Cómo explicar a nuestra hija (36) que perder a su hermana (26) es más difícil para nosotros (sus padres) que para ella

Answer 1

Uh … no lo haces. Absolutamente no. Mucho mal con esto … Sé que lo antiguo vio que “no hay dolor” es mayor que perder a su hijo y desde un punto de vista evolutivo muy clínico, supongo que eso es cierto, ¿pero a nivel real? No llegas a dictar qué tan difícil es la muerte y el dolor para nadie más. La mayoría de las personas mentalmente sanas no andan por ahí esperando perder a un hermano y CIERTAMENTE no esperan perder a un hermano cuando están en sus treinta y dicen que el hermano está en sus veinte años. Demonios, incluso cuando sabes lógicamente que casi con seguridad sucederá, no es fácil. Mi padre es el segundo más joven de los trece, de los cuales doce sobrevivieron hasta la edad adulta (esto se extiende desde 1917 hasta 1940, y en algún lugar en medio de esa hija murió porque la tos ferina no es una broma, por lo tanto, vacúnese). uno de los más pequeños, estoy seguro de que papá sabía que, lógicamente, algunos de sus hermanos lo predecinarían, todavía no era agradable cuando una de mis tías murió. Sí, ella era mucho mayor que él. Sí, racionalmente, no fue un shock total. Eso no significa que sus hermanos no lo sintieron.

En este caso, supongo que NO fue una muerte “natural” (enfermedad, accidente, etc.) así que, ¿adivinen qué? Su hermana tiene el maldito derecho de llorar y sentirse devastada o enojada o cualquiera que sea su respuesta. Ni ella ni los padres deberían convertirse en una especie de concurso demente o debate de etiqueta. No es un concurso. Alguien a quien supuestamente amaban y se preocupaba por morirse No importa cuantas expectativas abstractas haya o haya. Todos se lamentan de cómo lo necesitan.

Answer 2

Perdimos a nuestro hijo hace 12 años cuando tenía 20 años. Tiene un hermano, una hermana. Habíamos estado casados ​​26 años, ahora casados ​​38 años. Me tomó completamente 10 años para volver a ser completamente funcional y comprometido en mi negocio, probablemente solo 3–4 antes de que supiera que podría sobrevivir y aprender a amar la vida nuevamente si me fortalecía lo suficiente.

El duelo es un proceso inmensamente complejo y variable. En esencia, el dolor por la pérdida de un hermano o un hijo no puede medirse contra la pérdida de un hijo, son iguales en el sentido de que, para cada lado, este es el peor y más cambiante evento que han experimentado. Siempre les advierto a las personas que no intenten medirlo.

También lamenté la pérdida de un hermano por suicidio y observé y apoyé a mis padres a través de eso. También he perdido a un mejor amigo y empleado clave de mi pequeña empresa. Todas esas experiencias fueron muy diferentes, todas fueron inmensamente perturbadoras para mi vida y para mi familia y en eso estaba la similitud.

Escuchamos y leímos estadísticas que decían que el divorcio era mucho más probable que hubiera perdido un hijo. Hemos pasado tiempo con parejas que han perdido un hijo y se han casado, y con ambos lados de las parejas que se han divorciado. Un estrés como éste romperá un matrimonio y una familia defectuosos en un momento en que la curación parece imposible.

Mi esposa y yo hemos aprendido eso porque cada persona que sufría una pérdida no solo tenía diferentes experiencias e interacciones con el fallecido, sino diferentes esperanzas, sueños y expectativas de futuro para esa persona. Entonces, es lógico que no haya un camino común hacia la aceptación, sino una variedad de caminos que conducen al mismo lugar.

Día a día, cada persona en duelo será diferente. Al mirar honestamente a nuestra hija, me sorprende. Acababa de terminar su primer año de la escuela de medicina cuando su hermano murió, llegó a terminar a tiempo, se casó, tuvo 3 embarazos con 2 niños perfectos que sobrevivieron y practica un segmento difícil de la medicina. Increíble. Ella no quiere ser hija única y ha tenido que aceptar eso. Sus hijos nunca tendrán primos de nuestro lado y todos hemos llegado a un acuerdo con eso. Tenemos la precaución de que a medida que envejecemos, ella se convertirá en nuestro único apoyo si lo necesitamos, eso es injusto.

