¿Saldrías con alguien que fue condenado por violencia doméstica?

Answer 1

Honestamente, no lo haría. Porque ya te está mintiendo y minimizando el problema. No va a cubrirlo con azúcar, según su descripción, ya le está preparando para que sea su próxima víctima. El hecho de que estés buscando apoyo para salir con él, en lugar de escuchar tus propios instintos, es también una prueba de que no se le debe dar la oportunidad de abusar de ti (no es una segunda oportunidad, eso fue algo que su ex probablemente le dio muchas oportunidades). ).

Antes de que comience el abuso físico, hay un período en el que el abusador “prepara” a su víctima con abuso emocional y psicológico. A menudo, el abuso físico comienza poco a poco y se acumula en intensidad y gravedad con el tiempo. En el momento en que hay un arresto por abuso doméstico, ha habido muchos casos de varias formas de abuso por parte del abusador. Es solo que una incidencia específica fue lo suficientemente grave como para atraparlos y detenerlos.

Muchos abusadores también son buenos para echarle la culpa a la víctima, reclamar remordimiento / arrepentimiento y hacer falsas promesas de “una vez, nunca más”. Incluso con el manejo de la ira y el asesoramiento psicológico, muchos abusadores vuelven a sus formas abusivas.

Answer 2

Contestaré esto desde el punto de vista de un hombre. Una vez que un hombre golpea a una mujer, es muy probable que vuelva a hacerlo. Esto no se aplica al 100% de los hombres que golpean a una mujer porque existen circunstancias que justificarían esta acción.

Ejemplo, si la mujer está atacando al hombre y está usando un arma de algún tipo. Esto pone la vida del hombre en peligro inmediato y él tiene el derecho de defenderse. La mujer puede entonces afirmar que abusó de ella y si el hombre no tiene pruebas físicas de que fue atacado, pero la mujer tiene pruebas físicas de que fue golpeada, el hombre puede ser acusado y condenado por agresión doméstica. Esto sucede.

Sin embargo, la mayoría de los hombres condenados por abuso doméstico son, de hecho, abusadores. Utilizan la violencia para controlar a sus víctimas. Pueden pasar por terapia como resultado de su convicción. Incluso pueden reconocer lo incorrecto de su comportamiento y nunca volver a golpear a una mujer.

Pero esto es extremadamente raro. Un hombre que está dispuesto a golpear a una mujer para imponer su control tiene la creencia de que tiene el derecho de hacerlo. Son narcisistas. También son manipuladores y muy buenos para ocultar este lado de sí mismos. Ellos juegan un papel hasta que se sienten seguros de que te tienen atrapado. Como una araña, construyen sus telas hasta que no puedes escapar.

Salir con un hombre con un pasado de golpear a una mujer, especialmente uno con una condena por abuso, es una apuesta de alto riesgo. Investiga lo que pasó. No se limite a tomar su lado de la historia. Cavar un poco más profundo. Si fue condenado hay un registro del juicio. Hágale saber que usted va a revisar su historia. Si se opone a esto por alguna razón, eso es una señal de que tiene algo que ocultar y tenerlo en cuenta en su decisión.

Ten cuidado ya que es tu vida la que estás arriesgando.

Answer 3

No, yo no lo haría.

El usuario de Quora ha descrito algunas razones muy importantes con las que estoy de acuerdo. Aquí hay algunos más:

• Hay muy pocos programas efectivos de tratamiento para abusadores domésticos.
• Los abusadores (en los EE. UU.) Deben ser ordenados por el tribunal para asistir a dichos programas, o no asistir.
• Una minoría de los hombres que se inscriben completan el programa.

Entonces, mientras sea posible, es poco probable que un abusador doméstico reciba un tratamiento efectivo.

• El abusador que está “obsesionado con el poder y el control, aterroriza a su pareja, erosiona su autoestima, ejerce control financiero y es celoso y posesivo … es casi imposible de cambiar”, según el director ejecutivo del Instituto de Capacitación de Relaciones en San Diego. , una organización sin fines de lucro que diseña y dirige programas de tratamiento de violencia doméstica.
• Los abusadores tienen que dar el primer paso. Pero debido a que sienten que pueden arrepentirse y controlar sus acciones, o porque niegan el abuso fue su culpa, rara vez buscan ayuda para sí mismos.

