¿Cuándo dejaste de preocuparte por lo que tus padres pensaban de ti?

Answer 1

Cuando tenía 14 años, tuve una interacción con mi madre que fue una experiencia tan formativa que cambió el tono de nuestra relación por el resto de mi vida.

Toda mi familia es tan blanca como puede ser. Blanco resplandeciente. Bautistas del sur. Cristianos “destacados”. En ningún lugar cerca de ricos, pero siempre podíamos permitirnos el alimento. Resumen de lo que ahora conocemos como privilegio blanco de clase media. La madre creció en tiempos más esbeltos en una pequeña ciudad de Arkansas, pero siempre logró llegar, la segunda en su familia para ir a la universidad, luego de eso se hizo relativamente fácil. El padre era el hijo de un militar que ascendió en las filas y una madre ama de casa. Fui a la universidad para convertirme en ingeniero, contratado por la NASA, pero nunca llegó a trabajar debido a una congelación de contratación del gobierno. Piensa que la acción afirmativa hace que sea más difícil para él, como hombre blanco, conseguir un trabajo.

Mis padres me enseñaron muchas cosas increíbles. Mi madre fue maestra de kindergarten por 13 años. Se aseguró de hacer todas las cosas correctas cuando era niña, y le doy crédito por mi éxito en la escuela a pesar de dos trastornos de aprendizaje. Mi padre, como ingeniero, me enseñó a resolver problemas y a replantear las situaciones a través de la lente de una persona con la que tengo un conflicto para entenderlas mejor. Donan su tiempo, dinero y energía sin cuestionar a quienes lo necesitan y nunca piden nada a cambio. Presté servicio en más de 1,000 servicios comunitarios antes de graduarme de la escuela secundaria un año antes y ni siquiera sentí que sirviera a nadie porque así es como funcionaba mi casa.

Pero mis padres, los productos de su época y las enseñanzas de sus padres tal como son, tienen cosas que me alegro de reconocer que desde una temprana edad son malas. Comencé a darme cuenta durante esta experiencia con mi madre.

Somos mi madre y yo en el coche juntos. Estamos conduciendo por el área de Austin a varios lugares, haciendo recados y charlando. Mi hermana mayor (5 años mayor) estaba saliendo con un chico con herencia hispana en ese momento (difuso en los detalles). No tengo idea de cómo llegamos a este tema, pero mi madre hizo un comentario acerca de cómo mi hermana podría salir con él, pero ciertamente no se casaría con él.

No tengo ni idea de por qué o cómo se me ocurrió esta idea, como una niña nacida y criada en un conservadurismo cristiano protegido, pero comenzó a darme cuenta de que la razón por la que no le gustaba era su etnia / raza. Así que le pregunté en blanco, y se quedó en silencio. Ella, que era un poco silenciosa, un poco pasiva-agresiva que evitaba las conversaciones difíciles, se acomodó un poco en el asiento del conductor, volvió a colocar las manos en el volante y afirmó mis sospechas.

Y yo, a los 14 años, sin una exposición previa al racismo casual, decidí preguntarle a mi mamá qué pensaría o haría si me fuera a la universidad y trajera a una persona de color (especifiqué con negro) para que los conociera.

Su respuesta nunca la olvidaré.

Vacilante, siempre escogiendo sus palabras con mucho cuidado, dijo: “Bueno, no creo que sea una buena idea”.

Por supuesto que la presiono por más.

“Bueno, solo venimos de culturas diferentes … Nuestras familias realmente no se llevarían bien … No creo que sea justo, ni siquiera una buena idea, que ocurra un partido como ese”.

Terminé interrogándola un poco más para descubrir que ni siquiera creía que me llevaría a casa a alguien así, porque simplemente seríamos tan “diferentes” que realmente nunca haríamos clic.

“Realmente no son como nosotros …”

Y así, a los 14 años me decidí a hacer una declaración.

Le dije que me llevaría a casa a cualquiera de cualquier color que escogiera, y con la notable y completamente justa excepción de alguien que fue abusivo o poco amable conmigo, no me importaba lo que pensara o dijera sobre ellos, especialmente de qué color eran. Si fueran morados y buenos conmigo, entonces no quería escuchar nada de ella. Si me casara con ellos, me casaría con ellos y no con su familia, y si ella tuviera un problema con eso, no tendría que volver a casa en absoluto, y definitivamente elegiría no hacerlo si ella dijera algo.

Con el nudillo en el volante, mi madre se aclaró la garganta y no dijo nada más.

A día de hoy, dudo que ella recuerde la interacción. Para ser justos con ella, ha recorrido un largo camino en lo que respecta a cuestiones de raza, sin embargo, todavía falta mucho en sus actitudes hacia el racismo en este país en la actualidad. Y ha habido muchas interacciones de este tipo en las que sentí la necesidad de emitir ultimátums como el de arriba, incluido un momento en el que mi madre me dijo que no creía que pudiera hacer algo, y no en un “desafío”. Para hacer esto, demuéstrame que me equivoco “. (Lo hice, en caso de que te lo estuvieras preguntando).

Aunque mucho es mejor, mucho sigue igual. Muchas otras cosas lograron estorbar nuestras relaciones entre padres e hijos, así como diferentes ideas fundamentales sobre la raza, el género, la religión, la política, etc., pero estas diferencias juegan un papel importante en nuestra falta de relación hasta el día de hoy. y esta memoria sirve como catalizador para que comience a distanciarme de los mundos e ideas de mis padres. En ese momento, dejé de preocuparme por las opiniones de mi madre sobre con quién salía y eso me llevó rápidamente a no importarme lo que mi madre (y, más tarde, mis padres) pensaban en mí.

Todavía los amo y me preocupo por ellos, pero sus opiniones no lo hacen y nunca me definirán ni a mí ni a mis decisiones.

Answer 2

Cuando tenía 19 años y conocí el amor de mi vida.

Soy un hombre gay, y había estado fuera durante algunos años, pero mis padres, uno católico romano y uno bautista del sur, sí, lo leyeron correctamente, habían podido decirse que esto era una moda, una fase, una Forma de rebeldía, al menos algo que pasaría.

