¿Está mal esperar el 100% de la verdad de su cónyuge? Comparto todos mis sentimientos y vulnerabilidades con esta persona. Le pregunté si él comparte todo conmigo, su respuesta fue “Lo compartiré cuando tenga la madurez para manejarlo”. Estoy confundido.

Answer 1

No es malo esperar la verdad. Es incorrecto esperar que su cónyuge le cuente cada cosa sobre ellos mismos, su día, sus acciones, sus pensamientos, etc. Es … bueno, no es “incorrecto”, pero es muy imprudente hacer preguntas cuya respuesta puede responder. diferente a. Si estás contento con tu esposo, y él no ha hecho nada para hacerte infeliz, ¿por qué preguntarle si te ha engañado? Si él dice “no”, todavía estarás tan feliz como ahora. Si él dice “sí”, serás infeliz. Al hacer esta pregunta, se está colocando en una posición en la que el único cambio posible para usted es lo peor. Su esposo ha detenido de manera bastante brillante un posible argumento por su respuesta: en lugar de ponerse a la defensiva, básicamente le sugirió que use su cabeza y deje de hacerle preguntas tontas.

Esperar que alguien “comparta todo contigo” es una proposición asfixiante. Por lo tanto, le niegas a esa persona cualquier tipo de privacidad o espacio personal. El hecho de que compartas todos tus sentimientos y vulnerabilidades es tu propia elección. Estás eligiendo cargar a tu esposo con todos tus sentimientos y vulnerabilidades, TODOS ellos. Incluso los que él no puede compartir, puede que no le importe, que encuentren insignificantes, etc. Él elige simplemente lidiar con la mayoría de las cosas menores en su vida personal, y compartir con usted lo que cree que vale la pena compartir.

Answer 2

Usted tiene dos problemas diferentes que van aquí. Su pregunta inicial le pregunta si debe esperar una verdad del 100% de su cónyuge.

Entiendo que eso significa honestidad completa y próxima, y ​​personalmente creo que es un estándar demasiado exigente e improductivo. Simplemente hay demasiados problemas que se basan en “hechos” subjetivos (y con frecuencia fugaces) en los que una relación podría beneficiarse de cierta reticencia para ser completamente honesto. He visto muchas relaciones sacrificadas a la supuesta virtud de “Si estoy siendo completamente honesto …” nociones de honestidad.

Sin embargo, su descripción no es tal circunstancia. Esta es una pregunta finita y definitiva que presenta una amenaza existencial a una relación si se responde afirmativamente. Simplemente no hay razón por la cual alguien se burlaría y se ridiculizaría cuando se lo pidieran directamente, excepto para evitar tratar a alguien con integridad.

Answer 3

No es incorrecto esperar el 100% de la verdad de tu pareja. Las personas que te dicen que tienes razón es mi error y que lo que consideras incorrecto es que estoy de acuerdo, son los que manipulan. Cuando están juntos en un matrimonio idealmente, solo hay una verdad que es 100% de fidelidad. Si cualquiera que piense que flirtear con extraños o coquetear solo en línea está bien, entonces hay un problema en la psicología de la persona y en el matrimonio. Lo que lleva a esa persona a hacer eso y esa persona, por supuesto, no es adecuado para estar en una relación, además de que no es monógamo. Es solo una cuestión de oportunidad para ellos.

La respuesta de su cónyuge es confusa y no directa. Dígale de inmediato que hacer trampa de alguna manera, piensa que es correcto, no es un signo de madurez. Además, que tienes la madurez para entender la manipulación detrás de tu respuesta retorcida, ¿por qué no puede contestar directamente? Que ahora con esta respuesta retorcida está sembrando las semillas de dudas. Por cierto, incluso si presta atención a lo que dijo: “O bien, ya lo sabe o nunca lo sabrá” significa que lo ha hecho. Ahora, exactamente cómo ha engañado: sitios de chat en línea, relaciones físicas, coquetear con extraños, colegas, hablar con un ex o más, que no sabes y de eso es de lo que se está aprovechando. Créeme que nunca te lo dirá. Las parejas que hacen trampa nunca aceptan que han hecho trampa, sino que siguen jugando con sus palabras. Intenta cualquier cantidad de insistencia emocional o forzada. También te sugeriría que nunca vuelvas a preguntarle hasta que tengas suficientes pruebas en la mano o lo atrapes con las manos en la mano porque ahora tienes mucho cuidado. La mayoría de las mujeres cometen este error al darles a los compañeros tramposos alguna pista incluso antes de tener algo sólido en sus manos. Por cierto, la pregunta que me has hecho me hace pensar por qué le hiciste esa pregunta general, ya que no proporcionaste ningún detalle sobre qué te hizo pensar que él te había engañado. Si es un pensamiento aleatorio en tu cabeza, entonces no le prestes atención, ya que te hará sospechar, pero si sientes que tienes motivos para sentirte así, sé muy sigiloso y compórtate muy bien hasta que lo descubras.