La vida es injusta, es básicamente un reconocimiento simplista de que el universo distribuye basura y diamantes al azar y sin objetivos ni malicia específicos.

Permítanse unos a otros llorar de manera diferente. No hay un camino correcto o incorrecto ni una línea de tiempo definida, siempre que avance y no se cause daño.

Todos ustedes llevarán esta pérdida a lo largo de su vida, por favor, no permitan que la muerte de un niño haga más daño al hacer que las relaciones entre la vida se conviertan en un desafío o un concurso de dolor.

Apesta para todos los involucrados, punto. Ayúdense unos a otros cuando sea lo suficientemente fuerte y pida ayuda cuando la necesite. Por favor, no se dañen unos a otros.

Estar bien y buscar la paz.

Answer 3

Lamento su pérdida, pero por favor, estén juntos en esta triste situación. No trates de discutir cuya pérdida es mayor. No tiene sentido

No se lo explicas a ella porque nunca puedes saberlo y nunca puedes compararlos. ¿Cómo sabes que es más difícil para ti que para ella? Si fue un hermano mayor que perdió, ella perdió a alguien que conoció desde su nacimiento. Incluso si fuera un hermano menor, ella habría pasado la mayor parte de su pequeña vida con su hermano (su hija es definitivamente más joven que usted), en comparación con usted.

Ahora, como padre, es su responsabilidad asegurarse de que sea una caja de resonancia para su hijo mientras ella sufre la pérdida de un hermano. Nunca debes menospreciar su dolor, o puedes perder mentalmente a tu otra hija. Lamento decir esto.

Edit: acabo de pasar por todos los comentarios de OP. Creo que hay algo mal con la actitud de toda la familia. Los padres piensan que “todos esperan perder a un hermano en algún momento”.

No, la mayoría de la gente no lo hace, a menos que el hermano esté en el ejército. Y no esperes que un hermano menor muera antes que ellos. Es bastante similar a perder un hijo. Si no puedes entender esta lógica, no es de extrañar por qué piensa de la manera en que piensa.

Answer 4

Lo siento por tu pérdida. Esta es una caminata solitaria en la que estará ahora y solo otros padres que han perdido a un hijo pueden entender realmente su dolor. Otras personas simplemente no pueden ni imaginar.

Dicho esto, perdí a mi hermano en un repentino accidente automovilístico cuando tenía 30 años. Fue violento, horroroso y definitivo. Estaba absolutamente envuelta en dolor (hace casi 5 años) y no podía respirar durante dos años completos.

El dolor de los hermanos siempre se pasa por alto por alguna razón. Quizás eclipsado por el apoyo que tanto necesitan los padres.

Perdimos a nuestro hermano, que es nuestro pasado, nuestro presente y nuestro futuro. Nuestro primer amigo y una parte crucial de nuestra identidad. También hemos perdido esencialmente a nuestros padres. (Como una vez los conocimos).

Pero, por favor, comprenda que su pena y su pena son extremadamente dolorosas y que ninguna de ellas debe disminuirse o compararse.

Hay un grupo llamado amigos compasivos que pueden ayudarlo a conocer a otros padres y obtener el apoyo que tanto necesita.

También hay apoyo para los hermanos pero es más difícil de encontrar. Hay muchos libros escritos sobre el tema (los he leído todos), así como grupos de redes sociales, terapia individual y terapia familiar.

La pena es el precio que pagamos por el amor. Por favor, no pelees por cuyo dolor es peor. Este es el peor dolor que todos ustedes han sentido. Por favor, amense y lloren juntos. Mi corazón está contigo.

