Se ha convertido en una idea común que el fracaso es bueno para los niños y crea resiliencia. Pero cuando los niños fallan una y otra vez y no tienen el apoyo para seguir intentándolo, todo lo que aprenden es que son fracasos. La resiliencia no proviene del fracaso, sino de la experiencia de aprender que puedes mejorar, intentarlo de nuevo y tener éxito. Eso requiere al menos algo de experiencia de éxito y mucho apoyo emocional.
Entonces, es cierto que todos aprendemos de superar los desafíos, pero también aprendemos mejor cuando experimentamos el éxito, lo que nos motiva a enfrentar desafíos más difíciles. La maestría engendra la maestría. El fracaso establece un ciclo de falta de confianza, abandono y más fracaso.
También se nos dice que nosotros, como padres, estamos sobreprotegiendo a nuestros hijos, por lo que no ganan confianza al aprender a manejar las cosas por sí mismos. Esto provoca ansiedad en cualquier padre, porque la línea entre el apoyo adecuado y el helicóptero rara vez es clara. (¿No es un padre helicóptero solo alguien que vuela más que tú?) Todos los padres quieren proteger a sus hijos: ¡ese es nuestro trabajo! – pero tampoco queremos obstaculizar el desarrollo de la confianza en sí mismo, el ingenio y la agilidad.
Pero ciertamente es lógico pensar que cuanta más práctica tengan los niños para controlarse a sí mismos y sus vidas, y superar los obstáculos para alcanzar sus metas, más confianza y competencia desarrollarán. Y no creo que sea una noticia para los padres que nuestro deseo natural de proteger a nuestros hijos y asegurarnos de que todo vaya bien para ellos pueda hacernos sobreprotegidos.
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Entonces, ¿cómo llegamos a ese punto dulce de apoyo y protección adecuados por un lado, y con la independencia suficiente para fomentar la confianza y la competencia por el otro?
1. Deja de controlar y comienza a entrenar.
Los entrenadores ayudan a los niños a desarrollar habilidades, pero los niños juegan el juego. Su trabajo como padre es apoyar a su hijo para que pueda florecer y desarrollarse. Hacer cosas POR ella le roba la oportunidad de ser competente. Hacer cosas CON ella le enseña cómo y construye confianza. Esto significa que tenemos que manejar nuestra propia ansiedad y dejar de lado nuestra necesidad de controlar.
2. Recuerda que la perfección no es la meta.
Resista la tentación de “mejorar” en la tarea de su hijo, a menos que el resultado sea de vital importancia. La intervención constante socava la confianza de un niño y le impide aprender por sí mismo.
3. Déjalo intentar hacerlo él mismo desde la edad más temprana.
Reinvéntate en tu propia ansiedad. Eso no significa abandonarlo a él. Esté atento, sonriendo, listo para ser útil de cualquier manera que realmente ayude a su hijo, PERO mantenga la boca cerrada y las manos para usted, excepto para darle el estímulo adecuado, a menos que REALMENTE necesite ayuda.
El cacarear ansiosamente acerca de lo preocupado que estás cuando él sube esa estructura de juego puede hacerte sentir mejor y puede impresionar a los otros padres en el patio de recreo con tu atención, pero no ayudará a tu hijo. De hecho, lo limita. Solo pregúntele si se está protegiendo, luego espere y localícelo. Sonríe con orgullo. Decir:
4. Ayúdela a construir confianza al enfrentar desafíos manejables.
Los investigadores del desarrollo emocional llaman a esto “andamiaje”, que podría definirse como el marco que le da a su hijo sobre el cual construye. Demuestra cómo hacer algo, o usa palabras para sugerir una estrategia, o simplemente la ve. Esta asistencia la ayuda a tener éxito cuando intenta algo nuevo, y los pequeños éxitos logrados con su ayuda le dan la confianza para probar cosas nuevas por sí misma. Los andamios también enseñan a los niños que la ayuda siempre está disponible si la necesitan. Quieres que tus hijos sepan lo profundo de sus huesos antes de llegar a la adolescencia.
5. No lo prepares para el fracaso.
Ofrecer estructura para ayudarlo a tener éxito. ¿Debería intervenir cuando vea el fracaso adelante, o “dejar que aprenda una lección”? Siempre una llamada difícil. Rescatar a los niños puede evitar que aprendan lecciones importantes. Pero la investigación muestra que los niños que ven a sus padres están a la espera y les dejan pasar la experiencia de no ser amados. En lugar de aprender la lección de que deberían haber practicado ese clarinete, o de leer las instrucciones en ese kit de ciencia, aprenden la lección de que son fracasos, que no pueden controlarse a sí mismos y que a sus padres no les importó lo suficiente como para ayudarlos a no ser capaces. Los fracasos o enseñarles a manejarse a sí mismos.
¿Pero no está interviniendo en “rescatarlos?”
Todo depende de cómo se haga. Si te encargas del proyecto de la feria de ciencias y haces la mitad la noche antes de su vencimiento, es peor que rescatar: tu hijo no solo aprende que lo rescatarás si se equivoca, sino que también se entera de que es incompetente.
Pero si lo ayuda en cada paso del camino para organizar sus ideas y su trabajo, PERO resista el impulso de mejorar en el proyecto, él completa el trabajo, muy orgulloso, y habiendo aprendido algo sobre cómo planificar y ejecutar un proyecto complejo. .
