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“ La flecha de la flecha había sido emplumada con una de las plumas del águila. A menudo damos a nuestros enemigos los medios de nuestra propia destrucción “. – Esopo
Las normas familiares que usted describe anteriormente constituyen los esfuerzos mínimos para criar verdaderamente a un niño, un vecino; como resultado, sientes un mínimo similar de amor filial por ellos, adhiriéndote a la dinámica con la que fuiste presentado exclusivamente. Esto no es tu culpa , ya que no fue tu decisión. Los niños usualmente tienen muy poco poder o presencia mental para cambiar estos factores en la resolución de los medios . Sin embargo, al eliminar la culpa y la culpa de la ecuación, lo que compartiste podría describirse en gran medida como flotando alrededor del “punto cero” en una línea del espectro, donde los valores por encima de cero constituirían grados positivos de amor demostrado y negativo sería representativo de abuso activo o negligencia. A pesar de esto, personalmente evaluaría el entorno en el que describe que se planteó el hecho de que comprende aspectos de negligencia emocional activa , un factor negativo definido del que parece estar sufriendo efectos de daño emocional a largo plazo (totalmente normal y comprensible).
Me identifico específicamente porque me criaron en una familia que era muy ligera en ciertos tipos de afecto por refuerzo positivo. Mis padres son en general personas decentes y bien intencionadas … que no tenían absolutamente ningún poder para deshacer a mi hermano y terminamos viviendo toda nuestra infancia en un hogar donde mi padre se amurallaba en gran parte en una pura “presencia de cheque de pago” y mi madre simplemente abandonó todo esto fingía sentirse cómodo con cualquier tipo de afecto físico una vez que habíamos llegado a la pubertad. Ambas realidades todavía tuvieron un efecto negativo persistente en mí, incluso como adulto.
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Solo como referencia, ¿cuántos de los siguientes comportamientos evaluaría que se le proporcionaron regularmente o incluso ocasionalmente como parte de su educación?
Esta lista incluye elementos que se sabe están en el lado positivo de esa línea de espectro. (No ofrezco una lista de reflexión de ejemplos negativos / abusivos, ya que su pregunta fue sobre el amor y no sobre el abuso). El número 9 suena como algo dado, pero, en el contexto, no estoy seguro de que cuente para usted como un hecho. sensación cálida borrosa.
Es completamente posible que tus padres estuvieran haciendo lo mejor que podían y dando todo lo que poseían en términos de energía mental y emocional; sin conocerlos personalmente a lo largo de toda su vida, es imposible que un tercero lo diga sin asumir ciegamente alrededor de diez mil factores distintos sobre un año determinado de su desarrollo. Sin embargo, como el águila de Esopo descubrió metafóricamente, los padres muy a menudo obtienen el resultado exacto de sus propios esfuerzos de cultivación (o la falta de ellos) de sus hijos adultos, y nada más. En otras palabras, si siente menos cantidad de amor filial y “norma social” de amor filial por sus padres, no es su culpa. Solo estás sintiendo lo que te enseñaron a sentir durante todos tus años de desarrollo: nada más allá del mínimo de supervivencia. Ya que su pregunta es sobre si les importaría o no si notaran su falta de afecto por el retorno, supongo que no están mostrando signos evidentes de ello en este momento … un hecho que me lleva a creer que está a salvo. esquivando a distancia la pregunta real, mucho más vulnerable, que realmente deseas formular en el fondo: “¿Por qué mis padres nunca me parecieron amar más de manera demostrable?”
No puedo responder a esta pregunta para usted, vecino, ni apuesto a que alguien más pueda hacerlo aquí … pero soy realmente comprensivo de que tenga que formularla. Lo siento por ti, vecino. Así que ahora, comencemos a pensar de manera más positiva y proactiva, ¿vale?
La contra-pregunta tanto para el par hablado como para el tuyo se vuelve más funcionalmente interesante y mucho más relevante:
¿Está contento con esta dinámica de larga data, esta norma incolora y tibia que recibió sin haber sido consultado de manera justa?
Si la respuesta es no, entonces tienes algo de trabajo para hacer. Cada relación puede cambiar y evolucionar a través de la aplicación correcta, medida del tiempo y el esfuerzo, si así lo desea. Lo que no sientes de forma natural hacia tus padres puede modificarse con el tiempo, aunque requerirá iniciativa y cierta capacidad de recuperación de tu parte. La responsabilidad de cambiar esa dinámica estará en ti. Te correspondería llegar a ti, usar palabras nuevas que te resultarán extrañas al principio y marchar audazmente hacia la alta probabilidad de rechazo inicial; las personas tienden a negarse a cualquier cambio en una norma de larga data, incluso si es indiscutiblemente positiva, es la naturaleza humana. Sin embargo, si puede sobrellevar todo eso con una cabeza clara y un corazón determinado, recuerde siempre que nada humano está escrito en piedra. Nacemos y construimos para crecer y cambiar. Se puede hacer. Siempre es posible. Y la posibilidad es la piedra angular de la esperanza.
Te deseo lo mejor, vecino. Mantenga la cabeza erguida y continúe con el autoexamen inherente a esta pregunta y otros similares, entregando las piedras arqueológicas a lo largo de la carretera de donde vino. Al final de cada día, esa es tu máxima responsabilidad: estar siempre mejorándote, de cualquier manera que puedas.