Answer 5

Si siente que no puede satisfacer sus necesidades diarias como padre debido a la profundidad de su dolor, pídale a un familiar o amigo de la familia que le ayude con su hija, o se unirá y estará allí por ella, o puede perder su confianza. y respeto en la vida. Ella todavía necesita ser madre, y acaba de perder a su hermana. Los niños mayores de cierta edad se dan cuenta de que sus padres también están devastados y no quieren ser una carga adicional en un momento en que necesitan más seguridad y amor. La pena es inconmensurable, y toda la pena necesita amor y apoyo, y la pena afecta a las personas de diferentes maneras. Cuando murió mi hermana, nadie, padres o hijos, había experimentado una pérdida tan desgarradora, aunque, por supuesto, nuestros padres tenían más experiencia con las muertes y el dolor. Los actos cotidianos de cuidarnos nos ayudaron a superarlos y a recuperar algo de normalidad. Si se dispone de asesoramiento sobre el duelo, le insto a que lo busque para usted y su familia.

Answer 6

Perder a un niño es difícil. Perder a una hermana es difícil. NO es cuantificable, y no es una competencia. Cómo cada persona trata con la pérdida va a ser diferente. Pero tratar de demostrar que su pérdida es de alguna manera “peor” que la de ella es realmente preocupante.

Si bien es cierto que, intelectualmente, sabemos que perderemos a nuestros padres, y posiblemente perderemos a un hermano … nunca estamos preparados, especialmente a una edad relativamente joven. Nunca ESPERAMOS perder a alguien que amamos.

En su dolor, de alguna manera, ha decidido que el dolor de su hija no es tan profundo como el suyo, y que es necesario invalidar sus sentimientos profundos.

Por favor acepte mis simpatías por su pérdida y busque un consejero de duelo. Has perdido a un hijo por la muerte. Por favor, no pierdas otra, empujándola lejos en tu dolor.

Answer 7

La pena no es un concurso. No hay premio para quien se siente más mal después de una pérdida, sin derechos de fanfarronear, sin estrella de oro. Es probable que los padres todavía estén sumidos en el dolor o que vean claramente que no tiene sentido intentar cuantificar cuánto dolor debería sentir su hija.

Cuando mi primer perro murió cuando estaba en la universidad, mi familia quedó devastada. Enterramos sus cenizas y su collar en la parte de atrás y mi papá y yo escribimos elogios que leímos con lágrimas bajo el viejo roble. Más tarde, ese día, mi padre se volvió hacia mí con aire de suficiencia y anunció que su elogio era el mejor.

Mi padre es narcisista y lucha contra algunas enfermedades mentales, así que traté de no tomarlo personalmente. Sin embargo, realmente me dolió que tratara de ayudarme con una pérdida que debería habernos unido a los dos, ya que ambos queríamos mucho a nuestro perro. No solo eso, mi pena era mía, y la idea de que él pensaba que podía definirme por mí al declarar mi elogio como el mejor de todos era insultante.

Esta familia debe encontrar fortaleza en el hecho de que todos extrañan a la hija que murió, y su dolor continuo es un testimonio de su amor por ella. Tratar de contar quién puede llorar más será otra fuente de angustia.

Answer 8

Usted preguntó: “¿Cómo le explico a nuestra hija que perder a su hermana es más difícil para nosotros (sus padres) que para ella?”

No se que tu haces Si lo piensan, ustedes dos perdieron el 25% de sus hijos, pero ella perdió el 33% de sus hermanos y el 100% de sus hermanas. Entiendo que ella dijo algo intemperante que te lastimó profundamente, además del dolor de la pérdida que ya sentías por haber perdido a tu hijo. Me recuerda el dicho: “Las personas heridas lastiman a las personas”. Lo cual pretende explicar, no excusar, ese comportamiento.

Obviamente, no tengo suficiente contexto para tener la claridad que me gustaría. Me pregunto si ella ha percibido una actitud por tu parte de que tu pena es tanto cualitativa como cuantitativamente mayor que la de ella, y estaba reaccionando a eso. Por favor, comprenda: no estoy sugiriendo que esa sea la verdad objetiva, sino su percepción subjetiva. Y no estoy sugiriendo que justifique la respuesta.

