¿Cómo podemos reducir la cantidad de veces que los padres les dicen a sus hijos que se comporten o serán arrestados?

Answer 1

Una NOTA sobre el sesgo y la experiencia percibidos y / o reales : todos mis comentarios se centran en la crianza de los hijos y en los niños en los EE. UU., Porque es la sociedad en la que más tiempo he pasado. Soy un padre, maestro, doctorado candidato en educación especial con un enfoque en trastornos de la conducta emocional (lea: uno podría considerarme un experto en comportamiento y desarrollo), y pienso de manera analítica sobre el mundo que me rodea.

El problema es multifacético , y ninguno de los problemas puede siquiera considerarse causa o producir posibles soluciones si se aborda de forma individual. Preguntas como esta requieren un enfoque integral. Al igual que usted, creo que es una pregunta importante para responder; También creo que esta idea está incluida en la pregunta más amplia, que espero que nosotros (como sociedad) estemos de acuerdo en que es uno de los MÁS IMPORTANTES a la hora de pensar cómo mejorar las vidas de niños y adultos, y también cómo hacer que nuestra sociedad, nación ( s), y mundo mejor (tal vez hay un idealista en mí) …

¿Cómo podemos aumentar las relaciones positivas entre los padres y sus hijos, especialmente en los casos en que los niños se están “portando mal”?

1. La solución principal es aumentar las interacciones positivas y reducir las interacciones negativas .

Suena simple, ¿verdad? Sí … no tanto. Ahora, uno de los negativos. Las interacciones que nos gustaría limitar (o detener por completo, realmente) es el uso de la otra autoridad como amenaza cuando los niños no siguen las reglas. Bien, Esto, en sí mismo, tiene 4 problemas principales de raíz:

1. Las reglas Vamos a asuma que las reglas de comportamiento son establecidas por los padres (lo que es probable que sea el caso en la mayoría de las situaciones). Dentro del escenario de la regla principal, existen las siguientes influencias:
1. Presionar a los padres para que sean “buenos padres”. A menudo, los padres sienten la necesidad de establecer ciertas reglas para mostrar a los que los rodean que de alguna manera están “en control” de su familia y sus hijos. Esta razón para establecer reglas es diferente a las reglas (que tienen que ver con la seguridad, la felicidad, las habilidades para la vida, etc.) que enseñan para el futuro o las reglas que están vigentes en este momento. Esta presión puede ser real (los forasteros realmente quieren que los padres controlen a sus hijos), o percibirse (los forasteros no quieren que los padres controlen a sus hijos, pero los padres sienten que las personas que los rodean quieren que lo hagan).
2. Presión a los padres para que tengan “buenos hijos”. En términos generales, lo mismo se aplica a esta subcategoría como lo hizo anteriormente en términos de que la presión es real o percibida . Los padres a menudo piensan que si su hijo es un “buen hijo”, entonces son buenos padres, y que si el niño es un “niño malo”, entonces son malos padres. Muchos padres ni siquiera son conscientes de sentirse de esta manera, sin embargo, muchos otros son conscientes de sentirse de esta manera. En cualquier caso, ciertamente influye en su comportamiento como padres y en cómo ven a sus hijos.
3. Expectativas socioculturales del comportamiento de los niños. Ugh! ¡Hacemos un mal trabajo con este, en general! Observe cualquier entorno de escuela pública tradicional (dice el maestro de la escuela pública) para ver ejemplos claros de las formas en que nuestras expectativas socioculturales del comportamiento de los niños no coinciden con los niveles de desarrollo de los niños. Nuestras expectativas también están determinadas por nuestra propia educación, ingresos, acceso a recursos, puntos de vista sobre el desarrollo infantil, etc.
4. Expectativas socioculturales de la responsabilidad de los padres por el comportamiento de sus hijos. Sí, ve B y C. Combina esos. Tú entiendes.
5. La estructura familiar y la dinámica en la familia en cuestión: incluyendo las relaciones entre los padres, las relaciones entre cada padre y el niño y otros niños, y las relaciones entre el niño y cualquier otro niño.
6. Estructura y dinámica familiar en las familias de origen de los padres. Ver E.
2. El niño. ¿Qué edad tiene el niño? ¿Qué tipo de temperamento tiene el niño? ¿En qué nivel de desarrollo está el niño? ¿Entiende él / ella las reglas? ¿Cambian las reglas? ¿Están las reglas claras? ¿El niño es capaz de seguir el desarrollo de las reglas? ¿Son las reglas apropiadas dado que el niño es un niño? ¿O dada la situación actual? ¿Son las reglas una respuesta al comportamiento real de un niño o hay una percepción de propósito en el comportamiento del niño que no es apropiada para el desarrollo (por ejemplo, esperamos que un niño de 3 años permanezca al lado de los padres en la fila de una tienda sin tocar nada) y pensamos que tocar algo indica que el niño quiere molestar al padre, ¡de ninguna manera!)?
3. La amenaza. A menudo las personas amenazan a los demás porque sienten que no tienen control de una situación. Y a menudo los padres sienten que no tienen control sobre el comportamiento de sus hijos. Sienten la necesidad de hacer algo que tiene un impacto inmediato, pero no conocen otra forma de lograr el objetivo. Los amenazan porque han sido amenazados así en el pasado, han visto a otros hacer lo mismo y han visto resultados deseados a corto plazo, y / o lo han hecho antes y han visto efectos deseados a corto plazo. Sabemos que esto funciona a corto plazo. Los niños que son amenazados de esta manera tienden a reaccionar inmediatamente de la manera que el padre quiere; sin embargo, las investigaciones tienden a mostrar que los efectos a largo plazo son en realidad más negativos y dan como resultado un mal comportamiento a medida que los niños crecen y son más independientes.
4. La otra figura de autoridad (en este caso, el oficial de policía). Al igual que la amenaza, la otra se usa porque los padres se sienten fuera de control . No están siendo escuchados y no tienen idea de cómo llegar al punto en que el niño escuchará. No saben lo que el niño escuchará o lo que los convencerá de llevar a cabo el comportamiento deseado (no se comporten mal en este caso). Llaman a la otra figura de autoridad porque piensan que la idea de la otra autoridad tendrá influencia sobre el niño. Y (como se mencionó anteriormente) en el corto plazo probablemente lo hará.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, tratemos de encontrar algunas respuestas a sus preguntas . Algunos de estos se superponen. Algunos de estos resuelven algunos de los otros. Pero todos son importantes. Como sociedad, necesitamos:

