¿Cómo te enfrentaste / tuviste con padres narcisistas?

Answer 1

No fui contacto. Era la única forma en que podía mantener la calma para mis hijos y para mí.

Mi madre ha tenido una vida difícil en la que luchó por educarse en un hogar donde no había dinero. Su padre era alcohólico, su madre sin educación y sin interés. Mi madre luchó por cuidarse a sí misma. Y sus cinco hermanas. Y esto tuvo un gran costo para ella cuando se casó con mi padre, él mismo sin padre y responsable de cinco hermanos y hermanas. Ambos son el hijo mayor, la hija mayor de sus familias.

El problema es que me tuvieron dentro de un año de matrimonio y ya estaban bajo un tremendo estrés financiero y social. Lucharon constantemente, con amargura, con furia. Y me convertí en testigo de sus peleas y una responsabilidad añadida. A mi madre le molestaba tener que cuidarme, mi padre odiaba los combates y los gritos y me dijeron que era una niña difícil porque querría leche por la noche.

Me han golpeado por errores menores desde que tenía cinco años.

A lo largo de mi vida me han llamado oscuro, feo, terco, negativo, desagradable y de mal genio.

Acepté todo esto y honestamente traté de entender por qué mis padres se comportaron de esta manera. Los respetaba enormemente por el lugar donde habían traído a sus hermanos y hermanas y me consolé pensando que su frustración era comprensible.

Entonces, un día, como parte de su forma habitual de hablar conmigo, mi madre me dijo que la vida de mis hijas terminaría en un desastre porque yo era su madre. Me sorprendió escuchar estas palabras, me sorprendió y le pregunté, llorando, si había algo bueno que ella pudiera decir sobre mí. Solo una cosa buena que puedo hacer en 45 años.

Se quedó allí, con los labios apretados. Sin palabras. Nada. Mi madre no pudo decir UNA BUENA COSA sobre mí.

Dejé de hablarle ese día.

El año siguiente, mi papá tuvo cáncer y yo regresé para apoyar a mis padres y los llevé a mi casa para ayudarlos a recuperarse. Todo estaba bien hasta que papá comenzó a mejorar y luego mamá comenzó de nuevo. Una vez más me convertí en una mala hija.

Ella niega completamente alguna vez golpearme.

Dejé de hablar con ella de nuevo. Y no voy a hablar con ella. Me enteré de que está tan llena de rabia amarga e inseguridad que solo puede criticarme.

Cada vez que ella dice algo desagradable, una parte de mí se encoge de hombros y lloro por horas. Recuerdo que de niño me sostenía en la cama y lloraba, me rodeaba con los brazos y me prometía que me amaría aunque mis padres no pudieran amarme. Pensé que solo era un niño malo, ya sabes. No los culpe por no amarme.

A veces hay que cortar el cordón.

4 de febrero de 2017.

De vez en cuando se acerca a mí y sus primeros mensajes son siempre de disculpa. He configurado un filtro de correo electrónico y sus mensajes van directamente a la basura. Hace dos días ella me envió un correo electrónico, y pude encontrar su correo electrónico en mi carpeta de basura cuando estaba buscando un correo electrónico de actualización de contraseña. Mi corazón dio un vuelco y no pude evitar leerlo.

Ella habló de querer conectarse nuevamente y de lo mucho que se arrepintió de las cosas que sucedieron hace tanto tiempo. Debería haberlo sabido mejor, pero no pude evitarlo, y le devolví el correo electrónico, no necesito disculpas. No necesito apoyo Yo tampoco había necesitado nunca. Solo necesitaba las mentiras para parar.

Una vez más, ella insinuó que estaba imaginando y exagerando los acontecimientos, que primero me habían golpeado cuando tenía 8 o 9 años (eso es muchísimo mejor) porque me había puesto del lado de mi abuela y mi padre contra ella. Que no había entendido su dolor. Ella me dijo que mis hijos estaban siendo privados de los abuelos.

Le recordé que nunca le había impedido que se pusiera en contacto con ellos. Construyendo una relación. Este es el peligroso optimismo de un codependiente para un narcisista. Dije que podía aceptar que nuestra relación era irremediablemente defectuosa, pero que ella podía construir algo bueno con los niños.

Inmediatamente su respuesta: tenía miedo de que la acusaran de cosas malas como yo. (Subtexto: ella temía que mintieran como yo lo había hecho. Texto de Subsub: si estuviera de acuerdo, mentiría, mis hijos podrían tener una abuela nuevamente).