Lo que estoy sugiriendo es que detengamos el concurso “el mío es más grande que el tuyo” y reconocemos que todos seguimos sintiendo su ausencia, incluso dos años después de la pérdida, y debemos rodear los carros y apoyarnos unos a otros, como cada uno de nosotros trabajamos a través de nuestro dolor a nuestra manera y en nuestro propio tiempo.

Y si puedo reaccionar a otra cosa: “… la mayoría de las personas SÍ espera perder a un hermano en algún momento …” No, no, la mayoría de las personas decididamente no espera perder a un hermano. La mayoría de la gente va alegremente en su camino engañándose a sí mismos de que ellos, sus hermanos y sus amigos son todos inmortales. Cuando el segador cosecha uno de ellos, es una sorpresa. Hasta ese momento, la muerte no es más que una abstracción. En cualquier caso, ¿y si ella hubiera esperado perder a un hermano? Entonces, ¿y si ella * esperaba * perder a su hermana? ¿Debería eso disminuir su dolor de alguna manera apreciable? ¡Espero que no!

Lo siento muchísimo por tu pérdida. Espero que pueda resolver este conflicto con su hija y, en última instancia, fortalecer los lazos familiares en toda su familia.

Answer 9

Nunca conocí a mi hermana. Tenía solo 3 días de edad cuando murió, y ella tenía dos años y medio más que yo. Todo lo que tengo de ella es saber que ella existió y que he estado en el cementerio donde está enterrada. He sabido de ella desde que viví; mis padres se negaron a dejarla desaparecer en las “nieblas del tiempo”.

Uno de los recuerdos más fuertes que tengo de visitar su tumba ocurrió cuando tenía 9 o 10 años. Está enterrada en uno de los pocos cementerios cristianos en Dubai y ha habido más de un caso en que tuvimos que luchar contra las propuestas del gobierno para arrasar el lugar Al suelo para construir más rascacielos. La primera vez que la visitamos después de uno de estos casos, recuerdo que mi padre nos envió a mi hermano y yo al auto antes de que él y mi madre estuvieran listos para irse. Recuerdo que miré por la ventanilla del auto, negándome a dejar caer mis propias lágrimas cuando vi a mi madre llorar en el hombro de mi padre. Recuerdo sentir que no me permitieron llorar por una hermana que nunca había conocido mientras mi madre lloraba tan abiertamente.

Mis padres ya no hablan de mi hermana con mi hermano o yo. Mi hermano rara vez la reconoce y me siento tan solo a veces cuando me pregunto qué pudo haber sido.

Nunca me han dicho abiertamente que perder a mi hermana fue más difícil para mis padres que para mi hermano o para mí, pero siempre sentí que eso estaba implícito. El dolor que siento es diferente al que sienten mis padres y nunca me atreveré a creer lo contrario, pero la gente se lamenta de diferentes maneras. La situación descrita en la pregunta es, obviamente, diferente a la mía, pero de alguna manera los niños que perdieron a un hermano tienen más derecho a llorar que yo, nunca habiendo conocido a mi hermana. Nadie tiene el derecho de decirle a alguien que no se aflija. Todos tratan el dolor de manera diferente y todos tienen derecho a su dolor y sus sentimientos. Diferente no significa más o menos digno .

Answer 10

Es igual de doloroso para toda la familia inmediata. Perder a un hermano puede ser un trauma absolutamente profundo en múltiples niveles.

Cuando estás en un dolor desesperado, todo puede consumir y hacer que una persona se absorba en sí misma debido al terrible dolor. No es su culpa. Ellos están sufriendo.

Así que tal vez en tu propio dolor no hayas visto el tremendo dolor de tu hija.

Y en realidad no importa quién está sufriendo más. Todos están sufriendo horriblemente, por lo que todo carece de significado, quién lo siente más.

