Literalmente nada más que lo que él hizo.
(Y disculpas, pero esto será largo. Un poco tiene que serlo).
Ahora, para comenzar, quiero decir que mi padre no es del todo malvado, y ha hecho todo lo que está a su alcance para garantizar que al menos esté sano, vestido, alimentado y protegido, y en los últimos años, desde que me informaron. los efectos que ha tenido en mí y en los demás, ha intentado mejorar, incluso si ha luchado mucho.
Pero los dioses DAMMIT si eso no borra toda la mierda …
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Suspiro, entonces …
Papá era, y es, un tipo de bicho. 6′2, y entre 300 y 400 lbs, dependiendo del período de tiempo en cuestión. También he estado en algún tipo de cargo administrativo desde antes de que yo naciera, y DEFINITIVAMENTE un macho alfa tipo A agresivo.
¿Mi primer recuerdo, no solo de él, sino de VIDA?
Estar 3-4, molesto y llorando por algo que un niño de 3 o 4 años normalmente estaría molesto y llorando por … y papá me dice, con todo su veneno, ‘deja de ser un WUSS así’. Todavía tengo problemas para odiarme cuando empiezo a llorar, lo que me hace llorar con más fuerza, lo que hace que el odio sea peor, y todo va … todo porque me enseñaron que “llorar está mal para un niño”.
Ahora, a lo largo de toda la escuela primaria, él sacaría esto de nuevo conmigo. Un día me diría lo inteligente que era, lo orgulloso que estaba, lo grande que era de niño … y al siguiente, llamaría estúpidos a mis intereses, me rebajaría de una manera u otra, ser muy agresivo, reaccionamos de manera exagerada a las cosas que hicimos (por ejemplo, pidiéndole que cambiara la radio porque odiamos la estación en la que estaba, lo que le encantó, lo cual se escuchó un poco en nuestras voces, y él simplemente nos hizo estallar).
Estaríamos afuera, literalmente, en cualquier parte: en el centro comercial, en la cena, lo que sea, y si las cosas no salieran EXACTAMENTE de acuerdo con el plan, se pondría TANTO, y se callarían, y nadie tuvo idea de lo que lo molestó , y él no hablará, así que nos dejamos pensar que es algo que hicimos. Y él nunca siguió.
Nunca se disculparía por nada, incluso cuando se había dado cuenta de que estaba equivocado.
Nadie podía hacerle frente. Siempre tenía razón, todos los demás siempre eran inválidos.
El dictó. Haga esto, haga eso, digo salto, usted dice qué tan alto, debido a estar en la administración durante tanto tiempo. Comenzó a tratar a la familia como si fuéramos sus trabajadores.
Y de nuevo, a través de todo, a través de todo esto, de vez en cuando, me decía lo inteligente, genial, etc. que era.
Pero luego haga comentarios sobre mi apariencia, que si bien no son insultos, definitivamente dejaron su huella y DESTRUIRON mi autoestima.
Fuera de muy ligero, uno de los spanks como un niño muy pequeño (que me río, papá había sido azotado con un cinturón durante su adolescencia. Una de sus cosas favoritas para decir fue decirme eso, luego defender el azote diciendo “Yo Juré que NUNCA le haría eso a mi hijo, pero veo un ligero golpecito en el trasero cuando estás subiendo las escaleras como si estuviera bien “), nunca me golpeó, excepto una vez, y compartiré esa historia en un minuto … pero se puso un poco físico de vez en cuando; si hubiera cerrado mi puerta después de que me hubieran conectado a tierra, me seguiría y, en lugar de regañarme por golpear la puerta, se apresuraría a cruzar la habitación hacia mi cama, clavarme, meterme en la cara y sólo grita.
Por cierto, toda mi vida, he estado en la categoría “muy alto y delgado / enjuto”. Y mi papá, como se explicó, tiene la constitución que él tiene. Así que sí.
Ahora, la única vez que me golpeó físicamente:
Me casé a los 20 años. En retrospectiva, error obvio, con lo que obviamente debería haber sido la mujer equivocada, y no hace falta decir que no duró. Pero 2 semanas antes de la boda, llegué a casa del trabajo y olvidé lo que específicamente lo provocó (probablemente los detalles de la boda), pero él y yo nos metimos en un total de 6 horas en el festival de gritos. Llegamos a un punto en el que estamos en la cocina y estamos a unos 3 pies de distancia el uno del otro, y él dice: “¡Todo lo que te importa es tú y quien sea tu novia!” Lo cual, cualquiera que me conozca, y que papá debería haber tenido, y probablemente sabía, sabía (pero en el calor del momento, las cosas suceden) que esa afirmación es 180 grados opuesta a la verdad. Y después de 20 años de aguantar su BS, después de todas las protestas por la boda, por otras cosas … me espeté, y lamento decir que lo maté en el templo. Me refería a un golpe fuerte, pero creo que, inconscientemente, me contuve en el último segundo por alguna razón, porque nunca dejé una contusión y no recuerdo que el impacto haya sido tan duro. Pero cuando mi puño se conecta, mi rodilla cede, ya que tenía la costumbre de hacerlo en momentos extraños. Me caigo al suelo, agarrándome con dolor, obviamente hacia abajo para el conteo. ¿Qué hace papá? Camina, y con los zapatos puestos, me patea fuerte en el templo. Veo estrellas. Terminé con un moretón rojo oscuro de 4 pulgadas de largo y 2 pulgadas de ancho en mi sien, que ahora tengo que buscar para la boda.