6. Anime, anime, anime. Y enseñar auto-estímulo.
Todos los humanos necesitan estímulo. Alentar a su hijo no solo lo mantiene sintiéndose más positivo y motivado, sino que también le brinda una voz interior que lo ayudará a animarse por el resto de su vida. Dale a tu hijo máximas para repetir como mantras cuando las cosas se ponen difíciles. “¡La práctica hace progreso!” y “Si no tiene éxito, intente, inténtelo de nuevo!” y “Creo que puedo, creo que puedo!” están diseñados para ayudarnos a manejar nuestra frustración. Cuando su hijo toca una pieza en el piano y tiene que volver a empezar, o su hija salta con las bases cargadas, necesitan una voz interna automática y reconfortante para alentarlas y motivarlas. De lo contrario, la voz áspera y criticadora interviene, desencadenada por la decepción.
7. En lugar de evaluar, describir y empatizar.
Elogio evalúa el resultado de la acción de su hijo: “¡Buen trabajo!” No le da al niño mucha información sobre lo que fue bueno acerca de lo que hizo, o por qué cree que fue bueno, y le enseña a confiar en fuentes externas para evaluarlo. Puede refinar su elogio para que sirva mejor a su hijo dándole el poder de evaluar por sí mismo. Solo describa lo que hizo y empatice con cómo debe sentirse: “Simplemente siguió practicando y no se dio por vencido … ¡Debe sentirse tan bien que terminó eso!”
8. Centrarse en el esfuerzo, no en los resultados.
Haga comentarios positivos sobre cosas específicas sobre las que tiene control, como el trabajo duro o la perseverancia, en lugar de cosas sobre las que siente que no tiene control, como ser inteligente. El punto nunca es el producto: no quieres que ella se duerma en sus laureles a la edad de seis o dieciséis años. Tu objetivo es que ella siga intentando, practicando, mejorando y que aprenda que cuando trabaja duro, puede lograr sus objetivos.
9. Modelo de auto-conversación positiva.
Lo que sea que modeles, tu hijo aprenderá y emulará. Se ha demostrado que el diálogo interno positivo mejora nuestra capacidad para dominar tareas difíciles, a diferencia de los comentarios autodisciplinados que muchos de nosotros hacemos de forma automática. Si algo negativo acerca de su hijo (o, igualmente importante, acerca de usted mismo) comienza a salir de su boca, muerda su lengua. La mayoría de los padres saben que no deben decir “¡Qué idiota!” a sus hijos (y la mayoría de ellos pueden detenerse), pero un número sorprendente no ve nada de malo en reprenderse de esa manera frente a sus hijos. Solo entrenate para no hacerlo. (Desde luego, tampoco es bueno para ti. ¿Dejarías que alguien más te hablara de esa manera?)
10. No tengas miedo de los sentimientos de tu hijo.
Cuando su hijo se sienta frustrado, recuerde que su empatía será un factor crítico para superarla. En lugar de saltar automáticamente para eliminar la fuente de la frustración, dale un contexto más amplio comunicándole a tu compasión que tiene que enfrentar esta circunstancia:
Está bien que los niños se sientan frustrados y decepcionados. Su hijo puede llorar y enojarse todo el día, pero su comprensión incondicional le ayudará a llorar. Una vez que haya terminado de llorar, estará lista para recomponerse y volver a intentarlo al día siguiente, especialmente cuando expreses tu confianza en ella. Así es como los niños desarrollan resiliencia.
11. No pongas a tu hijo en una frustración extra.
A los padres a menudo se les dice que la frustración es buena para los niños, ya que el mundo estará lleno de frustraciones. Es un poco como decir que es un mundo frío y cruel, por lo que su hijo debería aprender a dormir sin cobijas.
Su hijo desarrollará naturalmente la capacidad de manejar cantidades crecientes de frustración y ansiedad a medida que intente desafíos más difíciles. Pero esas frustraciones son inherentes al crecimiento y están garantizadas en abundancia en la vida. No hay ningún beneficio en absoluto para preparar a su hijo para una frustración adicional o una experiencia negativa. De hecho, verá que usted lo hace como evidencia de su falta de preocupación, lo que siempre se traduce en su mente como su falta de valor y, por lo tanto, socava su confianza.
12. Afirma la habilidad de tu hijo para impactar el mundo.
La competencia y los sentimientos de dominio se relacionan con el poder y se derivan de la experiencia que un niño tiene de sí mismo como un efecto en el mundo.
Todos los niños experimentarán límites razonables a su poder, pero mientras más oportunidades tenga su hijo de hacer una diferencia en el mundo, más se verá a sí mismo como capaz.
Al final, nuestro trabajo como padres es trabajar fuera del trabajo, y comienza cuando nuestros hijos son muy pequeños. Todos los niños eventualmente crecen y viven sus vidas sin nosotros. La forma en que vivan dependerá en parte de si hemos sido capaces de superar nuestra propia ansiedad y nuestro impulso para controlar a nuestro hijo. ¿Conoces el viejo adagio de dar a nuestros hijos raíces y alas? El amor incondicional es la raíz. La confianza son las alas. Jóvenes que tienen vidas más grandes.