Y como padres nuestro deber de cuidado nunca termina. Ella tiene 36 años, y sigue siendo tu hija, y necesita tu comodidad ahora mismo. Puedes llorar y llorar y abrazar y recordar juntos, como debe ser una familia.

Answer 11

“Sin embargo, la mayoría de las personas SÍ esperan perder a un hermano en algún momento”

QUÉ.

Esto no tiene sentido. La última vez que revisé cosas como Polio y Sarampión fueron eliminadas, no estaban en guerra, y el sacrificio humano es un no-no.

Entonces, ¿por qué crees que perder a un hermano es algo natural? No es. Es tan desgarrador y doloroso como perder a un niño.

¿Y la loca idea aquí quizás dejar de intentar ganar los Juegos Olímpicos de Grief? ¿Dejar de hacer de este un concurso de “quién está en el dolor”?

Ambos perdieron a alguien que amaban. Deben apoyarse mutuamente, no buscar formas de derrumbarse mutuamente.

El dolor de tu hija es tan válido como el tuyo. Yo sugeriría ver a un consejero de duelo porque parece que has perdido contacto con la realidad y estás siendo increíblemente cruel con tu hija.

Answer 12

Perdí a mi hermano y ciertamente no era algo que esperaba. Tenía 24 años con toda su vida justo frente a él.

Esperamos una enfermedad con la vejez, pero desafortunadamente, las transacciones ocurren.

No puedes hacer que alguien entienda fácilmente que tu dolor es mayor, sin embargo, solo puedes tratar de entender el dolor que sienten. No hay forma de medir el dolor emocional y no tiene sentido.

Yo personalmente … mi hermano fue mi primer todo. Mi primer amigo, mi primera pelea, mi primer maestro, mi primer motivador, etc. Cuando mi hermano murió, mi madre lo lloró y se olvidó por completo de mí y de mi otro hermano. Sentí que cuando mi hermano murió, mi madre también lo hizo … esto puede No será el caso en tu situación y no lo asumiré, pero tal vez mientras se lamentan a su manera, anhelan que los reconozcas o incluso su dolor. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que el dolor de mi madre era mucho mayor que el mío. Toda la carga, el arrepentimiento, y qué pasa si. Algo que nunca entenderemos.

Vive la vida que tu hijo también te querría. Amar más duro, nunca sabemos cuándo uno de los nuestros será llamado a casa. (Espero que esto ayude)

Answer 13

1. SÓLO tienes razón en que la mayoría de los padres no esperan perder a un hijo.
2. ¿Por qué es tan importante enfatizar a la otra hija que su dolor no puede igualar el tuyo?

Es fácil, cuando eres mayor, suponer que ella debería haber considerado la posibilidad de perder un hermano algún día. Sin embargo, nadie espera perder a un hermano a una edad tan temprana. A los 36 años, nunca había PENSADO en perder a mi hermano. Estoy bastante segura de que no es algo que ella haya considerado … a menos que su hermana se encuentre en una situación de alto riesgo. En ese caso, estoy igualmente seguro de que TODOS lo consideraron, incluso ustedes mismos.

Lo que su pregunta enfatiza es que no parece entender que todos procesan el dolor de diferentes maneras y en diferentes grados. Tratar de hacer de esto una competencia, con su dolor superando a su dolor, está mal en Tantos niveles.

Lamento su pérdida, pero todavía tiene dos hijos y una hija. ELLOS deben ser su enfoque ahora, no su dolor de dos años por un niño que murió demasiado joven.

Dado que la muerte ocurrió hace dos años y todavía es una herida abierta, parece que toda la familia podría beneficiarse de un asesoramiento sobre el dolor. Desde tu publicación, parece que no entiendes cómo se siente ella más que ella o cómo lidiar con lo que en realidad estás sintiendo. No digo que no tenga derecho a llorar, pero después de dos años, debería poder abandonar la etapa de “Mi pena me define” y mudarse a un lugar mejor donde pueda mirar hacia atrás con alegría y alegría. amor en los buenos tiempos

