Cómo decir cortésmente a alguien que habla excesivamente sobre sus hijos que no deseo ver o escuchar mucho sobre ellos

Answer 1

Es muy difícil perder a un amigo cercano.

Pero, eso es lo que probablemente estás experimentando. Como padre de gemelos, recuerdo bien el profundo agujero de la crianza de los hijos en el que caí hace dieciséis años. Es abrumador, lo abarca todo, es absolutamente agotador, es asquerosamente intermitente y lo único que lo hace factible es lo fascinante que son los bebés para los padres.

Nadie tomaría un abuso tan constante de alguien con quien no estaba absolutamente enamorado.

Los esposos sienten la pérdida de las atenciones de sus esposas. Las esposas a menudo se sienten solas, abrumadas y sin amor fuera de su capullo de ser padres. Los amigos sin hijos se sienten abandonados y solos, incluso cuando están con los nuevos padres. La persona con la que solían amar salir ha desaparecido y ha sido reemplazada por un extraterrestre, adicto a la crianza de los hijos y al hablar de todas las cosas sobre la crianza de los hijos.

En la mayoría de los casos, el viejo amigo no regresa, ciertamente no hay tiempo pronto. Lo mejor que puedes hacer es aceptar el cambio y ajustar la cantidad de tiempo que pasas con tu amigo, aceptando que ahora estás en etapas de vida muy diferentes.

Después de un tiempo, puedes decir: “Oye, amigo, podrías tomarte un descanso de la paternidad y ciertamente podré usar un descanso de toda la charla de tu bebé. “¿Qué te parece si salimos a la ciudad (o donde sea que vayas) y tengamos una noche de diversión sin una palabra sobre bebés, trabajo o nada de eso?”

Creo que podrías lograr eso.

Answer 2

Gracias por la A2A. Cuando tenemos amigos que tienen hijos, las cosas pueden cambiar un poco, un cambio en la amistad, especialmente si usted no los tiene. Todo es bastante normal y hay una forma educada de abordar esto. Me pregunto si su amigo sabe que usted no se preocupa especialmente por los niños, pero en cualquier caso le he dado algunas sugerencias.

Nota para usted y para los lectores: Esto es bastante largo, así que lea en su tiempo libre. Siento que va a ser útil para usted y para otros aquí; Recibí muchas preguntas sobre amigos que tienen hijos y / o se casan, mientras que los otros amigos no los tienen, dejándolos sentirse ofendidos o que la amistad puede haber terminado, pero no suele ser el caso.

Para comenzar a responder sus preguntas, hay al menos estas tres cosas como una ‘regla general’ adaptada a usted, ¡pero otras también pueden beneficiarse!

1. Habla con este amigo en privado. Cuando sea el momento adecuado, lo sabrás. Recuerde que la “entrega” es clave y muy importante (cómo se acerca o habla), así que pise ligeramente. Después de todo, estos son sus hijos, por lo que ella va a sentir y ver esto desde una perspectiva completamente diferente, y hay una manera de ayudarlos a comprender lo que está sucediendo.
2. Nunca te acerques a ella mientras ella está “brotando”. Puede ofenderla o lastimarla y tampoco quiere hacerlo, o pedirle que lo tome personalmente.
3. Cuando discuta asuntos que son particularmente delicados, busque su ventana de oportunidad y aprovéchela. No te lo pierdas, es importante.

1. Puede invitarla a almorzar a su casa, manteniendo el tema ligero y libre. Mientras almuerza, lo más probable es que criar a sus hijos. Esa es tu ventana de oportunidad. Tómalo, pero fácil lo hace.
2. Recuerda hacerle saber que es tu amiga y que te das cuenta de que ‘sus hijos’ son una extensión de ella, lo que, por supuesto, los hace adorables y únicos a este respecto.
3. No tienes hijos y con toda probabilidad no. Ríete un poco y define tu significado. Explique que no es una de esas personas que se entusiasma demasiado con los niños, lo que hace que el tema sea excesivo y que escuchar historias cálidas y borrosas sea algo aburrido y que no sea realmente su estilo.

