Esta es una pregunta difícil de responder porque para muchos de nosotros, no aprendemos realmente sobre los efectos hasta muchos años después del sufrimiento. A veces es necesario dejar completamente a una familia disfuncional para saber qué tan mal estaba. Crecí en una familia muy disfuncional con un psicópata narcisista de un padre y una madre ingenua que generalmente era un facilitador cuando no estaba siendo victimizada. A pesar de que a muy temprana edad me quedó muy claro que mamá y papá se odiaban mutuamente y solo se casaron en la primera causa de mi nacimiento, se negaron a divorciarse. “Estar juntos por los niños” es lo peor que puedes hacer por un niño. Nuestra casa era una zona de guerra creciendo. Fue un abuso psicológico continuo y, a veces, se volvió violento dependiendo de cuán borracho estaba mi padre.
En cuanto a mí personalmente, afectó mi estabilidad emocional y mi autoestima en general. Sufro de ansiedad como crecer en una casa que era literalmente un campo de batalla. Una cosa que aprendes desde el principio es que nunca sabes cómo va a pasar el día. En un abrir y cerrar de ojos, las cosas pueden volverse agitadas y querrás correr y esconderte.
Durante mucho tiempo, pensé que esto era normal. Pensé que todos tenían padres de mierda que se gritaban unos a otros todos los días, y cerraban puertas y rompían cosas. Descubrí a una edad temprana que mis padres tenían una infancia horrible con familias disfuncionales y maltrato. Ellos casi repitieron ese ciclo y se convirtieron en las mismas personas miserables que eran sus propios padres, de ambas familias. La disfunción en mi familia es generacional y se remonta a muchos caminos.
No fue hasta mi adolescencia cuando tuve amigos a quienes visitaba y luego comencé a ver algo completamente diferente. Mis amigos tenían padres normales que podían estar en desacuerdo entre ellos y no escalar para gritarse. Antes de eso, pensé que una familia disfuncional era normal.
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Sigo sufriendo de ansiedad hasta hoy y autoestima. Mis problemas de ansiedad son un miedo constante a acercarme demasiado a las personas, incluidos los amigos. En un joven, me puse a valorar la privacidad sobre todo. Era como un espacio seguro donde nadie podía molestarme y, a medida que crecía, se convirtió en un hábito del que nunca crecí y probablemente nunca lo haré. Ha afectado mis relaciones y amistades hasta un punto en el que termino alejando a las personas para que me protejan en una red de seguridad solitaria. Me gusta estar solo donde hay un silencio completo y nada me molesta. En silencio, es más fácil concentrarse y completar las tareas. Creo que llegué a este punto debido a que crecí en la casa de mis padres y los escuchaba constantemente gritarse, cerrándose las puertas, y los ruidos habituales y pisando fuerte. Es tan difícil incluso pensar con claridad cuando eso es todo lo que escuchas.
Mis problemas de autoestima se deben principalmente a que me ignoraron durante mi vida temprana. Mi madre fue una parte importante de mi primera infancia, pero luego se desvaneció y se fatigó de pelear constantemente con mi padre las 24 horas todos los días. Mi padre, por otro lado, era (y sigue siendo) un narcisista clásico con quien nunca participé en nada de mi infancia a pesar de que vivíamos en la misma casa. Todo fue siempre sobre él, y todavía es hasta hoy. Regresó a casa del trabajo y se adormecería si se aventuraba a ir a su cuarto de cocción para drogarse y luego beber un paquete de seis cervezas. Su adicción al alcohol y la olla empeoró con la edad. Hasta el día de hoy, apenas recuerda nada de mi infancia porque nunca estuvo realmente allí. Cuando estaba cerca, nunca estaba de buen humor y al chasquido de un dedo estallaba con ataques psicóticos, por lo que por lo general estaba encerrado en su pequeña olla den drena todo el tiempo.
Otro problema importante es que te sientes avergonzado o avergonzado de hablar de esto con tus amigos más cercanos. Mi familia era del tipo que todo sucedió detrás de puertas cerradas y en público, pusieron esta imagen falsa frente a todos que eran una pareja perfecta que nunca tuvo problemas. Si venían amigos, se convertían en personas completamente diferentes frente a mis amigos. Realmente podrían actuar correctamente y tolerarse mutuamente cuando tenían compañía (pregunta de un millón de dólares: si puedes actuar frente a extraños, ¿por qué demonios no puedes ser tan normal todo el tiempo?) Por esta razón, nunca abrí y les conté a mis amigos lo que pasó en nuestra casa porque temí que nunca me creyeran. No fue hasta mis primeros años de adulto, finalmente me abrí y comencé a contarle a mis amigos lo que realmente sucede en casa.
Cuando tenía 16 años, un médico me diagnosticó trastorno de estrés postraumático y me imagino que otras personas que crecieron en un entorno similar de una familia disfuncional en una casa de la zona de guerra habían sufrido cosas similares. Nunca me acostumbré a los gritos fuertes, a romper cosas, y a la sonoridad general en general. Hace que mi corazón comience a acelerarse y me tiemblan las manos. A medida que crecí, tiendo a tener episodios de vez en cuando en los que tengo ataques de ansiedad por gritar y gritar. A pesar de estar documentado, no impidió que mis padres lucharan de forma habitual. Se pusieron peor y más desgraciados cuanto más viejos se hicieron. Mi madre sufre de trastorno de estrés postraumático y otros problemas mentales. Mi padre, por otro lado, solo se aventuró más en sus adicciones a las drogas, lástima que no lo haya hecho sufrir como todo el dolor que nos ha causado.
Al final, es un sentimiento de desesperanza y temor que nunca desaparece, incluso años después. Mis padres no mejoraron. En realidad son peores ahora, lo cual es difícil de creer pero esto ha estado ocurriendo desde que nací. Si hay una cosa que puedo decir sobre cómo esto me afectó en mi edad adulta, es que juro que nunca me casaré y tendré hijos. Me niego a repetir los errores que cometieron mis padres, y nunca quiero volver a ser como ellos.