Todo este deseo de enfatizar a la otra hija que ella no puede comparar su pena con la tuya, suena a usted poniendo su pena por delante de sus necesidades vitales. Como si intentara que salgas de eso, que es realmente lo que deberías estar haciendo. La muerte es parte de la vida y al final nos llega a todos. ¿Es correcto que un niño fallezca antes que su padre? No. No lo es. Lo he experimentado en mi propia familia, por lo que sé lo al revés y lo incorrecto que es. Sin embargo, revolcarse en la autocompasión solo lo empeora. Una vez más, digo, tienes hijos por los que necesitas vivir. Deja que los recuerdos de la persona que ya se ha ido enriquezcan tus días, no te mantengas asfixiado por la oscuridad.

Answer 14

Por favor, no, ella está sufriendo, te necesita, como tú la necesitas a ella.

Siento mucho tu pérdida.

Tengo 37 años, a la edad de 11 años mi hermano / mejor amigo falleció en nuestra clase de natación; tenía una afección cardíaca no diagnosticada y los socorristas no realizaron la RCP correctamente. El día que murió, nuestra familia explotó. Al igual que otras respuestas, no quería cargar a mis padres con mi propio dolor, así que lo enterré profundamente. Después de un par de años, este grift y lidiar con la “muerte” de mi familia se desataron. en mi adolescencia, estaba luchando contra el trastorno de estrés postraumático (TEPT) como cuando estaba con él cuando sucedió, por suerte pude superar este tiempo, algunos años más que otros, pero lo hice bien.

Creo que mis padres lo intentaron, pero a mi hermana ya mí nos dejaron a nosotros mismos. Siempre que otras familias y miembros de la comunidad se lo digan … sean buenas chicas para sus padres por las que han pasado tanto. No se enojen frente a ellos, ¿no pueden ver que les duele más?

Ahora, mi hermana menor, no lidió con nada de esto tan bien, era joven cuando murió nuestro hermano, solo tenía 7 años, con mis padres tan ausentes y envueltos en el dolor que se perdió en la confusión. Mi madre se convirtió en una mujer alcohólica y una mujer muy amarga. Mis padres se separaron, mi hermana no pudo lidiar con todos los años de dolor y comenzó a caminar por un camino oscuro. Nunca fue capaz de escapar de todo el dolor y el dolor. Lamentablemente, el año pasado a la edad de 33 años murió de una sobredosis de drogas. Estaba y aún estoy tan impresionado, pensé que tenía un pase gratis en ese departamento.

Ahora soy hija única. Mi conexión con mi infancia se ha ido. Nunca esperé que a esta edad sucediera esto. Nunca. Ese comentario en la publicación original realmente me molesta.

Usted y su familia deben estar trabajando juntos en este proceso: nadie más grande que el dolor. – Les imploro a todos que obtengan ayuda. No deje que esto dicte el legado de su familia … Mi familia está lejos de ser reparada en este momento.

Answer 15

En primer lugar, lamento su pérdida. Solo puedo esperar que mi respuesta te dé la orientación que buscas. La ayuda que busca debe provenir realmente de un terapeuta profesional en lugar de un sillón.

La forma en que expresas las cosas es absolutamente horrible y te hace parecer un monstruo antipático. Pero entiendo lo que dices … es una frase pronunciada por mi bisabuela cuando murió mi abuelo: “Un padre no debería tener que enterrar a sus hijos”. El dolor que siente un padre por la muerte de un hijo es terriblemente profundo . He tenido amigos que perdieron niños en accidentes y suicidios. Simplemente no hay palabras. Tu hija no entiende esto. Ella no es una madre todavía. Ella no sabe los sentimientos paternos y maternos que tienen los padres por la pérdida de un hijo, y al leer lo horriblemente inarticulado que eres, tampoco te aconsejaría que lo intentes.

Su hija, y probablemente usted mismo, se beneficiaría de hablar con un consejero o terapeuta del dolor. Podrían abordar más adecuadamente los problemas de aflicción que todos ustedes experimentan. También tengo la sensación de que hay problemas subyacentes en la dinámica de su familia que no se plantean y que deben abordarse. Que estés intentando comparar los niveles incomparables o el dolor relativo que tú y otros están experimentando es completamente insalubre.