Preferiría sugerirte que le preguntes si te quiere y que lo responda. En general, las personas que están siendo engañadas se sienten mal y se deprimen o se enojan, pierden la confianza porque creen que han sido engañadas y la persona continuó siendo infiel, mientras que debería ser al revés. La persona que debe sentirse mal es la que hizo trampa. Si alguna vez te han engañado, recuerda que no eres tú y es él / ella. Nunca lleves la carga de las malas acciones de otra persona. Lo más importante nunca es romper una relación solo por una sospecha o porque estás notando un patrón. Siempre déle a la otra persona la libertad de explicar porque la opción de alejarse siempre está ahí.

Answer 4

Espero honestidad de mi cónyuge.

Si mi esposa respondiera “O ya lo sabes o nunca lo sabrás”, probablemente supondría que eso significaba que ella estaba engañando. Esa es una táctica de evasión, y como mencionó Franklin Veaux, una enorme bandera roja.

“Compartiré cuando tenga la madurez para manejarlo”. Me enfurecería, eso no solo huele a evitar la pregunta, sino que también aparece como un comentario negativo.

Sin embargo, personalmente he dejado de hacer preguntas como esta a mi cónyuge, creo que confío en ella o no. Al comienzo de nuestra relación, miré los textos y cosas así de vez en cuando y me pregunté cuándo se había ido por un tiempo, pero finalmente llegué a la conclusión de que si ella quería hacer trampa, no había manera de que pudiera hacerlo. Deténgala, y para mi tranquilidad, solo tuve que dejar de intentar controlar esa parte y confiar en que ella cumpliría sus votos.

Hablamos de ello y, esencialmente, estuvimos de acuerdo en que si estuviéramos diciendo o haciendo cosas que no diríamos o haríamos con la otra persona que estaba de pie sobre nuestro hombro, probablemente nos aventuramos fuera de los límites. Mantengo mi parte del trato, solo puedo esperar y confiar en que ella está haciendo lo mismo.

Buscaría consejería matrimonial como un comienzo, parece que ustedes tienen algunos problemas serios que resolver.

Answer 5

Podría interpretar que la primera respuesta es una afirmación como “Incluso si le digo que le he sido fiel, si encuentra que la respuesta es insuficiente, entonces está haciendo una pregunta que nunca puede (y será) respondida. para su satisfacción “.

Dependiendo de cómo se pregunte la pregunta de “¿eres fiel a mí solo?” Y qué hay en el corazón y la mente de la persona que plantea la pregunta, es posible que no haya una respuesta que satisfaga a algunas personas.

La segunda respuesta sin embargo? Eso (para mí) es una declaración de “Puede que haya actuado de una manera que usted consideraría infiel, pero que yo / no vi como infiel. Hasta que piense que usted sería capaz de ver las cosas de la misma manera que yo, no le voy a contar ninguna de esas interacciones, ni siquiera si ocurrieron o no “.

Eso es lo delicado de la fidelidad y la idea de “hacer trampa”. He aprendido (de la manera más difícil) que “Hacer trampa, como se aplica a tus acciones e interacciones con otros, es definido por tu compañero, no por ti. Incluso si no aceptas su definición, si cruzas su línea, entonces has hecho trampa “.

Sospecho que la segunda respuesta de su cónyuge es un intento de decir “nuestras definiciones de lo que es y lo que no es hacer trampa / fidelidad / infidelidad no son las mismas, quiero que entiendan mis definiciones para que luego puedan ver mis acciones a través de mis propias ideas”. lente.”