Me estaban introduciendo continuamente a los “compañeros” apropiados. Hembras del molde conservador cristiano. Mujeres serias y confiables que me harían tener hijos confiables. Buenos republicanos de las familias adecuadas.

Y siempre fui miserable. Después de todo, estas buenas chicas sabían todo sobre mí. Lo mismo hicieron todos los otros chicos. No hay secretos en las ciudades pequeñas, y los gays en el sur nunca han sido fáciles.

Y luego conocí a Steve.

Mis padres dijeron cada cosa horrible que podían pensar sobre él, sobre mí, sobre nosotros. Me repudiaron, vendieron mis cosas y comenzaron una campaña de vituperación que continuó durante años después de que dejé de hablarles. También dejaron en claro que si volvía al redil, todos serían perdonados.

Pero, ¿cómo iba a volver a confiar en ellos?

Fue entonces cuando me di cuenta de que para ellos yo era simplemente “suya”, no una persona, sino una cosa que habían creado, y una cosa que estaban dispuestos a descartar por estar “roto”.

Me dijeron que la relación fracasaría y que sufriría horriblemente.

No tan. Mi vida mejoró mucho una vez que rompí lazos con ellos, nuevo trabajo, nueva vida, más respeto y, a pesar de todo, Steve me amó, me respetó y se quedó conmigo sin importar lo que pasara.

Han pasado veinte años y Steve y yo todavía estamos en una relación feliz y satisfactoria. Ha habido tiempos muy malos y muy buenos, pero hasta ahora más buenos que malos. Y nuestro amor ha madurado y crecido cada vez más.

Admito que este es un ejemplo extremo, pero responde a la pregunta tal como fue planteada.

Así que espero que ayude, y buena suerte.

Answer 3

Odio a mi padre

Es abusivo, violento y arrogante. No, no es un borracho o un alcohólico. En general, creo que es incluso un buen ser humano. Pero él quiere su camino en la casa sin importar qué, sin dejar que se exprese una opinión contradictoria.

Mi fondo es un ortodoxo. Familia musulmana india, para que pueda obtener una idea general.

Él dejó un trabajo hace años y desde entonces es como si empeorara.

Siempre fui un niño extrovertido. Pero solo porque él podía, no me permitían participar en ningún plan de estudios extra. Cualquier protesta sería neta con amenazas de cortar mi educación. Esto viene de hace años. Nunca encontré el apego en casa porque era rebelde y no importa lo que mi madre lo disculparía ya que es tu padre lo respeta.

Tomé la primera oportunidad de amor que obtuve afuera. HA FALLADO. Entonces lo tuve de nuevo. Rompimos un tiempo atrás. Durante el transcurso de la relación, hubo un momento especialmente agotador en casa. Desde la familia ortodoxa musulmana, las relaciones eran un estricto no, no. Mi padre acaba de tener una duda. Ya estábamos en un lío. Se puso realmente peor y simplemente dejamos de hablar.

A pesar de que mi ex hizo su parte justa de daño, no puedo agradecerle lo suficiente por ser un catalizador en romper mi relación con mi padre. Es una libertad abrumadora no ser objeto de disputas constantemente. ¿A dónde vas? ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué estás sentado?

Amo a mi madre y, por su bien, puedo hacer cualquier cosa, pero como está a menudo bajo la influencia de él, no puedo respetarla lo suficiente. Probablemente le hable a mi padre en el futuro, pero no le doy ningún peso. a cualquier palabra que pronuncie.

Answer 4

Probablemente cuando me enfrenté a mi madre por mi elección de ser estrictamente pescatarian.

Verás, mi madre tiene esta imagen de que soy una hija pura, perfecta y obediente que no debería comer carne roja. Me cuenta cosas horribles que les suceden a las personas que comen carne todo el tiempo: cáncer, ser impuro e ir al infierno.

Mi favorito personal es que cuando mueras, abrirás una puerta a una habitación llena de todas las almas gimiendo muertas de los animales que te perseguirán por siempre.

Sí, mi madre era esa clase de vegetariana.

Así que cuando le dije a mi mamá con calma que había decidido comer carne roja después de 20 años, hizo casi todo lo que estaba físicamente en su barra de poder para que solo comiera pescado de nuevo.

La culpa tropezó. Ella hizo un puchero. Ella lanzó una rabieta.

Curiosamente, ella no le hace esto a mi hermano o padre. Agreguemos eso a otra razón por la que no me gusta pensar demasiado en por qué ella trata de controlarme … ¡simplemente hay demasiadas implicaciones desafortunadas!

Answer 5

Prefiero el anónimo ya que todavía me duele por esto.

Dejé de preocuparme por lo que mi madre (mi padre está muerto y fue maravilloso) piensa en mí cuando necesitaba desesperadamente una vivienda de corta duración y me ofreció alquilar su casa de verano a precio de mercado. Ella de alguna manera pensó que esto era muy ofensivo y lo rechazó. Luego, le pedí muy cortésmente que me quedara en la casa de verano durante unos meses para levantarme y conseguir un trabajo. Ella respondió que quería, sin cargo, prestarle la casa de verano a su amiga ya que (estas son sus palabras, no las ha inventado). “Tienes que entender que mi amiga significa mucho para mí y mi amiga me ayudará con mi La contabilidad y mis impuestos este año ”.

En primer lugar, esta casa de verano durante la temporada alta cuesta 1.000 US $ por semana.

Segundo, las declaraciones de impuestos le costarían a mi madre alrededor de 850–900US $

En tercer lugar, ya le había pedido que pagara la renta con un depósito de 2 meses, con lo cual ella podría haber pagado la asistencia fácilmente si ella tuviera tan poco efectivo (no le falta dinero, es el tipo de persona que puede llorar). sobre ser indigente mientras usa Ray Ban’s, un traje de diseñador mientras arrastra su carrito de golf detrás de ella).

Por supuesto, esto no fue lo que me hizo renunciar a ella, fue solo la gota final lo que me hizo darme cuenta de que algo andaba mal con ella. No soy un “niño problemático”, tengo una educación muy sólida y buena y una carrera exitosa en el trabajo, pero en ese preciso momento necesitaba una ayuda muy básica de mi único padre vivo, un lugar para quedarse unos meses después de haber tenido Pasó por un divorcio muy difícil.