Answer 16

Ella esperaba que su hermana estuviera allí la mayor parte de su vida. Se reirían y llorarían juntos en su vejez, y estarían allí cuando sus padres murieran para apoyarse mutuamente. Además, sé por experiencia, que cuando tu hermano es mucho más joven, tienes un sentimiento paternal hacia ellos. Tengo dos hijos. Tengo un hermano que es 15 años más joven que yo. Me tomó un tiempo entenderlo, pero me siento mitad hermana, mitad madre para él.

Piénsalo así. Puedes adoptar un niño y amarlo como tuyo. Los cuidas y los cuidas y les enseñas. Es lo mismo con un hermano menor. Vienen a tu vida, nacidos de otra persona, y cuando los cuidas, creas un fuerte vínculo. Solo porque no dio a luz a su hermana, no significa que la amara menos que a los padres. El amor dentro de una familia es igual. La pérdida es la misma. Ella perdió a una de las personas más cercanas a ella.

Si algo le sucediera a mi hermano o a mis hijos, la sensación sería exactamente la misma. Mucha gente puede argumentar eso, pero el hecho es que no siento cómo creen que debo o debo hacer. Me siento como me siento. Y nadie puede decirle a esta mujer cómo se siente, porque no lo saben.

También tengo que añadir algo más. No dice nada sobre esto en el post, pero si la hermana tiene algún tipo de trastorno de depresión, esto podría ser absolutamente insoportable para ella. La enfermedad mental es una perra implacable, y una gran pérdida como esta podría llevar a alguien que la padece a una espiral descendente drástica. Si ese es el caso, ella necesita ayuda. No necesita que le digan que sus sentimientos no son válidos.

Simplemente no sabes cómo se siente otra persona, por lo que nadie puede asumir cómo esta mujer está haciendo frente a esta pérdida.

Answer 17

No estoy seguro de por qué alguien haría esta pregunta. Como un padre afligido que seré por el resto de mi vida. Mi hija tenía tres años y tiene una hermana mayor cuando tenía 8, 32 años hoy. Nunca hubiera pensado en decirle que nuestro dolor es más duro para nosotros que para ella. Es cierto que cada uno maneja nuestra pena de manera diferente. Sin embargo, para una persona decir que es más difícil para mí que tú, simplemente no se puede hacer ni entender. No hay forma en el mundo de que alguien sepa completamente cómo alguien está manejando su dolor.

Como capacitadora de duelo para el empoderamiento, hablo con los padres todo el tiempo sobre los niños sobrevivientes. Encuentro que la mayoría de los padres, incluyéndome a mí mismo, ignoran los sentimientos y emociones de nuestros hijos sobrevivientes debido a nuestro dolor y pérdida. Debemos asegurarnos de que puedan sufrir su pérdida de una manera saludable. Consígales la ayuda que necesitan. Si usted, como padre o madre, no puede brindarles el apoyo emocional que necesitan debido a su proceso de duelo, consiga a alguien que pueda hacerlo.

También somos padres adoptivos. Nos reunimos con niños de todas las edades que tienen tantos problemas emocionales debido a los padres que ponen sus necesidades por encima de los niños. Es una pena cuando esto sucede. No lo pidieron así como nosotros, como padres, no pedimos perder a un hijo.

Sí, como padres esperamos que nuestros hijos nos sobrevivan. Es que sucede. Lo único que es verdad. La muerte aparecerá en la puerta de todos en algún momento de tu vida. Rezo para que venga en el tiempo que usted esperaría. Para perder un hijo, no importa qué edad es difícil para cualquier padre, independientemente de su edad.

Como padres necesitamos ser solidarios. Comunicación abierta, los niños manejan su dolor de una manera similar a la de un niño, a través de imágenes más o menos, no entienden lo que realmente significa morir según la edad.

