Hecho interesante. Nuestro cerebro racional (corteza prefrontal) y cerebro emocional (sistema límbico) no se comunican directamente entre sí. En lugar de eso, lo que sucede es que recibimos un estímulo externo, por ejemplo, su compañero que habla íntimamente con otra persona, y el cerebro emocional envía señales al cuerpo dependiendo de su propia percepción de la situación. Digamos que temen que su conversación íntima lo lleve a perder a su pareja, que su cerebro emocional le diga a su sistema nervioso que es necesaria una “respuesta de miedo” y que aumente sus niveles de adrenalina, cortisol y norepinefrina. El cerebro racional percibirá los cambios hormonales en su cuerpo y le recetará una “etiqueta” a esta reacción. Oh mirad aquí … ¡celos!
Esto se debe a que los celos son el miedo a perder a alguien que consideramos valioso para nuestra supervivencia y calidad de vida. La pregunta que se encuentra detrás de la extremidad de la respuesta emocional es
‘¿Qué tan valioso consideras a esa persona para tu supervivencia y calidad de vida?’
Claramente, si confía y cree que puede sobrevivir y ser feliz sin ellos, menos valiosos serán para su supervivencia y menos miedo a la pérdida o los celos que experimentará. Cuanto más creas que son esenciales para tu supervivencia, más extrema será tu respuesta de miedo emocional y, más probablemente, la fuerza de tu reacción elegida. Se necesita una buena cantidad de autocontrol * para atenuar las reacciones a las fuertes respuestas emocionales. Aunque se sientan en barómetros separados, están vinculados por una causalidad, es decir, primero viene la respuesta emocional, luego la reacción como consecuencia, y generalmente están correlacionadas positivamente entre sí.
No me gustan las palabras racionales e irracionales porque creo que siempre hay una razón para sentir lo que sentimos. En cambio, podría usar las palabras “en proporción o fuera de proporción con la amenaza actual y percibida”. Los celos suelen estar marcados con connotaciones negativas, pero, al igual que cualquier otra emoción, se pueden ver como un punto de partida para la investigación (¡y esto se puede ver como completamente positivo!). Los celos son una emoción que proviene de nuestra necesidad real de otras personas, y cuando éramos niños, ciertamente necesitábamos a ciertas personas, nuestros cuidadores, para sobrevivir. Como adultos, por lo general no necesitamos personas en la misma medida. Sin embargo, nuestros patrones de apego y modelos mentales inconscientes, establecidos cuando éramos niños, a menudo se pueden ver muy claramente en nuestras relaciones adultas. Aquellos con patrones de apego inseguros serán más propensos a experimentar mayores celos. Lo que haces como consecuencia de sentirlo es un asunto diferente.
Como adoptado, desarrollé lo que se conoce como un patrón de apego inseguro. No podía confiar en que mis cuidadores no se irían, ya que mi mente dependiente de la experiencia ya había experimentado el mayor abandono que un niño puede experimentar, y en mis primeras relaciones adultas cuando alguien me dejó, me sentí devastada más allá de lo que era proporcional a la situación. Sin embargo, en mi mente, y dado que la mente sigue los modelos que ya se han establecido, el abandono se remonta al peligro muy real para mi supervivencia que había experimentado cuando era niño. Mis reacciones no fueron en proporción a lo que estaba pasando actualmente.
Espero que quede claro que trabajar en su capacidad para confiar en que estará bien con o sin una persona en particular, mejorará su sentido de seguridad, reducirá su temor a la pérdida y, por lo tanto, los celos. Sin embargo, las relaciones hacen más que ayudarnos a sobrevivir, también nos ayudan a prosperar y, al mismo tiempo que reducen el miedo a la pérdida, también disminuirán sus celos, hay otras emociones que pueden ser igualmente desproporcionadas y que se confunden fácilmente con los celos, como el dolor , la envidia y la ira que están ligadas como parte integral de nuestra experiencia humana.
En general, tememos el cambio ya que es desconocido, pero podemos trabajar para abrazar lo desconocido como una oportunidad. Sin embargo, erradicar el miedo por completo no creo que sea saludable. Tanto el miedo como el dolor son esenciales para la forma en que navegamos nuestra supervivencia en este mundo y es una cuestión de equilibrio.
En resumen, creo que las personas que se sienten completamente seguras con ellas mismas experimentarán menos o ninguna envidia. Sin embargo, la seguridad y la inseguridad son sentimientos que nos son útiles. La seguridad en sí misma es una bestia multifacética; puede tener un falso sentido de seguridad, desde la negación, por ejemplo, o un sentido inflado de importancia personal. Algunas personas que dicen no sentirse celosas pueden simplemente haber evitado formar vínculos profundos a partir de sus propios modelos de supervivencia. Otros realmente no temen la pérdida de una persona en particular mientras se preocupan profundamente por ellos, aunque saben que tal pérdida bien puede conllevar dolor y cambiar la vida … y esto también puede cambiar en el curso de una relación a medida que sus vidas se unen. uno de otro.
Sentirse seguro en una relación no significa saber con seguridad que la relación no terminará. Por el contrario, significa sentir que puedes hacer frente a los cambios e incluso a la transición de la relación de un estado a otro sin que sea una amenaza para tu propia supervivencia. Eso podría ser algo más deseable y alcanzable.
* Tenga en cuenta su capacidad para ejercer el autocontrol. También creo que está arraigado en la seguridad y la “confianza” de sus experiencias formativas. Cuanto más ‘privado’ se sentía, más ansioso estaba de abastecerse de cosas buenas cuando tenía acceso a ellas. Esto también puede ser hackeado y cambiado como adulto. Gran trabajo
** También es importante tener en cuenta que sentir inseguridad y celos no es vergonzoso; es parte de lo que nuestra mente ha considerado necesario para sobrevivir, pero a menudo la mente está equivocada porque solo puede juzgar las situaciones actuales por lo que tiene: la experiencia pasada. Recalibrar esto es parte de lo que nos ayudará a navegar mejor nuestro paisaje actual.
También publicado como respuesta en la columna de consejos sobre relaciones http://www.louisaleontiades.com