• AHORA, ella puede estar enojada contigo, y sentirse profundamente ofendida o herida. Si bien puede ser que ella entienda, es un lanzamiento dependiendo de la amistad y su composición emocional.
• En su posible estado de posparto con ojos llenos de incredulidad, es posible que desee hacerle saber que le gustan sus hijos y le gusta a ella, como ha expresado; simplemente no estás en eso de manera regular y no encuentras escupir y otras secreciones corporales de interés real.
• Le dejas saber que tampoco disfrutas estando cerca de los hijos de otros, si es que alguna vez lo haces. Tampoco te gusta mirar montones de fotos y escuchar las muchas historias, especialmente durante largos períodos de tiempo. No es personal en absoluto y usted está interesado en ver y escuchar sobre sus hijos en ocasiones porque es su amiga, pero eso es todo. Pídale a ella que por favor entienda: usted solo es la persona franca que es [jaja] y le da un gran abrazo haciéndole saber que valora la amistad, que respeta que tiene hijos encantadores y que no quiere perder su amistad. .

Opción Dos:

• Dígale a su amiga que si bien todo esto es interesante para ella de manera regular, realmente no le interesa porque no tiene hijos y simplemente no es un verdadero amante de los niños, [no es un odio] . No digas eso, ya que no es una buena forma de expresarlo y podría ser ofensivo para ella o para otros. Sé honesto, pero gentil al decir chidren algo así como, tender, ponerte los nervios. Entonces tal vez ríete y di “¡Soy yo!”

Apéndice

Para cualquiera de las dos opciones, simplemente debe explicar lo siguiente. Si bien lo que puede ser un poco aburrido o poco interesante para usted, se da cuenta de que no es para ella ni para otros padres. Eso puede ser bastante natural, y todos somos diferentes.

Hágale saber que cuando los amigos se casan y los otros amigos no están casados ​​o posiblemente no tienen un novio [u otro], la amistad a veces cambia un poco; es normal. Aquellos que están casados ​​se reunirán con otras parejas casadas con las que comparten intereses, encontrando puntos en común en las actividades que les gustaría hacer juntos como parejas.

Lo mismo ocurre con un amigo que tiene hijos y los otros amigos no. Es probable que las personas con hijos lo encuentren súper interesante, mientras que los que no lo hacen no están tan entusiasmados o interesados, también son bastante normales. Esto no debe ser percibido como un ataque personal o sacado de contexto; simplemente es.

Todos somos diferentes acerca de este tipo de cambios o cambios, y los amigos casados ​​tienden a hacer más amigos que están casados, habiendo encontrado más intereses y puntos de interés comunes.

Lo mismo se aplica para los amigos con niños. Comenzarán a hacer más amigos con otras parejas que tienen hijos u otras mamás (a través de la escuela, etc.). En general, es este terreno común e intereses. Las aventuras de narración de historias, el collage de imágenes, son todas bastante normales. Las amistades no necesitan terminar o salir mal.

Answer 3

Si realmente valoras tu amistad con ella, por un momento, considera esto desde su punto de vista. No sé qué tan “reciente” es el nacimiento, pero es probable que esté completamente consumida cuidando a sus gemelos. Sus días y noches evolucionan a su alrededor y eso es todo de lo que tiene que hablar. ¿Esos incidentes de fluidos corporales? Son las pequeñas “aventuras” en su vida, de lo contrario, cada día es solo un ciclo repetitivo interminable de cambios de alimentación, tratando de que los bebés duerman.

Si la conversación con el bebé es demasiado, solo intente involucrarla en otros temas que solían interesarle en el pasado, no se ofenda si ya no le interesa, porque honestamente, si tiene esa falta de sueño, nada importa. Si nada funciona, siempre puede evitarla y esperarla, es probable que sea una fase que vaya a pasar o que al menos le diga que afine la conversación del bebé cuando haya pasado el período post-parto súper hormonal.

Answer 4

Deja de estar cerca de ella.

