Mi novia quiere que yo cambie, ¿qué debo hacer?

Answer 1

Considera esto :
Digamos que se le da un tema y se le pide que escriba sobre el tema. Intenta su mejor nivel, realiza toda la investigación requerida, mejora a diario y da lo mejor que puedas. Ha completado la escritura y vuelve a revisarla para comprobar si ha cometido algún error y también para rectificarla.
Ahora quieres que otra persona revise el escrito que has escrito. Di que se lo das a la otra persona y esa persona lo lee.

En el primer caso: la persona identifica sus errores, le informa y le pide a USTED que los rectifique. La persona te ayuda a hacerlo. Usted da sus sugerencias, ambos discuten y finalmente presentan la escritura.

En el segundo caso: la persona identifica sus errores. A la persona no parece gustarle su escritura. La persona lo cambia todo, lo modifica por completo y dice “He realizado los cambios necesarios”.
No hay originalidad en este escrito. La otra persona ha cambiado la estructura, las oraciones, todo lo relacionado con su escritura.
Lo único que permanece originalmente tuyo es el papel en el que escribiste y tu nombre al final. Todo lo demás se cambia.

Ahora, ¿llamarías a este escrito como tuyo más? ¿Dirías que lo has escrito? Lamentablemente no, ya no es TU escrito. Ni siquiera puedes identificar qué pensamiento tuyo está realmente en el papel.
Obviamente no querías esta “edición” en la escritura.

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De manera similar, cuando usted está en una relación, tiene que inclinarse, ajustarse y tomarla suavemente de manera tal que no pierda su originalidad. Si no se retiene nada de ‘TUYO’, ya no eres TÚ en ti mismo, es la otra persona.

Nos amamos más que nadie. Todos nosotros somos únicos. No te cambies por alguien más. Aprende a rectificar lo ‘malo’ en ti. No te cambies por alguien más. No solo comenzarás a odiar a la otra persona, también comenzarás a odiarte a ti mismo.

Answer 2

Gracias por el A2A, pero le digo que debe dejarla y encontrar a alguien que lo quiera por lo que es, no por lo que cree que debería ser.

Una vez que empiezas por el camino de cambiar para adaptarse a ellos, saben que pueden hacer que cambies más, y eso es interminable. Sin embargo, lo más importante es que pierden todo respeto por ti, porque eliges no ser tu propia persona y defenderte por ti mismo.

Se tu Sé tú con alguien que quiere que seas tú. No trates de ser otra persona.

Answer 3

Gracias por A2A

OK Nunca funciona cambiar por otro. Tienes que aceptar lo que no puedes cambiar y cambiar lo que no puedes aceptar y tener la sabiduría para saber la diferencia. Cuando se trata de personas, no tenemos derecho a esperar o hacer que cambien. Tenemos que aceptar a nuestro socio como es o dejarlo así de simple.

La verdad es que si cambiamos por otro, ya no somos fieles a nosotros mismos. Y cuanto menos somos fieles a nosotros mismos, menos nos gustamos y más comenzamos a odiar a los demás que quieren que seamos así. También estamos siendo menos de lo que realmente somos cuando intentamos cambiar para adaptarnos al concepto que otros tienen de nosotros.

Trabaja en aceptarte a ti mismo como eres también. Mírate a ti mismo como un tipo amoroso, etc. La mejor manera de atraer a la persona que coincide con lo que quieres que sea es que te veas así. Conviértete en esa imagen que tienes de tu pareja ideal. Imagen no significa miradas en realidad más actitud; la forma en que te sientes acerca de cosas como temas, personas, lugares; habilidades en ciertas áreas; Exude esa imagen al mundo, siente tu propia genialidad y, el que más se acerque a ella se sentirá atraído por ti. Es la ley universal de la atracción.

Sigue y encuentra al compañero ideal que te acepte como eres.

Answer 4

Me encantaría tener un dólar por cada persona que quiera cambiar a su pareja de manera importante. No se trata de “hacer” que se te corten las uñas de los pies en el baño en lugar de en el salón, que uses el cuchillo y el tenedor correctamente, que cambies el peinado o que uses ropa más moderna.

Se trata de un cambio importante en tu mente y tus creencias religiosas.

La madurez es algo que viene con el tiempo con la experiencia y tu forma de vivir tu vida. Sus creencias religiosas son tan personales, que asumir las de alguien más, o ser más fiel a cualquier creencia que tenga, es un “no ir allí” para cualquier persona. A menos que su deseo de profundizar su vida religiosa provenga de usted, no funcionará.

Si cambiamos por otra persona de una manera tan básica, nuestros viejos hábitos tienden a aumentar cuando menos lo esperamos. Esto bien podría tener el efecto de recriminaciones: “¡Dijiste que ya no harías eso!” “Prometiste que cambiarías” y otros comentarios decepcionados. Entonces empezarán los combates …

No dices por qué tu novia cree que necesitas ser más madura; te excitas demasiado y gritas, juegas bromas a la gente; hay muchas maneras de ser “infantil” sin ser inmaduro y muchas personas las exhiben desde el momento a tiempo – y eso está bien! ¿Cuál es el punto de ser un adulto si no podemos actuar de manera infantil de vez en cuando?

Le sugeriría que piense durante mucho tiempo y en silencio sobre lo que su novia le está pidiendo y si desea aceptar esto. Si no puedes hacer esto, entonces debes ser honesto y decirle eso.