Estoy feliz por la pequeña minoría de agresores que se recuperan y son capaces de tener relaciones sanas, y ciertamente felices por sus familias.

Pero son pocos, y yo simplemente no me arriesgaría.

Answer 4

No lo creo.

Los abusadores mentirían sobre su pasado, especialmente cuando están ocultando información.

Personalmente, no querría salir con alguien que haya sido condenado o acusado de violencia doméstica. No es mi trabajo cambiarlos, ni quiero intentarlo. No van a aceptar la responsabilidad total por sus acciones, y no van a admitir sus errores. Incluso si tuviera que quedarme con él, sé que podría ser la próxima víctima.

Tenía ocho años cuando vi al novio de mi ex madrina ponerle las manos encima. Mi hermana y yo fuimos interrogados por separado por la policía. Lo vi sentado en la parte trasera de un coche patrulla esposado. Lo que me sorprendió fue que mi ex madrina nos pidió que mantuviéramos el incidente en secreto, lo cual me parece incorrecto en muchos niveles diferentes. Era obvio que ella no estaba preocupada por nuestra seguridad, y nada podría haber ocurrido.

Lo más importante, tengo una hija de dios. NUNCA le permitiré ver a su madrina colocada en una posición comprometida por alguien que controla y manipula. Me niego a dar un ejemplo donde me hieran emocional, verbal y físicamente. No es bueno. No quiero que mi hija divina piense que es aceptable ser maltratado por un hombre.

Answer 5

No

Primero, me parece interesante que pienses que alguien realmente lo admitiría. La mayoría de los abusadores son maestros en mentir y ocultar información.

No saldría con nadie condenado o incluso acusado de violencia doméstica por las siguientes razones:

1. Los abusadores son narcisistas clásicos. Raramente admiten que cometieron un error o aceptan la responsabilidad por sus acciones.
2. Debido a que carecen de empatía y la capacidad de aceptar la responsabilidad, no pueden cambiar.
3. Sé que no es mi trabajo cambiar a nadie. Ni siquiera lo intentaré.
4. Si me atrae alguien que posee las cualidades y la personalidad de alguien que abusa, ¿qué dice eso de mí? El enfermo atrae a los enfermos.
5. Seré su próxima víctima si me quedo, una vez más, la gente rara vez cambia y no me arriesgaría a que él se “deslice” conmigo.

Guardé lo más importante para lo último. Tengo dos hijas. Nunca les permitiré que vean a su madre ponerse en una posición de ser controlados, manipulados, maltratados y heridos mental, emocional, verbal o físicamente porque mis hijos pensarían que es una forma aceptable de que una mujer sea tratada por un hombre.

Answer 6

No No voy a salir con una mujer que fue condenada por abuso doméstico.

Las mujeres que abusan de los hombres y las atacan tienden a pensar que pueden salirse con la suya debido a su género.

Tales actitudes son tóxicas y dañinas para las relaciones respetuosas y si hay una cosa que no tolero en una relación, es una falta de respeto.

Soy un hombre alto y una mujer en general no será una amenaza física para mí, independientemente de que haya o no una condena por violencia doméstica. Pero una convicción revelaría que es una persona con problemas de ira, autocontrol deficiente, falta de respeto hacia los hombres o un complejo de derechos excesivo basado en su género y no quiero lidiar con nada de eso.

Como dije anteriormente, previamente envié a un compañero a la cárcel por intentar acosarme y agredirme, y por lo tanto, la respuesta a esta pregunta para mí es bastante obvia.

Answer 7

Diablos no! Crecí en un hogar violento, así que sé de primera mano que los abusadores rara vez (si acaso) cambian sus formas de pensar. Tan pronto como deje a un abusador, simplemente se aprovecharán de la próxima víctima posible. Incluso después de que mis padres se separaron, uno de los muchos ex de mi madre tenía antecedentes de violencia doméstica y también era alcohólico, pero mi madre, tontamente, salió con él de todos modos. Discutieron sobre las cosas más triviales y él finalmente comenzó a golpearla. Se separaron, pero ella lo aceptó y yo estaba furioso cuando se disculpó conmigo porque sabía que su disculpa no era sincera y que probablemente actuaría de manera violenta nuevamente. Terminó golpeándola de nuevo y se puso tan mal que mi madre finalmente llamó a la policía y lo arrestó. Dicen que aquellos que han sido testigos de violencia doméstica cuando son niños corren el riesgo de acabar en relaciones violentas. Solo espero no terminar siendo parte de esas estadísticas …