Ahora, ¿me equivoqué al golpear a mi papá? En retrospectiva, sí, aunque en las circunstancias del momento, realmente no había otra forma de reaccionar. Le metes a un perro el tiempo suficiente y lo suficientemente fuerte, te va a morder eventualmente. Pero hasta este día, mi padre NO PUEDE ADMITIR que su reacción fue tan exagerada que no hay palabras para describirlo como absurdo, y se defiende diciendo: “Sólo quería asegurarme de que no iba a levantarse y golpear”. yo otra vez.’ Um, está bien, papá, dime cómo diablos se supone que debo hacer eso cuando estoy en el suelo sosteniendo mi rodilla en un dolor evidente. No importa que si me hubieras dado una patada más fuerte o en un lugar diferente, ahora serías responsable del daño cerebral a tu hijo o de su muerte debido a un cuello roto. Asegúrate de que no voy a volver a subir? ¡Haz un balance de la situación, hijo de puta! ¡No voy a volver a subir! Y aún así, todo lo que quiere hacer es decirme lo mal que me golpeó, mientras defendía sus propias acciones mucho más agresivas.
Mientras tanto, a lo largo de mi adolescencia y principios de los 20, y aún así, ahora, un poco, conmigo a los 29 años, no tiene ni idea de por qué soy tan tímido, sin confianza, sin autoestima y sin idea de lo que sé. Quiero hacerlo con mi vida (porque mi escuela secundaria, si bien no es horrible, te dejó atrás si no eras un superado. Y aunque era muy buen estudiante, no era el ‘en cada club, derecho A, toneladas de tipo de amigos)
Ahora también me identifico como trans, y en retrospectiva, debería haber sido obvio. Si yo fuera un adolescente en esta época, habría sido diferente, pero era un niño en el período JUSTO antes de que fuera aceptable no ser cisgénero, y por lo tanto se asumió que era “normal, pero sensible”. Lo que para mí, debido a que papá era papá, era algo malo, porque un hombre necesita ser un HOMBRE. HURR. SIN EMOCIONES. COMER CLAVOS. RESPIRAR FUEGO. PECHO DE LIBRA. MATE WIMMINS. HURRRRR. Pero incluso más allá de eso, nunca tuve ‘la charla’. Aprendí sobre el sexo en la escuela (que afortunadamente tenía una clase de educación sexual legítima, no la religiosa SEX R BAD. SEX R GIVE STD. SEX R MAEK U DED bullcrap), y pornografía, tanto Internet como la propia pila de mi padre. Encontrado en el sótano. Lo absurdo es que, a pesar de tener pornografía, e insistir en tener calendarios pinup de trajes de baño, fondos de PC y de teléfono, ¡SE AGRADECE TANTO POR LA MERA MENCIÓN DE CUALQUIER COSA SEXUAL, EL HIPOCRITO DE MIERDA! Apenas podía acercarme a él como trans y pan, porque requiere una explicación de las cosas para él, porque no tiene ni idea de LGBTQ. Pero él recibe a los oogies y dice “¡No quiero saber nada de detrás de la puerta!” Um, papá, explicándote que mi cuerpo no se siente bien no es “detrás de la puerta”, y simplemente te digo qué géneros y tipos de cuerpo me atraen no son cosas “detrás de la puerta”. No te estoy contando lo bueno que fue comer coño o joder como estas duchas en el baño de la universidad con las que tuve que lidiar, frío. No importa, ¿cómo diablos esperabas que fuera un adulto bien adaptado si NUNCA TE ENCUENTRA CON MUCHO MISMO SOBRE UNA DE LAS FUNCIONES BÁSICAS DE LA VIDA, QUE ES NECESARIO PARA PROPAGAR LAS ESPECIES, NUNCA ESTOY MISMO DE UNA ESENCIAL A UNA RELACIÓN SANA? ? ¿Qué? ¿Se supone que nunca debo tener relaciones sexuales excepto para hacer bebés, y que sea súper incómodo e incómodo? Idjit….