Este es uno de los eventos relativamente leves, pero tuvo consecuencias bastante malas para mí, tuve que vivir en una tienda durante unos 12 días hasta que encontré una vivienda alternativa. Ahora estoy empleado, vivo en una gran casa y en realidad soy feliz.

Hace mucho tiempo que trato de entender lo que hace que mi madre actúe como lo hace y después de tratar de entender sus acciones, discutiéndolo con personas objetivas (terapeuta), finalmente acepté que es una sociópata con una personalidad muy fuerte. Rasgos narcisistas, tal vez con tendencias psicopáticas encima. Ha sido muy difícil llegar a un acuerdo sobre esto, pero mi padre lo hizo un poco más fácil al estar allí para mí mientras estaba vivo. Él insistió en que debería tomar mis propias decisiones con respecto a mi madre y se negó rotundamente a hablar mal de ella, incluso cuando se divorciaron. Era su manera de mostrarme que todos merecen una oportunidad, incluso si él mismo había sido gravemente herido por ella. Lo respeto mucho por enseñarme el valor de la integridad y el respeto por los demás.

Después de esta última gota que rompió mi esperanza de que mi madre es como otras madres (o al menos hasta cierto punto teniendo solo un poco de humanidad en ella cuando nadie la está mirando), le dije que ya no quiero tener ningún contacto con ella y yo le explicamos detalladamente, incluso lo pusimos en una carta para que ella leyera más tarde, lo que me había hecho. No arrastré a nadie más a esto, pero lo mantuve estrictamente sobre ella y sobre mí. Durante toda mi vida he intentado ayudarla y ayudarla incluso después de darme cuenta de que ella nunca la necesitó y que la verdad es una herramienta amorfa para que ella se salga con la suya.

Es triste cuando te das cuenta de que la única persona en la que se supone que debes poder confiar no es realmente capaz de funcionar como lo hace una madre normal. Pienso en explicarle a mi madre su propio comportamiento, como tratar de explicar los colores a alguien que ha sido ciego toda su vida.

Answer 6

Nací preguntándome por qué hay gente terrible y cruel. La hipocresía de la religión organizada y la avidez sin fondo por el poder y el dinero que hicieron que la gente fuera importante y valiosa, devaluaron todo en la sociedad “normal” para mí.

Fui castigado y acosado para aceptar las “normas” a mi alrededor cuando aún estaba en su casa. Todo llegó a un acuerdo terrible cuando me rendí y decidí que sería un criminal y pasaría la vida en la cárcel. Las malas elecciones en las relaciones y el comportamiento fueron extensiones de la ira que comenzó en el hogar.

Por alguna razón ha habido personas sabias y observadoras que me dieron pepitas de su sabiduría. Uno de ellos fue un editor de la revista NY durante mucho tiempo que explicó la falta de verdadera libertad editorial y muchas otras cosas en los días previos a Internet de la publicación impresa. Había pasado por el escurridor mismo con abuso de sustancias y acciones autodestructivas. Él dijo: “Cuando alcanzas el punto de que perdonas a tus padres, no importa lo mal que los veas o no, y tomes tus propias decisiones y aceptes las consecuencias, entonces eres un adulto y el mundo es tuyo”. . ”

Eres joven y hay desafíos para cada generación. Has cumplido 18 años y puedes hacer lo que quieras. Perdona a tus padres y luego olvídalos si no te aceptan. Construimos otras ‘familias’ a medida que avanzamos por la vida. Es nuestra elección en cuanto a los miembros de esa familia. Las personas que te aprecian, te apoyan y te respetan, y no quieren “convertirte” en algo que no eres, son de oro. Sé creativo en tu pensamiento. Busca tu propia verdad pero respeta los hechos reales de las decisiones prácticas. Estarás bien.

Answer 7

Cuando era adolescente, mi madre me sentó y me dijo:

“Llega un momento en tu vida en el que te das cuenta de que tus padres son humanos. Son defectuosos y tienen problemas, igual que tú. Cuanto antes te des cuenta de eso, mejor estarás “.

Estas palabras cambiaron fundamentalmente mi perspectiva sobre mis padres. Hasta entonces, los había idolatrado y, a menudo, me había decepcionado cuando no estaban a la altura de esas expectativas. Eran buenas personas, en general, pero lejos de ser perfectas. Cuando era adolescente, a menudo estaba en desacuerdo con ellos.

Ese día, mi madre compartió una lección que había aprendido cuando era adulta, mucho después de que su propia relación con su madre se hubiera derrumbado por completo. Esta fue la realización que le permitió, lentamente, reconstruir una relación con una mujer que la había ofendido profundamente en su vida.

Para mí, estas palabras me ayudaron a superar las muchas tensiones de los años venideros. Nunca más volví a decepcionarme con mis padres y, por extensión, no me juzgué a través de sus ojos. Comprendí que la opinión que mis padres tenían de mí era la opinión de dos humanos también defectuosos, y no una norma objetiva.

¿No me importa lo que piensen? No, eso no es verdad. Me importa. Son personas cercanas a mí y, naturalmente, prefiero que tengan una opinión positiva de mí. Como sucede, lo hacen. Sin embargo, no vivo para su aprobación, como tampoco lo hago para la aprobación de las otras personas que me rodean. Esa es la diferencia.

Answer 8

Espera … ¿Qué hora es? Pero en serio, creo que a todos los niños les importa cómo son vistos (y por extensión, tratados) por sus padres, porque nos guste o no, nuestro entorno familiar cuida nuestro sentido de pertenencia y autoestima. Sufrí una infancia de severos abusos físicos, sexuales y emocionales, y mirando hacia atrás, nunca fue una cuestión de preocuparme o no preocuparme por lo que pensaban de mí. Una vez más, todo vuelve a una palabra: validación.

Los niños necesitan y, por lo tanto, buscan la validación de sus padres. Sin embargo, lo que generalmente ocurre en la adolescencia es que para moldear y moldear una identidad individual a partir del paradigma de la familia nuclear, un niño debe rebelarse contra la búsqueda o la necesidad de la aprobación de mamá y papá. Esto es psicológicamente sano y necesario. El dilema con los niños criados en abuso o negligencia es que su búsqueda de independencia muchas veces los encuentra, de hecho, persiguiendo caminos autodestructivos.