Answer 8

El abogado del diablo aquí

¿Sabes lo que realmente sucedió en la situación? Hay un motivo de preocupación, pero no creo que sea necesario que todos sigan siendo castigados por su delito después de que hayan cumplido su condena. Es posible que la historia se base en una asociación suelta con la realidad. La persona tal vez tuvo algunas lecciones que aprender, pero en realidad nunca fue un abusador en el sentido que sugiere el modelo de Duluth. Tal vez el caso se adapte mejor al modelo de violencia de pareja situacional que a los terrorios íntimos, o incluso podría ser que la otra parte fuera el principal abusador en lugar de una víctima inocente.

Creo que es fácil decir que a las personas con antecedentes de violencia doméstica nunca más se les debe confiar en una relación, PERO creo que se basa en la presunción de que dicho caso fue debidamente procesado y que la persona no aprendió. El enlace a la pregunta sobre el privilegio femenino aborda la violencia doméstica en un grado significativo y enumera algunas perspectivas alternativas (Compara el terrorismo íntimo con la violencia de pareja en la situación), el enlace sobre el perro pasa una cantidad significativa de tiempo describiendo un caso que podría decirse que es principalmente femenino contra abuso masculino, aunque mezclado con la violencia de las parejas situacionales, que legalmente parece que el hombre era el principal abusador. El vínculo sobre los hombres que ganan cargos con mayor frecuencia plantea la cuestión de si el caso inicial puede haber estado nublado por un sesgo femenino importante e injustificado.

El primer enlace a continuación contiene los otros dos, pero los enumeré por separado para que sean fáciles de acceder de forma independiente.

La respuesta de Vennix a ¿Crees que el privilegio femenino (tal como lo menciona Sindhu Mahadevan cuando se trata del privilegio blanco) existe realmente? ¿Tienes ejemplos específicos?

Respuesta del usuario de Quora a ¿Debo vender a mi perro si la mujer con la que estoy saliendo dice que no se permiten animales en la casa y alrededor de sus hijos? No soporto abandonarlo.

La respuesta de Kate Haley a ¿Los hombres ganan cargos de violencia doméstica?

La Sra. Ross (otra respuesta a la pregunta) dice que le sorprende que alguien incluso admita un historial de violencia doméstica ya que los abusadores son mentirosos y engañadores. SOLO PUEDE que la persona que está dispuesta a discutirlo esté demostrando que NO está mintiendo y siendo engañosa. La parte triste es que la mejor oportunidad de este muchacho es probablemente si él puede mentir / engañar para que no lo sepan. Creo que vale la pena escuchar a alguien que está dispuesto a hablar sobre ello. Podrían ser una persona decente que pasó por una situación difícil.

Answer 9

GRACIAS POR CONSULTAR ESTO.

Estaba en una relación abusiva, así que no, no lo haría.

Pero siempre me gusta ver las opiniones de los demás, ya que mi ex tiene una nueva novia que, creo, está plenamente consciente de por qué no puede ver a mi hija y por qué está en libertad condicional, pero ella todavía sale con él. [Como en, ella aparece en la corte con él]

Nunca entenderé por qué alguien saldría con una persona que a sabiendas está condenada por abuso doméstico. Nunca.

Answer 10

Podría, pero dependería en gran medida de la situación.

Después de que surgieron las leyes de detención obligatoria, muchos oficiales de policía tenían las manos atadas y sentían que no podían ejercer ni la más mínima discreción. Lo que significaba que si una situación podía encajar técnicamente dentro de la definición, tenían que hacer un arresto. Esto incluyó casos como: meterse en una discusión, y en un momento de frustración, golpear una taza de fideos en el mostrador, a la que parte de la salsa salió volando y se puso sobre las encimeras. Y sí, la persona en cuestión fue arrestada y acusada de violencia doméstica, a pesar de que nunca golpeó a nadie, intentó golpear a alguien o trató de golpear a alguien.

