería, pero aprendí todo eso en unos meses y mejoré cada año después. Crié a mis hijas exactamente de la misma manera. Encuentro que si dejas que los niños aprendan y cometan errores cuando son adolescentes, tienden a tomar mejores decisiones cuando son adultos jóvenes. Aprenden que pueden acudir a usted para pedirle consejo y saben que siempre pueden contar con usted sin que usted se enoje. Es menos probable que se escapen y se metan en problemas si los eleva con moral y buenos ejemplos. Sin embargo, desearía haberles asignado algunas tareas al crecer, pero me gusta lavar su propia ropa y limpiar, pero a diferencia de mí, a los dos les gusta cocinar y saber cocinar aunque dejen todos los platos y ollas para que yo los limpie.

Answer 11

No hay padres que no amen a sus hijos. Algunos de ellos, sin embargo, no tienen o no saben la manera correcta de mostrarlo. Uno de los errores comunes que cometen algunos padres es que controlan o protegen en exceso. A veces, esto se hace porque los padres intentan reemplazar el tiempo que pierden con sus hijos debido a las obligaciones laborales, mientras que otros solo porque piensan que es lo correcto. Su necesidad de control, su conocimiento de las dificultades que la vida podría tener, y tal vez también la necesidad de que sus hijos no pasen por lo que han pasado, o por cumplir sueños u objetivos que no cumplieron (al menos de la forma que querían). ), quizás razones básicas de este comportamiento. En cualquier caso, la falta de conocimiento de algunas partes críticas del crecimiento de un niño puede estar presente.
Lo que un niño debe hacer es, ante todo, perdonar a sus padres. Los padres son personas santas y debemos respetarlos y perdonarlos incluso si estamos seguros de que están equivocados, y darnos cuenta de que se preocupan por nosotros y nos aman.
Pero. También debemos protegernos a nosotros mismos. Nuestra autoprotección no solo asegurará nuestra psicología, sino también nuestra relación con ellos. Hay maneras de calmar a alguien que está exagerando, y todavía mostrarle de manera gentil que no aceptas totalmente lo que está haciendo. Es importante mostrar de manera agradable que no aceptas algunas cosas, no porque seas egoísta y lo hagas por ti mismo, sino porque esto también es lo correcto para todos.
Una cosa más que importa es la parte de la casa y el dinero. Si tienes más de 18 años y puedes ser independiente, hazlo. Quédate en tu lugar y ten tu calma. No permita que nadie tenga acceso ilimitado a su vida, especialmente cuando esto sea irrespetuoso, o obviamente incorrecto y excesivo, pero sin hacer que se sienta traicionado o no deseado.
Si tus padres te obligan a hacer cosas con las que no estás de acuerdo, explícales que no estás de acuerdo y simplemente no las hagas. Pero primero piense detenidamente en sus consejos, si aún no lo ha hecho.
En el caso poco frecuente de que tengan trastornos de personalidad y comportamiento, tome distancias (porque de lo contrario, será drenado emocionalmente).
Siempre hay formas de lograr lo que quieres y de no ser presionado, sin que, mientras tanto, hagas daño a quienes te aman y tú amas.

Answer 12

Estás totalmente equivocado.

Tus padres no solo están controlando.
Esto limita con el abuso, o tal vez es abuso.
Estás intentando minimizar el daño, pero eso no te hará ningún bien a largo plazo.
Tener una buena conversación y tratar de convencer a tus padres de que te den más libertad es tan efectivo como pararte en el camino de un tornado y convencerlo de que sople suave, dulce y gentilmente.
¿Crees que el tornado te tomará en serio?
Estará sobre ti con su rugiente violencia, tu casa se derrumbará y serás alcanzado por escombros voladores.

Necesitas la ayuda de profesionales y personas que quieran hacer negocios serios y que no hagan malabarismos con tus padres.
Debe quedar claro para ellos, que continuar con este “Entrenamiento militar de fuerzas especiales” es una forma de abuso y que habrá consecuencias muy graves para ellos si no cooperan completamente con la terapia.
“Si no acepta ninguna ayuda para cambiar su actitud, tendremos que intervenir para proteger los derechos de su hija”.

Estás en una situación muy seria.
Trata de encontrar personas que te ayuden y que te tomen en serio.
Tienes que involucrar a profesionales, o personas que tus padres escuchen.