Lo que (de nuevo, basado en mi propia experiencia dolorosa) no es cómo las cosas suelen funcionar.

Answer 6

Yo le diría esto. Las 2 preguntas que te hice son un sí y no una respuesta. No aprecio el hecho de que usted esté menospreciando mi integridad con la segunda pregunta y llamándome inmaduro.

Mi opinión personal sobre esto es … Hay una razón. (Supongo) que le hiciste las dos preguntas. Que son casi lo mismo. Porque a tu segunda pregunta le siguió tu primera pregunta. Así que si tienes la corazonada de que él está haciendo trampa o que ya ha pasado. Ve con ello. Porque tu intuición es casi siempre correcta. Así que mantén una estrecha vigilancia sobre él y sus cosas. Mi truco es comprar un teléfono celular (uno prepago barato). Asegúrate de que esté completamente cargado y ocúltalo en sus vehículos. PERO ASEGÚRESE DE QUE EL VOLUMEN ESTÁ BAJO O EN SILENCIO. Crea un correo electrónico falso y conecta ese teléfono a ese correo electrónico. Encienda el seguimiento de ese correo electrónico. Para fines de seguimiento. También asegúrese de que el GPS esté encendido en ese teléfono celular. A continuación, puede anhelar a su cuenta de correo electrónico y ver dónde va. Donde ha estado su No le digas nada. Anote los lugares o la dirección. Cuando lo revises. Si él ha estado en su casa o se ha reunido con esa persona en algún lugar. Es probable que lo haga otra vez. Entonces lo que haces es. La próxima vez que pienses que se están reuniendo de nuevo. Ves en qué dirección va y miras la ubicación en la que ha estado. Mirarás para ver los lugares donde ha estado. Si se dirige en dirección a uno de esos lugares. Entonces tienes bastante estrecho. Exactamente a qué lugar va a ir. Te diriges de esa manera. Tome una fotografía de su automóvil / camión en ese lugar y cualquier otra fotografía de ellos que pueda obtener. Vaya a solicitar el divorcio y luego envíelos a su abogado. También guárdalos para tus archivos. Tampoco en tu casa. Él podría fácilmente encontrarlos. Uno tiene el proceso de divorcio en su lugar. Puede enviarlos por correo electrónico y enviarles mensajes de texto a quien él y ella conozcan. Padres, hijos, amigos y lo más importante para su cónyuge. Confíe en si él está haciendo eso y ella sabe que está casado. ¡¡¡Ambos lo merecen !!!!

Answer 7

Ok, soy ingeniero, así que cuando leí “100% de verdad” de su cónyuge, mi reacción inmediata es: “Ningún ser humano en toda la historia ha sido 100% completamente abierto y transparente. Hay muy buenas razones para esto “.

Mi esposa y yo tenemos un matrimonio muy bueno. Ambos nos hemos mentido el uno al otro junto con una serie de otros errores. Sin embargo, cuando nos llaman, no doblemos nuestros errores.

En este caso, puedo simpatizar con su cónyuge. Técnicamente, tiene razón. Si tiene dudas sobre su fidelidad, ¿de qué le sirve decir: “No, soy puro”? Eso es lo único positivo que puedo decir sobre su reacción. Lo que hizo es cambiar completamente tu preocupación. ¿No se llama esto “luz de gas” o algo así?

Lo que le mostró con su declaración es que no le importan sus preocupaciones … lo que significa que no se preocupa por ti. Así es como esa conversación habría sido entre mi esposa y yo:

Carol: ¿Alguna vez me has engañado?

Yo: No, pero me preocupa mucho que incluso te preguntes por esto. ¿Qué trajo esto? ¿Necesito abordarlo? ¿Cómo puedo abordarlo?

La cosa es que, aunque soy totalmente inocente de la acusación y, dada mi historia romántica, es un poco risible, su preocupación significa que hay un problema en mi matrimonio. Necesito saber cuál es el problema para poder solucionarlo. No tiene que ser mi culpa. Solo necesita arreglarse.

Answer 8

Voy a compartir cuando tengas la madurez para manejarlo.