1. Apoya a los nuevos padres y padres que no tienen redes de apoyo naturalmente positivas.
2. Aumente los ingresos de todas las personas que viven con ingresos poco realistas.
3. Brindar educación de calidad a padres y no padres sobre 1. Sexo 2. Embarazo y parto 3. Desarrollo del lactante y del niño y 4. Interacciones con nuevos padres, padres con experiencia y niños.
4. Proporcionar grupos sociales para los nuevos padres y sus hijos. Dales una red. Deje que vean cuán normales son muchas conductas. Y cuán normales son sus propias respuestas emocionales.
5. Proporcionar un respiro para los padres. Dales un descanso. Permítales alejarse de sus hijos sin culpa.
6. Proporcionar entretenimiento para los niños . Permítales una salida por su alta energía natural y curiosidad.
7. Proporcionar oportunidades para grupos intergeneracionales. Los nuevos padres a menudo los padres con otros nuevos padres. Incluyendo una variedad de generaciones (abuelos, adultos jóvenes que tienen más resistencia para entretener a los niños, niños mayores para modelar para niños más pequeños, niños más pequeños para que los niños mayores interactúen) para apoyar una comprensión más completa de la gente, en general.
8. Asegúrese de que cada niño tenga una nutrición adecuada y acceso a agua limpia. Las personas en situaciones desesperadas están desesperadas en todos los aspectos de la vida. Quita la lucha por lo básico y mejora la salud mental y la salud física.
9. Tener interacciones positivas regulares con figuras de autoridad. Nuff dijo.

Muchos problemas para tratar. No hay respuesta fácil o solución rápida. Pero moverse en una dirección positiva con CUALQUIERA de estas soluciones podría ayudar de una manera muy real.

Answer 2

Em … en serio? ¿Los padres realmente usan esta táctica? No sé en qué país vives.

En los Estados Unidos y en los países europeos, es posible que haya niños que les digan a sus padres que se comporten o de lo contrario llamarán a la Policía … pero no han visto tales tácticas utilizadas por los padres. Incluso si los padres lo dicen, los niños ahora son lo suficientemente inteligentes como para entender que no tienen que preocuparse por la amenaza … ¡La policía no puede arrestarlos por mal comportamiento!