Te deseo mucha fuerza y ​​sabiduría,
Robert

Answer 13

Necesitas llegar a un acuerdo con ella. Puede que tengas que hacerlo un poco más grande, debes convencer a tu madre de que no tiene que ser tan grande como ella quiere que sea.

Es probable que tenga que meterse en las cosas más pequeñas que están planeadas, su importancia, el costo que conlleva, si se requiere o no, si es que hay alguna manera de decir no a esa costumbre en particular, y tendrá Hacer con cada uno de ellos planeado en la ocasión de matrimonio y preparación.

Probablemente pueda interrumpir la recepción, si desea solo cenar con los cerrados, la recepción no forma parte de la tradicional, incluso si su madre dice que es prestigioso tener una, dígale que quien sea realmente importante lo hará. Ve a conocerlos en persona después de la boda junto con tu esposa.

Puedes tener antes y después de la boda actividades en casa de una manera más sencilla. Tener fotógrafo profesional para los trámites que ocurren en casa es puramente opcional. Puede hacer que sus primos tomen fotos / videos con la cámara que tiene.

Cuando se trata de comprar oro / plata / otros utensilios / saris. Los vestidos pueden ser algo que no se puede discutir. Tu madre probablemente tenga una lista de cuándo usar qué. Cuando se trata de artículos de oro / plata, puede decirle que si se compra algo ahora, no usará lo que ya tiene, que querrá que usen (mamá siempre querrá que sus hijos usen los utensilios) usaron / incluso sus nietos para usarlos).

El servicio de comidas (no solo la comida servida en mandap (am) sino también los bocadillos hechos para ser entregados después del matrimonio) es una de las cosas más importantes. Depende de usted aceptarlo o hacerlo simple. Sobre todo diría, estas cosas serán recordadas por todos por siempre.

Tarjetas de invitación: otra cosa importante que todos los demás olvidarán después del matrimonio (la mayoría de ellas la usan solo para la dirección, algunas la usarán como modelo para su tarjeta de boda :-)) – Puedes invitar a todos tus amigos A través del correo electrónico y llamadas telefónicas. No hay tarjeta de invitación de boda para ellos. Entonces habrá un número muy reducido de tarjetas de invitación para los amigos y familiares de sus padres.

Estas son algunas de las cosas en las que puedo pensar. ¡Incluso si me he perdido algunas de las cosas importantes que practicas, mi consejo es que veas cómo puedes hacerlo pequeño (no puedes evitar hacerlo)!

Answer 14

Crecí en los años 50 y 60 con una abuela alemana controladora y ella tenía un ataque cada vez que llegaba a casa, incluso 5 minutos tarde en la noche, incluso cuando tenía 20 años.
Un día le pregunté por qué ella es anal acerca de que yo esté en casa exactamente cuando me lo dice. Mi intención era hacerle saber que de ahora en adelante determinaré cuándo volveré a casa sin tener que llamar dónde estoy y cómo estoy.
Tuve que poner fin a esto. Pero me sorprendió mucho la respuesta. Ella dijo que tenía miedo de que algo me pasara.
Escuché eso muy a menudo y justo cuando quería reiterar mi discurso habitual de que ella no debería preocuparse, cuando ella continuó explicando que durante la guerra, solo 10 años antes, la ciudad fue bombardeada por tropas aliadas y mi abuelo que dirigía el local. El centro del banco, a unas 3 o 4 millas de distancia, regresaría a casa todos los días a las 5:15 p.m. Dado que no había teléfonos ni ningún medio para comunicarse con los seres queridos disponibles que se encontraban en diferentes lugares de la ciudad, no sabían después de un ataque con bomba si aún estaban vivos. La única forma de saberlo es cuando mi abuelo regresó a casa a las 5: 15p. Ella comenzó a llorar si eran las 5:20 o más tarde, particularmente cuando las bombas golpearon el centro de la ciudad que era visible desde nuestra ubicación.

Ella transfirió ese miedo a los demás, particularmente a sus hijos y miembros de la familia.
¡Tenía tanto miedo de que algo pasara! Sí, el mismo mensaje que antes, pero esto fue un cambio de juego para ver que su acto ya no es controlador sino amoroso. Esa es la única forma en que sabía cómo reaccionar cuando los seres queridos no llegaban a casa a tiempo. Los amaba tanto que se echó a llorar un minuto después de que pasara la fecha límite.