Le recomendaría a los padres que hagan esta pregunta que necesiten la ayuda de un consejero profesional que entienda el dolor en todos los niveles con adultos y niños; de lo contrario, vaya al siguiente hasta encontrar uno que lo haga. Tantos solo pasarán por las pastillas por el problema y usted tiene un zombi como un niño que nunca sufrirá la pérdida como debería y tendrá que lidiar más tarde en la vida y que volverá y lo morderá como padre.

Buena suerte con este problema, bendición y mucho amor, Rick

Answer 18

Siento mucho tu pérdida.

Entiendo la razón de tu pregunta y mi corazón está contigo. Lidiar con la muerte de un niño es una progresión antinatural y todo se siente complicado y desordenado. Perdí a mi hermana menor en un trágico accidente automovilístico cuando ella tenía 12 años y muchos años después, perdí un bebé.

Cada persona es diferente. Al igual que nuestras personalidades son diferentes, nuestras fortalezas son diferentes y nuestros temperamentos son diferentes, así es con nuestro dolor. La pena simplemente no se puede comparar y, a menudo, es inútil tratar de entender la manera en que una persona en particular se lamenta.

Amar a tu hija a través de esto es el mejor regalo que puedes darle. Puede ser difícil al principio, pero abrirte y permitir que ella (y otras personas) entren en tu propio proceso de duelo también es parte de tu proceso de curación. Duelo solo es un trabajo duro. Tu hija necesita escucharte validar su propio dolor por esta pérdida. Y recuerda que tu validación de su dolor no es minimizar tu propio dolor.

Answer 19

Por favor, no le expliques esto a tu hija. Es cruel y sin sentido. Además, la sociedad lo hará por ti.

Perdí a mi hermano cuando era un adulto joven. (Tenía 23 años y él 21). ¿Sabes cuántas personas han minimizado mi dolor? ¿Cuántas personas han dicho cosas terribles como “Wow! Desearía que mi hermano muriera. Odio a ese imbécil “. O simplemente” Sé fuerte. Tienes que cuidar de tu madre ”. La sociedad minimizará su pena muy bien. Ella no necesita que lo hagas por ella.

Además, el dolor no es una competencia. Una familia que ha sufrido una pérdida no necesita declarar quién es el más triste. Todos ustedes están tristes; todos ustedes están en duelo En un momento como este, su familia necesita encontrar una manera de estar juntos y apoyarse mutuamente. Sé que es difícil pero hay que hacerlo.

No sé qué edad tiene su hija, pero encontré un poco de consuelo en el libro Sobreviviendo a la muerte de un hermano: Viviendo el dolor cuando muere un hermano o una hermana adultos por TJ Wray. En ese momento, era el único libro que podía encontrar que abordaba el dolor que un adulto siente cuando su hermano adulto muere. Hay otros libros dirigidos a niños que tratan la muerte de un hermano menor, pero no tengo ninguna recomendación. Tal vez puedas leer juntos un libro de duelo de hermanos. Además, un libro sobre el duelo por la pérdida de un niño para ti.

Por favor, aproveche cualquier apoyo que tenga disponible. Ya sea amigos, familia o asesoramiento, úsalo. Te sentirás terrible por un tiempo. Sentirás que sacar la basura es demasiado esfuerzo. Usa cualquier ayuda que tengas para superar esto.

Siento que estés experimentando esto. Es terrible para todos los involucrados.

Answer 20

Qué extraña manera de verlo. Si tiene que poner límites en torno al duelo, ¿qué hay de la persona cuya vida ha sido más compartida con el difunto? En ese caso, la hermana viva ‘gana’. Los padres han tenido a la hija fallecida por menos de la mitad de sus vidas. La hermana viva tenía a su hermana por dos tercios de los de ella.

O quizás el que compartió la mayoría de las noches susurrando debajo de las mantas o compartiendo secretos de primeros besos y enamoramientos secretos. ¿Serían sus padres o su hermana?

Mi corazón está con la niña que ha perdido a su única hermana. Y a los padres. La pena no tiene paredes.