Cuando era adolescente, a menudo me metía en confrontaciones con mis padres, por lo general a regañadientes. Mirando hacia atrás, ahora puedo evaluar que mi composición psicológica era mucho más fuerte y más avanzada de lo que me creía. La mayoría de las confrontaciones que tuve no fueron el resultado de mi rebeldía. Fueron las posiciones que tuve que tomar, que reflejaban los ideales de. Honestidad, compasión, cariño y justicia. Para mí, cuando fui a la universidad, me di cuenta de que lo que mis padres pensaban de mí era menos importante que la forma en que me veía a mí mismo . Nunca dejé de preocuparme, lo que sí dejé de ser fue reactivo a su negatividad .

Answer 9

“¿Cuándo dejaste de preocuparte por lo que tus padres pensaban de ti?”

8 años

Cuando tenía unos ocho años me di cuenta de que mis padres eran incapaces de criar hijos, debido a su ignorancia y egocentrismo. Así que, básicamente, los desconecté, lo que los molestó tanto que el abuso físico y psicológico solo aumentó.

En retrospectiva, podría haber sido más prudente al ignorarlos, pero solo tenía ocho años y no era tan sofisticado en ingeniería social como me convertí después.

Answer 10

Cuando mi madre se quejó de mis puntuaciones GRE. Para poner esto en perspectiva, obtuve un puntaje en el 10% superior en todo el tablero y terminé ingresando a todos los programas en los que hice la solicitud. Ella solo había chocado un año de licenciatura antes de darse por vencida y decidió que trabajar para las cosas era demasiado difícil. Tuve suficiente de sus constantes críticas y esfuerzos para descarrilar mi educación, así que me alejé de mi familia lo más rápido posible. Hice lo mejor que pude para tratar con mis padres durante la licenciatura, ya que necesitaba que enviaran los documentos de ayuda financiera, pero para la escuela de posgrado finalmente fui libre y no tuve que rogar y arrastrarme para que completaran los documentos para poder continuar con mi educación. Estaba mucho más feliz cuando me di cuenta de que ya no podían controlarme y obligarme a fingir que estaba de acuerdo con su visión del mundo.

Es difícil cuando tienes familiares tóxicos, pero cuanto antes los elimines de tu vida, más feliz serás.

Answer 11

“Mierda.”

Esa fue la respuesta que mi mamá gritó, en mi cara, cuando llegó a casa del trabajo, justo después de que tuve un ataque de pánico y ya no pude ocultar mi ansiedad.

Ella pensó que estaba mintiendo. Ella continuó pensando eso hasta el día en que me corté.

Me había aferrado a este pequeño indicio de esperanza de que tal vez si le dijera esto, tal vez si comparto esta cosa personal con ella para intentar ayudarme a mí misma, ella lo entenderá.

Ese diciembre dejé de preocuparme por lo que ella pensaba.

Ella había dicho lo mismo de mi sexualidad, hablado groseramente de la mayoría de mis amigos, pero negarme la ayuda cuando ella era la única que podía ser la última gota.

Ahora estoy bien. Quiero decir, he tenido algo de ayuda con respecto a mi ansiedad, pero creo que nunca podré perdonar las cosas que me gritó y me gritó. En sus ojos soy un niño extraño, solitario, desesperado por llamar la atención. Yo maldigo, soy un infiel pagano, soy egoísta, soy patético.

Y no me importa.

Ella descubrirá en un par de años cuánto está arruinada. Ella se dará cuenta de que realmente no hay mucha confianza. Llegaré y saldré de la universidad y, una vez que esté por mi cuenta, juro que llenaré mi casa con gatos solo para mantenerla fuera (es alérgica).

Voy a tener dieciocho años. Ya no le confío ninguna información personal. La gente se pregunta cómo me convertí en un buen actor.

Answer 12

A veces en mi adolescencia, principios de los 20 años.

Amo a mis padres, pero ya no me importa lo que piensan de mí.

Para ser honesto, siempre he despreciado la idea de buscar algún tipo de validación externa para mis acciones y comportamientos a lo largo de mi vida, incluso en sus etapas más incipientes.

Habiendo dicho eso, al crecer en un hogar de altas expectativas, no pude evitar preguntarme si estaba o no a la altura de las expectativas y qué pensaban mis padres sobre cómo me estaba yendo. No es que realmente quisiera preocuparme, pero simplemente no pude evitarlo.

Incluso cuando era niño, recuerdo un diálogo interno muy claro, algo así como: “Me pregunto qué piensan mis padres del tipo de persona que soy y qué tan bien lo estoy haciendo”. Hmm, ¿realmente quiero averiguarlo, dada la presión que me ponen? Probablemente no, mejor no abordar el tema …

Cuando llegué a la universidad, las cosas cambiaron mucho. Más específicamente, finalmente me había dado cuenta de que las expectativas que se me imponían eran, respetuosamente, completas y sin sentido. El alcance del parroquialismo y la estrechez mental de mis padres en términos de tratar de definir el camino de mi carrera y tratar de “inculcar” este sentido en mí de que hay una definición muy estrecha y un camino hacia el “éxito” finalmente se reveló.

Esto se hizo especialmente cierto cuando me embarqué en una pasantía a los 19 años. Conocí a muchas personas en general, a las que consideraría inteligentes, “exitosas” y de contenido. Sorprendentemente (sarcasmo), muchas de estas personas no asistieron a la escuela de leyes, obtuvieron un MBA de una escuela “prestigiosa” o no ganaban millones de dólares al año, y sin embargo trabajaban en un banco de inversiones muy exitoso (Merrill Linchar).

Desde entonces, aunque siempre me he esforzado por mantener una imagen que, al menos, me mantendrá fuera de problemas con mis padres, no puedo decir que realmente me importe lo que piensen de mí (a pesar de tener una mucho respeto y aprecio por ellos). No obtengo ningún sentido de validación o satisfacción si recibo una valoración positiva de mis padres, y no me molesta un poco si algo de lo que hago se encuentra con desprecio. En general, quiero hacer todo lo posible para mantener el apellido y la reputación lo más limpios posible, pero no voy a preocuparme excesivamente por complacer a mis padres ni a nadie.