Estoy más sorprendido por esto que sobre si él miente o no sobre el engaño. Esta no es una manera de hablar con tu pareja, tu igual. Suena muy condescendiente y menosprecio. También está claro que en la situación hipotética él se muestra limpio y te dice la verdad sobre las cosas, que si reaccionas emocionalmente, probablemente se referirá a esta afirmación, diciendo que sospechaba que reaccionarías de esa manera porque no puedes. manejarlo

Así que él podría hacerte el culpable, en lugar de él mismo, si ha hecho algo molesto. Esa es una manera muy inteligente de cambiar las cosas.

Sin embargo, volviendo a:

O ya lo sabes o nunca lo sabrás.

Algunas personas creen que cuando haces trampa y literalmente no hay forma de que tu pareja lo descubra, nunca debes confesar que debes aclarar tu conciencia. Ellos argumentan que de esa manera, usted está poniendo la carga de decidir si continuar o no la relación con la persona que fue engañada. Pero no estoy seguro si estoy de acuerdo con esa idea.

Answer 9

Aparte de tu pregunta real, no sé si tu esposo piensa que él está en la mafia o qué, pero esas respuestas asininas muestran que o no te respeta o tiene la personalidad de un niño de 12 años.

No sé cuánto tiempo llevas casado con él, pero intentaría tener una conversación “adulta” en la que él realmente responda a las preguntas que le haces, en lugar de responder las preguntas que haces, reorganizarlas en su mente. , y luego respondiendo una pregunta que no hiciste.

Si eso no es posible, aunque no puedo decir si está haciendo trampa, pero parece que tiene problemas con las comunicaciones, probablemente debido a que es deshonesto. Es posible que desee reflexionar sobre su pasado con él y decidir si debe continuar desperdiciando su juventud con un tipo que casi parece un gilipollas.

Answer 10

No, no es incorrecto esperar honestidad de su cónyuge.

Las respuestas evasivas y manipuladoras que describe en sus detalles son una bandera roja muy, muy seria. Estas son las palabras de un mentiroso y manipulador que lo menosprecia, y les encontraría motivos más que suficientes para terminar la relación.

Answer 11

“Le pregunté a mi cónyuge si alguna vez me engañó, su respuesta fue:” O usted ya lo sabe o nunca lo sabrá “. Comparto todos mis sentimientos y vulnerabilidades con esta persona. Le pregunté si comparte todo conmigo, su respuesta fue “Voy a compartir cuando tengas la madurez para manejarlo”. Estoy confundido.”

Como un aviso, esto fue, no bromeo, la misma conversación que tuve con un compañero que descubrí al final me había engañado varias veces.

Me reí cuando leí tu pregunta, no porque fuera gracioso, sino porque era tan absurdo que a estos dos hombres se les ocurrió la misma excusa para no ser un ser humano decente.

También me dijo que estaba loco para preguntarle si había hecho trampa; Más tarde, cuando todas las piezas cayeron juntas, me di cuenta de que era otro signo de su manipulación.

Si tiene un problema con un compañero, lo discute o se va y encuentra a alguien más si lo desea. No vayas detrás de la espalda de tu compañero y te acuestes con otras personas, luego tratas de convencer a tu compañero de que él es el culpable. Esa es la cosa inmadura que hay que hacer, y es por eso que se esfuerzan tanto por imponerle su comportamiento.

Como resultado, mi esposo y mi alma gemela y yo compartimos todo, ya que él también ha sido engañado, lo suficientemente seguro por una chica que probó el “omg, estás loco”.

La mejor de las suertes para ti. Y por si acaso: banderas rojas a considerar al comenzar una nueva relación

Answer 12

Sí, es incorrecto ser tan ingenuo que piensas que las personas revelarán todos sus secretos y se arriesgarán a perder su juicio, así que no pueden manejar la verdad. Es ridículo suponer que el cero por ciento de las personas es crítico y puede manejar cualquier verdad que se les revele. Eso simplemente desafía la realidad.

Solo la verdad relevante debe ser compartida con un SO. ¿Por qué? Porque las personas juzgarán a otras personas por errores del pasado que probablemente nunca se repetirán otra vez. Eso no quiere decir que los repetirán. Y la mayoría de las personas no compartirán todos sus secretos por temor a perder su SO basándose en un error de hace 30 años.