No puedes tolerar su motivo de alegría, y no puedes tolerarla. ¿Por qué sigues viniendo a verla? Ya sabes de qué va a hablar, te rechazan las funciones corporales (naturales) de los bebés y no tienes nada de qué hablarle. Estás siendo hablado, no hablado.

Usted ve que esta amiga, por muy buena que haya sido en el pasado, se ha ido. Y se irá hasta que los niños vayan a la universidad, en 18 años. Puedes someterte a 18 años de esta conversación de imágenes con y sin parar, o puedes hacerte un favor y retirarte de esta conversación por completo.

Sí, está contenta con su nueva descendencia y, al estar cerca de ella, le dices que no habla en voz alta, que te alegras por sus alegrías y que quieres escuchar más de esas historias.

Si odias seriamente a los niños, debes dejar de ver a este amigo porque lo harás, en algún momento en el futuro cercano, y Dios sabrá lo que harás entonces. No, esto no puede pasar.

Estás en la fase de negación de la pena por tu amistad que ahora ha sobrevivido, y necesitas avanzar hacia la etapa de aceptación. Su vida mejorará porque se le quita un punto de dolor a su mente, y su vida tendrá algo de espacio para alguien que puede ir a goo y gaa sobre las imágenes de vómitos y pañales sucios.

Yo mismo soy un padre, y puedo decirte que ningún padre en su sano juicio debe tomar fotos de cualquier cosa que sea repulsiva porque indirectamente avergüenza a los niños, incluso si se los consideró como lindos temporalmente. Esta nueva mamá, con mellizos, tiene problemas de sueño y está cansada, y ella necesita descansar. No todos los padres son como ella: yo personalmente no hablo mucho de mi hijo (mis compañeros de trabajo recién empezaron a aprender que soy casado, soy una persona muy privada) y usted no debe imponer su odio hacia los niños porque los niños son realmente buenos : si se limpian y alimentan adecuadamente, y se documentan adecuadamente en imágenes.

Answer 5

¡¡Elabora una historia!!

Invente a un amigo imaginario (diga A), y cuéntele a este amigo suyo (que sigue hablando de su descendencia) que no le gusta cuando A sigue hablando de sus hijos todo el tiempo. Da algunos ejemplos imaginarios (uno de ellos se parece mucho a lo que has experimentado con tu amigo).

Si tu amigo es lo suficientemente inteligente, se dará cuenta de la sugerencia.

Si no, entonces necesitas repetir la historia otra vez con semejanzas más cercanas.

¡Si aún no lo entienden, debes decirles directamente y no importa si dejan de hablarte porque tienes que aceptar el hecho de que es bastante peligroso mantener a esas personas imbéciles a tu alrededor!

Todo lo mejor !!

Answer 6

Yo no … No hay una forma educada de hacer eso.

Sería grosero, de todas las formas posibles.

En su lugar, sugiero evitar a la persona, o simplemente decirte que algo es fundamentalmente grosero y egoísta acerca de ti que te parecería demasiado hablar de tu hijo. Y realmente tratando de cambiar eso, tolerándolo. O tal vez podría decirse que la gente se deleita con sus hijos y que no hay nada de malo en eso. Quizás te ayudes a convertirte en una persona más paciente, amigable y, en general, una mejor persona.

Answer 7

¡Nunca digas eso! Solo pregunta sobre su juego de golf o cómo van las cosas en el trabajo. O interrumpa y diga en voz alta: “Me alegra que hayas tenido a todos los niños; No soporto a los pequeños gusanos, ¡la mejor decisión que he tomado fue evitar tener ninguno!

Answer 8

Compartir en exceso es una cosa, y si ustedes dos están cerca y puede decir las cosas con suavidad, dígale que la ama, que está feliz por ella y que está feliz de que tenga hijos saludables, pero que necesita cambiar de tema. . Sin embargo, lo que puede ver como un intercambio excesivo, puede que ella simplemente le proporcione información básica. Esperemos que puedas encontrar un medio si quieres seguir siendo amigos.