Espero que esto ayude un poco.

Answer 13

No diría que mi infancia fue mala. No en lo más mínimo en términos de necesidades básicas, atención básica, incluso financiera, aunque mis padres fueron muy buenos ocultándome esta última hasta que me gradué efectivamente de la escuela secundaria, fui empujado al mundo adulto y finalmente entendí lo que significaban todos esos proyectos de ley. y que dinero era Viví la norma que un niño necesitaría para sobrevivir, pero viví una norma básica, deficiente y emocionalmente privada para mi desarrollo intelectual e intelectual.

Crecí inestable con un sistema de soporte que carecía severamente o cualquier recurso para usar de manera efectiva para ayudar a enfrentar mis problemas y recurrir. Recuerdo haber pensado en el suicidio cuando tenía once años. Y ni siquiera lo pensé como un suicidio, pensé que era “simplemente no existir y finalmente estar aliviado”. No sabía que el suicidio era una cosa y que no era normal. O había una palabra para lo que las personas, específicamente los niños, pasan por lo que yo estaba pasando desde que empecé a ir a la escuela.

En 2010, intenté suicidarme y fui ingresada en un hospital para pasar la noche. Mis padres me visitaron con la esperanza de que finalmente pudiera tener una discusión sincera sobre lo que estaba pasando con ellos. En cambio, me encontré con la incredulidad de mi madre y con el impulso de “renunciar al acto” y la risa irritante y desencadenante de mi padre. Se estaba riendo de mí. Mi padre fue el más reactivo a mi intento en eso, para proteger su propia inseguridad, me bombardeó constantemente con comentarios agresivos pasivos, comentarios acerca de que yo no soy nada y “necesito atención”, y una risa insulsa cada vez que me ve. Volví a casa al día siguiente, convencida por mi madre de que estoy bien y que no necesitaba un lugar así para lidiar con lo que tenía. La forma en que se trató mi intento de suicidio fue lo que más esperaba: el rechazo de la realidad y la falta de discusión, el silencio y la ignorancia fingida de lo que ocurrió.

Justo antes de ser admitido en la sala de psiquiatría, se me estaba controlando la toxicidad hepática y el sangrado interno de mi intento de suicidio. Mi papá entra en mi sala con una expresión de enojo en su rostro y luego, extrañamente, comienza a reírse. Él se rió y se rió y se rió. Fue horrible. Rígidamente, como el propio Joker, riéndose del sufrimiento humano, o algo así. Me dice que me levante y deje de actuar. Me dice que vaya a casa y limpie la casa. Él se va. Mi mamá y mi prima se quedan conmigo.

Mi falta de cuidado por lo que mis padres pensaron vino en etapas, o específicamente individualmente para cada padre.

Dejé de preocuparme realmente por mi padre cuando tenía 15 años. Aunque, incluso sorprendiéndome, todavía me preocupa lo que piensa, porque me doy cuenta constantemente de lo que hizo y dijo, y todavía me dice, con lo cual todavía tiene poder sobre mí. No hablo con mi papá y no lo he hecho en más de 7 años. En gran parte se deriva del hecho de que es un abusador emocional. Él siempre gasta las luces y pone a mi madre en el suelo y, cuando hablé con él, yo también estaba emocionalmente desconectado.

Todavía hablo con mi madre, pero puedo decir de verdad que dejé de preocuparme por lo que pensaba, cuando tenía 18 años. Mi madre me ama y yo la amo, pero no tiene la menor idea de cómo criar a una mujer joven . O ser emocionalmente invertido en sus hijos. Toda mi vida estaba buscando principalmente algún tipo de modelo / persona que pudiera admirar a la vez que es fuerte, independiente, cariñoso y curioso. Estaba tratando de encontrar a alguien que fuera como yo, cuando era un niño. Un adulto que sabía cómo navegar por el mundo con lo que se les dio.

Mi familia, en ambos lados, tiene mucho trauma heredado a lo largo de los siglos, junto con problemas sistémicos generales en su país de origen. Mi familia ha pasado por mucho y han tenido que pagar sus cuotas. Esas cuotas no incluían la paternidad 101. No estoy absolviendo mi trauma con su ignorancia y la falta de priorizar a sus hijos. Pero busco entender que, el trauma es situacional, interdependiente y aleatorio.

Answer 14

Nunca dejé de preocuparme por lo que pensaban de mí. Importa, quiero que la gente piense bien de mí. Lo que se detuvo es cómo dejé que afectara las decisiones que tomé por mí mismo. Enfrenté el hecho de que decepcionaría a mis padres, que enojaría a mis padres con algunas decisiones que tomé y que incluso podría causarles vergüenza. Y dejo que sean sus sentimientos, emociones y reacciones. Siempre que tome decisiones que sean fieles a mis creencias, moral y objetivos, seré bueno. Debo despertarme a las 3 de la mañana y sé que estoy “manejando el autobús de mi vida ganada”. Debo poder dormir tranquilo sabiendo que lo que estoy haciendo es mejor para mí y para los que me rodean. No es lo que hará felices a mis padres.

Por ejemplo, saqué a mi hija de la escuela pública y ahora la están estudiando en línea. Tenía ansiedad y problemas médicos que eran difíciles de resolver. Estaba fallando en sus cursos y estaba personalmente convencida de que era estúpida e incapaz de aprender. Todos alentaron el “amor duro” hasta el punto de la detención juvenil (por saltarse y / o negarse a asistir a la escuela). Mis habilidades de crianza fueron cuestionadas y me dijeron que solo estaba siendo perezosa y que tengo que esforzarme y “hacer lo mejor”. Hice lo que era mejor, inscribí a mi hija en la Academia de Connections y está en alza. Ella tiene más amigos, no deja que lo haga, está tomando buenas decisiones, aprendiendo cómo administrar su tiempo y está contenta con quién es ella y sus logros. Mi familia todavía está enojada, y pueden estarlo. No mi circo, no mi mono.

Answer 15

Mi padre era un hombre amable y decente, se abusaba de él mismo cuando era un niño, quien intentó protegerme de mi madre y todavía lamento su muerte prematura casi cuarenta años después. Después de su muerte, supe que de joven trató de proteger a sus primos más jóvenes, criados por sus padres, de la negligencia de su padre.

