Me gusta calificar en una curva y decir: “¿Qué es un padre lo suficientemente bueno?” Porque eso es todo lo que la mayoría de los niños necesitan, y en la crianza como en la vida, a veces lo perfecto es el enemigo de lo bueno. Cuando lo tienes en mente para ser perfecto, de repente te fijas en el error, cualquier cosa que reste valor a la perfección puede hacer que te sientas ansioso. Pero cuando piensas en ser lo suficientemente bueno, es más posible ser generoso contigo mismo y con tus hijos, reconociendo que a veces cometes grandes errores y que a veces realmente eres un parangón de padres.
Tengo dos sugerencias: y ambas tienen que ver con la relación entre el padre y el niño. Un amigo que estaba obsesionado con la crianza de apegos me dijo el núcleo de la teoría, que es que nunca permita que su apego básico a su hijo se vea abrumado por las circunstancias. Creo que significa recordar y alimentar el amor que sintió por su hijo en los momentos más tranquilos, incluso en los más estresantes. Si puede hacer eso, su relación será un talismán de seguridad y protección para el niño, pase lo que pase.
Los niños no necesitan realmente tener todo lo que quieren, pero tienen que creer que sus padres harán todo lo posible para darles lo que necesitan, y si no pueden, creen que lo harían si pudieran. Muchos niños crecen en la pobreza, pero con un firme vínculo con un cuidador de confianza, pueden sentirse seguros y confiados en el mundo.
En esta teoría, hay espacio para un rango de rigor, expectativas, comportamiento, etc. El padre lo suficientemente bueno recordará, incluso en medio de una crisis o una transgresión grave, el apego central y le asegurará al niño que siempre estará allí.
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Mi segunda sugerencia para los padres es que no intente lo mejor que pueda, no identificarse con su hijo. A medida que vea crecer a su hijo, es probable que vea que la mayoría de sus propias ansiedades y los peores recuerdos de su propia infancia pasan ante usted. Es posible que desee éxitos similares y miedo fracasos similares. Pero intente, intente, intente, tratar a su hijo como a una persona separada. Aquí es donde la línea de conexión de los padres puede acercarse demasiado . Es tentador ver a su hijo como un reflejo de usted mismo, y no hay nada peor que hacer que su hijo se comporte mal en público. PERO. No debemos juzgar la crianza de un padre por sus hijos, y no debemos juzgarnos por nuestros hijos. Tengo dos hijos, personas totalmente diferentes. Decidí que tengo muy poco que ver con sus éxitos o sus fracasos, no me identifico con ellos.
Cuando escribí esto, vi todo tipo de fallas: la gente interpreta el apego y la identificación de muchas maneras. Pero mi mensaje básico es mantener su vínculo de confianza en el centro de su crianza, y tratar de recordar que su hijo es una persona separada, con derecho a su propia experiencia.