No estoy de acuerdo con los que dicen que has perdido a tu amigo durante 18 años. Ella podría tener otros hijos. No estoy bromeando. En serio, después de un poco de la sorpresa y la novedad iniciales, algunos padres estarán ansiosos por un tiempo libre de niños.

Cuando tuve a mi hijo, me di cuenta de que algo de esto estaba entrando. Sabía que algunos de mis amigos no eran “gente de niños”, y eso estaba bien. No tenía intención de ahogarlos en cuentos de pañales y sonajas. Sin embargo, voy a recordar un par de cosas.

Una pareja que conocimos vino cuando mi hijo tenía aproximadamente seis semanas de edad. Me olvido por qué, exactamente. De todos modos, ni una sola vez preguntaron “¿Cómo está el bebé?” Que recuerdo. Tal vez les asustaban demasiadas anécdotas de bebés, pero tengo la impresión de que simplemente no les importaba.

Otro amigo, con el que todavía me mantengo en contacto y no era nuestro amigo más cercano, literalmente no la he visto en persona desde que nació mi hijo. Algo de eso se debe a que nos mudamos, muy bien (era una distancia y no espero que ella viaje con nosotros). Pero nos mudamos cuando tenía 3–1 / 2. Así que por tanto tiempo, no creo que la viéramos antes de mudarnos. Tal vez fue una coincidencia, tal vez se sentía incómoda con los niños, no estoy segura, pero aún así, sucedió en ese momento.

Y eso es difícil, porque para un padre, un niño de repente es lo más grande en tu vida. Quieres que tus amigos al menos sean felices por ti, y quizás algo curiosos (¡incluso para fingir!), Y quieres compartirlo. Duele cuando las personas no hacen ningún esfuerzo por lo que es importante en tu vida en un momento determinado.

Si esta mujer realmente es una amiga cercana, me parece que querría hacer un esfuerzo aquí. No tienes que ofrecerte ni a niñera ni nada de eso. Convertirse en padre o madre puede ser aislado, especialmente para la madre, si ella tiene permiso de maternidad y no trabaja, cuando solo unos días antes lo era. Los nuevos padres también necesitan amigos, y sería una pena que acabes con ella, por así decirlo.

¿Sabe ella cómo te sientes acerca de los niños? Tal vez solo tengas que decírselo, mientras dejas en claro que no son sus hijos, son todos niños. La amistad aún puede terminar, pero si fuera un amigo cercano, al menos lo intentaría.

Answer 9

Es cojo, lo tolero hasta cierto punto. Entonces, interrumpo y hago una pregunta como ‘así que, ¿sigues bla bla blahing?’ ‘¿Qué está tramando?’ “Vi esa película …” cualquier cosa que no esté relacionada con niños. descendencia.

Me gustaría saber una mejor respuesta. Es insípido, jactarse de su propio ADN. Nunca he escuchado a ningún padre o abuelo quejarse, ¡son perfectos! Tengo una hija hermosa, brillante y exitosa y no la crío a menos que me lo pidan … o estoy molesta y tengo que quejarme. Publiqué una foto de nosotros en FB y al instante obtuve un enorme aplauso. perturbador…

Answer 10

Si ella es realmente tu amiga, entonces no debería haber ningún problema en decir: “Cada vez que te veo, todo lo que haces es hablar sobre tus hijos”. Bajé un poco el tono, ¿vale? ”. Recuerde, un nuevo padre es la persona más orgullosa del mundo y tiene un bebé en el cerebro 24/7.

Answer 11

Si es una amiga cercana, ya debería saber cómo te sientes acerca de los niños. Si no lo hace, deberías poder decir simplemente “hey, ¿podemos hablar de otra cosa que no sean niños?” Si ninguna de esas cosas se aplica, no creo que sea una amiga “cercana”.

Desafortunadamente, ahora mismo va a ser consumida por el cuidado de sus hijos. Es posible que deba trabajar realmente duro para encontrar un terreno común en este momento de sus vidas. Eso es probablemente lo que realmente debería estar tratando.

Answer 12

Comprenda algo de lo que dicen y haga una pregunta al respecto si vuelven repetidamente, luego discúlpense y digan que tiene otra cita.