Mi madre era, y es, una pieza de trabajo. Crecí viviendo con el temor de que ella se fuera a una de sus rabias, un evento que ocurrió casi todas las semanas y duró dos o tres días. A menudo me gritaba sobre las cosas que los padres de mi padre habían hecho en los primeros años del matrimonio de mis padres (antes de que yo naciera). Además de gritar, ella cerraba las puertas y tiraba cosas. Si intentaba ir a otra parte de la casa, ella comenzó a dirigir su ira hacia mí por no haber escuchado. En general, mamá se hizo sentir mejor al enojarse conmigo: además de eliminar su enojo con otras personas por mí, inventaría interpretaciones muy inusuales de incidentes como la base para enojarse conmigo. Ella también inventó supuestas ofensas de tela entera.

Cuando estaba en cuarto o quinto grado, había descubierto que su comportamiento no era normal y moralmente incorrecto. Tenía dos caras: extremadamente educada con los forasteros, pero abusiva con los miembros de la familia. Mi padre y su madre a menudo fueron los más afectados por su ira, pero como niña y dependiente, recibí el peor tratamiento.

Cuando ingresé a sexto grado, aprendí a protegerme inventando razones para estar ausente (comencé a llamar a mi madre después de la escuela para pedir permiso para quedarme después de estudiar en la biblioteca de la ciudad, adyacente a la escuela secundaria, con el pretexto de que Necesitaba usar libros de la biblioteca para completar mi tarea). Asistí a la universidad en el otro lado del país, encontré que era necesario hacer pasantías que me mantenían fuera de la ciudad durante la mayoría de las vacaciones académicas y he vivido la mayor parte de mi vida adulta a por lo menos 2000 kilómetros de distancia.

Cuando mi madre tenía unos 80 años, comenzó a desarrollar demencia y ya no pudo limitarme el abuso (mi padre y mi abuela murieron hace mucho tiempo) y comenzó a tratar a mi padrastro, a sus parientes y amigos de una manera similar a como siempre lo había hecho. estado hacia mi Los últimos años de su segundo matrimonio fueron rocosos; después de que mi padrastro muriera, sus familiares y sus amigos la abandonaron socialmente.

Ahora soy literalmente la única persona que tiene. Vengo a visitarla durante unas pocas semanas, tres o cuatro veces al año, para supervisar su atención médica y satisfacer sus necesidades. He considerado volverme para estar cerca de ella, pero cada vez que estoy a punto de hacerlo, ella ha cometido uno de sus comportamientos típicos y decido que necesito mantener cierta distancia para mi propia cordura. Hace algunos años, es posible que haya salvado su vida al someterme a una cirugía para el cáncer de piel de 5 a 6 semanas; aproximadamente nueve meses después, conservé su independencia durante aproximadamente un año y medio cuando un médico que no le gustaba quería ponerla en un centro de atención de la memoria cerrada antes de que tuviera que estar en ese entorno. (La encontré mejor doctora.) Toda mi vida me ha difamado con mis familiares; ahora está destrozada porque no puedo darle muchas noticias de ellos. Ella todavía me calumnia con los cuidadores y el personal médico que la atienden, y luego se sorprende de que no pueda resolver algunos de sus problemas.

Soy educada con ella y hago un trabajo por encima de la media para cuidar su bienestar, pero hago lo que creo que es apropiado, no lo que ella frecuentemente quiere que haga. Como ella cree que su madre, muerta antes de que yo naciera, sigue viva, que tiene una segunda hija (soy hija única) y que vive con un hombre en su centro de atención de la memoria (definitivamente no es verdad), pago Poca atención a los de sus deseos que son irrazonables.

Answer 16

Podría ser anónimo en este caso, pero elijo no hacerlo. Para los niños que sufrieron abusos domésticos, quiero que sepa que no está solo. Y como víctimas de abuso, nunca debemos avergonzarnos de nuestros sufrimientos.

Hace pocos meses

Fui abusado física y mentalmente de niño. Desde el primer año de la universidad, he estado experimentando sueños de ansiedad y pesadillas en las que mis padres me han hecho daño. Los síntomas del TEPT profundizaron mi depresión, e incluso comencé a cortarme y limitarme a mi habitación durante unos meses. No fue hasta junio que sentí que algo estaba mal, y me convencí para desarrollar nuevos pasatiempos (desarrollo web, química y dibujo).

Los pensamientos intrusivos todavía persistían y comencé a examinar mis sentimientos y temores infantiles.

Acercarse.

Veo a una niñita, mi yo más joven, con mejillas floridas y manos magulladas de pie sola en su habitación mientras mira hacia la pared blanca y enlucida. No se le permite beber un sorbo de agua o tomar un pequeño trozo de pan durante un día entero. No se le permite dormir por tres noches seguidas. Las noches son tan largas, y los días tan cortos.

“Eres tan patético. Las chicas de tu edad deben ser felices, dulces ángeles. Simplemente eche un vistazo a su cojo en el espejo. Eres un perdedor No llamaría a un patito feo como tú como mi hija “, dice su madre.

“Solo déjala en paz, [el nombre de mi madre], ella se merece esto. Ella todavía puede moverse. No es como si estuviera muerta de golpe o algo así. Ella estará bien ”

Disminuir el zoom.

Me veo acostado en mi cama, incapaz de moverme. Algunos sentimientos aún están sin procesar, pero sé que no merezco esto. Sé que esta no es la vida que quiero, y necesito cambiar para bien y para mal.

Busqué asesoría, y no me sorprendió demasiado cuando me informaron que tenía depresión grave. A pesar de lo que mis padres me hicieron, elijo no ser una persona vengativa. Simplemente no tengo ganas de seguir sus consejos o de hablarles nunca más. No he hablado con mi padre desde el año pasado, y es probablemente la mejor decisión que he tomado en mi vida.

Answer 17

Hace ya mucho tiempo, entre primer y quinto grado.

No me importaba lo que pensaban de mí. Fui yo desconfiando de ellos con mi información personal. Al hacerlo, no me importaba lo que pensaran de mí.