Suspiro. Debería saberlo mejor. Realmente debería.

La respuesta de Maya Bee a ¿A qué edad llegaste a pensar que tus padres te estaban lavando el cerebro?

Answer 2

Fue muy difícil como niño, no teníamos una computadora por mucho tiempo y realmente pensé que estaba loca porque mis padres escondieron su locura tan bien hasta que estuvimos detrás de puertas cerradas.

Me estresaba constantemente en casa, habiendo terminado siendo “terapeuta de juego” para mi madre emocionalmente abusiva mientras intentaba alejarme de mi padre físicamente abusivo a quien mi madre amenazaría con “sic” si no anticipaba lo que quería A tiempo o correctamente.

Mi mamá estaba muy necesitada de atención, todo era sobre ella. No me permitieron ser mi propia persona y si me desviaba de lo que ella consideraba aceptable, fui derribada y reconstruida bajo la creencia de que solo ella me amaba lo suficiente como para hacer esto.

Mi padre era conductor de camiones y estaba mucho en la carretera, odiaba volver a casa. Incluso tomaría vacaciones pagadas sin avisarnos para poder escapar de mi madre.

Esto me dejó con la responsabilidad de prestar atención a mi madre, era casi un trabajo de tiempo completo además de ir a la escuela.

No tenía padres, era el cuidador de dos mocosos de 40 años sin una idea de cómo hacer nada de eso.

Crecí enojado y frustrado, a veces incluso violento, pero así era mi casa. Una vez, cuando finalmente conseguimos una computadora, mi papá encontró a mi mamá buscando atención por parte de los hombres y durante una pijamada con mis amigos, la golpeó y ella se estrelló contra la puerta de mi habitación. Mis amigos y yo salimos de la casa, regresé a una casa destrozada. Llevaron un martillo a la computadora, tiraron platos, rompieron jarrones y muchas otras cosas.

Estaba a cargo de limpiarlo todo.

Me hice mayor, más sabio y encontré a un tipo realmente genial que me mostró que no estaba loca. (O no ESO loco) y él me ayudó a resolver muchos problemas. Él es muy paciente conmigo y todavía lucho con cosas como hacerme vulnerable o articular exactamente lo que tengo en mente.

Pero como a mi madre le encantaba exponer mis vulnerabilidades o las cosas que se le contaban en confianza para hacerme reaccionar o hacerme daño, en realidad no confío en nadie más que en mi marido.

He construido una pared increíblemente gruesa entre yo y todos los demás. Cuando crecí y mi madre tenía menos cosas que sostener sobre mi cabeza para obligarme a hacer lo que quería, la empujé fuera de esa pared. Mi padre tambien

En el interior de la pared, solo soy yo, mi esposo y mis animales. En el exterior está todo lo demás. Trabajo bajo la presunción de que si mi propia madre disfrutara lastimando a su único hijo tanto como lo hizo, entonces los extraños son potencialmente infinitamente más terroríficos, por lo que no tengo ningún deseo de acercarme a ellos.

Usted pensaría que sería tan solitario como esto, pero estar rodeado de personas, vigilando cautelosamente las “señales” y sentir constantemente que está esperando un ataque de algún tipo es agotador.

Por otro lado, disfruto inmensamente las actividades en solitario: coser, pintar, escribir, leer, entrenar mascotas, bailar, música, fotografía, etc. También como hijo único criado en una calle con pocos niños de mi edad, me convertí en muy bueno en Entreteniéndome y he aprendido a disfrutar mucho de mi compañía.

Sé que hay partes de mí que están empañadas por mi infancia. Auto duda constante, pesimismo extremo, desesperanza aprendida. Si alguien grita o las cosas se ponen demasiado fuertes, me asusto y, a veces, me enojo defensivamente por tener miedo. (Los gritos a menudo eran un precursor de la violencia en mi casa. Una vez, mi padre tuvo que revivir a mi madre bajo la ducha porque se desmayó. Otra vez escuché que me golpeaban escaleras arriba y me llamaron para que me trajera una bolsa de hielo cuando mi padre golpearla porque ella no dejaría de hablar.

Así que mientras sobreviví al abuso con todas mis extremidades intactas, son las cicatrices invisibles que nadie más puede ver que dejan las impresiones más largas.