Bueno, yo también. A partir de ese día, tuvimos un acuerdo. La llamo a las 10 p.m. y le hago saber que estoy bien y que puedo quedarme hasta tarde o incluso no volver a casa. Problema resuelto. Ella compartió su miedo más profundo y aprendí a descubrir primero si la motivación viene del corazón, que con gusto responderé con un corazón abierto de mi lado.
¿Están tus padres controlando en todos los aspectos?

Answer 15

¿Vives en su casa? ¿Comer su comida? ¿Conducir o conducir en uno de sus coches? ¿Su dinero de gas? ¿Usar su computadora? Utiliza su wifi? ¿Dormir en su cama?

Creo que ves mi punto. Lo más probable es que responda sí a algunas, si no a todas, estas preguntas.

Para resolver la raíz del problema necesitas comenzar a ganar dinero. Esto resolverá la dependencia financiera que tienes de tus padres y te enseñará la responsabilidad, que estoy seguro que confías de alguna manera en tus padres.

Pregúntale a tus padres, dependiendo de tu edad, ¿puedo hacer una cuenta bancaria conjunta (conjunta porque eres menor de edad)? Desde el principio, ganar dinero y ahorrar para que eventualmente pueda comprar una computadora portátil y pagar mensualmente las facturas de Internet. Ahora tus padres no tienen derecho a pasar por tu computadora portátil.

Esto es solo un ejemplo. El objetivo final es lograr una especie de independencia financiera. Esta será una declaración audaz que les permitirá comprender que usted está a cargo de su vida.

Otra cosa muy importante a la que no le presté suficiente atención es la responsabilidad. ¿No estás haciendo tu hw, durmiendo adecuadamente, etc.? Trata de hacer estas cosas antes de que tus padres puedan incluso molestarte por eso.

La mejor de las suertes.
Se como te sientes.

Answer 16

Muchas veces, nos resulta difícil diferenciar si nuestros padres controlan a los padres o los sobreprotectores. Mis padres me protegían demasiado. Inicialmente yo también pensé que me estaban controlando en todos los demás aspectos.

Cada vestido en mi armario sería elegido por mi mamá. Sería muy particular con el escote, que debería ser demasiado apretado, qué no.

Mi padre tiene un interés especial en llevarme a mis planes extraescolares, especialmente a las competiciones de oratoria. Imagina la difícil situación de una niña de 14 años que olvida cosas para hablar y se siente aún más abatida porque su papá está medio escondido, aún asoma de vez en cuando para hacer contacto visual con su niña querida. Tenía ganas de huir. Había perdido en casi todas las competiciones de oratoria en mis días escolares. ¡Pero hoy soy lo que soy por esos fracasos! Mirando hacia atrás, me sorprende la paciencia que mi papá demostró al llevarme a otra competencia, aunque sabía que no había ganado ni una.

Para empeorar las cosas, dependí de ellos durante casi 8 meses después de terminar mi licenciatura.

Por favor, reflexione unos minutos sobre lo siguiente:

1. ¿No le están permitiendo comprar un zapato de su elección ya que no querían que sus pies se lastimaran? ¿Estaban planeando comprar un zapato cómodo que uno llamativo?

2. ¿Siempre quieren que dependas financieramente de ellos? ¿O quieren protegerte de un duro mundo exterior?

3. ¿No tienes permiso para trabajar? ¿O quieren proteger y proteger a su niña de ojos durante algunos meses o años más hasta que se case?

4. ¿Están sobre protegiéndote? ¿O te están controlando?

5. ¿Es por amor? ¿O es porque eres su esclavo?

Puede parecer una locura mirar la vida desde una perspectiva diferente. Como LifeCoach, he llegado a comprender que la vida tiene que ver con perspectivas. Una vez que estás abierto y lo suficientemente dispuesto para mirar tu vida desde una perspectiva diferente, estás permitiendo que tu conciencia se expanda.

Esperaré a oír de ti. Te deseo un tiempo increíble con tus padres.