Aquí, en Pakistán y en países asiáticos, ni los padres ni los niños se asustan entre sí con la amenaza policial. Sí, puede encontrar algunos diciendo a sus hijos: “¡Compórtate! O el fantasma vendrá y te castigará ”. Esto es algo que debe detenerse. ¿Cómo? Educación de todos y cada uno! ¡Y si los padres usan la amenaza de la policía, los niños sensatos entienden que sus padres los aman tanto y no pueden arrestarlos!

Answer 3

Número de veces que usé esta táctica criando a tres niños: cero.

Número de veces que he oído hablar de alguien que usa esta táctica: cero.

Pero es una subcategoría de la disciplina basada en el miedo, que es ineficaz. Se dirige a los padres que llegan a la clase de crianza de los hijos, aprenden sobre Disciplina Positiva | Dra. Jane Nelsen, utilizando los recursos de Hand in Hand – Supporting Parents durante 25 años. Hoy es tu turno, y similar reeducación y entrenamiento.

Answer 4

Honestamente puedo decir que nunca he conocido a un padre que haya usado esta “táctica”. Entonces, si bien puede ser común donde vives, no sé que es común en todas partes.

Pero…

Cuando trabajaba en el comercio minorista, me volvería loco escuchar a los padres decir: “Deja de tocar eso o la dama se enojará contigo”. Porque, ¿por qué debería ser MI trabajo disciplinar a SU hijo? En lo que a mí respecta, si solo puede lograr que su hijo se comporte apropiadamente al amenazarlos con un extraño (ya sea un asistente de tienda o un oficial de policía), entonces tal vez debería considerar su estilo de crianza.

Creo que los padres que usan estas “tácticas de miedo” probablemente estén luchando con la disciplina y llevando a cabo las consecuencias. Entonces, respondiendo a su pregunta de cómo detenerlo, ¿quizás proporcionando consejos, apoyo y / o recursos para padres?

Answer 5

Fácil. Comienza joven … pero puede comenzar en cualquier momento si es necesario. Integridad

Tu hijo que te conoce respalda tus palabras. La integridad es algo que los niños quieren y necesitan ver en ti tanto que te probarán a menudo para ver si lo tienes.

La integridad de su parte le dice a su hijo que pueden depender de usted y que usted es creíble … lo que aporta seguridad y confianza. Evita muchos problemas posteriores.

Answer 6

No creo que “muchos padres” usen esta “táctica” en absoluto.

Está implorando a un poder disciplinario más alto, por lo que quizás los padres que usan esto ya no tienen control. Los niños que no han sido educados con los límites apropiados pueden ser los que terminan cometiendo crímenes.

Answer 7

No paramos estas conversaciones con los niños de donde soy. ¿Por qué? Porque en el caso extremadamente RARO que escuchamos, es bien merecido. He escuchado que se usa cuando un niño sale de algún lugar con algo que no les pertenece, cuando comienzan una pelea con otro niño, faltándole el respeto a las figuras de autoridad. Todas esas cosas pueden llevar a que una persona sea arrestada más tarde en la vida.

Answer 8

Nunca he hecho esto, ni he escuchado a nadie más haciéndolo. Una vez escuché a un padre amenazar a un niño con un león. La niña era asiática y no podía tener más de 3 años. Su madre le dijo que si no se quedaba quieta para el corte de pelo, el león se la comería. La niña estuvo terriblemente asustada todo el tiempo, pero la madre “afortunadamente” agitó al león cada vez que la niña se movía en su asiento. Este tipo de comportamiento es psicótico, y espero que el niño haya crecido para rechazar a esta mujer o hablar por sí misma.

Answer 9

Una vez que le dije a mi hijo que si era malo, podría dejar que el hombre de la basura se lo llevara. Él se rió tan fuerte. Tenía alrededor de tres, tal vez cuatro como máximo.

“¿Qué? ¡Yo podría!”

Él se ríe más fuerte, como si fuera completamente hilarante. “No, no lo harías!”

“¿Cómo lo sabes?”

“Porque soy tu preciosa.”

Sip. Kid 1 padre 0 en ese.