Otros casos han visto personas arrestadas por violencia doméstica por actuar en defensa propia

Básicamente, solo porque alguien haya sido acusado de violencia doméstica no significa que hayan hecho algo mal.

Es lo mismo que los adolescentes que son acusados ​​de cometer delitos sexuales por sexting fotos de sí mismos. Sí, fueron acusados ​​de delincuentes sexuales, pero ¿son un peligro para la sociedad? ¿Realmente hicieron algo reprensible?

El otro tema es, por supuesto, que han hecho su tiempo. En el pasado, el encarcelamiento se usaba como una forma de castigar a las personas por cometer delitos y, una vez que estaban fuera, considerábamos que habían pagado su deuda con la sociedad.

Realmente ya no tenemos esa vista. Una vez que alguien sale, a menudo son estigmatizados, se les niegan algunos derechos, se encuentran incapacitados para obtener trabajos y, en general, se los trata como si fueran menos que otros miembros de la sociedad. ¿En qué momento dejamos de pensar que encarcelar a alguien significaba que habían pagado su deuda?

Creo en la capacidad de una persona para cambiar. Creo que si has hecho tu tiempo, has aprendido tu lección y cambiado, mereces la oportunidad de vivir una vida normal como cualquier otra persona. Han sido castigados, es hora de tratar a las personas como seres humanos y no como pequeñas etiquetas.

Ahora bien, si esta persona no había cambiado, todavía se comportaba como un abusador o no veía nada malo en sus acciones, entonces no, por supuesto que no.

Puede ser parcial, he visto algunas transformaciones realmente maravillosas. Las personas que tomaron decisiones tontas, pagaron por ellas y salieron mejor. Las personas que se dedicaron a compartir su historia y ayudar a otros a no cometer los mismos errores.

También he visto algunas de las peores personas que desearía nunca haber salido de la cárcel.

Pero las personas cambian, sucede y si alguien ha cambiado y es una mejor persona, entonces no mantendría su pasado contra ellos de esa manera. Al final, es mi decisión y mi vida, yo sería el único en riesgo en tal situación (en lugar de llevar a un delincuente sexual infantil cerca de sus hijos) y el único que tenía algo que perder.

Así que en la mayoría de los casos no, no lo haría. Pero si supiera que esta persona es una persona realmente buena que realmente ha cambiado, entonces sí.

Answer 11

Como lo dijo el usuario de Quora totalmente correcto, estas personas no definirían estos problemas en sus perfiles ni comenzarían a hablar de estas cosas al principio. Ninguno de nosotros comenzaría a hablar sobre estos problemas si los tuviéramos en el pasado porque no se trata de una información que se cuenta desde el principio, es demasiado personal.

Si hay personas que declararon culpables de violencia doméstica, podrían haber pensado en estos problemas, tal vez recibieron una terapia, etc. Pero mencionar un problema de este tipo al principio causará más problemas que centrarse en otra cosa. Mencionar un problema le dice a mi contrario más sobre las cosas con las que todavía tengo que lidiar, por lo que sería una razón más importante para no salir con alguien.

Answer 12

Veamos…

Inglés / Español / Italiano: No

Japonés: い い え

Francés: no

Alemán: Nein

Portugués: Não

Hindi: नहीं

Ruso: Нет

Chino: 不

Swahili: Hapana

Vietnamita: Không

Danés: nej

Ok, creo que dije no en suficientes idiomas. No saldría con alguien que haya sido condenado por violencia doméstica. No me importa si han cambiado legítimamente. No voy a ser la persona que se asegure de asegurarse de que no van a golpear más a sus novias. Tornillo dando a las personas una segunda oportunidad. Pueden obtener su segunda oportunidad en otro lugar.

Nunca podría confiar en alguien que abusó de alguien más en el pasado, sin importar cuánta terapia reciban. Llámame loco, pero parece bastante estúpido e ingenuo confiar en alguien así.

Answer 13

¿Convicto? No no no no no.

¿Acusado? Depende. Mi ex marido me acusó de ser violento, cuando fue él quien abusó físicamente de nuestra relación. Tienes que juzgar en consecuencia, y prestar atención a tus entrañas. Mantener su ingenio sobre usted.