Saludos,
Anurama Suresh
Entrenador vital
[phone]
Vive una vida bendita

Answer 17

Cuando se trata de padres, es bastante difícil convencerlos de creer en lo que crees. Es incorrecto decir que no deberían tener una opinión en tu vida, después de todo, son padres, sabios y experimentados. Ahora, llegando a tu problema, la clave aquí es la perseverancia y la paciencia, ve y háblales sobre tus aspiraciones, sobre tus creencias. Razonar con ellos, exponer argumentos que no pueden refutar. Como, una joven de 23 años puede ir a comprar sus propios zapatos. En cuanto a no trabajar, es bastante normal que una mujer de 23 años no esté trabajando, sino estudiando. Tal vez, tus padres sienten que necesitas dedicar todo tu tiempo a la profesión que estás persiguiendo.
Si todavía quieres ser financieramente independiente, hay muchas maneras. Comienza a crear tus propios sitios web, enseña algo de lo que seas adepto, como la pintura, cualquier instrumento musical o algo así. Estoy seguro de que no se opondrán. Si lo hacen, hable con ellos, entienda sus inhibiciones al respecto. Estoy seguro de que hablar y mantener una comunicación saludable te ayudarán a superar todos tus problemas con ellos.

Answer 18

gracias por A2A.

Salir………………..

Intenta dejar atrás tu pasado; Aunque te llevará mucho tiempo.

Es bueno que, en primer lugar, ella no sea tan buena en la manipulación desde que la detectaste. Y te queda claro que lo que ella está haciendo está mal.

No, no estás loco.

No algunos padres chupan chupan GRAN TIEMPO.

Salir.

Haz tu vida. Por supuesto, será difícil detenerla por completo a menos que planee una nueva identidad en el Ártico y se asegure de que nadie sepa dónde se encuentra “:).

Y no permita que la gente piense que usted está loco, equivocado, es un mal hijo / a, etc., cuando no ha presenciado en persona todo lo que ha estado sucediendo.

Al menos: lo sabes y ojalá no te jodan tanto como algunos que conozco … cuyos padres son verdaderos estafadores y verdaderos manipuladores. Por lo tanto, el círculo nunca termina …

Answer 19

Esta es una muy buena situación. Al igual que cuando alguien está en una relación con un socio controlador, es probable que no tenga recursos para salir por su cuenta. Desafortunadamente, mudarse es casi la única forma de cambiar su situación.

Tus padres claramente piensan que su comportamiento es apropiado. Dado que tienes 22 años, asumo que ya les has dejado claro que necesitas más libertad. Por lo tanto, es poco probable que el razonamiento con ellos los convenza. Harán lo que puedan para mantenerte dependiente.

La pregunta realmente es “¿qué tipo de futuro puedes hacer para ti mismo?”
¿Puedes hacer tu vida independiente de ellos?

Qué recursos tienes? Dinero, educación, amigos, otra familia, contactos. ¿Eres capaz de cuidar de ti mismo? ¿Sabe cómo comprar con un presupuesto pequeño, cocinar y tratar con personas?

Necesitas un plan , simplemente huir no funcionará.

Averigua posibles formas de ganar dinero para mantenerte. ¿Hay alguna habilidad que puedas aprender para ayudar en esto?

Averigua dónde te vas a quedar. ¿Puedes quedarte con amigos o familia extendida? ¿Qué ciudadanía tienes? ¿Puedes mudarte allí para posiblemente conseguir un trabajo?

Si sus padres son físicamente abusivos, es posible que haya apoyo disponible para usted en los refugios que ayudan a las personas que sufren abuso doméstico.

Descubre todo antes de hacer cualquier cosa. Si tus padres descubren tus planes, o si tus planes fracasan, las cosas serán peores para ti.

Buena suerte.

Answer 20

Por mucho que a menudo odio citas inspiradoras que simplifican la vida, aquí hay una para ti:

La vida no es una prueba de vestidos.

Solo tienes que vivir como quieres vivir. Si ganas tu propio dinero, realmente no tienen mucho control sobre lo que haces. Si no ganas tu propio dinero, te sugiero que comiences. Mientras que alguien más te paga en el mundo, estás en deuda con ellos.

Si no quieres ser médico, no lo seas. El costo de esta decisión será el efecto en su relación con sus padres, quienes probablemente lo perdonarán más adelante.

Si adquieres el hábito de retirarte a ellos a esta edad, terminarás viviendo la vida que quieren para ti en lugar de la tuya.

Pero la única forma en que esto sucederá es si te mantienes firme. No dejarán de imponerte su voluntad un solo día, ni siquiera saben que es lo que están haciendo.

Más adelante en la vida, cuando sean viejos, tendrás responsabilidades reales con ellos, pero por ahora, aprende a vivir tu propia vida. Es muy probable que solo consigas una oportunidad.