*** También me puso por encima de mis intereses (geek), a pesar de ser el que me hizo ser un geek al llevarme a ver A New Hope cuando se estrenó en los cines en el ’93. ‘¡Deja de jugar con esa estúpida MIERDA y ve afuera!’, Dijo una vez, viéndome jugar con los juguetes (que ME COMPRÓ) en mi habitación. Y sin embargo, si no me veía jugando con ellos, me gritaba hipócritamente que no apreciaba las cosas que me había comprado. Esto me llevó a no tener apoyo, guía o estímulo para explorar mis pasiones, y no tener idea de qué hacer cuando (ser forzado) para ir a la universidad, y aún no tener una maldita CLA qué camino seguir. Y recordando que soy trans por un tiempo breve, ya sea que haya sido consciente de ello o no, siempre he querido el tipo de relación “estereotipada ideal” que una hija tendría con su padre (ser una chica atrapada en un cuerpo de tíos) , y ver a ANH, y hacer el viaje a la tienda de juguetes inmediatamente después, y en general, querer vincularme con papá y hacer que se interesara por mí, fue un gran punto de partida para que eso suceda … y luego hace ese comentario. No hay palabras para el nivel de aplastado que estaba. Sinceramente, no creo que me haya recuperado realmente, ya que he pasado la vida sintiéndome como un fracaso en sus ojos, a pesar del hecho de que hace un punto para decirme lo orgulloso que está con bastante frecuencia. Pero, en esencia, mi padre fue el matón de mi escuela: el que me hace pensar que debo ser ridiculizado y cagado por mis intereses y por quién soy.
De todos modos, una vez que me mudé, comencé a pararme frente a él, y al principio NO lo consiguió. Literalmente tenía que decirle que si alguna vez aparecía sin anunciarse, le dispararían a la vista, sin preguntas, porque tendría que asumir que si era su intención o no, iba a causarme más daño y angustia, y yo estaba. NO. Tenerlo Eso, creo, es lo que hizo que empezara a darse cuenta, solo un poco, de lo que había hecho y de cómo me afectaba. Y comenzó a tratar de cambiar, pero ha sido lento y frustrante, y con demasiada frecuencia todavía no puede ver por qué su comportamiento es tan malo, y AÚN no puede disculparse con ninguna sinceridad aparente. Tampoco ayuda que ahora esté empezando a olvidar eventos que fueron súper traumáticos para mí, porque para él no fueron gran cosa, solo otro día de normalidad.
*** Y esta elección no nos ha hecho ningún favor. Me abstuve, porque me negué a elegir entre un pedazo de mierda intolerante y un hipócrita rico y elitista (aunque supongo que la segunda descripción realmente podría aplicarse a ambos …) Se dirigió a Trump. No porque el padre sea un fanático (bueno, ya no es así, solía ser un poco homofóbico), sino porque pensó genuinamente que, a pesar del fanatismo, Trump tenía políticas que beneficiarían genuinamente al país y pensaba que esas políticas abrirían más oportunidades de empleo. para mí (a pesar de que le digo constantemente que mi salud mental es demasiado pobre para trabajar por un futuro indefinido). Lo que puedo entender, incluso si el fanatismo me molestó. Pero ahora papá está lamentando su elección, porque ¡SORPRESA! Trump mostró sus verdaderos colores (no es que no lo fuera antes … otra vez, buen trabajo, papá, imbécil). Pero ahora es como si dijeras que quieres a tu hijo feliz, sano, seguro … um, ¿cómo esperabas que sucediera sabiendo que si Trump ganara, algo de mierda seria para algunos de los grupos de los que formo parte? LGBTQ , los enfermos mentales / desordenados. ¿Cómo diablos puedes decir que me amas y quieres que esté a salvo cuando hay un autobús anti-LGBTQ que recorre la Costa Este en este momento, y TU VOTO ayudó a que eso fuera socialmente aceptable? Doy vueltas en público con el conocimiento de que incluso si las estadísticas dictan que la probabilidad general es baja, hay una posibilidad real, una razón válida para temer, que si expresara mi género o identidad sexual en público, algunos imbéciles. podrían encargarse de librar al mundo de lo que ven como un flagelo … especialmente cuando ya les está sucediendo a los no caucásicos. Y los dioses saben lo que va a pasar en el futuro. Me estoy preparando mentalmente para el peor de los casos de los campos de internamiento y estoy lleno del fascismo al estilo estadounidense. De nuevo, ¿es probable? No. Pero seguro que el infierno es posible, y el hecho de que incluso sea posible ahora es lo que me aterroriza. ¿Cómo puedo no sentirme completamente traicionado por ti, papá, y como todo el esfuerzo y el progreso que has estado haciendo en los últimos 5 años fue completamente irrelevante? ¿Cómo puedo siquiera soportar estar en tu presencia y escucharte hablar TALK cuando todo lo que puedo pensar es en “Tú me ayudaste a hacer que el mundo fuera más frágil para mí”?
Entonces … como dije: Desearía que mi padre hubiera sido literalmente cualquier cosa menos lo que él era.
Sé que es horrible para mi salud emocional, pero por mucho que ambos intentemos sanar, conectarnos y reformar algún tipo de relación … Nunca puedo no odiar al hombre en algún nivel, y nunca, nunca, podré perdonarlo por ser. la causa inicial (los “amigos” y los ex ayudados también ayudaron) a que me convirtiera en un ser humano tan horrible y horriblemente roto.
Lo siento por escribir un libro.
*** Edición: Agregué estas porciones porque me había olvidado en la escritura inicial de esta respuesta.