Answer 13

Le pregunté a mi cónyuge si alguna vez me engañó, su respuesta fue: “O ya lo sabes o nunca lo sabrás”.

Eso sería un “sí”.

Le pregunté si él comparte todo conmigo, su respuesta fue “Lo compartiré cuando tenga la madurez para manejarlo”.

Eso sería un “no”.

Es un mentiroso manipulador. Abandonarlo. Salí.

Answer 14

Las mejores relaciones esperan para asuntos importantes 100% verdad y para todos los asuntos 99.9% verdad, IMHO. Ejemplos del 0.1% son,

“Cariño, me preocupa que me convierta en un hombre gordo, calvo y gordo de mediana edad. ¿Has notado?”

→ “No, querido, eres tan guapo para mí como el día en que nos casamos”.

“Cariño, ¿este vestido me hace ver gorda?”

→ “No, querida, no lo creo. Estás preciosa.”

Answer 15

¿Hay algo de qué preocuparse?

Parece que te está ocultando. Parece estar bailando alrededor de tus palabras. Es casi como respuestas pasivo-agresivas, las que los niños dan cuando saben que han sido atrapados.

Para mí estas son definitivamente las banderas rojas.

Avanzar:

Me gustaría hablar con alguien que conozca un poco más la situación y que confíe en un buen trato. Creo que una mejor respuesta podría ser encontrar un consejero de calidad, que pueda brindar una opinión profesional.

Answer 16

¿Me engañaste? Esperaría una respuesta de ‘sí’ o ‘no’ a esa pregunta, y esperaría la verdad del 100%. Si descubriera que no era la verdad, no sería feliz.

¿Compartes todo conmigo? Espero “sí” o “sí, creo que sí, las cosas más importantes, sí”.

Espero 100% verdad. Por esas cosas de arriba si. Pero para una pregunta como,

‘Me veo gordo’

‘¿Crees que soy bueno en el cricket’

Quién sabe cuáles serán las respuestas a esas preguntas y no son significativas.

Answer 17

No eres tú quien necesita madurar sino tu SO. Independientemente de la discusión que tuviste, menospreciarte es un problema grave y te pido que lo tomes de esa manera. Las relaciones se basan en el respeto mutuo y es ese respeto lo que te hace pasar por las fases difíciles de tu relación.

Dígale que espera de él una total honestidad si esto es para que funcione, con todas las cartas sobre la mesa. Cualquier otra respuesta que no sea “Estoy de acuerdo” significará el fin de su relación. ¡Buena suerte!

Answer 18

Deberías esperar 100% de verdad en temas importantes como la fidelidad sexual. Tenías derecho a hacer la pregunta que hiciste sobre la fidelidad y esperar una respuesta honesta de tu esposo.

No tienes derecho a esperar la verdad en asuntos triviales, como “¿estos pantalones hacen que mi trasero se vea gordo?”

Además, creo que es un error pedirle que comparta todo contigo. Hay algunas cosas que un cónyuge debería tener derecho a guardar para sí mismo, no sobre cosas como la fidelidad o el amor o la devoción, o cosas que afectan a la pareja, como problemas financieros, pero todos tienen algunos pensamientos privados que preferirían mantener para sí mismos. Si no es algo que afecte a la pareja de alguna manera, la persona que tiene esos pensamientos privados debe tener el derecho de mantenerlos en privado.

Answer 19

Sí. Es incorrecto esperar 100% de verdad … lo que ‘verdad’ podría requerir tanta precisión … dormir con otra persona … deshacerse de la necesidad de preocuparse por eso … reduce la necesidad de ser 100% veraces en asuntos de finanzas … el cónyuge pasa la riqueza familiar en ginebra barata y trabajadoras sexuales más baratas … elimina eso también como una preocupación.

Ausencia de finanzas y sexo, todo lo que requiera un 100% de veracidad se reduce a algunos elementos, como los problemas de “salud”. O eventos intrascendentes de la vida cotidiana.

Answer 20

Para mí, ni siquiera puedo pensar en mi esposa engañándome porque confío en ella. Si un día me preguntara si alguna vez la engañé, me ofendería y tampoco respondería o daría una respuesta absurda.