Todo comenzó conmigo compartiendo los detalles de mi cuenta de redes sociales con mi madre. Resultó ser un gran error. Ella descubrió que me encantaba jugar a los juegos de disparos en primera persona y otros juegos que involucraban “acciones extremadamente violentas”.

Lo que sucedió fue que los tiradores en primera persona estaban en una plataforma de bloques llamada ROBLOX (todavía juego con uno de sus tiradores, es un buen juego, así que no juzgues) e involucré sangre en forma de ladrillos rojos voladores. El otro juego que tuvo esas “acciones violentas” fue llamado Minecraft. Es bastante ridículo.

¿Por qué estaría tan ofendida? Bueno, ella es una devota y devota seguidora de [la religión pacifista] y está fuertemente activada cuando ve algún juego que involucre peleas de cualquier tipo, ya sea Mortal Kombat X o incluso Super Mario Bros. Nunca entendí lo que la disuadió de Mario .

Luego, después de descubrir mis pasiones “violentas”, ella procedió a incriminar mis pasatiempos y mis pasiones. Esto fue solo lo primero.

Varios años después, tuve un ataque de ansiedad social. Cuando se lo conté a mi madre, ella creía que no necesitaba un psicólogo, sino que necesitaba más interacción social. ¿El resultado? Tuve noches en las que dormí menos de cuatro horas debido a ataques de ansiedad extrema. La ansiedad desapareció, pero algunos de los temores sociales todavía se mantienen en mí hoy.

Hoy en día, como adolescente en crecimiento, parece que tengo depresión cada vez que mi madre comenta sobre cualquier problema que haya causado al estar inactiva. Las molestias lastiman, insulta mi torpeza social, mis inseguridades, mi pereza, mi dilación … En el fondo, sé que esas palabras son ciertas. Que solo soy un bastardo solitario sin amigos, una bolsa de mierda que no puede cumplir con las responsabilidades más simples …

Ella me obliga a hacer las cosas sin ningún propósito. Por ejemplo, me obligó a tomar una clase de introducción de hockey sin ningún propósito. Ya sé patinar. Ya tengo un deporte. Ella dice que yo debería estar abierto a aprender cosas. Sospecho que todas las cosas inútiles que me obliga a hacer es sacarme de la computadora. Duele indirectamente … Ya sé que mi vida se va al infierno con esta maldita tecnología …

Sus acciones me hacen sentir … deprimida, enojada, triste, indefensa …

Tal vez es solo mi depresión que apunta hacia una perspectiva negativa. Tal vez es solo que soy un adolescente en la pubertad y que mis niveles hormonales están causando depresión. No lo sé. Todo lo que sé es que no puedo confiar en mi madre.

¿Y mi padre? Él simplemente no le importa. Me mima, mi hermana, nos deja solos … A veces es beneficioso, otras veces es perjudicial.

He recurrido al juego como una forma de conectar con personas de mi edad y con mis aficiones. Es mucho más divertido que cualquier clase de tontos que ella quiera que haga. Sí, sí sé que las computadoras y los juegos son perjudiciales para mí … ojalá moriré pronto.

Hice algunas investigaciones … tal vez sea parcial, pero ambos califican parcialmente como padres tóxicos. Probablemente es un sesgo.

Demasiado deprimido ahora. Tal vez más tarde, me quito el anon.

Answer 18

Entiendo que no culpo a mis padres.

Crecí en los años 70 y 80 cuando realmente no había mucho conocimiento sobre los trastornos mentales, que yo sepa de todos modos. Actuaste, conseguiste tu culo a tope.

Me diagnosticaron TDAH a la edad de 4 años. Los padres no creen en este tipo de cosas, eran malos genes en sus ojos. Los genes defectuosos se fijan con disciplina y haciéndonos saber lo horrible que es para una persona. No hace falta decir que crecí creyendo que era un rechazo horrible, decepcionante.

Crecí, hice grandes progresos para convertirme en una buena persona. Dejé de mentir casi por completo, me hice vivir según la regla de oro. Fue una buena transformación que tomó cerca de 4 años. Pero los padres nunca lo vieron. Todo lo que pudieron ver es que odiaba la escuela, e hice horrible allí. Ah, y luego se pone mejor! A los 16 empecé a fumar marihuana muy pesadamente. Fue el primero de automedicación. Realmente podría manejar la escuela si me apedrearan. Funcionó para mí, lo hizo tiré el bachillerato y me gradué. Así que ahora también soy un drogadicto en los ojos de mis padres. Se negó a ir a la universidad, por lo que ahora soy un perdedor … y así sucesivamente.

Seguí con la vida siendo el rechazo que era. Quería averiguar qué era lo que realmente me fallaba porque el TDAH simplemente no dejaba de funcionar. Vine a descubrir que era Aspergers. Hombre no puedo explicar la rabia que sentí en ese momento. Toda la rabia y el dolor acaba de golpear tan fuerte. Fue entonces cuando me di cuenta de que tenía que dejar ir este dolor. Me torturó que mi papá básicamente me odia.

Tuve que convencerme de que no soy esa persona que creen que soy, porque no lo era. Decidí que ya no me importaba, porque nunca entenderán las dificultades por las que pasé o por qué soy como soy. Amo a la persona en la que me he convertido, y me guste o no, es porque parcialmente me educaron.

A decir verdad, trato de no dejar que me afecte, pero todavía me importa lo que piensan y todavía duele.

Answer 19

Nunca.

Si respetas a tus padres, como lo harías con cualquier otra persona cuya opinión respetas … ¿por qué dejarías de preocuparte por lo que piensan de ti?

Ahora, eso no significa que debas vivir tu vida como un esclavo de los deseos de tus padres, pero pensar en su opinión es una de las muchas herramientas en las que basarías tu propia evaluación de ti mismo.

La única forma en que tenemos que evaluarnos como individuos en términos subjetivos es comparándonos con la medida que los demás hacen de nosotros. Incluso en el caso de que los padres de alguien sean seres humanos monstruosos, uno todavía evaluaría las opiniones de sus padres aunque fuera solo para establecer el rumbo LEJOSO de lo monstruoso.

Decir que rechazas totalmente la opinión de tus padres sobre ti, me parece que es un acto de rebelión juvenil en lugar de una declaración de hecho real.