Answer 14

Tl; Dr: depende

Si me informaran al respecto: les daría una oportunidad, pero sería cauteloso.
Si lo descubriera por mi cuenta: creo que lo suspendería en ese momento, pero no estoy seguro.

Algunas cosas a considerar:

• una condena no significa que una persona es culpable
• Las mujeres, el subconjunto de humanos al que me atraen más románticamente, tienen menos probabilidades que los hombres de enfrentar la justicia por la violencia doméstica que cometen.
• Me asocio con criminales y transgresores de la ley diariamente; Entiendo que confiar en un sistema de justicia externo para obtener orientación en asuntos personales es conservador, de la mala manera.
• He salido con abusadores y he sido maltratado antes: el hecho de que una persona haya sido condenada de hecho me dice que es un poco más confiable que alguien sin una condena porque esa persona tiene el potencial de ser abusiva pero ninguno de los controles externos de su comportamiento.

Answer 15

Creo que eso realmente depende. Yo investigaría a fondo los cargos.

No estoy tratando de culpar a la víctima o de hacer frente a una situación violenta. Simplemente reconozco que a veces la mujer, por alguna razón, tal vez drogas o alcohol, atacará a un hombre y él la golpeará en defensa de sí mismo. No lo veo como violencia doméstica por su parte, solo defensa propia.

Sin embargo, si él la atacara de la nada sin ninguna provocación, simplemente porque puede y quiere hacerlo, no, yo no saldría con él. Para un hombre verdaderamente controlador, violento, obsesivo y de mal genio: no terminará hasta que alguien esté muerto. No planeo ser el “asesino” o ser asesinado.

Answer 16

Un hombre que ha usado la fuerza física contra otra persona significativa (especialmente si es una mujer) tiene más del 99% de probabilidades de repetir el patrón con alguien nuevo. Es así como es. Si estuviera soltero hoy y empezara a ver a un chico que luego descubrí que fue arrestado por abuso doméstico, sería extremadamente cauteloso de no involucrarme con él. Puedes darle una oportunidad a este nuevo novio si realmente quieres. Prepárese, sin embargo, para hacer una pausa limpia y completa si él levanta una mano hacia usted.

Answer 17

No claro que no. Estoy felizmente casado, pero si fuera soltero, nunca, nunca saldría con alguien que alguna vez golpeó a una mujer o permitiría que esa persona estuviera en mi vida en cualquier capacidad. He sido víctima de violencia doméstica en el pasado. Sé lo suficiente para protegerme de eso ahora. Nunca me registraría para otra ronda.

Soy un abogado de la ley de la pobreza. Represento a víctimas de violencia doméstica. No aceptaré a un cliente que es un abusador. Hay muchos abogados en mi jurisdicción que representan a los abusadores. Son muy pocos los que representan a las víctimas, porque los abusadores son los que controlan el dinero y pueden pagar un abogado. Mis clientes generalmente han tenido que dejar una relación peligrosa con nada. Los represento sin cargo porque mi oficina está subvencionada por personas que creen en mí haciendo eso. Espero que responda a tu pregunta.

Answer 18

No.

Simplemente no vale la pena correr el riesgo, incluso si esta persona fue condenada o reformada erróneamente.

Es casi seguro que hay alguien que es tan bueno como este hipotético abusador convicto que no es un abusador convicto. Y prefiero estar con alguien que no sea un abusador convicto.

Answer 19

De ninguna manera.

Soy consciente de que algunos realmente cambian, pero el camino para desaprender el comportamiento problemático es largo y sinuoso, y difícil , y me he quemado muchas veces. También me conozco bien para saber que soy la víctima perfecta, y no sabré hasta que sea demasiado tarde que me estén tratando mal.

Simplemente no estoy dispuesto a tomar esa oportunidad.

Answer 20

No.

Una de mis primeras preguntas a cualquier persona que esté interesada en mí es: “¿Cuál es su nombre completo y fecha de nacimiento?” También puede pedir ver su Licencia de conducir, y luego puede obtener la dirección de registro y el número de DL también. .

¿Por qué quieres estas cosas? Los quiere porque los necesita para ejecutar una verificación de antecedentes adecuada. En estos días, nadie debe salir con alguien a quien no haya hecho una verificación de antecedentes adecuada.

La seguridad es muy romántica.