Estoy de acuerdo con la persona que dijo que no puedes cambiarlo.
Mi esposo y yo también tenemos un sobrino que siempre es un desafío. Me siento frustrado con sus padres porque me gustaría ser “tía divertida” y porque (IMO) no están haciendo su trabajo, me empujan a un papel diferente de “la tía vieja y mala Kathryn”.
No puedo hacer que se comporte en la mayoría de las situaciones. Las excepciones son 1. En mi carro y 2. En mi casa. Puedo establecer las reglas y dejar que se sepa lo que espero. Y que hay consecuencias por las acciones. Si digo algo, lo digo en serio y seguiré adelante con lo que dije.
Mi esposo y yo hemos descubierto, para nuestra sorpresa, que él ha sido tan bueno como el oro cuando está solo con nosotros. Pero entonces, mi esposo pasó mucho tiempo, una vez, demostrando que él quiere decir exactamente lo que dice.
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Es una larga historia, pero básicamente cuando estaba con algunos primos y uno de los adultos les pidió a los niños que limpiaran, ellos se negaron. Luego esperaba que los adultos hicieran exactamente lo que él quería el resto de la noche: bocadillos y juegos cuando quisiera y en su horario. Mi esposo no haría esto, y le dijo que era una consecuencia de sus acciones. Ese niño pasó DOS horas intentando que mi esposo cambiara de opinión y cumpliera las órdenes del niño. Al final de las dos horas, creo que finalmente se le había ocurrido que cuando mi esposo le dice algo, intenta seguir adelante.
No puedes obligar a este niño a tener que comportarse de cierta manera la mayor parte del tiempo. Ese no es tu trabajo. Sin embargo, puede decidir por sí mismo dónde residen sus prioridades y dónde le gustaría establecer límites. En tu propio espacio TÚ tienes que hacer las reglas y las consecuencias. Si el niño es grosero contigo, tienes la opción de trazar consecuencias por el comportamiento desagradable, como no hablar con él durante X minutos. (Muchos libros sobre disciplina recomiendan un minuto por cada año, 7 minutos para un niño de 7 años, cuando se trata de tiempo de espera o algo similar; si el niño rompe el límite, el tiempo comienza de nuevo al principio).
¡Pero no muerdas más de lo que puedes masticar! Él no es su hijo y no depende de usted ser la única persona que establece límites. Y demasiado a la vez puede ser abrumador. Si decides “No me gusta este comportamiento y no lo toleraré”, y decides cómo responderás a ese comportamiento, será un comienzo. Si el niño no ha tenido personas que establezcan límites y se adhieran a ellos antes, será algo nuevo para él y te empujará y probará solo para ver si lo dices en serio. Lo que decida hacer dependerá del niño, sus gustos y disgustos, y así sucesivamente.
Una cosa para mi sobrino desafiante, a él le gusta usar el “tratamiento silencioso” de sus padres. Cuando está enojado con ellos, no habla ni responde y eso casi los vuelve locos. Se inclinan hacia atrás para intentar sacarlo de su silencio autoimpuesto, y eso le da mucho poder y una sensación de satisfacción. No me molesta en lo más mínimo, y le he dicho a veces que soy consciente de que esto es lo que está haciendo conmigo y que no me molesta lo más mínimo. Continúo mi camino como si nada hubiera cambiado. No trato de sacarlo. Si otro adulto lo comenta, simplemente diré: “Oh, está enojado conmigo y cree que me está castigando por no hablar” o “Oh, me está dando un tratamiento silencioso porque piensa que eso me va a castigar”, y luego Continuar sin molestar en absoluto.
Pero ese es el niño en mi vida. Si encuentra qué botones utiliza el niño en su vida, entonces puede desarrollar una estrategia para manejarlo de la manera que mejor se sienta. Pero una vez más, a menos que usted y el niño estén solos juntos, como solo ustedes dos en el cine, en su auto o en su hogar, en su espacio, no es su trabajo disciplinar a este niño. Ese es el trabajo de los padres, incluso si no lo están haciendo.
Los mejores deseos. Espero que todo funcione.