Answer 20

Interesante. Estaba pensando en hacerme una pregunta similar. Recientemente he descubierto que la culpa y el dolor que siento por no poder hablar con mi familia mientras vivo en el extranjero no es mi culpa. Sí, me mudé, pero hay varias formas de contactarnos. Sin embargo, debido a que mi familia es la ligera tontería que han decidido cerrar su Facebook, Skype no lo hará porque piensan que el gobierno está mirando y rara vez revisan el correo electrónico. Dijeron que es “demasiado complicado llamar a Australia”. Mencioné el correo electrónico y me pidieron que volviera a dar mi dirección de correo electrónico, ¡la misma que he tenido durante 10 años y la que tengo mi nombre! Yo hago todas las llamadas, regalos y mantenimiento de relaciones. Sin embargo, este año, he terminado.

De hecho, he estado pensando mucho en el primer momento en que realmente me detuve (tratando de) preocuparme por lo que mi madre pensaba y cuando perdí el respeto por ella. Ella es (y lo declararé ahora, no diagnosticada) bipolar con tendencias narcisistas. (Esto es lo que me dicen los profesionales cuando describo el comportamiento) Aunque no sabía eso cuando era joven, pero el primer evento que se me vino a la cabeza fue una fiesta.

Esto fue 6 o 7 grado. Esta fiesta era el lugar para estar y en la casa de una niña con una madre soltera que prometía no estar cerca. No era muy sociable, pero quería ir. Fue un poco de fiesta de moda y bebida y tampoco me interesó mucho. Así que me ofrecí a traer mi música y ser el “DJ”. Me dio algo que hacer y muchas personas vinieron a charlar conmigo sobre música. Esa noche, los chicos se fueron y las chicas pasaron la noche. Una botella de Jack Daniels fue pasada alrededor del círculo. Me recusé y dije: “No estoy interesado”. Estaba tan orgulloso de mí mismo y fue una revelación que para mí no necesitaba la aprobación de mis compañeros. Como no hice un escándalo, a ellos realmente no les importó.

A la mañana siguiente, mis padres me recogieron y nos fuimos a un desayuno familiar. Mi madre era un poco rara, pero estaba acostumbrada a su estado de ánimo. Lo que ella estaba haciendo, sin embargo, me estaba preparando. Verás, no pedí permiso para llevar mi música a la fiesta. Ella y mi padre, a quienes les gustaba jugar videojuegos en mi habitación, fueron a buscar una cinta y no estaba allí. Ella estaba esperando su momento, así que nos alejábamos demasiado para regresar a la casa de las chicas, como pueden ver, estaba cansada esa mañana y en el desayuno me di cuenta de que había olvidado mi música. Sin embargo, no estaba preocupada porque pensé que vería a la niña en la escuela al día siguiente y le pediría que me la trajera. Éramos amigos, sabía que ella no los robaría.

Más tarde esa tarde mi madre lo perdió. Yo era un niño terrible. No tenía ningún respeto por las cosas que mis padres me compraban. ¿Cómo me atrevo a no pedir permiso para sacar las cintas? Qué estaba pensando. Ella dijo que me iba a marchar a la escuela a la mañana siguiente y conseguir mis cintas. Esto suena dócil, pero ella gritaba, gritaba y me amenazaba. Mi papá parecía confundido pero un poco se encogió de hombros. Al día siguiente, la niña estaba en casa enferma. Le di a mi madre algunas cintas que estaban en mi casillero, pero la niña llamó a su casa durante el día y dijo que las llevaría a la escuela el martes, lo que hizo que mi madre entrara aún más en la estratosfera. Papá estaba de vuelta en el trabajo, así que no había manera de calmarla. No valía nada, era un idiota, y era un niño malo. Fui castigado por dos meses. (Por cierto, siempre fui castigado. Esta era la forma en que mi madre se aseguraba de que no tuviera que llevar a mi hermana y a mí a ninguna parte)

Esto es lo que me atrapó. ¿Un niño malo? Me mantuve firme con mis amigos y no bebí. Tengo excelentes calificaciones. Me ofrecí para la caridad y dirigí mi propio negocio de fin de semana haciendo marcas de libros. Estaba patentemente “uncool” y de borde recto. Ella hizo mi vida miserable con este monólogo de “mala hija” durante semanas. Lo peor de todo fue que cuando traté de hablar con mi mejor amiga, ella se asustó. Ella era mormona y no fue a la fiesta. Cuando le dije que allí estaba bebiendo, ella dijo que ya no podía ser mi amiga. Aunque no bebí, todavía estaba allí y me quedé toda la noche. Así que perdí a mi mejor amiga y tuve a mi madre enojada.

Así que en ese punto, me di cuenta, no importaba lo que hiciera. Mi madre encontraría cualquier excusa para alimentar su estado de ánimo. Teníamos una relación difícil antes, pero después de que me diera cuenta, empeoró, porque ella ya no tenía el poder de hacerme llorar o hacerme sentir mal conmigo misma. Bueno, aún me sentía mal, pero se lo oculté, así podría quitarle algo de su poder. Esto agravó sus estados de ánimo. Ella se enfurecería y gritaría, MÁS que antes. Una vez ella me sacó de la casa gritando y me empujó los zapatos y me dijo que me perdiera. Lloré, pero luego pensé, “está bien”. Me limpié las lágrimas, la dejé atar mis cordones y me fui. Cerré la puerta detrás de mí y seguí caminando. Unos 10 minutos más tarde, su auto se detuvo a mi lado y gritó: “¡Entra, pequeña perra!” Lo hice y dije: “¿y ahora qué?” Ella dijo que me estaba llevando a una casa a mitad de camino a la que pertenecen los ingratos como yo. Yo dije: “Está bien”. Ella se dio la vuelta y nos fuimos a casa.

Hay mucho más. Me gustaría poder decir que mejoró después de eso. No lo hizo Lo hizo cuando me moví a mitad del mundo sin embargo. Ahora … ahora en 2017, espero que se ponga aún mejor. Estoy tratando de no sentirme culpable por cortar los lazos. Llevo 12 años en Australia sin visitas. Nos encontramos a mitad de camino una vez, pero dijeron que nunca volverán a subir a un avión. Yo digo, “está bien”.