Puede descubrir que es hora de terminar la relación; recuerde que a usted se le pide que cambie radicalmente, especialmente en el área religiosa de su vida.

Buena suerte compañero.

Answer 5

La primera mujer que amé consumía drogas y yo no. Para resumir una larga historia, quería que ella cambiara ese aspecto de sí misma por mí. En mi mente, quería estar con ella para siempre, quería tener hijos con ella y temía que su uso de drogas interfiriera con ambos. Cuando finalmente llegó a un punto crítico, me dijo algo que nunca había olvidado.

Ella dijo: “cuando amas a alguien, no lo cambias: lo aceptas por lo que es”.

Una década más tarde, mi primera esposa (mujer diferente) quiere que yo cambie, así que trabajo en ello. En ese proceso, no estoy contento conmigo mismo o con quién me estoy convirtiendo. Me vuelvo resentido con mi primera esposa. ¿Hubo comportamientos que ella quería que cambiara que fueran beneficiosos? Por supuesto. Pero esas cosas buenas fueron superadas por las muchas cosas que ella quería que cambiara sobre mí. Al final, ella quería que yo fuera alguien que no era y porque no estaba dispuesta a ser otra persona, no funcionó. Su versión de “más madura” significaba menos bromas, menos juegos, más seriedad, ganar más dinero. Me gustaba ser divertido, disfrutar mis juegos, no quería ser “ese tipo serio” y estaba feliz con mi trabajo. No funciono

Si quieres ser más maduro y ser más religioso por ti mismo, estás obligado a tener más éxito. Si estás cambiando solo para complacer a alguien más, ya sean padres o novias, no irá tan bien nueve de cada diez.

Answer 6

Determine si la persona con la que desea estar sin coerción y la persona que insiste en tener es la misma persona. Si lo son, entonces permanezcan juntos y trabajen hacia la meta común. Si no lo son, entonces termina la relación: no eres compatible.

Desconfiaba de alguien que quiere que cambie fundamentalmente. Una cosa es cambiar los asuntos de comportamiento como las habilidades de comunicación y la limpieza; Otra cosa es esperar que alguien cambie su espiritualidad.

Encuentra un terapeuta matrimonial y familiar. No tome esta decisión solo.

Answer 7

Lamento que pueda sonar duro – DEJALA inmediatamente.

La razón misma por la que ella quiere que usted ‘cambie’ es porque en el fondo ella no lo ha / no puede y no lo aceptará tal como es. Piénsalo.

Cásate con ella, te van a joder, amigo. Sálvate a ti mismo y a tu cordura, NO vale la pena.

Answer 8

Pregúntese si quiere cambiar, y si los cambios que quiere ver son cosas que puede hacer. Pregúntese si es razonable que ella espere que usted cambie sin ofrecer un compromiso.

Existe (siempre) una gran posibilidad de que simplemente no sea compatible. Tal vez nunca lo hayas hecho y la tensión creció con el tiempo, o tal vez uno o ambos hayan cambiado desde que se juntaron. Si ese es el caso, entonces lo más saludable para ambos sería ir por caminos separados.

Personalmente, creo que la madurez es un criterio muy justo y sensato, y podría ser un factor decisivo para mí. Sin embargo, si mi compañero quisiera que yo fuera religioso, no iría bien. Puede haber espacio para un compromiso (por ejemplo, ir a más servicios juntos), pero probablemente lo tomaría como una bandera roja.

Answer 9

Si una mujer sabe quién soy desde el primer día, y luego piensa que puede cambiarme después de algunos años y piensa que lo haré, no va a suceder.

Yo espero lo mismo también.

Que si trato a cualquier mujer de la que estoy enamorada de esa manera, cuando la abrazo por todo lo que está al principio y ahora quiero cambiarla, entonces tiene razón, 100% para decirme que también salga de su vida. .

No sé sobre ti, pero cuando alguien me dice que cambie, es hora de partir, seguir adelante, adiós, adiós.

Si ella deseaba ser religiosa, necesitaba estar con un hombre que fuera religioso y maduro, y todo lo que ella cree que son, desde el primer día.

Desde el principio. Esa era la compatibilidad que necesitaba para ver, y no años después.

Ahora, después de años más tarde, ella está intentando arreglarte y cambiarte.

Si haces eso, entonces será algo más, luego algo más y luego será el sexo colgado como una zanahoria, entonces ella quiere que nunca andes con tus amigos, entonces si sales demasiado, entonces será por eso que hablas. a una chica, y así sucesivamente.

Así es como comienza una relación abusiva, una relación poco saludable.

¿Qué debes hacer?

Dígale “cuando el infierno se congele”.

Entonces sigue adelante. Ella puede encontrar a alguien más que encaje en su casilla de verificación.

Pero oye, ese soy yo. Un hombre con mis propios valores, auto respeto y sistema de creencias.

Quién eres tú, bueno, te das cuenta de eso. Parece que todavía no te conoces para preguntar a los demás qué piensan ellos.

Answer 10

Puedo ver cómo puede llegar a ser más religioso, pero no sé cómo espera que usted “madure” en el comando. Qué significa eso?

Si yo fuera usted, le pediría una lista escrita de las formas en que piensa que debería cambiar. Solo para que sepas exactamente lo que ella quiere y espera. Sólo pedirte que seas más maduro es demasiado vago. Haz que sea específica para que puedas ver a lo que te enfrentas.

Si ella no puede o no quiere hacerte una lista, entonces dile que tiene que tomarte tal como eres. No más quejas al azar. Sólo se permite la crítica constructiva.